Настроение сейчас - yневысококачественное

-_= - это подбитый глаз оО

не понимаю людей, которые понимают химию..

..тебе нужен отряд клоунов, однако!;) [c] Антон

do not think why, but doing cause

...и убиение младенцев!

серобурокозявочки!!

Глупый Фаня... [c] Ксафа

типичная личность-_о

фанеразделитель. [c] Мартиша

'nd wht is going to be next?

вы слишком неадекватны..Оо

the wrong mistake

жизнь на краешке песочницы!..

моржики.

fuck your opinion, babe!

после того, как я скажу вам это, - бегите, если выслушали, если же нет - то бегите еще быстрее

Танцевальные тапочки сняты, уже не время драить сцену театра!

Стервочка.[c] Никита

Да, сволочь, да, зажрался, - зато, собака, счастлив!

{Счастлив - do not distrub}

Морфiй: я то, конечно, яд, да только лекарственный

думаете крылатая корова просто так всех собак пожрала?!

мир непостоянен, общество относительно, личности формальны!
нах ее - науку!

Me, myself and I

Да нет!..

>если бы закон "-" на "-" будет "+" действовал не только в разделе арифметики, человечество искупило бы все свои грехи перед богом, а я бы ушел в запой, выкурив двадцать пять пачек сигарет, и не волновался бы о том, что нужно сделать что-то хорошее
ну а если по-честному - покорил бы весь мир! ха-ха-ха!
*rofl* [c] Samael

помочь человеку - это помочь себе. Тот кто не может помочь себе, никогда не поможет другому.
[575x347]

аааа жизнь она бет во все стороны! и люти когда литают чувствую яяхрин-шин!)))
ааадза-дза....
ПОХУДЕЙ ЗА 5 РЕБУЛЕЙ!
ПРОЙДИ ТЕСТ И ПОЛУЧИШЬ ИНДИВИДУАЛЬНЦЮ СПАРВКУ ПО SMS!
ААА Фаня - Шикаааарная!
дада та..аноли-шан!
)))


_________________
вот что случается, когда голова случайно откручивается и падает на мостовую...

[500x333]
Настроение сейчас - как обычно

...вот снова сжать в руке листок, чувствуя, как тонкие горячие струйки чернил растекаются по руками, обжигая, царапая, исчезая с его лица. Я давно ничего не пишу, давно ничего не рисую. Мне остачертело брать в руку карандаш, я забыла, как накладывают штрихи ручкой. Уже больнее чувствовать запах тертого дерева, мне кажется что была совершена ошибка, в ходе которой я просто разучилась мечтать. Нет, мечта была так прикрасна... Каждый день она потихоньку рожадалась синими чернилами на белых листах, то появляясь словами, то исчезая завитками цветов. Порой рисуют волчьи морды, среди которых мягкий кошачий хвостик, и много много глаз, то в слезах, то в радости. И лица.. Да, еще лица.. истощенные, печальные, счастливые, злые... Я пытаюсь рисовать, пытаюсь писать. Но уже не получается. Карандаш не хочет слышать руки, он ложится криво и неаккуратно, мне больно, окгда он царапает бумагу. Стержень ручки обжигает мои пальцы, я чувствую неприятную морозящую боль. Не хочу чтобы меня трогали.
Время проходит. Безжалостно кончается, просачиваясь сквозь мои ладони и песком осыпаясь на землю. Это время.. оно лишает, убивает! Когда оно придет к вам и лишит вас ручки и карандаша, вы не будете плакать, ведь вам не жалко. Вы боитесь потерять сердце, а сердце это любовь, вам страшно лишиться жизни, а жизнь это деньги. Поэтому вы не поймете, почему я плачу чернильными слезами, чувствуя холодный смертельный поцелуй графитового стержня прямо в сердце.. Но и с вами будет то же самое, однажды. Карандаш, ручка, листы бумаги... сердце, мысли, жизнь... Вы не бойтесь, мне тоже было горько прощаться с жизнью...

[349x336]
Настроение сейчас - меня не существует

- Почему ты улыбаешься? Почему смотришь вверх? Готова пройти через всю ту грязь и жалость, поселившиеся в мире навсегда? Неужели не видишь этого страха, этой мерзости что вокруг тебя? Или все равно, как будет больно думать? Дышишь? Все еще дышишь?..
[hr]
Я думаю, почему так часто люди опускают глаза. В те редкие минуты их жизни, когда они могут оставаться на едине с собой, они закрывают и опускают их, и нет мысли посмотреть наверх. Никто никогда не смотрит наверх.
Так больно осознавать, что все происходит именно так, как это видно со стороны. Но сторон так бесконечно много, что смотреть можно вечно и никогда не разглядеть в этом правды. Ведь со стороны птицы, что летит в небесах, мы лишь жалкие муравьи, что копошаться где-то внизу. Со стороны собаки, что лезит мокрым носом, утыкаясь им в холодные руки, мы те, кто никогда не научаться чувствовать по-настоящему. А ведь мы не чувствуем, действительно не чувствуем. Запах той крови, которая есть всегда вокруг нас. Неужели в лесу не слышно запаха крови? Легкого запаха Жизни, которую видим мы лишь в своих собратьях. Мы не знаем о существовании червей под землей, не чувствуем запаха их крови, не подозреваем об их жизни, пока не видим их. Мы научились доверять своим глазам, что страшно уже смотреть нам на солнце, потому что глаза говорят "больно!". И после этого говорим, что МЫ повелители? Но так ли это, когда упраляют нами...
А время.. Время оно бесконечно, еще длинее, чем бесконечное растояние от мелкой меня до огромного, безграничного тогда солнца. А ведь у него тоже есть жизнь, и по сравнению с временем, оно так же жалко, так же мало, так же обречено на смерть, как и мы по сравнению с ним. Мне теперь еще старшнее верить, что я никогда не сомгу не замедлить, не остановить, не ускорить того времени, оно таковым будет недолго, лишь пока кому-то надо будет. Мне казался один день неделью, однако он уже прошел и остальные дни бегут неодолимо. Их вечный марафон. О да, бесконечен...
И я думаю обо всем этом, сидя в автобусе. Те минуты когда я могу предоставить себя самой себе, ибо уже никак не могу заставить машину ехать быстрее. И тогда яркое солнце, на которое я смотрю не отрывая глаз, из которых льются горячиее блестящие слезы, отливает тем нежно оранжевым по светлому голубому небу. На улице ветер, но сквось старое грязное окно я все равно чувствую тепло солнца... сейчас там, снаружи, хорошо, как никогда раньше и никогда позже. Потому что не может прошлое и будущее быть лучше настоящего, ведь оттуда чувства не доносятся сюда. Я смотрю, как на улице, слушая музыку, сидит на остоновке девочка и раскачивает ногами, напевая что-то себе под нос, я вижу как улыбается девушка, сидящая рядом со мной, я слышу, как играют наушники где-то недалеко. Но никто из тех, кого я слышу, вижу, чувствую, не слышит, не видит и не чувствует этого. И мне обидно за них, и из-за этой обиды я хочу опустить глаза, но останавливаюсь, пусть плачут те, кто уже сдался, не задумавшись, а я посмотрю верх, на огромное великое небо. Пусть будет небо под Аустерлицем и я буду смотреть на него вечно. Пусть цвет его будет меняться, пусть оно плачет, пусть оно смеется, я буду смотреть на него, восхищаться им. И когда я это понимаю, сквозь тяжелый замох сигарет, я услышу легкий, сладкий аромат белых роз. Они ведь есть, но вы не чувствуете, вы опустили глаза.. вы сдались.
Я не буду сдаваться.
Я буду смотреть вверх.
Мне больно, ведь я так хочу порой, иногда так сильно, что нету сил терпеть. И хочется выйти на улицу и закричать от горя, почему почему, не идет эта сука любовь и не смотрит в мою сторону! Почему я не такая как все, или что во мне не так?! Однако, я понимаю, что нет ничего, что могло бы убить меня, только я сама могу себя предать. А если предам.. убью, опущу глаза, навсегда. Уже тогда не будут приходить мысли о жизни, что на краю песочницы, не будут.
Вэт именно поэтому я улыбаюсь.
[hr]
- Дура..

Настроение сейчас - меня не существует...

...<...>и вот он, как-то неловко и робко поднося сигарету тресущимися пальцами к потресканным губам, осторожно обхватывает ими ее кончик, напряженно и нахмурившись делает тяжелую затяжку, в ту же минуту выбрасывая из горящих красных наздрей тот отравляющий дым, что по частичке уносит с собой и душу. Его походка, грубая и нервная, сопровождаемая гулкими шагами по талой воде, невольно пробивает слезу и вытягивает из недр человеческого тела ту песчинку жалости. Но в затуманенной дымом и запахои чего-то давно просроченного комнате уже не чувствуется аромата сострадания и сочувствия. Этот человек, что неожиданно останавливается, небрежно отдергивая с себя куртку и продолжая прятать голову как можно глубже в плечи, кажется тем убожеством, которого господь решил какой-либо черты личности, характра и просто понимания окружающего. Он по-преженему пытался покрепче скажить губами надломанную сигарету, так же боязливо делал одну за другой короткие затяжки, следствием которых неменуемо был приступ глухого больного кашля, что исходя из груди разрывает сосуды и так больно бьется о стенки ребер, что уже не хочется ничего, кроме как просто перестать дышать. И тут же из глаз бьют кровавые струйки горячих слез от тех ударов прямо в сердце, которое, набирая обороты, наровит просто лопнуть, или наверно остановиться так вот резко, оставив за собой стометровый тормозной след. И кто знает, наверно однажды он вдруг поймет всю бессмысленность его действий, а может и всей жизни в целом. Ему так сложно разглядеть розовые капли дождя на холодном запотевшем окне. Он просто стоит постреди комнаты, где раставяший снег уже заполнил каждый уголок, запившись за плинтуса и исчезая где-то в глубине стеночных дыр. Он делает так, потому что неожидано нападет депрессия. Ничем, собственно, не вызванная, никак не касающаяся его и окружающих. Просто отчего-то так противно становится на душе, что он, не осознавая своих деяний и происходящего вокруг, просто предпочитает сделать себе больно. И боль эта никак не отразится красной резьбой на его теле, или слезами горьких мук, но на самом деле ударит в ту невидимую часть человека, которая существует и по истине важна для нашей жизни. А он снова засунет сигарету в рот, уже не ощущая, как фильтр прожигает его обветренные губы, он будет продолжать стоять, сжавшись в одну небольшую дрожащую тросточку, что готова надломиться в любой момент, не отягощенная настоящими мыслями, но до верха нагруженная самым тяжелым что может быть - жалостью. Ведь не зная того, что делает, ради чего и что сделать может, он просто жалеет себя, возводя это убогое, презрительное "Я" на пъедестал, под которым сам же, рассыпаясь в улыбках и лести, кланяяется в пол и целует в ноги самое себя - искусственное, жалкое. Совсем забывает лишь немного подумать, не для чего стоит жить, а почему просто стоит. Ведь смерть, она достояна жизни. А те кто жил, жалостливо убиваясь в собственном сраме, в своих сочувствие и любви к самому себе, они и умирают так же подло и бесчестно, как только жалкая свинья, зарезнная прямо в грязном сарае! И это не эгозим, ведь эгоизм неотъемлемая часть каждого человека, это просто жалость, что не позволяет относиться к человеку как к душе, а заставляет сострадать ему и плакаться за его труды и ошибки. Это когда каждая сигарета вина все мира и Христофора Колумба, что привез табак в Европу! И Петра первого, что заставил бояр состричь бороды и они теперь должны плакать о самих себе, просто потому, что не позволили им вот так встать и гордо вскинув голову вверх, затянуться по-настоящему, чтобы освободить мысли от Себя. От Себя того, что восседает над телом и душой и командует ими! Ну разве не страшно быть тем, кто сам себя убивает, но даже не соображает, что так оно и есть?!


ДА ГЛУПО ВСЕ ЭТО! ПРЕКРАТИТЕ СТРАДАТЬ И ГОВОРИТЬ ВСЕМ, ЧТО ДЕЛА У ВАС ПЛОХО! ИЛИ ЖЕ ВЫ САМИ ДЕЛАЕТЕ ВЕЩИ, СМЫСЛ КОТОРЫХ ИСКОЖАЕТЕ И ПОРТИТЕ НАСТОЛЬКО, ЧТО НЕЛЬЗЯ УЖЕ В НЕМ БЫТЬ УВЕРЕНЫМ! УСПОКОЙТЕСЬ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ИБО ЧТО ЕСТЬ ЛУЧШЕ ЧЕМ ТО НЕБО, ВИСЯЩЕЕ НАД ГОЛОВОЙ, ИЛИ ДОРОЖЕ ТЕХ МИНУТ, КОГДА НЕБО ОЗАРЯЕТСЯ КРАСНЫМ!? ВЫ... НИЗКИЕ...

[c]sometime - do not touch with out any permission!

Миндаль

Твои обветренные губы
Со сладкой кровью миндаля,
Та кровь, что только губит
Ту душу в теле у меня.
И больно мне тебе сказать
Слова смертельного прощанья,
Я буду вечно умолять –
Не избежать мне наказанья!
Зачем меня не отпускаешь?
Душа внутри горит огнем,
А ты все держишь и сжимаешь,
И страшно быть с тобой вдвоем…
Прости, виновен я, конечно:
Тебя пришлось мне обмануть;
Теперь ты проклята навечно,
И кровью выделен твой путь!
Я, правда, не хотел, поверь,
Твой образ сердцем полюбил,
Но в этом сердце дикий зверь
Меня обману научил.
Тебя к себе я прижимаю,
В груди твоей поет душа,
Сейчас убью, я понимаю,
Тебя целую, не дыша,
Сначала в губы, щеки, плечи…
Коснулся шеи я слегка,
Уже сгорели пылью свечи,
А мы сидим с тобой пока…
Терпеть я больше не могу,
И кровью вена сладкой бьется,
А может, дьяволу солгу?
А может, все и обойдется?
Но я клыки вонзаю в вену,
И по губам течет миндаль,
Ты, как русалка, - раз, и в пену,
Но это жалкая деталь.
Я опускаюсь на колени,
Твое тепло вокруг меня –
Его расхватывают тени,
Где в центре мрак, точнее Я.

[228x300]

Знаешь, я сегодня пишу. Почему? Потому что я могу делать только это, пока не вижу солнца. Руки сами хватаются за ручку и водят ей по изжеванной старой бумаге. По тому старому листу, что никогда не был важен. Но сейчас, да-да, именно сейчас, знаешь, он обретет некую ценность. Я не заставляю тебя это читать, может, ты никогда не каснешься взглядом сей статьи, которая навсегда останется здесь среди страниц старого дневника, что не принадлежит никому, но всегда всегда посвящен всем, хотя и только тебе одному.
Я буду долго молчать, чтобы хорошо думать. Если ты услышишь, как я думаю, то ты наверно поймешь, о чем здесь говорят мои мысли. Они ведь открыты далеко не всем, хотя и все могут их увидеть. Это не та мантия-невидимка, которая прячет от чужих глаз того, кто одел ее. Это всего лишь визуальный портал из той реальности, где все искуственно, в ту иллюзию, где все по-настоящему.

Я видела, как цвел папоротник, слышала, как плакал мотылек, чувствовала, как дышало море. Все это я могу сделать и здесь, только, правда, никогда не увижу, не услышу и не почувствую. Все не потому, что этого не существует, а потому, что в это не верят. "Credendo viedes" или, наверно, как-то так, но это тоже неважно!
Понимаешь, это все то, что рождается сразу, без долгой на то мысли, без нужной на то идеи. Это когда корабль случайно сталкивается с китом в море. Почему? Думаешь, он его искал? Нет, он только хотел его найти, а для этого не нужны компасы и длинные трубы. Нужно просто выбрать тот курс, что витает где-то в мечтах. Пусть это будет путь через лунное море, по радуге прямиком на ту сторону солнца, - неважно, главное, плыть.
Я так однажды плыла, поддавшись течению тихой счастливой мечты. Я не хочу с него сворачивать, хотя знаю, что совсем скоро натолкнусь на неизвестные рифы. Но я учусь на своих ошибках, и, замазав раны мазутом, я плыву дальше на своих парусах, сотканых из мыслей и солнечных лучей. Ты меня не останавливай, я сама сброшу якорь, когда потребуется. Я ведь просто мечтаю.
Ты, наверно, сейчас улыбаешься, а все потому, что я говорю глупости. Правильно, зачем тебе меня останавливать, если ты заранее знаешь, что эти мечты приведут к тебе. Улыбнись снова, вот здесь вот, именно там, где днем восходит луна, а вечером светит солнце. Знай, что я тоже смеюсь, потому что море щекотит пятки, когда я плаву по голубым волнам.
Я недавно совсем запустила паруса. Они начали падать и тускнеть, они больше не отражали свет звезд. Я, наверно, очень боялась, что теряю то, что мне дорого. Я тогда хотела перестать мечтать, подумала, что это бессмыслено, ведь жизнь остановится, когда я потеряю то дорогое. Ты не знаешь, что это и я не буду тебе говорить. Не обижайся и снова улыбнись на этом месте, потому что папоротник тогда распускается.
Но все прошло и через восемь сотен милисекунл снова взошла радуга. Я улыбнулась, засмеялась. Меня несло все дальше по моей мечте, куда-то ближе к тебе. Ты тогда ничего мне не говорил и не знаю, думал ли. Но ты мне помог, потому что я порой видела твои глаза через полотно прозрачной шторы. Поэтому я хочу сказать тебе спасибо. И говорю - спасибо.

Я не знаю, встретимся ли мы когда-нибудь, но однажды я достигну тех берегов, куда ведет меня моя мечта, ведь ты мне поможешь, не так ли? Поэтому иногда ночью я воображаю тот остров, окруженный морем, но оказывающийся одной лишь сушей. Это не материк, не архипелаг, это просто место, где живут чудеса. Тут обитает моя мечта. Прекрасная мечта, я надеюсь. Но не знаю, действительно, не знаю, какая она, ведь мы вместе ее делаем, да?
Там на острове цветет папоротник, там слышен звук кошачих шагов, там слезами радости плачут птицы. И там в это верят. Верю я и веришь ты. Ну и что, оно все равно существует.
Если когда-нибудь захочешь мне что-то сказать, становись на тот курс, где млечный путь образует серебряные волны и догоняй меня на волнах собственной мечты. У нас мечты могут быть разными, но если ты Захочешь мне что-то сказать, они могут стать одинаковыми. Я буду ждать тебя на том острове. Ты всегда различишь его среди других, потому что над ним солнце и луна сойдутся в венском вальсе...
Помнишь, как мы танцевали?

Настроение сейчас - ..i'm in searchin' for sea

Отрывок из одного отогрыша на одной ролевой с одной девушкой..
Не зачем, не зачем прощать солнце, что развевает по ветру брызги своих лучей, презнаменуя конец. Не зачем его прощать, оно не вечно и признается в этом. Оно все время лжет, подлизываясь своим теплом и верностью, но все это неправда и однажды оно станет отдавать холодом. Оно зря рисует несуществующим инием рисунки на запыленном оконном стекле, тем более сейчас очень жарко, очень, но почему-то на окне иний, он не существует, просто живет. Где-то в чьих-то мыслях, в каких-то мечтах. Не надо об этом думать. Просто нужно понимать, что существовать и жить на самом деле разные вещи и нельзя делать и то идругое одновременно, или иначе можно не познать смерть, атогда и жизнь превратиться в существование, и существование станет казаться жизнью и все это будет ложно, как греющие лучи солнца. Мы слишком наивны, чтобы это понять. Дорогая и любимая Мулен, сегодня я не слушаю тебя, чтобы случайно забыть. Нет, знаю, что не забуду и в мыслях не будет никаких черных идей, не появится темного дела. Возмжно я убью ее здесь и сейчас, а возможно отсавлю жить и гадать, было ли это реальностью. С каждым днем этот день будет казаться все менее настоящим, постепенно он станет лишь существовать, где-то в чьих-то мыслях, в каких-то мечтах, а вскоре попросту исчзеснет, превращаясь в сон, который некогда прошел и уже не имеет связи с настоящим. Выдумки. Выдумки. Некая плохая сказка, которую спяртали от народа, чтобы та не сбылась. Но кто-то нашел и нарисовал иллюситрации инием на оконном стекле в день, когда было очень жарко. Ты ошибаешься, но ошибки помогают идти дальше. Иди, ошибайся, наступая на грабли и падая в ямы.
Рантаэ.. Зачем ты это делаешь, если знаешь, что этот день кончится смертью. Кто-то умрет и ему будет очень очень больно. Ты не хочшь делать больно ему, не хочешь, оно получается само сабой, но не нужно надеяться на сосбтвенные мысли и мечты, не нужно об этом думать. Отпусти нож и услышь душой, как звонко лезвие ударит о бревенчатый пол, хотя так не бывает и кинжалы падали беззвучно. Я сегодня расказал тебе о том, как путались мысли, но больше я не буду рассказывать. Тебе не зачем знать эту историю, так же, как не зачем прощать солнце. Не надо, не надо этого делать, о милая Рантаэ. Ты видишь Небо, продолжай верить, что это Небо. А небо, знаешь, оно не позволит убить. Отпусти нож, расслабить руку, почувствуй, как оцарапает остарая грань твою белую ногу, а потом беззвучно упадет на пол. Зачем тебе это? Верь, что он не умрет, и возможно сможешь сама это сделать. Это приз, его получают только победители. Пусть в этой игре проигравшие остануться в живых, а победителей ценить уже не будут. Если они не выбирут смерть, они автоматически проиграют битву, а все потому, что не ценят истинное счастье, самую большую награду. Все это ошибка.
Ее губы сладки, в них отражаюются теплые лучи солнца и блестят холодный крошки иния, что покрывает несуществующие окна, но сам живет. А вокруг темно, слишком светло, чтобы улыбаться. Ты целуешь ее есще страстнее, медленно тонешь. Она наверно снова спрашивает тебя о чем-то, ей интересно, видишь ли ты Небо, умеешь ли видеть Море? Однако у тебя нет ответов на эти вопросы, так как нет самих вопросов. Появившись, они бы погибли в рутине страсти, пронеслись бы мимо твоих ушей и првратились бы в мысли. Никому ненужные, ведь их не слышно. А нужно ли вообще иметь мысли? Рантаэ, ты сегодня сильно ошиблась, а так до сих пор хочешь узнать, видел ли я Небо. Да я видел, я действительно видел его, а на нем ярый круг палящего солнце, что тогда легко и лаского ложилась на моих щеках. И тогда я верил в него. Зря верил. Не верь, солнце меня обмануло, оно перестало греть и начило обжигать. А ожоги. знаешь, ожоги остаются в душе навсегда, их уже не исправить, ни йодом, ни пластической операцией. Ты просто ошиблась и уже обожглась, только, правда, ожог не сразу чувствуется. Отдайся мне, Рантаэ, и ты еще долго не будешь чувствовать боль. Оттяни это, пожалуйста, зделай так, чтобы солнце не обожгло нас обоих. я потом уйду, потом будет очень больно, не заливай рану спиртом, не пытаясь зашить - это все бесполезно. Я уже не вернусь и не расскажу тебе о небе и, поверь, ты уже не сможешь его увидеть.
Ты медленно опускаешь ее вниз, на спине чувствуются капельки крови, раны, располасованные острыми гранями сухой стенки, по которой ты ведешь ее тело. Она уже ниже, не кажется такой выской, какое-то время молчит. Сейчас ты подаришь ей тело, а этот процесс... нет, очень больно. Я не хочу получать тело, хотя о чем Я, я никогда не смогу его получить, пока оное есть у Самаэля. Проcти ее, не делай ей слишком больно, пока она жива. Когда она умрет, поймет, что.. что.. солнце не говорит правду.

[300x223]
Настроение сейчас - соответствующее

Я видела, как расцветал папоротник, что рос среди городов. А между его алым цветком с запахом абрикосовых мандаринов и стеной моего потолка пролетал тот маленький мирок, где никогда никого нигде не было. Он почти сразу умер, как раз тогда, когда цветок распустился. Но он имел место быть. Пусть и цветок и папоротник лишь связаные между собой разные миры, которые живут вместе и не существуют по отдельности, родятся снова в другом мире чей-то чужой мечты. И пока никто не осмелится сорвать тот цветок, что обречен распускаться, когда мимо пролетает тот маленький мирок, эта большая ненастоящая мечта будет иметь место быть. Но однажды цветок распускается и маленький мир исчезает бесследно, чтобы вернутся тогда, когда цветок распустится снова, однако до этого цветку тоже придется уйти. И вот как раз в тот период жизни в моей мечте с того момента, когда цветок распустился и до того, когда снова расцвел, я теряюсь в несуществующем мире реальности. Я начинаю путаться, в том, что есть, живет и существует и в том, что перестало быть, погибло и прекратило существование. Все мои миры, между которых я перелетала с цветка на цветок, держа тебя за руку, смешались и стали одним целым. Но если смешать все краски вместе, никогда не получится белый, потому что его нет. Тогда цвет становится грязным и странным, практически черным, но еще красным и совсем немного зеленым, а на самом деле просто коричневым. Я не различаю цветов и мне мерещится серый, тот серый что угнетает и наводит грусть.
И в этой палитре смешанных красок я живу, пока однажды, заснув, не нахожу тебя в том мире, где существует белый. Тогда снова распускается цветок и пролетает мимо него мирок, в котором никого нет, но это время я считаю вечным, потому что все, что не существует никогда не сможет умереть, а значит обречено быть бессмертным.
И вот мы в саду, где цветет папоротник и вода падает вверх, где радуга подобно солнцу горячим цветным диском воззвышается в голубом море лазури, а небо совсем как радуга разливается волнами по земле, где я хожу. Это мир того, что выдумали Все, но и того, что созадла именно я. Мы недолго здесь пробудем для тех, кто считает, что папоротник расцветает быстро, но мы здесь навсегда, пока кто-нибудь из нас верит, что папоротник будет распускаться вечно.
Я смотрю в твои глаза и понимаю, что это уже не искусственный выдуманный кем-то мир, который неожиданно вторгся в мои мечты. Я понимаю, что это сон, в котором мы всегда встречались. И снова встретились и будем встречаться. Ты знаешь, я очень скучала. Я ела мороженное, но не чувствовала его вкуса, я пила сок, но мне казалось, что просто дышу.

Настроение сейчас - ever longer, never vore

Это было про снег...

Знаешь, снега в этом году совсем нет. Я не думал, что без снега будет больно. Так больно...
Тебе больно?
Да, очень больно. Из-за снега. Снега в этом году, знаешь, очень мало...
Но год ведь еще не кончился.
Он уже на исходе, ему остается несколько дней. А снега все еще нет. Наверно я уже не увижу в этом году снег
Почему ты так думаешь?
Я знаю
Зачем знать, если не верить и не желать? Ты делаешь неправильно, ты ошибаешься, постоянно ошибаешься, тебе так нужно видеть снег.
Да мне нужно видеть его! Я не могу зимой без снега, он должен обрамлять мое лицо, должен холодными каплями стекать по щекам, должен падать вниз, разбиваясь об острые грани асфальта, неужели ты не чувствуешь?
Не чувствую чего?
Что все вокруг ложно. Боже, я надеялся, что ты-то настоящая. Но ты тоже не веришь в снег, ты тоже не понимаешь, что это на самом деле.
Конечно ненастоящая, ты же выдумал меня, как выдумал этот снег...
Молчи, молчи! Не говори мне правду, не говори, я ведь почти начал забывать о ней. Но на улице не идет снег
Смотри, кажется, снежинка упала...
Она уже разбилась, разве ты не видишь, что ее недостаточно? Она погибла, пока ты говорила.
Продолжай сомневаться, возможно, упадет еще одна
Когда они падают не вместе, они слишком жалки, чтобы называться снегом
Ты снова ошибаешься и не хочешь мне верить. Снега больше не будет. Его слишком мало в этом году, но неужели это может тебе помешать?
Помешать в чем?
Верить...
Во что верить, если нету снега?! Его просто не существует, скоро он станет
сказкой... Короткой, но счастливой. Я верю в это, но скоро перестану.
Ты так уверен, ты говоришь эти снежинки жалкие, но именно с них начинается снег.
Тогда, если дождь начинается с капли, почему я не вижу ливня?
А ты не хочешь, чтобы тот шел. Я хочу чтобы пошел снег, просто так, чтобы увидеть снежинки. Если он не пойдет, я буду хотеть увидеть дождь, и так до тех пор, пока я не увижу желаемого. Ты хочешь увидеть снег, но недостаточно, ведь ты всегда ставишь условия. Зачем погибать, если не пойдет снег.
Зачем жить?
Это слишком много значит и слишком мало живет.
Возможно. Но ты говоришь впустую, я все равно хочу увидеть снег. Я все равно умру в этом году, ведь в этом году снега нет.
Если захочешь, ты воскреснешь в следующем году, когда пойдет снег. Но если ты не научишься хотеть, ты будешь только мечтать его увидеть и постоянно умирать. Ведь все вокруг жаждет победы, зачем проигрывать жалкой снежинке?
Я не понимаю, о чем ты...
Тебе и не надо. Прощай.
Знаешь, снега в этом совсем нет...

Настроение сейчас - none

THE TRIAL

Good morning worm you honour
The crown will plainly show
The prisoner who now stands before you
Was caught red-handed showing feelings,
Showing feelings of an almost human nature
Shame on him.
This will not do.
Call the shcoolmaster

I always said he'd come to no good
In the end your honour
If they'd let me have my way I could
Have flayed him into shape.
But my hands were tied
The bleeding hearts and artists
Let him get away with murder
Let me hammer him today.

Crazy toys in the attic I'm crazy
Should I go fishing
They must have taken my marbles away.
Call the defendans wife.

You little shit, you're in it now
I hope they throw away the key
You should have talked to me more often
Than you did, but no you had to
Go your own way. Have you broken any
Homes up lately?
"Just five minutes worm your honour
Him and me alone!"
Babe!
Come to mother baby let me hold you
In my arms
But I never wanted him to
Get in any trouble
Why'd he ever have to leave me
Worm your honour let me take him home.

Crazy over the rainbow I am crazy
Bars in the window
There must have been a door theren the wall
When I came in
Crazy over the rainbow he is crazy

The evidence before the court is
Incontravertable, there's no need for
The jury to retire
In all my years of judging
I have never heard before of
Someone more deserving
The full penalty of law.
The way you made them suffer
You exquisite wife and mother
Fills me with the urge to defecate.
But my friend you have revealed your
Deepest fear
I sentence you to be exposed before
Your peers
Tear down the wall!
pink floyd The Wall 1979

our life like the trial, the people like eagles trying to find and forget at one day. they dont understend their life and dont trieng to do it real. we lost in our justice and stoped keep our minds. like eagle have to listen to her flouk - we listen our crowd. people cant more to dream....
what are u feeling? listen this song

Настроение сейчас - усомнившееся в себе

"Какая-то фраза, которую услышал и запомнил..... и возможно понял как-то по-своему.............."

"Почему вот хочется, а потом вдруг резко кажется глупым... Ведь действительно хочется, а тут вдруг раз.. и наверно не нужно.."

"А умирать щекотно!..."

"Каждому нарушившему кодекс, полагается сделать себе харакири..."

"и что дальше?.."

"наверно слишком много нервов.. нужно успокоиться..."

"перестать раздражаться или научиться злиться?.."

"Я независим от ...."

"Неправильная ошибка"

"Тяжело любимым быть, но еще больней любить!.."

"Почему-то дольше помнится именно то, чего так и не смог добиться..."

"надеюсь ненадолго, думаю - навсегда.."

"надо напиться бензола, нанюхаться клея и нажраться пластмассы, ой только не надо спрашивать зачем!><"

"убивает вселенская тупость! А я вообще самая умная!..."

"свечи совсем невкусные... а во рту почему-то воск..о.О"

"Я чайка, я чайка! Чайка по имени Саня Ливингстон!"

"мне плохо.. надо бы обратиться к ветеринару..."

"бррррррррррррррррр"

[193x290]

"Я все же не понимаю язык ветра... Иногда сильные порывы далеко не говорят нам "да".. и намного чаще отвечают "нет"...
..я сижу на вершине низкого, но крутого, холма.. Но, знаешь, тут не чувствуешь себя в безопасности - тут нельзя быть кем-то иным, оставаясь собой... Это не то место, где можно найти уединения, как бы высоко ты не вставал над всем тем низким... Это легко понять... То место, где по-настоящему ощущаешь свободу, всегда выделяется среди других, ибо только там можно подняться, воздев руки к небу, возвыситься над всем остальным и, закрыв глаза, прокричать - "я люблбю тебя, мир!" А здесь нельзя.. что-то перехватывает горло... Я сижу прямо на земле, срывая сухие семена низкорослой травы и пуская их по ветру.. Я улыбаюсь.. улыбаюсь потому, что мне хорошо и одновременно плохо.. Я знаю, что Он сидит где-то сзади и смотрит и видит и слышит.. Я думаю о Нем.. Он столько всего для меня сделал.. я чувствую, сегодня Он должен отозваться.. я услышу его именно сегодня - я знаю.. Я смотрю вдаль, отыскивая среди чужих крыш свою собственную.. вон она.. не такой уж и большой дом.. но все равно лучший и самый родной.. Я смотрю вниз.. *интересно, что было бы с человеком, который бы сорвался здесь.. затем поднимаю голову вверх. И начинаю говорить, говорить вслух. "Я люблю тебя, Ветер. Только тебя....наверно приятно было бы упасть отсюда...", - говорю я Ветру. А он начинает злиться.. его порывы усиливаются... Я снова улыбась - "Что ты, не хочешь, чтобы я падала!? Но не можешь же ты меня так любить....", ветер молчит... Я еще немного сижу.. но понимаю - пора уходить. Я встаю, спускаюсь вниз по узкой кривой тропинке, беру велик. Прохожу четверть крутого пути и решаюсь все-таки сесть.. Еду. Слева - трава до коленок, справа - короткая, но крутая пропасть... Я вижу деревце, торчащее из пропасти... вижу, как...
..и я падаю... и мне больно... к доктору обращаться бессмысленно - если вывих, то надо терпеть; перелом - что ж.. на ключицу гипс не накладывают....

Настроение сейчас - эм.. сойдет...

я никогда не умела и сейчас не умею писать стихи)) а это так умопомрачнение:

Он никогда не любил шума компаний,
Никогда не любил дискотек,
К нему мысли всегда приходили сами,
И плевать он хотел на всех.
Он никогда не пил алкоголя,
Никогда не курил сигарет,
Все это было противно до боли,
Он давно сказал этому нет.
Он шел по жизни всегда одиночкой
И никогда не любил людей;
Все его отношения завершались точкой,
Он не верил в сказочных фей.
Он всегда усыплял желанья,
И не делал то, что хотел,
Но это не приносило страданий -
Он на мысли странной засел:
Забыв все радости жизни,
Отпустив всех друзей и подруг,
Он продал душу отчизне
И закрасил кровью досуг.
Он боролся за тех недостойных,
В чьи силы он верить не мог,
Он любил людей только стайных,
С их отряда под прозвищем «Волк».
Эти люди были такими, как он,
Эти люди были зверьми,
Они все давно забыли про сон,
Возненавидев жизни тюрьмы.
Все они засели на мысли,
Что люди не вправе жить;
И их души, как свечи гасли,
Не забыв и других потушить.
Они умирали, забирая с собой,
Силы десятков людей,
И каждый желал этой войной,
Доказать, что он не злодей.
Но, а как же еще остаться в законе,
Убивая весь этот сброд?
Пришлось нацепить погоны,
Чтоб дать знать, что ты не урод.
И все звери с отряда «Волк»
Наплевали на самоубийство;
Да какой в суициде толк?
Ведь им нужно масштабное буйство.
Пусть весь человеческий род
Признает свою ошибку –
Пусть раскроется Смерти рот,
Провожая людей на промывку.
Это жалкое сообщество душ,
Должно понять свою безысходность,
И пусть выпьет природа пунш
За эту свою нескромность.
Ведь видит она всю суть
Сотворенья убогих людей,
Но «Волк» укажет человечеству путь,
А ты, Мать Природа, не бойся и пей!
Он никогда не любил шума компаний,
Никогда не любил дискотек,
К нему мысли всегда приходили сами,
И плевать он хотел на всех.
Он словно родился волком,
Ненавидя людей всем телом,
Они всегда урывались шелком,
Когда все вокруг покрывалось мелом,
Тем мелом, который с отравой,
Разводил человек на земле,
Не думая, что это закончится карой
И вечным гореньем в огне.
Но час расплаты, конечно, настал –
И никогда не восстанет над волком,
Жалкой породы шакал.
Но в сердце его все же колко,
Ведь он тоже сейчас человек;
Ему придется покинуть сей мир,
И возможно не вернуться вовек.
Но таков судьбы этот тир:
И пули закончились в срок,
Настал его час уйти,
Но ведь Смерть уже не порок...
Ему осталось только найти
Рай, где Природа правит людьми,
Ведь в этом мире только они,
Правили всем, что касалось земли...
Он исполнил свой долг,
Доказал свою правоту,
Теперь он истинный волк,
И на старом сухом плоту,
Он достигнет других берегов,
Где не будет тех низких людей,
Да и он не будет таков...
А ты, Мать Природа, не бойся и пей

Настроение сейчас - между Х и очень Х

оцени мое состояние:
мда.. просто когда ты уже провел двух-недельных отдых в отшибеном лагере где было столько правил, кои так приятно нарушать - сидение дома в компании школьной литры и пылесоса не очень радует -_-... включая еще скушных друзей, проблемы которых из года в год остаются прежними............................................. что тут еще сказать? жду не дождусь зимы, когда снова можно будет вдохнуть приятный горный запах и забить на всю эту рутину и домашнюю глину, которая, простите, уже в печенках сидит!!!!!!!!!!
а в остальном - все норально! и есть все же + я весь вечер провожу в компании лучшего одноглазого друга, играя с ним в гляделки, поглаживая его мышку и насилуя его клавиатуру!х)))

Настроение сейчас - депрессивное

Даже не знаю о чем поведать даже не знаю что сказать. Знаете, я страдаю очень завышенной самокритикой, хотя и сама не пойму почему. Это плохо, действительно плохо и это меня гложит. Но все еще хуже чем вы думаете и, если хотите, я выложу вам все...
Я живу в частном доме, у меня две собаки и отменные родители. У меня много друзей, я часто путешествую по миру, как одна в лагерях, так и с родителями... Учусь я средне, но троек нет и, возможно, я все же смогу чего-нибудь добиться. Я мало в чем себе отказываю и родители неплохо меня обеспечивают, причем не только матеиально, но и духовно, вкладывая в меня свои заботу, любовь и воспитания. В общем сказать - у меня совсем неплохая жизнь... Мне не в чем себя пожалеть, мне не за чем плакать.
Поэтому я вот что говорю - я ужасный человек. Я выдумала себе то, что ненавижу себя до колик. Я вообразила, что жизнь ужасна, я нафантазировала себе двухлетнюю черную полосу. Я притворяюсь убитой, я сменяю маску за маской, играя бедную девочку, которую превращают в нечто убогое и беспомощное эти длинные серые дни.. Да вы понимаете... мне так хочется пожалеть себя, что я буквально вырываю из жизни причины, чтобы это сделать... Я теряю над собой контроль, я притворяюсь, будто у меня депрессия... будто мне на все и на всех плевать, будто моя жизнь действительно настолько паршива, что я уже не могу ее выносить... Мне все чаще хочется спрыгнуть с какой-нибудь десяти этажки, хотя я точно знаю, что никогда на это не решусь в действительности... С каждым днем мне все больше наскучивает жить и я постоянно останавливаю себя намысли, что мне осталось ждать только начала школы, так как это последний месяц будет совершенно пустым и серым... Боже, как я уже ненавижу это лето! За эти месяцы я вдруг еще сильней возненавидела себя и свою жизнь, но того хуже, что я больше не ищу для этого причин! Все... я перестала думать, что я убогая.. я стала в это верить! Мне плохо, правда плохо... хотя скажите - почему?! Поверьте я знаю таких людей, чья жизнь просто ужасна. Настолько ужасна, что представляя себя на их месте, я чувствую, как тлеет кровь в моих жилах, как сушится кожа, а волосы покрываются пылью.... Нет, я не желаю такой жизни, нет, я понимаю, что мои детские проблемы по сравнению с ихними, просто заноза в пальце... Но почему, поечму мне по-прежнему так плохо?!Почему я не хочу верить в хорошую жизнь?! Почему, почему, почему?!?!?!?!?!
В общем.. буду заканчивать...Знаете, а ведь самое плохое даже не то, что описано выше... Самоей ужасное это то, что я все осознаю, но продолжаю чувствовать себя жакой, беспомощьной, бедной... ПОЧЕМУ?! спрошу я вас... а вы не ответите, потому что уже возненавидели меня за то, что я плачусь в вашу желетку.. И да, я полностью с вами согласна... Полностью... а если же у вас проснулись какие-то иные чувства, что ж... наверное вы тоже тронулись умом, как и я... Хе-хе.. вот придумала еще одну проблему на ссвою голову.. и почему мне так нравится придумывать, а не жить в реальности?! господи...
*пошла искать новую десяти этажку*
-Черт.. почему везде плитка такая грязная?!

Настроение сейчас - удовлетворенное

Это был всего один день. Всего один, чтобы наверстать упущенное, чтобы получить еще один шанс, чтобы снова погрузиться в так полюбившуюся мне за давно пролетевшие две недели лагеря атмосферу. Я не знала, что родители смогут отпустить. Как перед любым отъездом - пусть и однодневным - мама затоскала по полной программе. Что, куда, как, зачем, а если вдруг, что тогда, какие деньги, сколько взять?.. Как обычно чмокнулись на прощанье - пока, пока, не волнуйся, встретят... Папа волновавлся меньше и на мою (мамину) просьбу дать мне 3 лишних тысячи на "если вдруг, то.." пожал плечами и раздраженно выкрикнул "Что: а если вдруг, то?!", но все же дал эти долбанные деньги на "всякий пожарный". Короче все сборы - а я брала всего одну сумку и самые сажные вещи в ней это кошелек, сотка и паспорт с билетами - я осуществила сама и даже без родительской на то проверки, ибо мама уехала раньше меня. Наконец все закончилось и я благополучно села в поезд до этого душного, наполенного ароматами выхлопных газов и различной химиии, кислотными дождями и многочисленными машинами с их снующими туда сюда пассажирами и раздраженными водителями, города с красивым именем "Москва".
Все прошло нормально.. если не считать того, что поезд тронулся в 23:08, а смогла заснуть я только к двум часам утра, при том, что я еще нормально реагирую на храп и могу заставить себя его не слышать... Да ладно забьем на подробности, ибо я давно на них забила и ради достижения цели я готова пройти сквозь заполненный неизвестными, мрачными и странными людьми, готовых урвать кусочек тебя и продать где-нибудь по дешевке, вокзал, провести одинокую ночь в поезде среди таких же незнакомых мне и подозрительных личностей в одном купе в трех квадратных метрах друг от друга... в общем - готова пойти на все и не чувствовать этой боли, неприязни, забыть про эту странную пустоту и полость внутри меня, ради одной единственной встречи...
А все потому, что я слишком сильно привязываюсь к людям.. надо перестать их так любить, они этого не достойны..
В общем опять же не буду вдоваться в подробности и разъяснения, но как и планировалось, меня удачно встретила подруга и вместе с ней вдвоем мы провели целых 2 часа (+-30 минут), растранжирив их в макдональдсе, Кофе-Хаусе, суши и на проуле по улице Старого Арбата.... Потом к нам, наконец, подобрались ребята и уже вчетвером мы продолжили свое шествие по величавой Москве, наделяя ее сушное и рутинное русло своими задором, весельем и воспоминаниями. Однако как бы ни было весело утром и днем, с каждым улетавшим прочь часом, который так приближал этот день к вечеру, становилось все тяжелее дышать и грудь, казалось, снова что-то сдавливало, словно тисками, наровя вытащить оттуда и душу, и сердце и плоть...
Медленно или быстро... но скажу все же быстро, ибо в моей жизни случалось место невероятно длинному и насыщенному дню, коих ни ранее ни позднее я еще не проводила в столь веселой и разноперой компании, этот день все же подошел к концу.
И вот я снова стою у волкзала, рапспращавшись с подругой и с другом. Со мной еще остался парень, ну что ж... вот и снова, как тогда в конце лагеря, это унылое и убогое "привет/пока", легкий и наивный поцелуй, мах рукой, такие же банальные и наивные слова "не забывай - пиши"... и вперед в путь-дорогу... И вот он уже растворился в толпе, быстро проплывающей в ворота Метро имени Ленина, и вот я снова захожу на вокзал, покупаю чего-нибудь перекусить, в это время пролив две-три капли холодных соленых слез, беру толстый журнал поскушнее, чтобы побыстрей отвлечься и заснуть...
Вот он и поезд, вот оно купе.. Пока одна, побыстрей растелить постель, сесть, взяться за скльзкие страницы журнала и сжевать сладкую шокаладку, чтобы как-то приподнять настреоние и вернуть утренню жизнерадостность... Потом в очередной раз взяться за телефон, набрать смс-ку и отослать ее трем близким людям, которых выдела точно в последний раз за этот год, и кто знает, может и вовсе... Хорошо, что ответили, я снова улыбнулась от смешных - "сейчас упаду; хорошо погуляли; рамамбахарам; еще увидимся..". Но все это лишь временно и я знаю, что выключив свет и заставив себя сложить журнал на полку, уединившись со своими мыслями, я снова начну скучать...
Что ж.. наша жизнь это сплошные встречи и раставания. Проживая на этой земле одну человеческую жизнь, мы получаем некий жизненный опыт, который будет что-то значит (ну или может и не будет) там наверху. Мы учимся, бесконечно учимся и нет ученого человека... Пусть даже человечества пролезет во все щели тайн физики, биологии, химии, географии, математики, пусть даже появятся машины, умеющие делать все и вся, но никогда не будет человек ученым полностью. Нужно совершить столько ошибок, чтобы хотя бы чуть-чуть приблизиться к этому званию "ученого"... чем больше мы страдаем, тем больше мы понимаем смысл нашей жизни и главное не утануть в этих страданиях, а быстро найти и искоренить их причину, или же просто - понять: "за Читать далее...

Настроение сейчас - лирическое

Мы живем ожиданием. Нет в жазни такого дня, когда человек не ждал бы чего-то. Вся наша жизнь - сплошное ожидание и без этого ожидания уже не возможно эту жизнь себе представить. Начиная ожиданием смерти и заканчивая ожиданием итогов по контрольной работе - мы всегда ждем. Ложимся спать и думаем о том, как бы поскорей пролетели эти три дня, чтобы мы, наконец, могли отправиться на заслуженый отдых. Сидим в кафе и ждем, пока нам принисут кофе. Делаем уроки и ждем, когда же начнется любимый сериал. Мы всегда ждем... ждем новой встречи, ждем результатов, ждем определенного времени, соответствующего какому-либо занятию.. Мы ждем. Постоянно не прекращая, ожидаем чего-то важного, серьезного, значительного или же совсем наоборот - пустого, смешного, малого. Однако мы ждем этого, потому что наше сердце должно жить в ожидании. Наш разум должен все время переключаться на это ожидание, ибо только тогда он понимает, что функция "жизнь" еще действительна. Все мы чего-то ждем.
Первый признак конца жизни это конец ожидания. Когда, вставая утром с постели, мы осознаем, что нам больше нечего ждать, что время стала рутинным, а дни постоянными, значит жизнь наша подходит к концу. И это переломный момент. Мы перестали ждать - и дальше два пути. Либо жизнь заканчивается и наступает смерть, либо жизнь заканчивается, но наступает существование. Всегда лучше выбрать первое, однако не каждый может покончить с жизнью, точнее даже с "существованием". Самое ужасное это потерять это ожидание. Когда больше нечего ждать, когда и пропадает желание и думать о неком ожидании. Вот в чем участь человека... Каждый человек когда-нибудь теряет это ожидание в своей душе и жизнь останавливается. Это ужасно... ужасно...
Есть два выхода из ситуации. Оба редкость и оба - неуправляемы. Мы сами строим свою жизнь, и именно от того, как мы заложили фундамент, будет зависить то, как мы отсюда уйдем. Редкие и великие люди добиваются своего совершенства. Они достигают пика бланженства и счастья - они заканчивают вечный ремонт в их жизни и объявляют ее открытой. Это случается редко, но это прекрасно. Человек добивается всего, чего только мог добиться и о чем только желал. Однако новая открытая жизнь, без проблем, бе начал и концов, надоедает очень быстро. Люди, добившись своего идеала, долго не живут. Зато уходят на тот свет удовлетворенными.
Другой вариант - это установить режим жизни на новый ремонт. Постоянно меняя что-то в ней. Менять работу, место жительства, вещи, машины, друзей, любовников. Тогда каждый раз жизнь будет наполняться новыми впечатлениями, каждый раз человек будет находить что-то новое. Однако именно тогда человек погибает несовершенным. Он уходит из жизни с мыслью о том, что так ничего и не смог сделать и не стал полноценным гражданином своего общества, не внес своего вклада в жизнь и умер никем. Однако он не перестает жить ожиданием.
Казалось бы все... но есть третий выход из ситуации. Он случается часто, но его нельзя вызвать, нельзя попросить, его нельзя добиться. Это происходит самопроизвольно и в этом-то и заключается его смысл. Этим вариантом является смерть. Смерть, которая пиходит неожиданно еще до того, как начинаешь ожидать только ее, и уже после того, как большая часть ожиданий жизни дождались своего часа. То есть смерть случайная, смерть, встретившая свою жертву ни на середине, ни в конце и ни на бсконечной прямой, когда человек начинает свое существование, а именно тогда, когда человек живет полной силой и пока каждый день он все больше и больше ожидает чего-то нового.
Наверно все это слишком запутано и сложно... и скорее всего очень скучно. Однако могу сказать лишь то, что все мы действительно всегда чего-то ждем.
Осталось 1,5 месяца до школы. Я знаю, что больше никуда не поеду и ни с кем не встречусь. Нет, мы будем гулять с друзьями, ходить в пиццу или кино. Но в душе нет рвения к этому дню встречи. Однако я жду школы, потому как я знаю - что с новым годом непременно будет что-то новое. Поэтому я жду. Жду так же поездки на снежные горы, чтобы наконец завязать боты на своем сноуборде и съехать с горы. Одним словом я жду. Жду новой книги Вербера, жду приезда подруги, жду встречи с другом, жду возвращения мамы из командировки, и наконец просто жду, когда смогу лечь спать...
В общем - ждите... потому что пока вы ждете вы ЖИВЕТЕ... Не переставайте ждать, иначе ваша жизнь превратиться в существование...................

Настроение сейчас - отсутствует

...когда кажется, что все против [т.е.б.я]
...когда жизнь [р.у.ш.и.т.с.я]
...когда все начинает [д.о.с.т.а.в.а.т.ь]
...когда хочется, чтобы поскорей пишла [с.м.е.р.т.ь]
[м.о.ж.н.о.] начать жить {з.а.н.о.в.о.}
....
только не факт. что новая жизнь будет {л.у.ч.ш.е.]
...........................
.nobody can sleep, when I'm dreaming...
...........................
Remember it, if u want to know somth ab yor life:
fir.| now u'r bad master of life, but u'l be good slave of death
sec.| u cant be virgin - u'v got served by yor life
fird.| everybody'l hate u, if u'd love them
fou.| u'r the one yor best friend & yor worst enemy
fiv.| while u dont almoust know that u'l die, u ant alife
six.| "loving cant using" - where do u must wright comma?
and in the end.| call me, when u'l be alone - 666