Сегодня, как никогда, понимаю, что жизнь может, как избушка на куриных ножках, поворачиваться к тебе филейной частью. Она просто показывает тебе язык (в лучшем случае) или посылает тебя .... в магазин за хлебушком куда подальше. И ты ничего, ну совсем ничегошеньки не можешь с этим сделать. Ну хоть тресни, хоть лопни. Хоть умри от удушия из-за неимоверных усилий надуться, как шарик. Хоть укакайся от разочарования. Ты совершенно ничего не получишь. Огромная дуля, как большая голая задница будет маячить у тебя перед носом. Ты можешь плакать, рыдать, смеяться или валяться в истерике, но никто, слышишь, никто там наверху и ухом не поведет. Им плевать. Или ему, или ей...а точно ли известно, что у Бога есть пол?...И именно потому что там, в пентхаусе на облаках на тебя никто не хочет обращать внимание, хотя ты кричишь-пищишь-визжишь...хрипишь, тебе становиться наплевать на них. Тебя как обухом по глове, как кувалдой, кирпичем...Ты вдруг осознаешь, что у тебя есть только ты. Ты и ты. И лишь ты можешь помочь, потому что никто другой не поймет, потому что всем остальным решительно безразлично. Что ты переживаешь в этот момент. Будь честной, тебе самой безразлично, какая порода у тараканов твоих друзей или семьи, пока они здесь, улыбаются и у них всё вроде бы хорошо. Тебе тоже плевать на это "вроде бы" ты видишь вместо этого слова "точно". Другое тебе не хочеться замечать, ведь тогда придется что-то делать. Тогда ты должна будешь поднять свою попу и кому-то помогать. А кому хочется лишний раз париться. Всегда легче на вопрос: "Ка дела?", отвечать: "Хорошо." Потому что человек, его задавший, не хочет слышать ничего другого. Ну, в крайнем случае:"Нормально". Но только, чтоб его не заставили помогать.
Вот и теперь, тебе плохо, но расскажешь ты об этом только себе, в темноте, в закрытой конате, потому что у тебя есть всего один верный друг - ты сам. Это, может, бред шизофреника, но иногда разговор с самим собой спасает жизнь.
Сегодня мир рушится у меня под ногами. Стены дома заваливаються. Земля расходиться. Всё слетает с полок. На улице зима, холод. И ветер срывает шарф. А внутри у меня темнота. Она сливается с темнотой этой февральской ночи и заполняет все вокруг. Я боюсь темноты. Ещё с детства, поэтому ищу свечи. Когда теплый огонек лизнет мою руку, он начнет освещать мою душу, да только не достать ему в сердце. Там висит большой железный замок. В нем есть замочная скважина, да ключ давно потерян. Давно потерян. Жаль. И мне жаль. Я и ты - нас двое. Я и ты, я и ты - моя совесть, я и ты - моя надежда, я и ты - мое отчаянье, я и ты, кто ты? Поможешь ли ты мне? Дай мне свою руку. Можно, я расскажу тебе всё? Можно, я поведаю тебе свои тайны? Поделюсь мечтами? Дай мне совет. Нет, просто обними меня. Пусть я забуду обо всем. Пусть я почувствую себя не самой. Я представлю, что ты - это кто-то другой, кто-то желанный, любимый, нужный. Я представлю, что ты это кто-то другой, пусть ты - это всего лишь я. Пусть я - это я. Но у меня всё же есть ты, а значит, я уже не сама. Спасибо тебе.