Настроение сейчас - Видимо нулевое

Что то в последнее время состояние мое ухудшилось до нельзя и в этом виноват только я. Довел я себя до крайности. о чем не жалею ни сколько.И вот сижу и думаю зачем я начал качать 12 гиговую игру если сейчас пишу в текстовом документе и сомневаюсь что успею выложить то,что напишу на своей страничке и вообще допишу ли до конца.Вот будет смешно если помру в ночь перед рождеством да ??? Сердце болеть не перестает, ночами спать я тоже перестал т.к просто немогу. Вот сейчас болит что то справа, не могу понят что именно но когда нагибаюсь или поворачиваюсь что то там хлюпает или вернее сказать такое ощущение что мобильный телефон вибрирует. Может это воспаление легких, которое развивается давно а я просто симптомов незнаю. Т.к я не врач сказать по этому поводу ничего не могу. А ну и пусть - я об этом не жалею т.к это единственный способ освободиться и отпустить(тот, кто читает думаю поймет). Жалко тот только что я не увижу как брат школу закончит, как жениться .... горестно мне очень от этого.Маму жалко очень - она возлагает на меня надежды, которые я не могу выполнить потому что я такой кокой есть - ленивый, безответственный во всех проявлениях и значениях этого слова да и как человек я полное говно. Все говорю я я я - наверное сильно люблю себя. Видимо так мне и не окончить свой Колледж, да я думаю что моего исчезновения там вряд ли кто заметит. Друзья а т.е люди, которых я ими считал совсем забыли - не звонят, не пишут а пишут только немного знакомые люди пытаясь хоть как то скрасить мою и так несладкую жизнь. Радости то больше нет..... НУ не вижу я ее больше..может мое состояние ухудшилось просто из за нежелания жить? Помните в Звездных войнах в 3ем эпизоде жена Эни Скай"Окера или как там правильно незнаю умерла непотому что рожала, не потому что ее ударили по лицу а потому что просто не было желания жить. Никогда не задавайте себе вопрос: "Счастлив ли я" т.к после этого вы перестанете быть счастливым (на досуге почитал философию но к сожалению забыл автора данной мудрости). Ну просто должно быть такое, что то такое что просто не должно отпускать - называйте как хотите:стимул, интерес, да как угодно. По идее для каждого человека это свое: для кого то это работа, для кого то учеба, для кого то семья, счастье, любовь.....У меня всегда был стимул к стремлению. Порой его я даже не замечал и найти не стремился а теперь я просто не вижу смысла вообще ни в чем....не думаю и не вижу! Больно от этого. Может от такой безысходности больно. может от того что болит все тело. Да и тело все болит и душа болит не меньше - несчастным сделал себя я сам, сам свою жизнь сломал и сам себя гублю. А если уже поздно? Если поздно все изменить? Если я до такой степени доигрался что не сегодня, завтра помру??? Что тогда? Как ни странно мне даже не страшно. СЕРЬЕЗНО ГОВОРЮ - СТРАХА НЕТ. Может причиной этому послужило то, что я этого хочу?? Не знаю....не могу ответить на этот вопрос а вам скажу что стимул все равно должен быть.Либо преуспеть в чем то для кого то либо для себя преследуя какие то ни было цели... а наверное как не крути стимул есть!!Пишу тут потому, что читают наверное это те,кому интересно как я и что я и хоть как то небезразличен...ну если есть такие то это наверное единственная моя радость за долгое время. Только пожалуйста - не надо меня осуждать и в чем то упрекать.Ведь в жизни всякое бывает и люди все разные....И передайте если у кого будет возможность что я буду приглядывать за ними и что мне жалко что так вышло,что я не резался,не стрелялся и таблеток не глотал что бы так получилось.если не трудно передайте если меня не станет... ЖИВИТЕ, ЛЮБИТЕ, ВЕРЬТЕ................а я все это потерял и вряд ли верну