Это насколько больно - настолько и прекрасно.
Это нельзя увидеть - можно только почувствовать самому или на себе
Мы ждем этого но этого боимся
Мы ищем это а найдя начинаем терять
Это сильно когда едино
Это слабо когда безответно
С этим мы возносимся
А без этого мы существуем
С этим мы счастливы
А без этого мы живы
Стоит ли искать то, что рано или поздно погубит всех и каждого?
Стоит ли беречь то, что вдохновляет на прекрасное и требует потери сознания?
Стоит ли ради этого жить и ради этого умирать?
Стоит ли ЛЮБИТЬ........
Ответ знаешь только ты.........

Настроение сейчас - Видимо нулевое

Что то в последнее время состояние мое ухудшилось до нельзя и в этом виноват только я. Довел я себя до крайности. о чем не жалею ни сколько.И вот сижу и думаю зачем я начал качать 12 гиговую игру если сейчас пишу в текстовом документе и сомневаюсь что успею выложить то,что напишу на своей страничке и вообще допишу ли до конца.Вот будет смешно если помру в ночь перед рождеством да ??? Сердце болеть не перестает, ночами спать я тоже перестал т.к просто немогу. Вот сейчас болит что то справа, не могу понят что именно но когда нагибаюсь или поворачиваюсь что то там хлюпает или вернее сказать такое ощущение что мобильный телефон вибрирует. Может это воспаление легких, которое развивается давно а я просто симптомов незнаю. Т.к я не врач сказать по этому поводу ничего не могу. А ну и пусть - я об этом не жалею т.к это единственный способ освободиться и отпустить(тот, кто читает думаю поймет). Жалко тот только что я не увижу как брат школу закончит, как жениться .... горестно мне очень от этого.Маму жалко очень - она возлагает на меня надежды, которые я не могу выполнить потому что я такой кокой есть - ленивый, безответственный во всех проявлениях и значениях этого слова да и как человек я полное говно. Все говорю я я я - наверное сильно люблю себя. Видимо так мне и не окончить свой Колледж, да я думаю что моего исчезновения там вряд ли кто заметит. Друзья а т.е люди, которых я ими считал совсем забыли - не звонят, не пишут а пишут только немного знакомые люди пытаясь хоть как то скрасить мою и так несладкую жизнь. Радости то больше нет..... НУ не вижу я ее больше..может мое состояние ухудшилось просто из за нежелания жить? Помните в Звездных войнах в 3ем эпизоде жена Эни Скай"Окера или как там правильно незнаю умерла непотому что рожала, не потому что ее ударили по лицу а потому что просто не было желания жить. Никогда не задавайте себе вопрос: "Счастлив ли я" т.к после этого вы перестанете быть счастливым (на досуге почитал философию но к сожалению забыл автора данной мудрости). Ну просто должно быть такое, что то такое что просто не должно отпускать - называйте как хотите:стимул, интерес, да как угодно. По идее для каждого человека это свое: для кого то это работа, для кого то учеба, для кого то семья, счастье, любовь.....У меня всегда был стимул к стремлению. Порой его я даже не замечал и найти не стремился а теперь я просто не вижу смысла вообще ни в чем....не думаю и не вижу! Больно от этого. Может от такой безысходности больно. может от того что болит все тело. Да и тело все болит и душа болит не меньше - несчастным сделал себя я сам, сам свою жизнь сломал и сам себя гублю. А если уже поздно? Если поздно все изменить? Если я до такой степени доигрался что не сегодня, завтра помру??? Что тогда? Как ни странно мне даже не страшно. СЕРЬЕЗНО ГОВОРЮ - СТРАХА НЕТ. Может причиной этому послужило то, что я этого хочу?? Не знаю....не могу ответить на этот вопрос а вам скажу что стимул все равно должен быть.Либо преуспеть в чем то для кого то либо для себя преследуя какие то ни было цели... а наверное как не крути стимул есть!!Пишу тут потому, что читают наверное это те,кому интересно как я и что я и хоть как то небезразличен...ну если есть такие то это наверное единственная моя радость за долгое время. Только пожалуйста - не надо меня осуждать и в чем то упрекать.Ведь в жизни всякое бывает и люди все разные....И передайте если у кого будет возможность что я буду приглядывать за ними и что мне жалко что так вышло,что я не резался,не стрелялся и таблеток не глотал что бы так получилось.если не трудно передайте если меня не станет... ЖИВИТЕ, ЛЮБИТЕ, ВЕРЬТЕ................а я все это потерял и вряд ли верну

Долбанный дневник.захер я его завел....теперь нужно обновлять записи т.к людям интересно хули я тут не пишу..ну ладно.чеж тут было то за ближайшее время.ммммм.собираюсь вступить в ДПНИ(движение против нелегальных иммигрантов).мамка вчера пришла с рынка,купила мне костюмчик для уроков физкультуры - я был в шоке когда его увидел......это был Pit bulL.весело.говорит типа увидела и ей понравилось.когда она узнала что в нем Скины ходят немоного расстроилась.а когда я поставил в известность о том,что вступаю в нацистскую партию вообще потеряла дар речи.да ладно бы бомбер был скиновский-он бановский-это все усложняет...ну вот и все,что произошло недели за две.еще учеба началась-халява.меня освободили от 4 дисциплин которые сейчас ставят по 2,3 пары в день.так что у меня учеба по одной паре в день или вообще нет так что халявить буду еще месяца два.ну вот и все вроде!

Да я вообще не планировал здесь зависать-просто банальный интерес.ну раз тут можно душу вывернуть встает вопрос:с чего начать?Ну начну с того что родился я в открытом море в дальнем владике в момент перехода знаков водолея и рыбы.Жизнь моя сплошной парадокс посему плаваю как кирпич.на детство свое не жалуюсь-как у всех нормальных и ненормальных понемногу:временами кормили досыта.временами били за дело.родители конечно не всегда правы но их ,как говорят, не выбирают,не то что бы я мирился а просто любил и уважал-ну все как и должно быть.ВОТ.Личную жизнь затрагивать не буду,может несколько моментов, т.к на то она и есть-ЛИЧНАЯ ЖИЗНь.....все таки дело каждого и не терпит оглазки и критики(мое мнение).Помню лет в 5 взял у деда 2 пачки сигарет и решил на балконе курить-а родители на кухне значт.ну я сигарету в окно и от вражденной меткости она об косяк и на пол.сказав что это она прилетела из рук курильщика с 7 этажа и попала мне в рот получил по жопе...больно получил....очень.а еще помню начал я спичками баловаться и поджог ведро в туалете и давай бумагой тушить...лет в 15 поумнел и залив ванную водой разбавил растворителем и пустил горящий кораблик-яж не знал шо пол ванной обгорит из за этого...много было..помню тонул на даче.помню обожрался таблетками года в 3 и сестренку тоже угостил...закончил школу - после нашего выпуска ее вроде как на какое то время сделали лицеем..пошел в колледж.летом 2007г начал увлекаться металлом, ходить на концерты и "тереться" с подобным контингентом...много всего было,да и много всего забыто и попросту нет желания вспоминать...щя вроде как то начал к нормальной жизни привыкать,так скажем к семейной.вроде пока живу мыслями о съемной квартире,о ждущей меня в ней девушке,о работе и светлом будущем.....а без девушки мне никак нельзя-покачусь жизнью рокера вечно пьяный и битый.ПОКА ОНА ЕСТЬ-БУДУ ЧЕЛОВЕКОМ..................

Да о моей гребаной житухе:порой смешной и тупой а порой и со смыслом.....
[500x375]