На самом деле писать нечего.
Я поменяю свою жизнь ради друга, потому что все-таки он мне слишком дорог.

И снова начинается жизнь на два города...

Вот знаете, проще давайте разделим мир на тех кто "хороши" и "плохой", классно же будет,да?
Тут даже расширять тему не надо, каждый увидит тут все равно то что хочет увидеть. И обязательно не обойдется без вопросов.
В статусах на вконтакте вобще стало что-то страшно писать после того как у нас чуть ли не ебала бьют за то, что воспринимают на вой счет. Как говорится, ни добавить ни убавить

В Тюмени я почти всех увидела, осталась всего пара дел, пара встреч и все. Улетаю. Даже если что-то не успею думаю это не особо страшно будет.У меня есть Симс, Гарри Поттер и мне больше вобще ничего не надо.

вот и началось.в тот момент когда отступила бытовуха, когда уже со всем с чем можно разобрались началось "блаблабла". по традиции и ему надо уделить время, но на это все ещё нет настроения.

включила пласибо, включила переводы, тексты, все что было можно и весь плейлист котоырй они будут играть на концерте. учитывая, что я начала дослушивать баттл фром сан только сейчас, точнее понимать...Х__х я не знаю как выжить на этом концерте. мое сердце разрывается и без того день за днем чтобы воспринимать ещё и эти мини-истории и заставлять себя переживать за них, а я же знаю как я близко все воспринимаю все к сердцу.
хватит с меня.

но всегда есть такая фраза, что без дождя не бывает радуги, но в моем случае я предпочту сказать "подавись сука моими мыслями".
люди? в них нет проблем, все проблемы из головы и итог всегда один - минус пачка-другая носовых платков; использованные кучкой на полу. печаль и тоска.
видела сегодня красивый кадр в отражении если бы зеркало умело фотографировать... "временами я бы чувствовала холод"

ты не пишешь, а ты пишешь.он молчит, а она тараторит. я хочу его заткнуть и услышать тебя. в таком настроении мне кажется что я и одна неплохо справляюсь. ещё немного страшно, но впринципе терпимо. даже сигарет сейчас нет, но это не важно.
пора ложиться спать, пока успокаиваться и писать тут всякий бред.
конечно никогда об этом не пожалею... но. точка.

вот-вот с дня на день начнется. начнется и больше не прекратится.
осеняя апатия, дайте мне уже лето, с ним хоть о чем-то поговорить можно. эта зима уже так и представляется каким-то серын, снежным и холодным городом чтобы больше не жить.

все простое и легкое оказалось снова сложным, ведь мы не ищем прямых путей, мне всегда надо как-то откуда-то сбоку, как-то издалека, через все преграды. наверно просто привычка "чтобы не скучно жилось", что бы было о чем поговорить вечерами.
в пятницу уезжает мама и я не знаю когда её увижу в следующий раз. иногда пробирает зависть что кто-то приходит домой и у него все постирано, сготовлено и так далее, но если уж отказываешься от такой жизни, то навсегда. равно или поздно все равно к неё приходишь.

я уже 5 лет не смеюсь и не плачу. все что делает все неискренее, правда так натурально, особенно этот надрывный голос, когда я вру. и все верят. главное что фраза "я скучаю" для кого-то ещё что-то может значить, главное что "я люблю тебя" уже из себя ничего не представляет. те глотки жизни, я назову их так, на самом деле оказываются просто обертками, которые даже разворачивать не хочется, но ввиду того что мне говорят это делать, я киваю и просто им доказываю что там ничего нет. я же не подписала брачный контракт?... а вот те, кто вобще ничего не вызывает наоборот какие-то живые, полные и настоящие. жаль все портится чувствами. они всегда все портят и так и не понимают. их манит обложка, а не содержание. "сдержанность" и "время" и "лучше узнать" не их синонимы. если за ними вобще что-то стоит, за теми кто говорит об этом.

вобщем это как всегда получночная бредятина и сейчас главное просто решить бытовуху на которую так не хочется тратить время, хочется разобраться с мыслями в моей голове, но тут же понимаю что едва разберешься с одними тут же придут другие. а тут нет ТОГО потолка, с которым можно вести диалог сигаретным дымом.

в этом алкогольном бреду на трезвую голову после бессонной ночи в голову полезли какие-то умные мысли.

вот человек - стоит и улыбается, смотрит на меня, мы не знакомы.
я не хочу кому-то понравится и не буду милым "через себя" потому что тем кто меня любит таким какой я есть как раз и стоит отдавать какое-то внимание.

я дома. впервые когда я оказалась тут и когда я уезжаю, я не могу уехать. я добилась того чего я хотела и мне стало это неинтересно. из-за уважения и через себя, я пойду дальше.
наверно это просто утренний бред пора лечь спать.

меня продолжает тошнить от еды. иногда.

осталось 2 недели и одновременно 6 дней и 7 дней. времени все меньше, каких-то минутных чувств больше, язык за зубами вобще не держится. молчу. остаюсь лежать в кровати в куче помидор и соли. снова молчу.

смотрю фотографии и думаю "господи, какие идиоты" >< это ненормально.

итак, мне уже 19. с 14 лет прибавилось только в весе, ничего нового. сказали читать больше, за это время прочитала почти 3 книги паланика. смысл? соглашаюсь, но мысли-то не мои. я не сама к ним пришла.

а о чем вы думаете прежде чем провалиться в сон?

когда тебе без разницы на кого-то, это значит что ты легко можешь безразлично смотреть на этого человека, не думать о нем и вобще просто вычеркнуть их жизни.
а те, кто играют хоть самую маленькую роль, вызывают какие-то положительные *или не всегда* эмоции от своего существования.

когда человеку на тебя пофиг, а ты его не можешь выкинуть их головы, но тут единственное что остается это рвать себя на части и думать о том, чтобы не думать. парадокс.
и это кажется несправедливым. почему тебя вот так и игнорят, а в этот же момент не замечая того, что ты сам точно так же относишься к кому-то.

пройдет время и кто знает может быть все мы поменяемся ролями и те, кто динамил нас, будут рвать себе волосы и изнемогать от мраморного спокойствия.

но пока расклад остался прежним. я прошел почти год.

а о чем бы вы мечтали завтра, когда будет такой же день?
только в моей голове. он говорит в моей голове. что все мы сумашедшие.

когда человек начинает зацикливаться только на себе, на достижении целей, занят каким-то делом, то и получается так, что на остальное у него нет времени и ко всей окружающей чертовщине он относится спокойно.

моей шеи легко касается ветер перемен, я так и хотела бы вздохнуть полной грудью, но из-за простуды не выходит. неделя дома. не вставая с кровати и с бесконечными сигаретами.

осталось 2 недели.

Я бы наверно даже перестала ломать стекла, когда становится невыносимо от всего сумасшествия, которое вокруг творится.
Я бы даже наверное смогла либо окончательно полюбить, если бы не эти убийства внутри меня.
Я бы наверно смогла даже сделать что-то полезное для себя, если бы мне было что-то важно.
Я бы даже окончательно перестала бы держать обиду на нескольких людей и просто бы их обняла.

что-то меня пугает собственный настрой.
мне становится все более лирично и грустно.

маша. если выйдешь из дома обязательно позвони.
а я до сих помню и что-то внутри переворачивается. наверно то, как все обернулось и есть мое наказание. идиотка.

ну да ладно. проще сказать что у меня все хорошо, авось это самое "хорошо" приложится. я бы на самом деле не отказалась бы от похода в какое-нибудь красивое кафе. жаль не с кем.

Мне нужно время чтобы запомнить эти дни, когда стук сердца не становился невыносимо быстрым.
Мне надо забыть те дни, когда я задыхалась.
Говорить о том, что надо проще относится к жизни, просто. Но ведь это будут только слова?...
Что останется после меня, когда я умру? Найдет ли кто-то мои убитые эмоции в районе дивана или они так и останутся там хрипло дышать, жадно хватая воздух?

Тысячи сообщений по всей сети, а в результате? Сто грамм водки, тонкая сигарета и холодное одеяло, как бонус. Говорю о феминизме, подразумеваю одиночество. Говорю об алкоголизме, желаю чтобы просто остановили. Смотрю в аську, забитую сердечками и отмахиваюсь от очередных "ты потрясающая". Нет. Вам показалось. Но в целом я довольна своей жизнью.

люблю. в ответ блинблинблин короткими гудками в телефонной трубке.
ненавижу. в ответ кискискис, и почесывание за ухом. терплю. молчу.
остальные массовка. остальные помогают пережить это *о,господи* ужасающее проишествие в моей жизни. какая драма.
а я за одно дурацкое сообщение тут голову готова разбить.

О,да. Верх романтики. Идти курить на подоконник и сидеть среди саженцев помидор. Забавно. Но именно в таком одиночестве я хочу провести пару недель. с пачкой сигарет и среди помидоров.

Что тут говорить когда нет времени разобраться во всем этом?
Что тут говорить, когда говорить-то уже стало не о чем?
Что тут говорить, когда голова забита этими "тратататата", "блаблабла", и бытовушными сплетнями и интригами.
Айм ин лав. Опять неясно к кому\чему, но явно к чему-то прекрасному. Явно чему-то далекому и недоступному.

На самом деле мне ужасно одиноко, мне хочется лежать и обниматься, ничего не говорить и лазить по Эмиливскому чердаку.
Вместо этого я беспробудно пью и делаю вид что ничего не вижу.

Я в надежде кидаюсь на что попало и тут же отступаю потому что знаю что снова будет больно и ничего не выйдет.
Я в печали, но улыбаюсь. Я смеюсь, но где-то внутри меня все сжимается в комок. Я в глубокой депрессии уже очень давно, но об этом никто не знает.
Я никогда не отвернусь, по крайней мере постараюсь, хотя на самом деле мне наплевать.
Я с каждым днем становлюсь все более искусственной и в такие моменты слабости кажется что процесс необратим. Это вызывает слабую улыбку сожаления и какую-то наигранную печаль.
Я ставлю себе статус "Не беспокоить" и"Сердечко". Не беспокойте мое сердце.

Мои клавиши на ноутбуке похожи на дольки шоколада, да?

Тысячи комментов "я влюбилось". Любили бы а не влюблялись. Хотя бы один человек.
Наверно в 18 лет это слишком сложно. Все что кажется простым всегда оказывается самым трудным, а то что кажется непреодолимым наоборот происходит чуть ли не на щелчок пальцев.

sleep

Наша жизнь делает все более безумные завороты, которые так приятны и так как-то предсказуемы. Я знаю что все кто относятся ко мне плохо ещё пожалеют об этом. У меня все обязательно будет хорошо

Вот лежу я в постели с ноутбуком и смотрю на свой аватар, который слева, а под ним надпись "О чем думаете?"
А действительно, о чем?
Я сомневаюсь что той строчки, ограниченной эн-ным количеством символов хватит чтобы описать что творится в голове.
Мне плохо. Можно написать туда и так, но ведь много кому плохо,да? А жаловаться не есть хорошая черта, хотя я все больше её себе прививаю.

Я планирую переехать к подруге на месяц, хотя с большим бы удовольствием лежала дома. Но я себя знаю. Я всегда ною, что хожу запереться дома на недельку-другую, но после одной ночи снова пропадаю на пару дней от этой невыносимости.

Мой удел сейчас в интернете - шарится по сайтам, где общаются через вебку и слушать комплименты от далеких заморских красавцев с забитыми рукавами и челками до колен, которые через 10 минут мирного пиздежа просят уединится в привате чтобы я посмотрела на то, как они дрочат. Вот тебе и американская мечта.

Тараканы в голове остались те же. Точнее таракан. Самое дурацкое что я знаю как от него отделаться, но видимо все-таки не дано. Надо отвлечься - самое простое, но не получается. Вот такие простые вещи всегда и оказываются самыми сложными. Я могу преодолеть и покорить Эверест, но не могу преодолеть и подчинить себя.

А ещё на самом деле я рада что по жизни меня окружают хорошие люди. И не важно сколько я с ними знакома, я просто чувствую ... просто чувствую. И на этом я поставлю точку.

Критика к себе достигла максимальной отметки, едва стоило столкнуться с картинкой:
[показать]
Знаю. Это ненормально и абсурдно. Это напоминает мне ужасный листок, который повешен у нас над столом, в прошлом году он портил мне аппетит, а теперь проходя мимо него я тоскливо смотрю на холодильник и не обращаю внимание на то, что хочу есть. Кстати, я до сих пор периодически блюю от еды. И это радует. И это отвлекает меня от ужасных мыслей. От ужасных мыслей мне помогает так же отвлечься водка. Уже недели полторы. С ужасом обнаруживаю что на утро уже даже голова не болит.

Люди вокруг сходят с ума в своем собственном мире. Я схожу с ума в их мирах.

Увы, я могла бы тут много чего написать, но мне пора бежать к Эмили, а то она мне всю аську сейчас порвет.

+
сейчас поставлю статус на ВК что тут шестая запись и тут же захотелось от безысходности крикнуть "Смотри, дурак, наслаждайся. да, мне хуево". Но мне не хуево, и я, мне кажется, счастлива. Здесь не должно быть грустно или совестно, все-таки это жизнь, причем моя.
"это" никогда не убьет меня, и я могу представить насколько сильнее я стану, когда переживу это.

пс.
Johnnyboyxo - 06 What I Do (Ecki's Classical Remix)
эта песня, которая сьела мой мозг.

Переслушала весь плей-лист, который набрался за время на ВК
Воспоминания.

Захотелось стать почему-то образцовой дочерью, образцом для подражания. Хочется чтобы мной годились, но, увы, не в этом году. Особенно не в этом учебном.
Проблемы с учебой. Скорее всего исключат.

Ну да и ладно. Чему быть, того не миновать.

новогоднее настроение перекрылось нервами.

когда-нибудь я напишу что-то более основательное и умное. но не сегодня.

Скажу так все кто знает что происходит у меня в жизни наверняка ждут от меня каких-то переживаний или раскаяний

Приношу им свои извинения и скажу что такого не будет - у меня и без этого хватает бардака в голове

Очередная история законилась такой яркой точкой, что наверно глаза бы ослепли, так что я в какой-то степени рада. Через пару дней я окончателньо выкину все из головы.

Уже с неделю не могу спать ночью, еле нашли аптеку где нам продали кофеин. Так и не поняла правда почему его теперь продают по рецептам. О_о Пришлось сказать что мы студенты и нам нельзя спать.

Трое суток ничего не ела, мысли о еде вызывают какой-то рвотный рефлекс. Трое суток одних сигарет, воды и чая. Нет, конечно ещё, алкоголя.
Опять?

Ещё я мало что помню, не в какой-то отдельной ситуации а вобще.
Я не могу вспомнить что было пару часов назад. Вывод направшивается не самый утешительный

Я печатаю тут свои мысли но иногда оставляю вроде руки в покое и подняв глаза на монитор вижу какие-то уж совсем ужасающие мысли. И я не помню что бы я их писала. Автоматически.

В комнате орет Саша то орет о том как ей тяжело, то ржот.
Вот и хочется сказать, как тут моно привести мысли в порядок, когда постоянно каие-то ценные куски своих размышлений прерываются чьими-то хаха.

Опять по клубам.Х_х

Мне надо срочно найти аналог одному человеку. Очень срочно. Аналог - замену не важно.

Если бы можно сейчас было включить весну и просто влюбиться, я бы это сделала
К сожелению все не так просто. К сожелению в голове много крутится.
Не разделила мысли на хорошее и плохое, это скорее глупые блаблабла, которые стоит выкинуть

ну и отдельно по фразам чтобы потом вспомнить.
1.я рада что не поддалась на эту провокацию,на этот вызов, хотя так хотелось.просто отключить мозг и забить голову странными мыслями до февраля-апреля.все-таки история идет по спирали и рано или поздно повторяется.но,увы.не для тебя и меня.
2.впервые было.нашла.*___* порвала аську аватаре и уши оле.хорошо что есть день когда ты просто счастлив.

конечно одно не заменит другого, я бы сказала вобще оно никак не связано.но.думается что это просто компенсация за тот вечер "дубльдвакаквконцефевраля".я не забила им голову.я просто сделала бы весну

на нервной почве выпал снег.
глаза щипет от придуманного разочарования и таких же неоправданных надежд.
глупо и вымышленно позорюсь и набиваю этому придурку самооценку.наверняка.блядство какое-то, а не жизнь.

в общаге жутко холодно.ничего не греет,даже алкоголь и дружеская компания.

Вобщем уже месяц, даже почти два, я живу в Москве
Люди тут встречаются открытые, правда все равно какие-то странные. Все не могу понять в чем именно вся фишка. Ну да ладно.
Пост не об этом.

Уже пару дней крутятся в голове слова, много фраз, которые хочется записать, но увы, под рукой как назло нет ничего. Так что большинство мыслей летит в мусорку, к сожелению. мысли-не хлам.

уже недели две какое-то странное состояние.что-то вроде авитаминоза, только осенью.или может это лень?
я много невысыпаюсь, страдаю этими перепалами настроения и мне часто говорят что я грустно выгляжу.и от этого становится ещё печальнее.
поддержки из тюмени никакой - я разочаровалась.нелогичные. наверно, как и я по Её мнению в тот вечер. Вот будто бы и приходится жить, будто бы выбора нет, а есть столько вариации, сорваться на которые не дают моральные принципы или смелости не хватает.
Куча столкновений.
Наверно, потому что я тут переживаю какие-то чувства, которые раньше было неведомы.
Наверно, потмоу что я теперь не могу запереться у Тебя в квартире и молча курить в потолок и "раскладывать все по полочкам".
Наверно, потому что я просто... не знаю.

Все это время так же сижу, навязывая себе какие-то ложные правила, ценности, убеждения, самое страшное, что чувства тоже входят в этот список.
то снова возникая,то удается взять себя в руки, но, увы, все сложнее контролировать свои эмоции.стараюсь не показывать вида,заморозить, чтобы не знал.
догадывается все-таки. молчит. но догадывается. я чувствую себя глупо, а это малоприятно.
а так и полчается.
Получается так радоваться, неосозновая, стонать от радости, видеть он-лайн и чувствовать как непроизвольно сжимается сердце, бить себя по голове, говорить что это "просто кажется", снова чувстовать что-то большее, чем сердце, снова об стены.нельзя.нельзя потому что невозможно.потому что рискованно.потому что. а это "мило" только усугубляет положение.
черт возьми, удалить ты отовсюду сам и прекрати. и все пройдет.я ведь не люблю.
я ведь даже не скучаю, я уже месяц вынужденно пишу эти слова, а внутри пусто и нет желание возвращаться.
ах.да.насчет возвращаться.я боюсь.вдург все будет не так как я хочу и не случится чуда, оно наверно произойлет, но если я стану совсем глупой и через некоторое время.через что-то большее, чем пара дней.
я боюсь плакать.а тем не менее печатаю и непроизвольно накатываются слезы.
будто надо заранее пережить все что впереди чтобы не портить о себе мнение, чтобы не расстраивать никого.
черт.а я ведь не скучаю.ни по кому.а я ведь не люблю.а я ведь почти умею имкренее веселится и ничего не принимать близко к сердцу. только почему?...
[640x366]

Настроение сейчас - zmnnn

Сначала.

Это цитата сообщения щёкотно Оригинальное сообщение

Р.Литвинова Ю. Бужилова - Ты мне пишешь (Календарь)

А когда-нибудь я уйду, только останутся эти слова, что бессмертны.. Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов..
Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной. Они, как вечный памятник никогда не забудутся, и будут передаваться от человека к человеку. И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя. И, чтобы ты был бессмертен, и не в коем случае не опередил меня, не убежал, как я называю смерть..
Она такая не страшная, но пусть она не приближается к тебе...

В нашем городе холодно,
И художник мороз
Окна поразрисовывал
Белой гладью из роз..
Ты мне пишешь, что, может быть, прилетишь к Рождеству.
В нашем городе холодно, и я дальше живу..

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку. Я так скучаю…
Я так совсем одна и все чужие. Я так скучаю..

Над рекою пасхальные слышу колокола,
Ты мне пишешь, что, может быть, к лету схлынут дела.
Зацветёт потихонечку на окошке герань,
Облетит день и ночь за днём на стене календарь..

Я без тебя, и меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях- вся неправильная, плохая без тебя я уже не целиком.. Взгляд мой, ищущий, уже нигде не останавливается.. Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра, да, я не переживу даже эту ночь, не то, чтобы до тебя дойти.. Вдруг здесь, впервые, я знаю, как это – расставаться..

Тротуары багряные за завесой дождя,
Осень запахи пряные разлила, уходя,
Ты мне пишешь, что может быть,
Но я письма порву..
В нашем городе Новый год,
И я снова живу..

Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай. Хотя.. Зачем?
Ведь рая без тебя не существует. А если тебе не понравится, ты вернёшься опять на землю и будешь жить как-то.. Я применю все свои связи, Но пока я здесь, до тебя каких-то тысячи километров.. Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя..
А сейчас я просто переживаю время без тебя..
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы. Их же можно вырвать?
Теперь всё.. Твоя..