Настроение сейчас - удовлетворенное

Это был всего один день. Всего один, чтобы наверстать упущенное, чтобы получить еще один шанс, чтобы снова погрузиться в так полюбившуюся мне за давно пролетевшие две недели лагеря атмосферу. Я не знала, что родители смогут отпустить. Как перед любым отъездом - пусть и однодневным - мама затоскала по полной программе. Что, куда, как, зачем, а если вдруг, что тогда, какие деньги, сколько взять?.. Как обычно чмокнулись на прощанье - пока, пока, не волнуйся, встретят... Папа волновавлся меньше и на мою (мамину) просьбу дать мне 3 лишних тысячи на "если вдруг, то.." пожал плечами и раздраженно выкрикнул "Что: а если вдруг, то?!", но все же дал эти долбанные деньги на "всякий пожарный". Короче все сборы - а я брала всего одну сумку и самые сажные вещи в ней это кошелек, сотка и паспорт с билетами - я осуществила сама и даже без родительской на то проверки, ибо мама уехала раньше меня. Наконец все закончилось и я благополучно села в поезд до этого душного, наполенного ароматами выхлопных газов и различной химиии, кислотными дождями и многочисленными машинами с их снующими туда сюда пассажирами и раздраженными водителями, города с красивым именем "Москва".
Все прошло нормально.. если не считать того, что поезд тронулся в 23:08, а смогла заснуть я только к двум часам утра, при том, что я еще нормально реагирую на храп и могу заставить себя его не слышать... Да ладно забьем на подробности, ибо я давно на них забила и ради достижения цели я готова пройти сквозь заполненный неизвестными, мрачными и странными людьми, готовых урвать кусочек тебя и продать где-нибудь по дешевке, вокзал, провести одинокую ночь в поезде среди таких же незнакомых мне и подозрительных личностей в одном купе в трех квадратных метрах друг от друга... в общем - готова пойти на все и не чувствовать этой боли, неприязни, забыть про эту странную пустоту и полость внутри меня, ради одной единственной встречи...
А все потому, что я слишком сильно привязываюсь к людям.. надо перестать их так любить, они этого не достойны..
В общем опять же не буду вдоваться в подробности и разъяснения, но как и планировалось, меня удачно встретила подруга и вместе с ней вдвоем мы провели целых 2 часа (+-30 минут), растранжирив их в макдональдсе, Кофе-Хаусе, суши и на проуле по улице Старого Арбата.... Потом к нам, наконец, подобрались ребята и уже вчетвером мы продолжили свое шествие по величавой Москве, наделяя ее сушное и рутинное русло своими задором, весельем и воспоминаниями. Однако как бы ни было весело утром и днем, с каждым улетавшим прочь часом, который так приближал этот день к вечеру, становилось все тяжелее дышать и грудь, казалось, снова что-то сдавливало, словно тисками, наровя вытащить оттуда и душу, и сердце и плоть...
Медленно или быстро... но скажу все же быстро, ибо в моей жизни случалось место невероятно длинному и насыщенному дню, коих ни ранее ни позднее я еще не проводила в столь веселой и разноперой компании, этот день все же подошел к концу.
И вот я снова стою у волкзала, рапспращавшись с подругой и с другом. Со мной еще остался парень, ну что ж... вот и снова, как тогда в конце лагеря, это унылое и убогое "привет/пока", легкий и наивный поцелуй, мах рукой, такие же банальные и наивные слова "не забывай - пиши"... и вперед в путь-дорогу... И вот он уже растворился в толпе, быстро проплывающей в ворота Метро имени Ленина, и вот я снова захожу на вокзал, покупаю чего-нибудь перекусить, в это время пролив две-три капли холодных соленых слез, беру толстый журнал поскушнее, чтобы побыстрей отвлечься и заснуть...
Вот он и поезд, вот оно купе.. Пока одна, побыстрей растелить постель, сесть, взяться за скльзкие страницы журнала и сжевать сладкую шокаладку, чтобы как-то приподнять настреоние и вернуть утренню жизнерадостность... Потом в очередной раз взяться за телефон, набрать смс-ку и отослать ее трем близким людям, которых выдела точно в последний раз за этот год, и кто знает, может и вовсе... Хорошо, что ответили, я снова улыбнулась от смешных - "сейчас упаду; хорошо погуляли; рамамбахарам; еще увидимся..". Но все это лишь временно и я знаю, что выключив свет и заставив себя сложить журнал на полку, уединившись со своими мыслями, я снова начну скучать...
Что ж.. наша жизнь это сплошные встречи и раставания. Проживая на этой земле одну человеческую жизнь, мы получаем некий жизненный опыт, который будет что-то значит (ну или может и не будет) там наверху. Мы учимся, бесконечно учимся и нет ученого человека... Пусть даже человечества пролезет во все щели тайн физики, биологии, химии, географии, математики, пусть даже появятся машины, умеющие делать все и вся, но никогда не будет человек ученым полностью. Нужно совершить столько ошибок, чтобы хотя бы чуть-чуть приблизиться к этому званию "ученого"... чем больше мы страдаем, тем больше мы понимаем смысл нашей жизни и главное не утануть в этих страданиях, а быстро найти и искоренить их причину, или же просто - понять: "за что?". Да, кто скахал что жизньлегкая штука? Это бесконечная школа, бесконечный одинадцатый класс и бесконечное поступление в самый заслуженный ВУЗ страны... мы постоянно учимся, практикуемся и здаем экзамены... Сейчас у меня, наверно, 2+, но этот + уже многое...
Я очень скучаю. Скчаю всегда, хотя и знаю, что привыкну к этой жизни и даже очертания такиж близких сердцу лиц немного сотруться в моей памяти... Просто проблема не в том, чтоп ривыкну, а в том, что просто не хочу привыкать... Не хочу возвращаться к этой рутинной жизни, обходясь тем, что так же смело продолжается из года в год, так навязываясь и доставая меня и мои мысли... Ну что ж - такова жизнь им не осталось всего 2 года до той поры когда придется принять важнейшее решение и изменить свою жизнь, когда, наконец, река, по руслу котрой я плыву уже столько лет, выльется в море... а потом, возможно, в океан... но позже, многим позже..
"Я слишком сильно привязываюсь к людям, надо перестать их так любить - они этого не достойны..." - что за глупости. Мы еще встретимся... хочу, чтобы мы еще встретились... да впереди еще жизнь.. целая жизнь..