Ваше Величество, теперь мне понятно, кто вы. Имею честь приветствовать самого короля Шисуи!

[показать]Милый и спокойный, но при этом сильный духом король света Шисуи. Мягкие изумрудные волосы и медово-янтарные глаза. Спокойный, уравновешенный характер. Из всех королей именно Шисуи относится к своему долгу наиболее ответственно, и потому готов пожертвовать даже личным счастьем ради правого дела. Шисуи был рожден человеком, рэем и королем он стал впоследствии. В образе человека Шисуи не может открыть глаза, он работает барменом и носит имя Вагацума Шуичи.Любит Шисуи темного короля Хомураби, но понимает, насколько опасна такая любовь для блага обоих миров, а потому в момент выбора склонен поступить так, как положено светлому королю, пусть даже и в ущерб своему личному счастью.

Пройти тест

Я вот подумала, может повеситься?

Я закончила восьмой класс. Я в это с трудом верю, но я сделала это. В следующем году ЕГЭ и мне наняли репетитора. Я подумываю, может написать фанфик? Вдруг получится? А если и не получится, то что я потеряю?. Ах да, я недавно начала смотреть Блич и мне кажется, что он интересней и лучше нарисован, чем Наруто.

Меня могут оставить на второй год. Я в ужасе. Отняли ноутбук.Посмотрела Тараса Бульбу. Пошла писать предсмертную записку, резать вены и терять значки. Всем пока.

Для начала поздравлю всех с давно прошедшими праздниками. Я давно не писала, потому что лень было) А теперь новости
Я смотрела несколько фильмов(и сериалов) и все мне понравились эти: Обитаемый остров(понравилось и ниипёт!), Мастер и Маргарита, Покровские ворота, ландыш серебристый и Отчаянный.
Я болею( И всё плохо(.
Я посмотрела клип


НЯ!!!))) Романтика))) Никто не знает песню?
И наконец, подскажите, как выкладывать архивы??
Спасиба за внимание)))
P.S. Кьбю тут ну просто душка)))
[500x324]

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

[показать]

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	23 (выше среднего) [показать]
эксгибиционизм	2 (отсутствует)
гомосексуализм	5 (слабый)
мазохизм	4 (отсутствует)
садизм	5 (слабый)
полигамия	9 (средняя)
извращенность	9 (средняя)
анимализм	4 (отсутствует)
нарциссизм	7 (слабый)
вуайеризм	2 (отсутствует)
половой инстинкт	46 (сильный)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

[показать]
Получи свой Поздравлятор
[204x240]

Моя сестра очень меня просила найти и выложить эту додзю) Это вам и ей!
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать](бедный ^^)
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Настроение сейчас - Ух, миня прёт, миня прёт. Патамушта снегг идёд!!!!!!!

1 У меня сильное отравление
2 Мне вкололи какие-то препараты и миня прёёёёёёёёёёёёёёёёёт!!!!
3 у меня 2 по алгебре в четверти... А меня всё равно прёт!!!!!!!:fuck:

10 худших аниме
Запомните — статья называется «10 худших аниме». То, что в ней представлено целых 18 — порождение вашей нездоровой фантазии. На самом деле их 10. Но так как их одновременно и 10, и 18, следовательно, 18-8=10. А так как 18 равно 10, то любое число можно представить как 10, потому что оно равно 8. Однако в таком случае 0=8. Отсюда следует, что всё возникает из ничего, а ничего превращается во всё. Если же мы возьмём квадратный корень любого числа, то этот корень будет равен корню -1, следовательно он будет комплексным числом. Выходит, все реальные соотношения окружающего мира являются субъективным восприятием несуществующих понятий и существуют только в нашем воображении.
Ниже представлены десять худших аниме всех времен и народов в совершенно случайном порядке.
• 1.1 Евангелие Внутренней Неонки
• 1.2 Клеемор
• 1.3 Кури-Дури
• 1.4 Аццкая Песнь
• 1.5 Кровожадные убийцы
• 1.6 Цельноалхимический металлист
• 1.7 Глюч 7
• 1.8 Уроды-суки-тоже
• 1.9 Том и Джерри
• 1.10 Последнее платье императора
• 1.11 Тора и пистолет
• 1.12 Сё — Лэйн!
• 1.13 ДУРДом — з!
• 1.14 Насруто
• 1.15 Дед Нот
• 1.16 Призрак раковины
• 1.17 Йа проксик
• 1.18 Попадут ли гопники в рай?

Евангелие Внутренней Неонки (Evangelion)
Евангелие Внутренней Неонки (англ. Pepsi Generation Evangelion, ню:тайпу эвангэрион) (студия Большой Х)
Огромные боевые роботы выясняют, кто из них кого любит и почему, попутно спасая человечество от других огромных боевых роботов, которые тоже вроде бы кого-то любят непонятно за что.
Всё кончилось хорошо — все умерли.

Клеемор (Kley more)
Клеемор (англ.:Kley more) (студия Бешеный дом)
Фантастический триллер о организации "Клеемор",которая борется с токсикоманией,а именно с употреблением клея ПВА не по назначению.По сюжету этого произведения главная героиня Клейэр из вышеуказанной организации учится обходить закон по неупотреблению клея.У нее получается на время входить в клеевой "предел",но не впадая при этом в зависимость.Еще она учит плохому многих своих подруг-соколлег по организации.Клеемор заморил уже много токсикоманов,но это были лишь мелкие пешки.Нужно спасти мир от боссов клеемании или как называют в народе "предел" *что-то вроде жаргонного "приход"*

Кури-Дури (FLCL)
Кури-Дури (англ.: Fooly Cooly) (студия Большой Х)
Драма, повествующая о безумном торчке Наоте, соблазненном двадцатилетней горничной Харухару Харукой. Наоту терзают воспоминания о не вовремя оставившем его брате, который, кроме всего прочего, оставил на его плечах свою любовницу и больного отца — мангака, да ещё полоумного деда и толстущего Кота. Трагизм ситуации обостряется предапокалиптическим временем, в котором приходится обитать главным героям: планете угрожает нашествие утюгов и Густых Бровей Брежнева, противостоять которому могут только Огромные боевые роботы, время от времени появляющиеся из головы Наото; группировками бандитов, выдающих себя за представителей гос-структур и кровавыми и бессмыслеными перестрелками, в которых, как всегда, страдают ни в чем неповинные люди… Фильм кишеет фрейдистскими фаллическими символами, что заставляет нас непроизвольно вздрачивать каждые 10 секунд.

Аццкая Песнь (Hell Song)
Аццкая Песнь (англ.: Hell Song) (студия Gonzilla)
Исторя о вампире, живущем в Лондоне. 41 сезон, снятый по одноимённой манге, из которой оставили только две главы, а остальное заполнили пантишотами.
Вампир (за которым нам предстоит наблюдать 41 сезон), укушенный в живот бойцом полицейского спецподразделения, превратился в оборотня в погонах и жестоко страдает, выполняя несвойственные вампиру функции.

Кровожадные убийцы (Slayers)
Кровожадные убийцы (англ.: Slayers) (студия Juicy Stuff)
Мистический триллер, повествующий о похождениях команды жестоких бандитов под предводительством смертельно опасной девочки-волшебницы Лины Извратной, наводящих ужас на беззащитных жителей, уничтожающих все живое на своем пути, и противостоящего им великого светлого мага Зеро. Широко известен за глубокий психологизм и точность показанных образов психически нездоровых людей. рррррор
Цельноалхимический металлист (Fullmetal Alchemist)
Цельноалхимический металлист (англ.: Fullmetal Alchemist, яп.: Супа-чи:саи но рэнкиндзюцуси) (студия Кости)
Трагикомическая лента о братьях-алхимиках, одержимых пироманией. После неудачного эксперимента, спалив собственную хату, друзья уходят из дома на поиски магического артефакта — «Зажигалка обыкновенная» — который позволяет разводить костры в обход основного закона алхимии — «число истраченных спичек прямо пропорционально количеству выпитого».
Глюч (Bleach)
Глюч 7 (англ.: Bleech 7, яп.: Судзуки тайо-то хён дай) (студия Французский Клоун)
Выпущено серий: 2162 (выход новых продолжается)
Седьмая часть известного психоделического сериала про японского студента Ичиго по кличке клубничка, злоупотребляющего галлюциногенами, который во время одного из кислотных приходов вообразил, будто он — бес смерти. Вооружившись шваброй, Ичиго бросается в Читать далее...

Ведущий:
- Приветствую, дорогие зрители! Это «Сакура-ТВ»! Добро пожаловать на реалити-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо»! Сегодня мы в режиме реального времени сможем наблюдать за очередными событиями из жизни детективов L и Ягами Лайта! Только на «Сакура-ТВ», эксклюзивно – частная жизнь наших героев! Не переключайтесь!
Показывают пустую комнату, в которую, воровато озираясь по сторонам, заходит Лайт.
Лайт, себе под нос:
- Черт, туда я ее не клал, и туда тоже… Где б еще поискать?
Пытается оторвать от пола ковровое покрытие и заглянуть под него.
Вопль из-за кадра:
- Ягами!!! Тебя уже снимают, мы в прямом эфире!!!
Лайт, рассеянно:
- Может, поискать в холодильнике?..
С грохотом распахивается дверь, и в помещение влетает L.
L, отчаянно:
- А-а-а-а!!! У меня трагедия!!! Я недавно доел свою последнюю конфету, а в доме БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ!!! Кира, будь другом, помоги!!!!!!
Лайт, меланхолично:
- Элька, ты опять меня с кем-то путаешь… Я Лайт, а не Кира…
L, еще более отчаянно:
- Да мне пофигу, как тебя зовут! Главное – дай мне сладкого!!!
Лайт, прилаживая оторванный кусок коврового покрытия на место:
- Рожу я его тебе, что ли?
L, задумчиво:
- Хм-м… Это было бы довольно оригинально… Интересно, а если выяснится, что ты умеешь рожать конфеты – это докажет, что ты Кира, или наоборот?..
Лайт, отдирая от пола другой кусок коврового покрытия:
- …И сюда я ее тоже не клал…
L:
- Шоколадку?!
Дверь слетает с петель, в комнату врывается Мело и маниакально ржет:
- Бугага!
Подумав, добавляет к вышесказанному:
- Шоколада здесь явно быть не может (я его давно съел), а последние сладости в доме тоже сожрал я! Да, я такой! Я плохой, ненавидьте меня! Бугага!
Дикий вопль из-за кадра:
- Куда?! Куда ты вылез?! Это же еще не твоя арка!!! Тебя здесь быть не должно, Мело! Ты еще должен сидеть в приюте!!!
В комнату не спеша заходит Ниа, дергает Мело за рукав.
Ниа:
- Мело, а Мело! Мы же еще не доиграли! Пойдем обратно, а? Будем снова играть в Киру и L!
Лайт роняет себе на ногу кусок ковролина и сдавленно шипит, L делает круглые глаза, Мело пытается вырваться и куда-нибудь спрятаться, но в пустой комнате это решительно невозможно.
Мело, истерично:
- НЕТ!!! Почему всегда я?! Мне надоело быть Кирой, хочу хоть раз в жизни поиграть за L!!!
Ниа, безапеляционно:
- Мело, ты плохой, а я – хороший! Вот и вся фигня! Кроме того, мы ведь каждый раз бросаем игральный кубик, чтобы распределить роли… Видимо, это просто судьба!
Мело с ненавистью косится на кубик, на каждой грани которого выгравировано «Мело=Кира».
Мело:
- Меня терзают смутные сомнения… В этом способе распределения ролей есть какая-то подстава, но я не могу вычислить, в чем фишка…
Ниа:
- Ку-ку-ку!
Мело, раздраженно:
- И не косплей тут Орочимару! Штатные должности маньяков и без тебя уже заняты…
Ниа:
- Ну значит, ке-ке-ке!
Бьет Мело по башке невесть откуда взявшейся бейсбольной битой, ухватывает за шкирку и уволакивает из комнаты бесчувственное тело.
Некоторое время почти ничего не происходит. Лайт уныло созерцает пол, на котором не осталось ни одного приклеенного куска коврового покрытия, L сидит в углу и бормочет что-то о сладостях, которые есть смысл жизни, чей-то голос за кадром перечисляет неприличности в адрес этих убогих актеров, которым непонятно зачем столько платят.
Неожиданно из-за кадра доносится вопль Ниа:
- Я поймал тебя, Кира!!!!!
Лайт и L синхронно падают в обморок.
Из-за кадра доносится другой вопль:
- Ненавижу тебя, Ниа!! И верни мою шоколадку!!!
Диктор, зловеще:
- Теперь мы знаем истоки ненависти Мело к Ниа! А пока сделаем перерыв! Продолжим после рекламы!!
Далее следует рекламный блок – Рюук пиарит яблоки из мира Шинигами, утверждая, что они самые вкусные и аппетитные.
После рекламы показывают ту же комнату: Лайт все еще валяется, L задумчиво обмахивает его платочком (использованным).
L:
- Кира, Миса идет!!!
Лайт:
- А-а-а-а-а-а!!! Лунная призма!.. Тьфу! Трансформируюсь!!!!!
Превращается в Киру (красные волосы, горящие красные глаза и далее по тексту).
Кира:
- Бугага, я не боюсь каких-то там блондинок! Правда-правда!
L:
- Лунная клизма… Тьфу, заело! Трансформируюсь!!
Превращается в синий вариант самого себя.
L:
- Я поймал тебя, Кира! Я видел, как ты превратился!
Кира, спокойно:
- Чем докажешь? Может, у тебя глюки! Я вот не знаю, с какой травы у тебя такие круги под глазами…
L, обиженно:
- Это не трава, это клей «Момент»… Не надейся сбить меня с толку! Я тебя поймал, и сейчас как-нибудь докажу, что ты – это ты!!
В комнату на третьей космической скорости забегает Миса и с воплем «Кира-кун!!!!» повисает на шее у L.
Кира, пафосно:
- Ха! Я разоблачил тебя! На самом деле Кира – это ты! Я знал это с самого начала! И Миса это только что доказала!!
L, придушенно:
- Она же на тебя работает…
Кира:
- Чем докажешь?
Миса:
- Ой, опять контактные линзы надеть забыла! Кира-куууууун!
Отлипает от L и повисает на шее у Киры.
L, торжествующе:
- А вот этим!
Кира, пытаясь отлепить от себя Мису:
- Ты видел сон… Читать далее...

Аффтар сего творения - Айно Тацуро. А выставляюя, ибо аффтар стесняется))

правила пользованийа адын.
1. тот мен, чье имя я сюды накарябаю откинеться быстрее.
2. если вы не знайите как тот мен выглядит то ничево не произойдет хоть ты тут упейся ап стенку.
3. если причина иво отидывания будет написана не познее 40 секундов, то так он и памред. (пример напиши "отбросил копыта в 7 вечера - отбросит капыта в семь вечера, могешь сверить по чесам)
4. если ты все таки протормазил то чуловек откинеться от сюрдешного приступу.
5. после уточнения приччниы смерти, елси ты не естонских кровей, то могешь в течении 6 минут 40 секундофф написать обстоятельства при которых откинулся. (пример отбросил капыта в 7 чесов перед етим наклюкавшись - так и будет).

правила пользования намба адыш+адын:
1. титрадка станет частью етного мира тока тогда когда ие вкатают в асфальд.
2.хазяин смогет ловить глюки в лице бывшего владельца тетради - бога смерти.
3. чиловег который нашел тетрадь будет бессмертен- не попадет не в темную не в светлую канторру.

правила пользования номир три раза по адын.
1. если чуловеку сразу написать "сердешный прыстуб" то время смерти могет быть изменено и принято через 40 секундав посли напясания имени.
2. человеГ, который прикаснулся к тетради могет тоже видеть и слышать глюк шинигами, даже если оне хазяин.

правила пользования намба АДЫН ПЛЮС АДЫН В КВАДРАТЕ!!!
1. ЧуловеГа до конца жизни будут прислделовать глюки и муки совести в лице бога смерти.
2. если у человека шарики заедут заролики и он начнет использовать тетрад, то пох смерти иму йавтиццо не позже чем через 39 днефф.
3. бохи смерти ваще вам ничево не должны.
4. см выше.

правила пользования номир дохрена адын.
1.в отличии от чулдовека глюк иво могет записывать в тетрадь смерти имена и получать за ето экспириенц, чтоб достигнуть левел апа.
2. чуловек могет абризать сваю жисть с помоащью тетради.
3. человеГ заполучивший тетрадь могет мануться глазами с ншинигами (смотрите чтоб они их выковыривали) но при ентом у ниво укоротитсо жисть.
4.боха смерти можно убить адным сопсобом но нихто не знает каким, остальными низзя




Урок албанского у героев тетради смерти...



входит учитель Айночка Тацурочка, глаза касые, на голове три волосинки на клее пва вот и вся красотулечка*

- Драсти таварисчи! Севодня у нас первый урок Олбанского йазыга, наченм перекличку.
Йагами Лайт - о, вижу-вижу.. умница что пришел на наш урок, а енто чо за мутант за спиной? ХТО?? БОХ смерти? ШИНИГАМИ? а имя у нево есть? Рюук? О, хоспади, Рюук ты часом не мутант из Чернобыля? Уверен? ОТкуда тока таких понабрали? РЮук не смей трогать йаблоко оно искусвенное, намазано йадом от мышей. Полож на место, йа сказала.
так, кто там следующий. ЭЛ? А чо тока одна буква? А йа могу называть тя рюдзаки? Енто не пивец такой, нет? та? тогда какого фига вы мне тут каспелите попсу? А енто он вас? фигасе...
дальше.. Миса -Миса? А чо два раза, тип для даунофф? А чо ты так смотришь на Эла странно? Чо? ОН у вас парня уводит? То исть как? молча? ну знаете, яой спасет мир между прочим. Да-да-да.. Ударим яоем по хентаю! Чо, численость говорите сократиться? а енто важно? кто сказал важно? ты кто такой? как -как? Мацуда? А чо такой взрослый? че то ты не сильно смахиваешь на ученика школы.. А... Три раза оставался в одном классе? бывает, ничего)) вон на эла посмотри, на нашево генийа, три года учил азбуку и с каждым разом все углубленнее. Руюк не трошь йаблоко!!! Йа сказала не трошь... сядь на место, а то отправлю дом 2 смотреть! то ись как лучше сразу йаблоком отравиться! йа тепе отравлюсь, ты у меня узнаешь что такое мафия!
кто там следующий. Ниар? Эм, иты тож как то не очень смахиваешь на ученика.. чо?? как енто так? такой маенький а уже умеешь считать до двух? а, ну ничего бывает) понимаю, сложно считать до трех, тут каждый ошибеться....Руюк полож йаблоко.
так кто там исчо? Ой ма!!! беру слова про йаой обратно!!! ПИПЕЦ и с боку ломик, ты чо такое?? МЕЛЛО? епть, кого мело? а тя так зовут мелло.. ну ничево бывает, у меня знакомого зовут.. точнее знакомую.. хотя вообще определить сложно канешно, какого оно был пола, так вот енто Звали Даздропермо Тракторовно Кацман.. йа всегдла серьезно..
так а где МеТТ? как заболел? а чо у нево? У Рюука йаболок отобрать пытался? в больнице с сотрясением мозга? уже на поминки скинулись? лихо-лихо меня позвать не забудьте...Руюк полож йаблоко!!!
Лайт енто не мойа терадь, убери ее йа сказала.. мне пофиг что ты бог.. йа в тепя не верю... и прекрати отвлекаться на постраонее.. ты че там фанфик пишешь? совсем охренел на моем уроке русскими букавами? Два без права пересдачи.. отдавай тетрадь, че?? не отддашь!!! отца в школу!!! как смотрит в камеру наблюдения? та мне плевать, буть он хоть шефом лесхоза "красная луна" где алукард сидит.. не важно енто другой фанфик Мелло...
итак севодня мы учим преведствие! кто знает как здроровються истиные олбанцы?! как? ПРевет? ты чо, бальной? нет НИАР они говорят "привед медвед". та, имнно так.. Читать далее...

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы.На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и,хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайтстал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу. (остальное в комментариях)))

Ну мужик отжигает ХДДД ржачка!!!
http://rutube.ru/tracks/479042.html?v=78e00d1a11ff6363152f5f495c6e1187

Слушать этот музыкальный файл

Это вступительная мелодия к замечательной, сетевой игре PERFEKT_WORLD. Красочная и интересная игра не даст вам заскучать! Ссылка на регистрацию игры ниже. Кстати, мой ник Masamyne и кто знает может мы с вами встретимся в...Замечательном мире?


http://www.pwonline.ru/

Мне разонравился Наруто. Резко. Теперь только Тетрадь смерти! Всё! Ушла переделывать диз. И кстати... Я тут каталась!!! Этож нада а! Читайте и поймёте...
Предисловие
За окном шёл снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
— Товарищ Жюков, вас ещё не убили?
— Нет, товарищ Сталин.
— Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку «Казбека» и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
— А как там дела на Западном фронте?
— Воюют, — просто ответил Жуков.
— А как чувствует себя товарищ Исаев?
— Ему трудно, — печально сказал Жуков.
— Это хорошо, — сказал Сталин, — у меня для него есть новое задание...
А за окном шёл снег и рота красноармейцев.
Глава 1
Добрейшей души человек
Низкий закопчённый потолок кабачка «Три поросёнка» был почти чёрным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не очень хорошо, поили ещё хуже, но это не отпугивало его завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен едой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из кармана маузер с дарственной надписью «Чекисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского» и с меткостью истинного Ворошиловского стрелка расстреливал затаившихся по углам тараканов.
— Развели тут! — орал он. — Бардак!
И действительно, в кабаке был бардак.
Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками. Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не наблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу, уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтер-офицер без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге. Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он стреляет из пистолета.
Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками официанток.
— Какие сволочи эти русские, — неожиданно для всех сказал молоденький лейтенантик, — я бы их всех ставил через одного и стрелял по очереди.
В помещёнии воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.
— Свинья фашистская, — процедил он и влепил лейтенанту пощечину.
— Простите, я не совсем понимаю... — пролепетал оторопевший лейтенант.
Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил её на голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно пинать его ногами.
— Я — русский разведчик Исаев, и не позволю грязному немецкому псу оскорблять русского офицера!
Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и, чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина.
— Да, — сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил ещё. Лейтенант стал ему неинтересен.
— Ну как же можно, — шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту, — при самом Штирлице говорить такое о русских, да ещё и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.
— Штирлиц — добрая душа, — вздохнул второй фронтовик, — я помню три дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц — нет.
— Добрейший человек, — подтвердил первый фронтовик, и они вывели лейтенанта на свежий воздух.
Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел «Гитлер зольдатен».
Пьяный унтер-офицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом и восторженно заорал:
— Хайль Гитлер!
Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответного рёва:
— Зик хайль!!!
А Штирлиц к этому времени уже спал. Снились ему соловьи, русское поле и берёзки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он подглядывал за ними из кустов.
Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснётся, чтобы отправиться в Рейх на свою нелёгкую работу.
Глава 2
Мелкий пакостник
В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил дела на всех сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за очередным делом, чтобы пополнить его, восстановить в памяти, просто полистать или привести в действие. Но Читать далее...

А
Аффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши есчо !», «Выпей йаду» и т. п.
Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.
Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).
Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном.
АПВС? — «А пачиму ви спг'ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов
Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
Аццкий Сотона — (положительный отзыв) см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона.
АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами называют людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.
Ахуеть, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Охуеть, дайте две!

Адстой - тоже, что и отстой.

Б
Баян, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), канаццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]\/\/\/[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
Баянист - человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.
Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» - «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.
Брутально — См. «Готично».
Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!».
(Многа) букаф (эрратив букв, то есть буква во мн. ч. род. падежа) — чаще всего употребляется в выражении «Ниасилил — многа букаф» (см.) и его производных.

В
В Бобруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от деятельности группы пользователей Живого Журнала, создавших сообщество bobruisk — виртуальное «гетто № 101 города Бобруйск»[1](впоследствии закрытое за нарушение пользовательского соглашения), в которое они «ссылали» людей с «низким», по их мнению, IQ. В свою очередь, сообщество обязано своим названием упоминанию Бобруйска в рассказе Владимира Сорокина «Дорожное происшествие» [2]:
Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля?

Государственная принадлежность Бобруйска сделала бобруйскую тему популярной шуткой в адрес А. Г. Лукашенко, настоящего (2006) президента Республики Беларусь. В самом Бобруйске Лукашенко никогда не жил (но работал в Могилеве и Могилевской области, к которой он принадлежит).
В газенваген! (искаж. нем. Gaswagen - передвижная газовая Читать далее...

Настроение сейчас - Я В БЕШЕНСТВЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наша химичка зверь! Не, я после операции месяц в школе не была, и при этом должна всё знать и давно выучить!!! И когда мне было учить? На операционном столе???С*ка!!! Лизоблюдка!!! Дура набитая!!! Чтоб ей с Орычем в тёмном переулке повстречаться!!! Чтоб она Самехаду потеряла!!! Чтоб она весь рамен сьела!!! С-с-с-стер-р-р-рва-а-а-а... У меня теперь график вообще бешенный!!! Встать в пять утра и в школу к это козе старой!!! Как её прибить хочется!!! Чтоб она всё саке Цунаде выпила!!! Козлина... А теперь о плохом. Со этим графиком я не смогу сидеть на своём дневнике долго. Гомен...

[650x488]

Настроение сейчас - Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла....

Во-первых, увидела четвёртую ОВУ Хэллсинга. Во-вторых, второй сезон Моей Богини. В-третьих нашла не фик, а конфетку!(ссыль ниже) В-четвертых, увидела несколько смешных клипов(ссыли ниже) В общем Жизнь удалась!
П.С. Увидела Терминатора в гоблине... ПАЦЦТАЛОМ!!!

http://video.mail.ru/mail/pantelej6464/465/482.html - Пых)))

http://video.mail.ru/mail/scooter.007/profilms.net.ru/116.html - Терминатор
http://video.mail.ru/mail/kakashikacz/73/132.html - Хэллсинг под Робоцыпа
http://video.mail.ru/mail/kakashikacz/73/134.html - Шоколад)))
http://video.mail.ru/mail/kakashikacz/73/126.html - В небе ангелочки
http://eka1383.beon.ru/307-658-fanfik-po-death-note.zhtml - Яойный фик по Дыз ноту. ЛайтРюк, ЛайтЭл, Нца. Я предупредила!
И картинка в догонку)))

[300x225]

Я попытаюсь архивчег выложить)))