Вобщем уже месяц, даже почти два, я живу в Москве
Люди тут встречаются открытые, правда все равно какие-то странные. Все не могу понять в чем именно вся фишка. Ну да ладно.
Пост не об этом.

Уже пару дней крутятся в голове слова, много фраз, которые хочется записать, но увы, под рукой как назло нет ничего. Так что большинство мыслей летит в мусорку, к сожелению. мысли-не хлам.

уже недели две какое-то странное состояние.что-то вроде авитаминоза, только осенью.или может это лень?
я много невысыпаюсь, страдаю этими перепалами настроения и мне часто говорят что я грустно выгляжу.и от этого становится ещё печальнее.
поддержки из тюмени никакой - я разочаровалась.нелогичные. наверно, как и я по Её мнению в тот вечер. Вот будто бы и приходится жить, будто бы выбора нет, а есть столько вариации, сорваться на которые не дают моральные принципы или смелости не хватает.
Куча столкновений.
Наверно, потому что я тут переживаю какие-то чувства, которые раньше было неведомы.
Наверно, потмоу что я теперь не могу запереться у Тебя в квартире и молча курить в потолок и "раскладывать все по полочкам".
Наверно, потому что я просто... не знаю.

Все это время так же сижу, навязывая себе какие-то ложные правила, ценности, убеждения, самое страшное, что чувства тоже входят в этот список.
то снова возникая,то удается взять себя в руки, но, увы, все сложнее контролировать свои эмоции.стараюсь не показывать вида,заморозить, чтобы не знал.
догадывается все-таки. молчит. но догадывается. я чувствую себя глупо, а это малоприятно.
а так и полчается.
Получается так радоваться, неосозновая, стонать от радости, видеть он-лайн и чувствовать как непроизвольно сжимается сердце, бить себя по голове, говорить что это "просто кажется", снова чувстовать что-то большее, чем сердце, снова об стены.нельзя.нельзя потому что невозможно.потому что рискованно.потому что. а это "мило" только усугубляет положение.
черт возьми, удалить ты отовсюду сам и прекрати. и все пройдет.я ведь не люблю.
я ведь даже не скучаю, я уже месяц вынужденно пишу эти слова, а внутри пусто и нет желание возвращаться.
ах.да.насчет возвращаться.я боюсь.вдург все будет не так как я хочу и не случится чуда, оно наверно произойлет, но если я стану совсем глупой и через некоторое время.через что-то большее, чем пара дней.
я боюсь плакать.а тем не менее печатаю и непроизвольно накатываются слезы.
будто надо заранее пережить все что впереди чтобы не портить о себе мнение, чтобы не расстраивать никого.
черт.а я ведь не скучаю.ни по кому.а я ведь не люблю.а я ведь почти умею имкренее веселится и ничего не принимать близко к сердцу. только почему?...
[640x366]