Настроение сейчас - Плохое((((((((Вот решила развесилится............

Шнайдер и Флака напились в дупель и решили снять шлюху. Кинули жребий, первому выпало Флаке. Он просит Шнайдера стоять рядом и держать свечку. Завершив свои дела он спрашивает деваху:
- Ну, как?
Та:
- Не очень...
Флака Шнайдеру:
- Меняемся местами.
После Флака спрашивает:
- Ну, каково тебе на этот раз?
- Бесподобно! Божественно!
Флака:
- Вот видишь, Шнайдер! Как важно уметь правильно свечку держать!


Рихард рассказывает Тиллю о своей первой девушке:
- Я встретился с ней в 20, а ушел от нее в 23.
- Да, я думаю что трех часов было вполне достаточно.


Рихард учит Тилля:
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...


Рихард недолюбливал женщин... Не успевал…


Собрался Шнайдер к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит Тиль. Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он его, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Шаня перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку твою ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда.
Тиль обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает: “Кокетничаешь, да?!!”


Тиль и Рихард:
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Рих так соблазнительно выглядел в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогой.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния.
Без эффекта.
- Все, концерт отменяется.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты.


Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит Тилька.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...


Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф.
Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги!
Он – тоже в шкаф!!
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!


Тиль и Рих в стоге сена. Майская ночь.
-Тилль! Давай еще!
-Не могу.
-Тилль! Ну давай еще!
-Не могу.
-Ну давай хоть пальцем.
-Давай.
Тут, как говорится, процесс пошел. Через некоторое время.
-Ой! Тиль, какое у тебя кольцо холодное!
- Не кольцо, а часы…


Тр@хаются Тиль и Флейк, а Флейк возьми да и обк@кайся!
- Ну, что же ты милый?
- Извини, дорогой, что я первый кончил.


Разговаривают Рих и Пауль. Пауль недовольно говорит:
- Фу, что-то спермой свежей запахло!...
Рих:
- Ой, ну даже рот широко уже нельзя открыть!!!


В постели Рих и Тиль после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел…


Рихард в постели с Паулем.
Пауль совершенно ненасытен.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро Пауль начинает дремать, а Рихард, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать...
Пауль просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, он спит.


-Ну что ты меня е@ёшь всё время как животное, хоть бы слово ласковое сказал
-Я люблю тебя, Шнайдер!


ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер?
ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли.
ПАУЛЬ: И кто кого?
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!


Проктолог – Рихарду:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…


Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках:
ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный!
ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый!
РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится…


Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю:
- Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал!
- Ага, и меня … в тамбуре, три раза…


Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.


Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???


Ссорятся Пауль с Кристофом:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ЖОПУ
- Что, мы уже миримся?


Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку…
- Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан.
- Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания...
Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат…
- Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.


ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну!
РАММЫ: Заодно и помоемся!


Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться...


Раммштайн любят играть в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Фляке. Они долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно…


Пришли Рих и Тиль в сауну. Только разделись, вошли в парную - и вдруг Тиль роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом Рих вздыхает, наклоняется за мылом и говорит: «Ну все, пизд%ц, помылись...»


В кабинет к прокурорше заталкивают прехорошенького ( хоть и с разбитым носом ) мальчика в наручниках , с дивными зелеными глазами.
Прокурорша умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку вусмерть з@%бал, - спокойно отвечает Тильхен.


Ночью. В спальне. После секса.
- О, Пауль, я люблю тебя и…
- Кристоф?
- Да, Пауль?
- Я не Пауль. Я Олли.В группе Раммштайн решили устроить исповедь, позвали священника. Раммштайновцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Фляке, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Олли, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Тиль отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Тиль! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Кристоф окунет туда свою задницу!


Тиль (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Пауль, пошли, составишь мне компанию.


Тиль и Рихой занимаются любовью.
Риха:
- Милый, а почему так туго идет?
- А я его вдвое сложил...


Приходит Пауль к врачу, расстегивает ширинку и достает такой маааааленький член.
Врач (участливо): - Жалуетесь?
Пауль (зло): - Нет, хвастаюсь!


Интервью. Журналист спрашивает у Тилля:
- Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования?
Тилль:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не из моей группы.


Встречаются Шнайдер с Олли. Шнай говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!


В доску пьяные Пауль и Рихард выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к дому, Пауль обращается к Рихарду:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.


- Олли, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...


Пауль заходит в бар, что-то достает из кармана и, показывая это Рихарду, говоpит:
- Рих, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из студии, а ко мне подходит Тилль и пpедлагает мне сделать ему минет вот за это кольцо!


Молодость Пауля.
Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится с ней и говорит:
-Ну что, покувыркаемся в постели?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
-Ну что, она тебе понравилась?
Пауль:
-Да.
Водитель:
-Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
-Я - Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
-Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Пауль:
-Ну в зад, так в зад.
Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?


- Стоп, Флейк, это же не подмышка!
- Заткнись, Шнайдер, это тоже не градусник..


-Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
-Без конца..я бы не смеялся..


Тилль рекламирует шампунь ****:
- Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает..


Журналист подходит к Риху и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!


Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку.
На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…


Запись в дневнике Флаки: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин»


Идет Тиль и нашел ромашку. Гадает. Любит не любит. Любит – не любит.
Идет Пауль и нашёл ромашку и гадает. Знаю что любит, Даст - не даст
Идет Флейк, сорвал ромашку и стал гадать: знаю, что любит, знаю, что даст, встанет не встанет.


Заходит Хэллнер в гримёрку. Рих сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в ж%пу он не хочет? .

[228x320]