time passes, this place stays.

Лирическое отступление о том, что, несмотря на наличие других опций и ресурсов для личных записей, а также недоступности данного ресурса (только VPN) да и вообще его принадлежности серверам ебаной рашки, я все равно пишу именно сюда. Черт бы побрал эти проторенные дорожки и привычки.

(внизу АПД. который сильно меняет результат этого всего текста, но не отменяет опыта)

Че случилось, собсно.



Две ситуации, два приступа – во время секса с Артёмом и приступ тревожности на следующий день на кухне.



 

Причины:

По первой нет четкого ощущения, что я нащупала причину, но в целом это точно касается вопроса моего "потолка" в удовольствии от секса. Потенциально, оргазма. Типичная сложная для меня тема. Оно просто блять накрыло. Вот я ещё полностью в процессе и посвящена своим ощущениям, ни грамма левых мыслей, глаза закрыты, я вся - в своём теле и взаимодействии его с телом Артёма. И вот хуяк - меня дико зажимает, начинается некое подобие паники и слёзы. Сразу за этим через секунду уже и мысли крутятся в голове одна за другой, одна хуже другой. Хаос, который условно можно описать как "я поломанная, я не способна нормально чувствовать, испытывать оргазм и даже просто нормально без происшествий заниматься сексом, сейчас меня отвергнут, я снова всё испортила". Помимо того, что подобный вектор мышления мне свойственен сам по себе, добавляется массив негативного опыта с Димой в этом контексте. Да, он не всегда меня прям отвергал, но в основном я не ощущала реальной поддержки и включенности в моё состояние. Он мог меня обнять и попробовать поддержать, но моя эмоциональная память очень четко хранит чувство, что он всегда в таких ситуациях отстранялся эмоционально, чувствовалось раздражение или разочарование. Он просто его научился чуть глушить, но оно не пропало. Ни разу не помню такого, чтоб секс, который не заканчивается его оргазмом, заканчивался на нормальной ноте эмоционально и в плане нашего контакта. Ого блин, надо будет эту тему с ним точно поднять и обсудить...

А приступ тревожности на следующий день по моим личным ощущениям имел скорее перечень мелких причин, чем какую-то конкретную. Что послужило триггером - ума не приложу. Но тут точно смешаны несколько факторов: чувствительность и расшатанность после предыдущей ситуации, которая была тупо ночью перед этим вечером, плюс фоновая тревожность из-за недописанного курсача и учебы, плюс есть мысли о том, что никотин делает меня тревожной, плюс вполне вероятно это просто был скачок настроения (типикал). Скорее всего это было комбо, но точно отследить мне в момент не удалось, а потом в целом повышенная тревожность меня преследовала ещё несколько дней, так что скорее я склоняюсь в сторону отсутствия ситуативной причины. Я в моменте отстрелила всё, что могла, и ничего не нащупалось. А сейчас, когда сдала курсач и выспалась после этого – как рукой сняло 

Процесс, моё поведение и реакция Артёма: (бля как же тяжело заставить себя это расписывать. Значит как раз надо. Значит живо оно и неспокойно. И, значит, память скорее всего что-то исказит...)

В первом случае я сжалась, начала паниковать и плакать и очень стыдно стало перед Артёмом. Я была сверху и, соответственно, я активно принимала участие в сексе, а тут перестала и замерла. Я просто упала ему в плечо, обняла, внутри крутился ебаный пиздец и все страхи мира, чувство, что вот сейчас всё рушится, прямо на моих глазах, хотелось обнять его хотя бы пока ещё есть возможность и он ещё не успел осознать, что происходит и отвергнуть меня... но он обнял меня, гладил, спрашивал, что случилось, говорил, что я могу делать что-угодно - плакать, кричать (я не помню что ещё, память вытеснила, слишком сложно)... и он прям был реально включён. Он был со мной. Ему как будто было ок, что вот так прекратился секс. Я долго рыдала, потом долго охуевала от его реакции, всё ещё рыдая периодически. Иногда я поднималась на руках, смотрела на Артёма и казалось, что это сон, что это не происходит в реальности, что я проснусь и окажется, что этого не было. И я об этом даже говорила. А он говорил, что это реальность. В итоге это превратилось в ощущение какого-то чуда-чудного и дива-дивного. Я не могла насытиться чувством, что меня приняли... 

ААААА боги как же не хочеетсяяя писааааать ааааа сукааааа сложнооооо

Второе. Я просто планировала готовить ужин у Артёма дома. Первый звоночек тревоги я заметила, когда появился внезапный накрут – мне показалось, что у Артёма слишком изменилось настроение и я не знала причин, потому что какое-то время каждый из нас занимался своими делами, и вдруг в голове закрутилось, что что-то не так и это могу быть я виновата в чём-то, о чём он не говорит. Заметила, ликвидировала накрут просто описав Артёму ситуацию и спросив о причинах настроения. Окей, он просто устал, накрут ушёл, но через какое-то время я заметила, что начинается хаос в мыслях, сомнения при принятии простых решений связанных с готовкой, сомнения в том, что я могу вкусно вообще приготовить, просто рандомные какие-то тревожные и другие мысли. Потом я заметила, что тело зажалось и постепенно появилась дрожь. В общем-то, хаос усиливался, хотелось орать, рыдать, скакать и метаться. Конечно же, я пыталась и дышать, и делать разные техники на расслабление и фокусирование внимания. Но эта херь была сильнее. Ну типа накрывает и накрывает, шо поробыш. Тем более причину не получилось отследить, а значит и ликвидировать как тот первый накрут - не получилось бы. Так что я просто продолжала занимать себя максимально готовкой, но она не требовала моего постоянного внимания и сосредоточенности, поэтому работала не супер-эффективно. В какой-то момент мне понадобилась мука, которую я не знала, где взять. Пошла спрашивать у Артёма, встала в дверях, не в силах окликнуть его, просто замерла. У меня, кажется, в тот момент поплыла комната и вся реальность начала рассыпаться. Но Артём заметил меня внезапно и этим выдернул меня из начинающейся дереализации. По муке порешали, у меня продолжилось тревожное состояние в одиночестве на кухне, я понимала уже, что раз аж так, то это не шуточки и надо как минимум предупредить Артёма. Написала ему в телегу, мол, так и так хуё-маё тревожность, могу выглядеть и вести себя странно и совершать ошибки. Но он не читал сообщение.



А потом зашёл на кухню. Видит - я сижу на табуретке, странно, напряженно. Спросил, как я. Я сказала, что написала в телегу ему. Прочёл. Молча осторожно подошел, взял вторую табуретку, медленно пододвинул её ко мне, медленно, даже не глядя в мою сторону, сел на неё. Медленно дотронулся, потом обнял. Я на всё внимательно смотрела, потому что было пизда как страшно и непривычно и непонятно, что он будет делать. А он позаботился. Обнял, гладил, спрашивал, что может сделать, хочу ли я сладенького, предложил закончить готовку ужина за меня, отнести меня полежать (думал, я идти не могу)... в общем, максимально идеально и заботливо обошелся с моим состоянием. Очень помог, потому что не выключался и учитывал моё состояние вплоть до момента когда мы уже спать ушли. И на следующий день ещё тоже спрашивал как я, и потом на следующий... ЖЕСТЬ ВООБЩЕ АААА... Закончил готовку, накормил себя и меня, согласился пойти смотреть со мной Голяк, поддержал, когда увидел, что я заплакала от одного из моментов в сериале... Бля я просто не могу это всё перечислять, это очень сложно и вызывает тень тревожности снова... Потому что...

ТАК СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ! – орёт всё моё нутро.

СО МНОЙ ТАК ХОРОШО НЕЛЬЗЯ ОБРАЩАТЬСЯ! ОБО МНЕ НЕЛЬЗЯ ТАК ЗАБОТИТЬСЯ!!!

 

и тут мы переходим к последствиям:

На следующий день после этого второго инцидента где-то к середине дня меня уже начало сильно тушить. Это была не тревога, а как будто опустошение, слабость, нехватка кислорода. Мне хотелось лежать, не двигаться и не дышать. У мозга не было сил на тревогу и хаос, на вообще какие-либо сложные процессы или параллельные мысли. Всё происходящее ровно стелилось одной четкой линией – чувство вины, чувство, что это было слишком сложно для меня и непривычно, что это сильно выбивается из моей картины мира, привычного отношения ко мне значимых мужчин. Чётко выделился страх, что этот опыт для Артёма станет переломным и он сильно пересмотрит своё взаимодействие со мной и готовность проводить время вместе. Добавлялся фактор того, что мы как раз собирались разъехаться, я ехала домой и мне нужно было заниматься курсачом. Где-то внутри был отдельный страх, который я сразу зафиксировала в своём канале рефлексии: "главное не накрутиться что теперь пауза потому что я ебанутая". Мозгом я понимала, что скорее всего он понимал, что делает и говорит, что если бы что-то менялось, он бы УЖЕ иначе себя вёл, а не разыгрывал передо мной учтивость из вежливости. У нас вроде как этот барьер преодолен и уже закрепился довольно давно, чтоб не сомневаться в его искренности. Но именно в такие моменты становится ясно, насколько сильны мои внутренние установки и бессознательные страхи, откормленные травматичным опытом с другими людьми.

Я привыкла быть отвергнутой со своими сложными эмоциями, непонятой, непринятой (тут и далее - от значимых мужчин; с друзьями и женщинами иначе). Это мне понятно и легко в проживании. Больно, да. Но боль мне привычна и известна. Это самый простой выход из любой непонятной ситуации - просто прожить или запрограммировать себя на худший сценарий и не питать лишних надежд и иллюзий. Но, получается, это же блокирует во мне адекватное принятие заботы и любви. Я банально не знаю, как это.

Я намного более привыкла, что если я и не отвергнута, то уж точно не имею права рассчитывать и получать какую-либо поддержку. Я и мои чувства и состояния - это моя ответственность. Я сначала должна их полностью сама обработать, проанализировать, прожить по максимуму, а уже потом могу во вменяемом формате делиться ими с мужчиной. Тут сразу вспоминается ситуация, когда Артём меня случайно обидел неудачной шуткой по поводу моего "недотраха", и как я пыталась сама со всем справиться и разобраться, а он подошёл и извинился, уткнувшись мне в бок. И поломал нахуй в тот момент тоже мою привычную картину мира. Но тогда мне было проще, так как причина моего состояния была ясна и состояла в его поведении и словах. В нынешних ситуациях он вообще был ни при чём, это была только я и моя "ебанутость", как я привыкла ранее её называть.

Я уж точно совсем не привыкла, что я получаю принятие и полноценную поддержку, включённость и заботу просто так, до того, как я успела сама что-либо адекватно сделать со своими эмоциями. Это что-то из мира фантазий, которые и то редко во мне рождались и в основном сопровождались стыдом – о таком мечтать нехорошо, это позиция слабости и ожиданий от другого человека. Другие люди ведь мне ничего не должны, а понять меня слишком сложно и глупо думать, что это возможно вот в таких пиздецовых состояниях. Это же столько сил нужно хотеть в меня вложить, столько времени и внимания.



Тут стоит заметить, что время для меня очень важно, так как в основном мои негативные состояния очень медленно ослабевают. Я долго отхожу, долго восстанавливаю стабильность и доверие миру, людям, себе. Например, Дима с огромным трудом выдерживал хоть какое-то время и в основном его попыток меня поддержать надолго не хватало. Только в по-настоящему критических ситуациях он мог сохранять внимательность ко мне на протяжении длительного времени – тяжелая депрессия, периоды суицидальных мыслей, периоды его страха потерять наши отношения в силу моих осознаний и изменений. В связи с чем у меня где-то очень далеко и близко ко дну находится грань, за которой я считаю нормальным принимать заботу и даже хотеть её, иметь на неё право.

А тут я в двух сложных для меня состояниях, которым только я была причиной, прямо в пик переживания, получаю абсолютно безвозмездно и искренне полноценную поддержку и заботу.

п з д ц

system error

С Артёмом всё как-то "слишком правильно". Формулировка сразу выдаёт всю эту привычку по жизни недополучать и считать это нормой.



Я вроде бы и предупреждала его не раз, что со мной нелегко. Плюс он не раз уже был свидетелем разных моих качелей, но в основном в щадящем режиме, чаще всего онлайн и даже не в созвоне, а текстово. Я знаю, что звучу как максимально контролирующая себя, свои эмоции и реакции, всесильная и дохуя осознанная мадам. Получается, даже мой бедтрип от травы звучал и выглядел привычно и обычно для Артёма и его опыта. Хотя зная себя и имея свой опыт общения с людьми употреблявшими всякое, я была и до сих пор уверена, что мне было сильно хуевее, чем было бы большинству людей от той дозы, которую я тогда получила. Думаю, я не смогла бы описать и подготовить к реальности моих перепадов настроения и состояний на словах. Я так хорошо это всё осознаю и анализирую, что это звучит как что-то очень внятное и нестрашное. На деле же это пизда как нелегко. Каждый раз. Я просто привыкла это проживать периодически. Я нашла подход к себе и своим состояниям, но они всё равно со мной. Так же как и многие другие баги моей психики. Искренне надеюсь, что постепенный прогресс их сильно сгладит, а некоторые и вообще исчезнут из жизни, но лишний раз тешить себя ожиданиями и иллюзиями я тоже не стану. Слишком хорошо понимаю, насколько это всё непрогнозируемо. Так что это моя реальность. И Артём с ней немного столкнулся. И выдержал.

Более того, после каждой из ситуаций, он не делал вид, что их не было. И мы к ним возвращались, обсуждали, он что-то уточнял, высказывал своё видение и сверялся с моим. Мы были в диалоге. Даже когда мы собирались и расходились – именно он инициировал разговор и попросил сообщать ему, разговаривать, делиться, спрашивать и просить, если что-то мне нужно будет услышать. Даже если что-то нужно будет услышать снова из уже сказанного им. 

Одно дело привыкнуть считать, что я достойна лучшего, достойна хорошего, когда я сама и это всё только мысли. Другое дело, когда я с этим сталкиваюсь в реальных ситуациях с другим человеком, который важен для меня.

Ну и самое страшное тут – привязанность и потенциальная боль от разочарования. Мы пережили несколько сложных ситуаций, в которых я получила идеальное принятие и заботу. Но когда я понимаю, что такие ситуации ещё будут, я не могу не думать о том, что человека может не хватить. Типичный страх сильного сближения и риска испытать однажды боль. Мне никогда не было так хорошо и мне очень страшно на этом пути разочароваться, потому что тогда "как после этого доверять людям"... Такой же страх, как и у него.

Удивительно, но благодаря всей этой правильной коммуникации, я на днях прогуливаясь ощутила, что эти все страхи и трудности - преодолимы. Причем, не просто для меня (это понятно), а для нас. Что мы можем с ними продержаться и справиться.

Я ощутила опору в Артёме. Благодаря тому, что он так меня принял.

Итак, перечень деструктивных мыслей, которые нужно для себе переформатировать, от кого я их взяла, и сразу к ним новые формулировки и возможные действия для самопомощи:

- Я ебанутая

- Мою ебанутость и приступы невозможно выдержать

- Мои приступы и состояния - это пиздец и ненормально

- Я поломанная и не способна испытать оргазм

- Я не способна нормально заниматься сексом как все

- При малейшей "оплошности" меня тут же отвергнут

- Я должна со всем справляться сама

- Мне не может быть так хорошо

- Мне слишком хорошо

- Ко мне не могут так хорошо относиться

- Я должна за каждое проявление заботы к себе

- Я не имею права получать такое отношение, которое хочу

- Чем больше я сближаюсь, тем больнее мне будет

- Мне точно сделают больно, не раньше так позже

Добавлю ещё то, что пришло в голову, хотя не напрямую касается вышеуказанных тем:

- Если я ничего не даю - я не нужна

- Я не нужна

- Я никогда не буду иметь всего, чего хочу

 

 

 

UPD. Не успела я это всё проработать и перебрать, сформулировать новые убеждения и подумать, как их можно внедрить в жизнь – все кардинально изменилось. Господи. я вся дрожу, очень сложно печатать. В общем, родилась у меня вера, надежда и глубокое доверие именно себя. И тут же проебалась. Вот это всё прям сработало: Я не имею права получать такое отношение, которое хочу; Чем больше я сближаюсь, тем больнее мне будет; Мне точно сделают больно, не раньше так позже.

Сердечко разбито, упс. Ну а нехуй было.

Очень хочется домой и рыдать.

 

UPD2. Думаю, оставлю эту запись в таком виде. Остальное будет уже явно каким-то новым этапом, даже если речь пойдет об этих же ситуациях и установках.