Ведущий:
- Приветствую, дорогие зрители! Это «Сакура-ТВ»! Добро пожаловать на реалити-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо»! Сегодня мы в режиме реального времени сможем наблюдать за очередными событиями из жизни детективов L и Ягами Лайта! Только на «Сакура-ТВ», эксклюзивно – частная жизнь наших героев! Не переключайтесь!
Показывают пустую комнату, в которую, воровато озираясь по сторонам, заходит Лайт.
Лайт, себе под нос:
- Черт, туда я ее не клал, и туда тоже… Где б еще поискать?
Пытается оторвать от пола ковровое покрытие и заглянуть под него.
Вопль из-за кадра:
- Ягами!!! Тебя уже снимают, мы в прямом эфире!!!
Лайт, рассеянно:
- Может, поискать в холодильнике?..
С грохотом распахивается дверь, и в помещение влетает L.
L, отчаянно:
- А-а-а-а!!! У меня трагедия!!! Я недавно доел свою последнюю конфету, а в доме БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ!!! Кира, будь другом, помоги!!!!!!
Лайт, меланхолично:
- Элька, ты опять меня с кем-то путаешь… Я Лайт, а не Кира…
L, еще более отчаянно:
- Да мне пофигу, как тебя зовут! Главное – дай мне сладкого!!!
Лайт, прилаживая оторванный кусок коврового покрытия на место:
- Рожу я его тебе, что ли?
L, задумчиво:
- Хм-м… Это было бы довольно оригинально… Интересно, а если выяснится, что ты умеешь рожать конфеты – это докажет, что ты Кира, или наоборот?..
Лайт, отдирая от пола другой кусок коврового покрытия:
- …И сюда я ее тоже не клал…
L:
- Шоколадку?!
Дверь слетает с петель, в комнату врывается Мело и маниакально ржет:
- Бугага!
Подумав, добавляет к вышесказанному:
- Шоколада здесь явно быть не может (я его давно съел), а последние сладости в доме тоже сожрал я! Да, я такой! Я плохой, ненавидьте меня! Бугага!
Дикий вопль из-за кадра:
- Куда?! Куда ты вылез?! Это же еще не твоя арка!!! Тебя здесь быть не должно, Мело! Ты еще должен сидеть в приюте!!!
В комнату не спеша заходит Ниа, дергает Мело за рукав.
Ниа:
- Мело, а Мело! Мы же еще не доиграли! Пойдем обратно, а? Будем снова играть в Киру и L!
Лайт роняет себе на ногу кусок ковролина и сдавленно шипит, L делает круглые глаза, Мело пытается вырваться и куда-нибудь спрятаться, но в пустой комнате это решительно невозможно.
Мело, истерично:
- НЕТ!!! Почему всегда я?! Мне надоело быть Кирой, хочу хоть раз в жизни поиграть за L!!!
Ниа, безапеляционно:
- Мело, ты плохой, а я – хороший! Вот и вся фигня! Кроме того, мы ведь каждый раз бросаем игральный кубик, чтобы распределить роли… Видимо, это просто судьба!
Мело с ненавистью косится на кубик, на каждой грани которого выгравировано «Мело=Кира».
Мело:
- Меня терзают смутные сомнения… В этом способе распределения ролей есть какая-то подстава, но я не могу вычислить, в чем фишка…
Ниа:
- Ку-ку-ку!
Мело, раздраженно:
- И не косплей тут Орочимару! Штатные должности маньяков и без тебя уже заняты…
Ниа:
- Ну значит, ке-ке-ке!
Бьет Мело по башке невесть откуда взявшейся бейсбольной битой, ухватывает за шкирку и уволакивает из комнаты бесчувственное тело.
Некоторое время почти ничего не происходит. Лайт уныло созерцает пол, на котором не осталось ни одного приклеенного куска коврового покрытия, L сидит в углу и бормочет что-то о сладостях, которые есть смысл жизни, чей-то голос за кадром перечисляет неприличности в адрес этих убогих актеров, которым непонятно зачем столько платят.
Неожиданно из-за кадра доносится вопль Ниа:
- Я поймал тебя, Кира!!!!!
Лайт и L синхронно падают в обморок.
Из-за кадра доносится другой вопль:
- Ненавижу тебя, Ниа!! И верни мою шоколадку!!!
Диктор, зловеще:
- Теперь мы знаем истоки ненависти Мело к Ниа! А пока сделаем перерыв! Продолжим после рекламы!!
Далее следует рекламный блок – Рюук пиарит яблоки из мира Шинигами, утверждая, что они самые вкусные и аппетитные.
После рекламы показывают ту же комнату: Лайт все еще валяется, L задумчиво обмахивает его платочком (использованным).
L:
- Кира, Миса идет!!!
Лайт:
- А-а-а-а-а-а!!! Лунная призма!.. Тьфу! Трансформируюсь!!!!!
Превращается в Киру (красные волосы, горящие красные глаза и далее по тексту).
Кира:
- Бугага, я не боюсь каких-то там блондинок! Правда-правда!
L:
- Лунная клизма… Тьфу, заело! Трансформируюсь!!
Превращается в синий вариант самого себя.
L:
- Я поймал тебя, Кира! Я видел, как ты превратился!
Кира, спокойно:
- Чем докажешь? Может, у тебя глюки! Я вот не знаю, с какой травы у тебя такие круги под глазами…
L, обиженно:
- Это не трава, это клей «Момент»… Не надейся сбить меня с толку! Я тебя поймал, и сейчас как-нибудь докажу, что ты – это ты!!
В комнату на третьей космической скорости забегает Миса и с воплем «Кира-кун!!!!» повисает на шее у L.
Кира, пафосно:
- Ха! Я разоблачил тебя! На самом деле Кира – это ты! Я знал это с самого начала! И Миса это только что доказала!!
L, придушенно:
- Она же на тебя работает…
Кира:
- Чем докажешь?
Миса:
- Ой, опять контактные линзы надеть забыла! Кира-куууууун!
Отлипает от L и повисает на шее у Киры.
L, торжествующе:
- А вот этим!
Кира, пытаясь отлепить от себя Мису:
- Ты видел сон… Ровно одну минуту…
Истерический вопль из-за кадра:
- Да прекратите уже цитировать другие аниме!!!!! И уберите кто-нибудь ЭТИХ от меня – так снимать невозможно!!!
Ниа, из-за кадра:
- Оператор-кун, сейчас я и моя бейсбольная бита докажем, что ты – еще один Кира!!!
Мело, тоже из-за кадра:
- Ыыыыыы!!! Слезь с меня, тупая блондинка!!
Миса, оживленно:
- Там показывают яой?
Кира:
- Яой, яой… Сходи посмотри, не стесняйся!
Миса радостно убегает, сбив по дороге обоих глав героев с ног. Оба снова падают в обморок.
Ведущий:
- Теперь мы видим, что преступники и детективы – очень чувствительные и тонкие натуры… Особенно когда дело доходит до бейсбольных бит… А-а-а-а!!
Без предупреждения снова показывают рекламу, в которой Рюук на ускоренном воспроизведении пиарит свои яблоки.
Потом камера возвращается к глав героям.
Лайт и L, в своих обычных, а не сюрреалистических, формах бродят по кругу друг за другом.
Лайт:
- Куда я мог ее положить? Где еще поискать? Кому пожаловаться?..
L:
- Где мое сладкое? Где? Где?..
Забинтованный ведущий:
- В следующем выпуске реалити-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо» вы узнаете, куда же в процессе ролевой игры «L ловит Киру» Мело-Кира спрятал Тетрадь Смерти! Не пропустите наше шоу! В эфире – ровно через неделю!
Лайт, L и Ниа, который за кадром:
- МЕЛО!!!!! Шине!..

Просторная светлая комната. За окном светит солнце, истерично чирикают птички. На двух диванах друг напротив друга сидят Лайт, Миса и Л. Между ними стол. Лайт и Миса с кислыми лицами вмыкают куда-то в угол, Л внимательно рассматривает «Чупа-чупс» под разными углами. Тишина.
Команда копов, во главе с Ягами старшим, наблюдают за происходящим в комнате через камеры.
МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!!
Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса?
МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!?
ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно.
Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение…
МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет
Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.
Лайт давится.
Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение…
ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?!
Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю…
ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь.
Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки.
ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!!
Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд».
ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком!
Л:
- Хорошо. «Мистер мускул».
МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!!
ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! Соси свой «Чупа-чупс» молча!

Копы перед камерами зашевелились.
МАЦУДА:
- Они же снова подерутся!
СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…
Лайт в это время начинает мутузить Л.
СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?...
МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!!
СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…
Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.

В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть.
Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет.
ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе!
МИСА: (перестает пищать)
- Макарену?
ЛАЙТ:
- Черт, проговорился.
Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева… - «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!

Копы в шоке.
МАЦУДА:
- Как он додумался?!
Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении.

ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!!
Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю.
МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит.
Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!!
ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!!
КОПЫ:
- ОМГ…О_О
ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку?
Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева!
ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы?
Л:
- Плейбой, Пентхаус…

Ягами-старший всхлипывает.
МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!
Все шикают на него.

ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю!
Л: (ехидно)
- ДА, кто ж их читает…
ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на порно сайтах! Я даже твой ник знаю!
Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари!
ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся!
Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…


Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом.
Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания!
ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду.
МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже…
ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы!
МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!

На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание.
КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос…
ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить?
КИДА:
- Точно. Итак…
Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды.
КИДА:
- Так кого убьем?
Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно?
КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу!
НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии.
КИДА:
- Это может вызвать подозрения!
ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили?
КИДА:
- Надо тогда перейти на компании других отраслей.

В это время Лайт и Л, оккупировав телефон, пытаются позвонить в компанию. Полиция пристально следит за ними, ожидая, что за гениальный план на этот раз родился у мегагениальных сыщиков.
Неожиданно на весь конференц-зал раздается мелодия “Holly Dolly”. Испуганные менеджеры просыпаются и подскакивают на стульях. Самые сонные падают под стол. Намикава берет трубку.
- Ах, это мой телефон. Алло…
ПЬЯНЫЙ ГОЛОС:
- Привееет!!! Никогда не догадаешься кто!
НАМИКАВА:
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.

Лайт и Л в замешательстве.
ЛАЙТ:
- Дай, теперь я позвоню!
МАЦУДА:
- Мне кажется, или что-то не так с Лайто-куном и Л?

В зале снова начинает звонить телефон. Намикава снова поднимает трубку.
НЕ МНЕЕ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС: (громкое хихиканье)
- Вазааап?!
Намикава кладет трубку.
В зале возникает напряженная тишина.
НАМИКАВА:
- Меня мучат смутные сомнения, что мой номер узнал какой-то недоумок. И теперь звонит…
КИДА: (в отчаянии)
- Так кого убьем-то?! Кто предлагал тещу?

Лайт и Л веселятся. Полиция в ступоре. Ягами старший пишет завещанье.
Лайт снова звонит в компанию.

НАМИКАВА: (хватает телефон и намеревается выбросить в окно)
- Алло?!
ЛАЙТ:
- Превед! Это Л!
НАМИКАВА: (злится)
- А это Бэтмен! Не звони мне больше, идиот!
ЛАЙТ: (прикрывает трубку, обращается к Л)
- Нам не верят!
Л:
- Скажи, что мы везде камеры натыкали, что их семеро в зале и что у Киды нижнее белье в зайчиках.
ЛАЙТ:
- А это мы откуда знаем?
Л:
- А у нас и в туалете камеры!
ЛАЙТ: (уважительно)
- Ай, да извращенец! – в трубку, заплетающимся языком, - У Киды трусы в зайчиках! – Намикава пытается бросить трубку, - И вас семеро! И камеры у вас. То есть у нас. Везде в компании.
Намикава в шоке. Он и подумать не мог, что его коллега носит нижнее белье в зайчиках. Да и камеры его тоже смутили.
«Я понял. Л специально вел себя так, чтобы снять с себя подозрения перед другими… Чего он хочет?»
Тут Намикава вспоминают, что его снимают, и начинает позировать. На него с удивлением смотрит Миду. Глаза у него постепенно увеличиваются настолько, что почти показываются из-за очков.
МИДУ:
- Намикава, вы в порядке?
НАМИКАВА: (пытаясь замереть в наиболее красивой позе с розой в зубах)
- Да, все отлично.
Остальная компания уже никакого внимания ни на Намикаву, ни на его болтовню по телефону внимания не обращает.
ЛАЙТ:
- Слушайте. Я вам советую со мной посотрудничать! Классно я придумал, да?
Л давится чаем. Копы с открытыми ртами смотрят и слушают.
НАМИКАВА: (жеманно)
- Да… Я подумаю…
ЛАЙТ:
- Давай быстрее. А то я сейчас очкастому позвоню.
НАМИКАВА:
- Ну, хорошо, хорошо убедил.
ООИ: (дооо, это его так звать))
- Намикава, кто это был?
НАМИКАВА:
- Один знакомый.
ООИ:
- Ты всегда знакомым Бэтменом представляешься?
Намикава мило улыбается.

Лайт и Л тем временем жутко веселятся и уже вместе хавают тортик, потому что закусить больше оказалось нечем.
Мацуда вздыхает, потому что Ягами старший его не упомянул в завещании. Ягами-сан ищет место, где можно будет более всего эффектно повеситься. В общем, все счастливы.
Неожиданно в зал забегает Миса-Миса.
МИСА:
- Лайто, это правда, что ты меня разыграл вместе с этим гнусным Л?
ЛАЙТ:
- Нет!!! – прячет пиво и торт.
Л:
- Что ты, Миса-тян!
МИСА:
- Я видела запись!!! Спасибо тебе, Мацуда-сан!
Мацуда улыбается и машет.
ЛАЙТ: (с ненавистью)
- Предатель!
Л: (с не меньшей ненавистью)
- Гад! 100% что Кира – это Мацуда! Лайто-кун полностью оправдан.
СОИТИРО: (отрывается от дум о суициде)
- Как? Когда ты это понял, Рюдзаки?
Л:
- Когда мы с Лайтом пиво пили. То есть, когда я в первый раз поговорил с Мацудой я все понял! Ха!
ЛАЙТ:
- ХА! Поддерживаю!
МАЦУДА:
- Нет! Нет! Это не я!
Л: (гнусно хихикают с Лайтом)
- Сам напросился…
МИСА:
- Ах! Мацуда-сан! Вы Кира?! Я неожиданно поняла, что люблю вас! – обнимает Мацуду.
МАЦУДА:
- Нет! Нет!
ЛАЙТ:
- Попался!! Хватай его ребята!
Все с радостью набрасываются на Мацуду.
Л:
- Вот и разобрались…
МАЦУДА: (уже в наручниках и с отпечатком чьей-то ноги на лице)
- НЕЕЕЕЕТ


Посвящается всем любителям аниме =)))
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир.
Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну.
Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс.
А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят.
Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее.
(передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!".
Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать?
Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал...
ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно.
"О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую.
Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал.
Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была.
И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова
главного злодея. (сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!"
Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?!
Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли,
когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что.
Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил!
А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно,
и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться!
Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи,
я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть.
Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное.
Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку)
Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал?
Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется!
(Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)



Автор: Katana san
Бета: helen267
Фандом: All anime (yaoi)
Рейтинг: G
Жанр: Slash, humor
Пайринг: нет
Отказ от прав: Персонажи фика принадлежат их создателям. Автор фика не извлекает материальной выгоды от их использования.
от авторских прав на фик отказываюсь
ссыль на оригинал http://mr-yaoi.ru/fanfic/KatOtaku.htm


Если вдруг сбылась мечта отаку, и ты попал, наконец, в аниме, погоди радоваться. Присмотрись к окружающему тебя миру и людям, чтобы понять, какие сюрпризы ожидают тебя на пути аниме-героя.

Вариант 1.

Ты - симпатичная девочка и у тебя есть красивый старший брат.

Дальнейшее развитие событий: скорее всего, впадешь в кому. Если очень повезет, сляжешь в постель с тяжелой и/или неизлечимой болезнью.

Что делать: нанести превентивный удар. Первым делом, закопать свои сверх-способности на океанском дне и внушить то же самое брату. Далее, застрелить всех банкиров и политиков, с которыми знакомы ваши родители. Если ты на это не способна - собери большую библиотеку по своему вкусу, переставь кровать поближе к окну и купи хороший ноутбук. Это скрасит пребывание в постели, пока твой брат будет искать способы поставить тебя на ноги, сея на своем пути смерть и разрушение.

Если твой брат ОЧЕНЬ красив - то тут уж ничего не поделаешь, придется впадать в кому. Иначе остальным героям и негодяям придется разрываться между тобой и твоим братом… и даже не надейся, что счет будет в твою пользу.

Если же ничего подобного не происходит (ваши родители живы, никаких сверх-способностей у вас не замечено, тяжелая болезнь тоже не проявляет симптомов) советую внимательно присмотреться к братцу. Похоже, он любит тебя СОВСЕМ не как сестру!

Вариант 2.

Ты симпатичная девочка, но старшего брата у тебя нет. Зато есть говорящая кошка. Или что-то, отдаленно напоминающее кошку, но опять же, говорящее.

Дальнейшее развитие событий: Скорее всего, тебе придется спасать мир.

Что делать: Сдать животное в зоопарк, выкинуть медальон/детскую погремушку/что там еще упадет на тебя с неба, и сосредоточиться на изучении математических наук.

Если же математика тебя не привлекает, а привлекают лавры спасителя мира, то будь готова к тому, что самый классный парень окажется мало того, что негодяем, так еще и геем с официальным бойфрендом, а тебе останется куча малахольных подружек и чучело с фонаря.

Вариант 3.

Ты - симпатичная девочка, у тебя нет ни старшего брата, ни сверх-способностей, ни говорящей кошки, зато ты живешь в храме, у тебя есть младший брат или сестра, странный колодец, фамильная ценность или дерево возле дома.

Дальнейшее развитие событий: Будь готова к тому, что тебя вышвырнет в какой-нибудь параллельный мир или прошлое, где тебе опять же придется заниматься спасением всех и вся.

Что делать: Запереть фамильную драгоценность в сейф в Форт-Ноксе, спилить древнее дерево, завалить колодец камнями и держаться подальше от библиотек.

Хочешь в параллельный мир? Будь готова к тому, что твои компаньоны окажутся не самыми приятными в общении людьми, а злодеи будут щеголять хентайными щупальцами.

Вариант 4.

Ты - симпатичная девочка, у тебя нет ни сверх-способностей, ни младшего, ни старшего брата, твой дедушка не хранит на полочке древние артефакты, ты живешь в обычной квартире и ходишь в обычную школу.

Дальнейшее развитие событий: Поздравляю, ты - персонаж комедийного аниме или просто комедийный персонаж. Рекомендую держаться подальше от Китая, и сложности обойдут тебя стороной.

Вариант 5.

Ты - красивый мальчишка, и у тебя есть старший брат.

Дальнейшее развитие событий: Скорее всего, грустное.

Что делать: Попрощайся с родителями. Постарайся провести как можно больше времени с ними до того, как твой брат вырежет их вместе с остальными родственниками. Сделай как можно больше фотографий. Если же родителей ты любишь больше чем брата - стукни его по голове и закопай на заднем дворе.

Если же случилось прямо противоположное - твои родители все еще живы, зато старший брат умер - будь готов к тому, что на твою голову свалится друг твоего мертвого брата и станет домогаться от тебя… хм… всякого.

Рекомендации: Прочитай несколько книг по психологии. Это поможет тебе справится со стрессом, когда главзлодей и/или/ друг брата начнут приставать к тебе со своими странными идеями.

Вариант 6.

Ты - сногсшибательно красивый парень, и у тебя есть младший брат.

Дальнейшее развитие событий: На тебя положит глаз главзлодей. Или ты сам станешь и.о. главзлодея.

Что делать: Если тебя привлекает темная сторона - прибей младшего братца, пока есть возможность (потом фиг получится) и развлекайся в свое удовольствие. Если же все-таки мелкий тебе более-менее дорог, то и в этом случае ты останешься в выигрыше, будучи самой крутой и привлекательной сволочью в этом аниме.

Рекомендую держаться подальше от мелких кавайных девочек и побольше обращать внимание на мелких кавайных мальчиков

Вариант 7.

Ты - красивый мальчишка и круглый сирота.

Дальнейшее развитие событий: Не волнуйся, ты крут безмерно. Скорее всего, тебе придется спасать мир или что-то в этом роде. Но учти - на тебя обязательно положит глаз главзлодей.

Что делать: Учиться вовсе не обязательно - в нужный момент в тебе проснется великая сила или ударит по голове древним артефактом, и так далее, и тому подобное. Так что отрывайся в свое удовольствие.

Рекомендации: Держись подальше от кавайных девочек - иначе неприятностей не оберешься. Присмотрись к главному злодею - если он достаточно сексуален, то постарайся перетянуть его на свою сторону/в свою кровать.

Вариант 8.

Ты - красивый мальчишка, которого хотят женить. Или выдать замуж.

Дальнейшее развитие событий: Мои соболезнования, ты - Ранма Саотоме. Будь готов к куче эксцентричного народа, которая будет требовать от тебя хентая/яоя/денег/поединков/брачного контракта и так далее.

Что делать: Сдать папашу в зоопарк, на вырученные деньги купить билет в Китай.

Рекомендации: Надеюсь, у тебя хватит ума оставаться парнем в ТЕ САМЫЕ ДНИ…


- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!


Решила поексперементировать... Итак - доказательства, что вы Кира:
1) Все думают, что вы гений...
2) ...и вы, как ни странно, тоже так считаете
3) Вы не гуляете...совсем...только сидите целыми днями, запершись, в своей комнате и посмеиваетесь над этими жалкими людишками...
4) ...а ещё вы изредка смотрите телевизор...что бы в очередной раз посмеятся над этими жалкими людишками..
5) У вас ярковыраженая мания величия...
6) Так сказал доктор...
7) Поменем его одной минутой молчания...
8) Вы где-то таки выкопали черную тетрадку...
9) Она оказалась весьма и весьма полезной...
10) + Бог смерти, как бонус...
11) Вы не знали что оно такое и назвали его Рюк...или Крюк?Не важно...
12) Вы тратите большую часть степендии на 30 кг яблок в месяц для своего костлявого "домашнего питомца"...черт с ним - лишь бы рот был закрыт, он мешает вам смеятся над этими жалкими людишками
13) Ах да, забыла сказать, - у вас прослеживаются бисексуальные наклонности, ибо за вами постоянно ходит какой-то лохматый укуреный парень, и вам это нравится!