time passes, this place stays.

Лирическое отступление о том, что, несмотря на наличие других опций и ресурсов для личных записей, а также недоступности данного ресурса (только VPN) да и вообще его принадлежности серверам ебаной рашки, я все равно пишу именно сюда. Черт бы побрал эти проторенные дорожки и привычки.

(внизу АПД. который сильно меняет результат этого всего текста, но не отменяет опыта)

Че случилось, собсно.



Две ситуации, два приступа – во время секса с Артёмом и приступ тревожности на следующий день на кухне.



 

Причины:

По первой нет четкого ощущения, что я нащупала причину, но в целом это точно касается вопроса моего "потолка" в удовольствии от секса. Потенциально, оргазма. Типичная сложная для меня тема. Оно просто блять накрыло. Вот я ещё полностью в процессе и посвящена своим ощущениям, ни грамма левых мыслей, глаза закрыты, я вся - в своём теле и взаимодействии его с телом Артёма. И вот хуяк - меня дико зажимает, начинается некое подобие паники и слёзы. Сразу за этим через секунду уже и мысли крутятся в голове одна за другой, одна хуже другой. Хаос, который условно можно описать как "я поломанная, я не способна нормально чувствовать, испытывать оргазм и даже просто нормально без происшествий заниматься сексом, сейчас меня отвергнут, я снова всё испортила". Помимо того, что подобный вектор мышления мне свойственен сам по себе, добавляется массив негативного опыта с Димой в этом контексте. Да, он не всегда меня прям отвергал, но в основном я не ощущала реальной поддержки и включенности в моё состояние. Он мог меня обнять и попробовать поддержать, но моя эмоциональная память очень четко хранит чувство, что он всегда в таких ситуациях отстранялся эмоционально, чувствовалось раздражение или разочарование. Он просто его научился чуть глушить, но оно не пропало. Ни разу не помню такого, чтоб секс, который не заканчивается его оргазмом, заканчивался на нормальной ноте эмоционально и в плане нашего контакта. Ого блин, надо будет эту тему с ним точно поднять и обсудить...

А приступ тревожности на следующий день по моим личным ощущениям имел скорее перечень мелких причин, чем какую-то конкретную. Что послужило триггером - ума не приложу. Но тут точно смешаны несколько факторов: чувствительность и расшатанность после предыдущей ситуации, которая была тупо ночью перед этим вечером, плюс фоновая тревожность из-за недописанного курсача и учебы, плюс есть мысли о том, что никотин делает меня тревожной, плюс вполне вероятно это просто был скачок настроения (типикал). Скорее всего это было комбо, но точно отследить мне в момент не удалось, а потом в целом повышенная тревожность меня преследовала ещё несколько дней, так что скорее я склоняюсь в сторону отсутствия ситуативной причины. Я в моменте отстрелила всё, что могла, и ничего не нащупалось. А сейчас, когда сдала курсач и выспалась после этого – как рукой сняло 

Процесс, моё поведение и реакция Артёма: (бля как же тяжело заставить себя это расписывать. Значит как раз надо. Значит живо оно и неспокойно. И, значит, память скорее всего что-то исказит...)

В первом случае я сжалась, начала паниковать и плакать и очень стыдно стало перед Артёмом. Я была сверху и, соответственно, я активно принимала участие в сексе, а тут перестала и замерла. Я просто упала ему в плечо, обняла, внутри крутился ебаный пиздец и все страхи мира, чувство, что вот сейчас всё рушится, прямо на моих глазах, хотелось обнять его хотя бы пока ещё есть возможность и он ещё не успел осознать, что происходит и отвергнуть меня... но он обнял меня, гладил, спрашивал, что случилось, говорил, что я могу делать что-угодно - плакать, кричать (я не помню что ещё, память вытеснила, слишком сложно)... и он прям был реально включён. Он был со мной. Ему как будто было ок, что вот так прекратился секс. Я долго рыдала, потом долго охуевала от его реакции, всё ещё рыдая периодически. Иногда я поднималась на руках, смотрела на Артёма и казалось, что это сон, что это не происходит в реальности, что я проснусь и окажется, что этого не было. И я об этом даже говорила. А он говорил, что это реальность. В итоге это превратилось в ощущение какого-то чуда-чудного и дива-дивного. Я не могла насытиться чувством, что меня приняли... 

ААААА боги как же не хочеетсяяя писааааать ааааа сукааааа сложнооооо

Второе. Я просто планировала готовить ужин у Артёма дома. Первый звоночек тревоги я заметила, когда появился внезапный накрут – мне показалось, что у Артёма слишком изменилось настроение и я не знала причин, потому что какое-то время каждый из нас занимался своими делами, и вдруг в голове закрутилось, что что-то не так и это могу быть я виновата в чём-то, о чём он не

Читать далее...

Происходят ли изменения?

Что они такое. Как их заметить и измерить.

Существует ли правда в ретроспективе, можно ли назвать правдой ощущение сегодня о сегодняшнем, перестанет ли завтра оно быть правдой. Останется ли во вчерашнем?

Если я крутилась в столь похожей спирали боли, сомнений и счастья, самоуверенности, то как оценить мой путь?

Можно ли его оценить?

В чём смысл. Дальше будет ещё один виток спирали. Я могу его высчитать. Я его уже вижу, он начал закругляться.

Можно ли выбраться из своей спирали? Где она начинается? Есть ли на самом деле люди, которые вышли?

Это я такая или это правила мира?

Когда мне кажется, что я меняюсь, что я изучаю себя и узнаю - происходит ли это на самом деле? Или это лишь мизерное отклонение от курса.

Что такое мизерное отклонение? Какое тогда не-мизерное? Нужно ли отклоняться от курса? Зачем?

Я была о себе слишком высокого мнения. Люди меняются. Это я точно знаю. Но меняюсь ли я. Это стало огромным вопросом.

Может ли быть, что моя "философскость" и то как я "меняюсь" и то, как я глубоко мыслю и так далее - это всё ещё подстроечные механизмы?

Изменяемость - чтобы ублажить Диму. Философскость - чтобы ублажить Сашу.

Существую ли вообще "я".

Что это?

Зачем это нужно и нужно ли?

Какое значение имею "я" для вселенной. Для мира в котором всё живет по законам выживания. 

 

"уникальный". Сколько уникальных у меня было. И как я в это верила.

"больно". Сколько боли у меня было. И какой крайней я её считала.

Я повторяюсь. бесконечно. Умею ли я на самом деле выходить из ракушки своей судьбы. Или всё-таки в символе вазы не бездонный колодец, а всего лишь муляж?

Я не знаю в чём смысл. Мне просто стыдно кончать с собой.

Я разочарована в самой себе. Стольких людей мне удалось обмануть.

Я очень устала. Сейчас очень плохой момент о чём-то думать и принимать решения. Очень плохой момент говорить о будущем и о том, как я меняюсь или нет.

Я порезала себя. Немного но порезала. Мне нужны якоря. Мне нужна опора чтобы не улетать. Чтобы куда-то возвращаться. Иначе я теряю себя. Я вижу слишком много вариантов и я не могу выдержать их количество. Меня манит это. И я рассыпаюсь. 

Я

Я

Я

сплошное я

никакой философии

никакого выхода за границы

никакой мудрости.

ничего нового.

Я

Я

Я

послушайте. Мне хочется оставить Сашу. Но я не буду совершать ошибок прошлого. И напишу ему. Но не сегодня.

[700x466]

Настроение сейчас - говнидло, почему так сложно

почему так сложно.

Почему я должна вообще тревожиться.

Я хочу просто наслаждаться. Хочу изучать и чувствовать свободу а не обязанность. Хочу не чувствовать вину. Хочу чтоб не было моих травм и чтоб в таких ситуациях как сейчас не возникало

 

Хм. Возможно. Я только что поймала себя на чувстве, что я возможно хотела бы чтобы и про меня он тоже не знал, так же как я не хочу знать про него. В плане отношений на стороне. Интересно.

Я боюсь.

Чего?



Я боюсь сложностей. Расшатывания моих хрупких опор. Сложно держать баланс в отношениях с Димой, когда есть кто-то ещё.

При этом у меня обида и злость на него за то как он небережно реагировал на мои симпатии некоторые раньше - Марла, Катя из тиндера, даже Зив.

Страшно потерять симпатию к Саше и страшно, что их встреча и разговор что-то изменят. Там тоже всё хрупко и я не умру, если всё лопнет, но я очень хотела бы, чтоб хотя бы немного было ещё времени поисследовать.

(скидка на сильные эмоции в этом абзаце) Плюс меня бесит и обижает то что я всегда стараюсь расшишфровать и понять что он пишет, стараюсь осторожно проверять себя сначала, могу ли переварить смысл сказанно или нет, а потом уже переспрашиваю и прошу уточнить. А он взял блин и сказал что не понял и потом поговорим. Ну сказал бы что много текста прости потом почитаю, может есть что-то важное что ты хочешь чтоб я прочел до встречи а остальное уже когда будет время. Для меня вот это немного как плевок. Очень обидело.

И то что я вспомнила и не услышала ответа на то откуда кто-то там какой-то знакомый новый мог подойти и сказать "слышал у тебя открытые отношения?". Почему не ответить на это, не рассказать.

 

Вся эта тема отношений с кем-то ещё для меня спокойна только в режиме изоляции. Когда я могу контролировать отдельно нас с Димой, отдельно нас с кем-то новым. Когда между ними что-то происходит у меня паника.

Читать далее...

Я вот понимаю, что я сейчас иду, а мама мне смотрит в спину с балкона... и это как-то так... невероятно.

Я второй раз ухожу от мамы с чувством, что что-то очень... какие-то прямо внутренние кирпичики, какие-то очень важные, они как будто были разваленные, и вот постепенно во время разговора они как на отмотке обратно. Они когда-то развалились, а сейчас они так пум-пум и встали обратно.

Это какой-то вообще... что это такое.

Сегодня было намного спокойнее. Но я рассказала маме такие вещи, я не планировала вообще что-то конкретное рассказывать, но так вышло, что мы снова много говорили о папе. Я принесла ей эти записи из его дневника и рассказала о них. Рассказала, что он лез в мои личные всякие переписки-записки, что я постоянно чувствовала себя в каком-то шпионском фильме. И прочитала эти записи, рассказала, как папа меня ругал, как приезжал в школу. Рассказала, как он сообщил мне о том, что у него рак. Как я поняла, что для меня в тот момент он умер, как я прожила эту смерть, как поняла в тот момент, сколько всего он для меня значит, и как я не могу как будто бы оторваться от его фигуры. Как я в тот момент осознала, что на всех переношу этот образ и желание получить какое-то признание, и при этом тиранию и страдания, потому что это всё, что я знала. Потому что мне нужно стать идеальной и заслуживать хоть какого-то признания, но невозможно стать достаточно идеальной, поэтому нужно всё равно страдать. И как... как начала ненавидеть его, рассказала маме. Как начала хотеть ему смерти, как тяжело мне было, когда он болел, и когда я не хотела с этим всем вообще связываться. Когда я не хотела, чтоб это происходило. Не хотела быть частью этого, хотела сбежать. Хотела чтоб он умер поскорее. Как я не понимала, почему я вообще должна каким-либо образом взаимодействовать с человеком, которого я ненавижу. Который столько всего плохого мне сделал.

Я даже рассказала, что... когда я вот с мамой поделилась тем, что сделала аборт, и получила от неё такую невероятную для меня на тот момент реакцию, что я начала как бы с ней сближаться и что в какой-то момент я начала хотеть, чтобы она бросила отца. Чтоб она увидела, какой он козел, и как он себя ведет по отношению к ней, ко мне, ко всем... нам. Только нам. И чтоб она ушла и смогла зажить нормальной жизнью, счастливой. Чтоб нашла другого возможно мужчину. Хотя я понимала, что уже наверное поздно, но были такие мысли, потому что мне мама казалась более зрелой, более... способной, наверное, к этому счастью.

Я всё это ей рассказала.

И рассказала, как я попросила его... точнее, спросила его, когда он уже был в предсмертной агонии, спросила его, гордится ли он мной. Рассказала, что испытала облегчение, когда он умер. Рассказала, что чувствовала себя неправильной, потому что все как будто бы любят его и хотят его целовать, жалеют, не хотят, чтобы он умирал. А я неправильная, я не такая.

Я рассказала маме, что с тех пор, как он умер, моя жизнь реально стала легче. Что я перестала получать новый багаж, а получила возможность наконец-то свободно пожить без всего вот этого контроля, без этого ужаса сковывавшего меня. И что наконец-то я смогла действительно оставить, конечно, огромное поле для работы с терапевтом об отце, но при этом я смогла... я понимала, что не буду копить новое. Нового уже не будет! И можно будет... Это ушел огромный сложный просто триггер для проблем, сложностей.

А мама всё это услышала и... приняла. И сказала, что понимает меня.

Офигеть.

Я нормальная.

***

А ещё она сказала, что ей очень тяжело об этом всём думать. Но в первую очередь, когда она что-то вспоминает о папе - какой-то веселый фильм, который они вместе когда-то смотрели, музыку, которую они любили слушать - когда что-то ей напоминает о нём, она говорит, она в целом всегда в принципе любила такие моменты и ей было светло и приятно вспоминать. Она могла поплакать, а сейчас, говорит, она как будто бы... не может закрыть глаза на то новое, что она узнала. И что не может забыть. И не может не видеть теперь того, что была у этого другая сторона у всего. Я даже забыла, какое слово она употребила, ну что он был... какой-то не такой, типа, плохой или что он такое делал мне. Сказала, что она в принципе и до этого думала, что она реально смотрит на вещи, что она не идеализировала его, но... из-за меня, благодаря моим рассказам она узнала больше и, что теперь она не может это как будто бы развидеть.

 

Я сказала, что у меня это как будто бы вызывает чувство, что я как будто бы виновата, что я испортила ей воспоминания об отце. А она сказала, что нет, это вообще не то. Что ей важно знать правда. Что так честнее, чем было до этого. Так лучше, чем не знать.

*** ***

Вторая важная часть - это то, что мы поговорили в каком-то смысле... о том, что люди разные. Как бы это ни звучало. Я благодаря маминому рассказу, благодаря тому, как

Читать далее...

Если честно, я сейчас немного охуеваю. Вообще не понимаю. Переживаю из-за того, что иду к маме.

Мне хочется показать ей всё на свете и я об этом говорю и начинаю плакать... я прячусь от этого весь день. Вот со вчера её сообщение меня просто очень расшатало тоже.

Я до сих пор под тяжёлым впечатлением от того что мне открылось. Писать об этом тяжело, а говорить , наверное, ещё тяжелее. Знай, что я люблю тебя просто за то что ты есть у меня, и такую какая ты есть, независимо от всего.

Ну и то что я вспомнила эти дибильные, ужасные записи в дневнике папы... это, конечно, треш. И постоянное вот это вот переживание, а вдруг я преувеличиваю! А вдруг я не так помню! При всём том, что я уже прошла, при том, что у меня уже точно закончился ПМС, и при том, что я вроде как хорошо сплю и даже не работаю эти дни... да, окей, тревоги по работе, но всё же. Сейчас мне более-менее должно было бы быть комфортно, что-то начинает решаться. И всё равно я понимаю, что весь день просто тупо бегу от этого... хочу сейчас плакать очень сильно. Хуууух.

Я не знаю... ничего.

Я просто не понимаю...[плачу] 

Чего я не понимаю? Просто это всегда больно и сложно... не хочу через это... не хочу чтоб мне приходилось вообще через это всё проходить... хочется, чтоб этого всего просто не было. Мне это всё не нравится и при этом я понимаю, что, видимо, я должна через это пройти и посмотреть, что будет. Может я... у меня есть какая-то надежда, что реально разговоры с мамой... то, что она вроде как инициировала в каком-то смысле эту встречу, хотя и невольно, это я всё-таки подняла эту тему и поблагодарила её снова за наш разговор, но она сказала что ей тяжело говорить и... это в каком-то смысле звучало для меня именно как запрос о разговор и я на него сразу откликнулась...

Боже как страшно голова болит, кошмар. Одна сторона просто начала гудеть будто по ней кувалдой бьют. Такой глухой очень. Хуух... А теперь перестала.

У меня есть какая-то надежда, что это действительно что-то даст. Что как будто бы если я пройду через это, если какой-то появился ещё момент, возможность разговора с мамой, возможно она что-то ещё мне расскажет, я как-то ещё смогу это понять, узнать. Но у меня какое-то чувство, как будто бы, что... что я не знаю, поможет ли мне это сейчас сделать мою жизнь лучше. Как будто бы нет такого чёткого какого-то ощущения. 

Как будто бы хочется, чтобы решились какие-то более насущные вопросы, чтобы решилось моё будущее и какой-то комфорт в нём, а не какие-то глубинные проблемы. Да, по ощущениям на самом деле мне действительно не хватает безопасности и ресурса, чтобы копаться в этих темах, но я всё равно не могу не идти туда. Потому что это как приманка, от которой я пока что никак не могу отказаться. Я не могу не лететь на этот огонёк, он слишком волнующ. Слишком важен, слишком глубоко...

***

Так интересно, я вот только что подумала, а что, если например, у меня будет сильно болеть голова, я пойду к врачу, и у меня окажется, например, рак.

И я подумала, что я не буду бороться.

Что я сейчас из своей стартовой точки я не вижу смысла. Потому что я потрачу огромное количество сил, для того чтобы как бы... выжить. Чтобы заработать на лечение. А если я вылечусь... во-первых это займет много времени, а во-вторых, слишком велик риск, что я окажусь в долгах, едва живая, высосавшая соки из себя и из Димы, без ребенка и как будто бы без будущего.

Какое-то печальное чувство осознавать, что если сейчас выяснится, что у меня какая-то неизлечимая болезнь, то я не стану с ней бороться. Да и даже если излечимая, но дорого излечимая.

Какой смысл...

Настроение сейчас - невероятное

Сегодня я... герой. И дочь, которая снова обрела маму. А может и впервые.

Я поговорила с мамой. Я показала ей одну из первых записей этого дневника. Показала, какой я себя видела, как я к себе относилась в 17 лет. Объяснила, что я чувствовала тогда, что я сейчас знаю о становлении меня как личности. Ещё больше об отце, о ситуациях с ним, о том, как мы ругались, что он мне говорил, что я ощущала. Рассказала ей чуть больше о том как работает детская психика...

Мама не знала практически ничего из этого. У неё часто глаза были на мокром месте, а я трусилась большую часть общения и позволяла себя плакать в сложных местах. Я рассказала ей, что мне нужна была её защита. Что мне было плохо, но об этом никто не знал. Что всё работало так, чтоб никто не знал. И даже она, моя мама, не знала, не замечала, не думала о том, что было у её дочери внутри, вне социума, вне мест и людей, перед которыми мне надо было какой-то быть. Я ни с кем не делилась. Боги, моя мама реально видела только жизнерадостную меня, у которой всё получалось, которую любил папа и которая жила полную жизнь.

Она меня услышала. Выслушала внимательно и сочувствуя, реагируя, уточняя и дополняя своими историями. И тоже плакала моментами.

А потом она попросила прощения. Очень искренне. Так очень честно. Сказала, что ничего не знала, не замечала, что видела всё в розовых очках. Что ей очень жаль. Что у неё чувство, что она всю жизнь жила как оловянный солдатик, не углубляясь, живя по простым законам и выборам.

Господи как она меня обнимала

и как я была готова принять эти объятия, как мне их не хватало, оказывается. Мне не хватало мамы. Всю жизнь не хватало оказывается, а я даже не знала. И она. И вот сегодня мы это узнали обе.

У меня теперь есть мама. И безусловная любовь, и принятие.

У меня было чувство когда я вышла... что я не могу надышаться. Оно до сих пор есть - мне хочется дышать полной-полной грудью, кажется, я не могу так раскрыть грудь, как хочется вдохнуть. Мне прям не хватало воздуха. Ну и конечно это как будто, как будто я никогда так не могла свободно дышать. Мне очень хотелось тактильности, нежности, мне захотелось любить, любить заниматься любовью выражать любовь, хотелось трогать и обнимать и быть обнятой. Когда я ехала домой мне хотелось вернуться и спать в маминых объятиях. 

Мне казалось что у меня нет сил говорить сегодня. Но оказалось, что это освободило меня как будто. Как будто теперь на какое-то время мне не страшно жить. Потому что у меня есть мама и она меня любит. Я не одна.

Это светлый день. Я хочу помнить его. Я хочу запоминать светлое. Я хочу чтобы книга моей будущей жизни была заполнена светом и радостью.

 

Спасибо, мам, спасибо, что ты есть для меня сейчас.

И спасибо, что я могу тебе доверять.

Поняла, что была бы счастлива, если бы тётя внезапно умерла и оказалось, что она решила маме вернуть долг и завещала квартиру на Оболони обратно маме. И мы такие делаем ремонт в той квартире на Оболони, мама живёт там и чувствует себя снова хозяйкой своей квартиры. А мы с Димой возможно временно переезжаем в эту громадину на Печерске, приводим её в порядок и надеемся, что её скоро купят. А может и хуйня это всё. Но мысль конечно огонь. Как минимум можно тогда было бы о маме не переживать. Намного проще было бы с этим жить.

Мне очень хочется делиться своими историями и взглядами.

Это круто!

Я делаю так много хорошего, как мне кажется, и для себя, и для других.

Но при этом сейчас мне снова хочется всё стереть и написать заново.

Может стоит просто поразмышлять и не планировать это писать как пост?

В общем, в последнее время очень многое изменилось в моей жизни. Я решила поступать на психологию, решила, что вроде как хочу заниматься психотерапией, зарабатывать ей. Это звучит охуительно круто для меня. Но пиздец на самом деле страшно и неизвестно.

Это длинный путь. Это минимум два года(на самом деле больше до первого клиента, но мне нравится себя обнадеживать). Я хочу снова быть 17тилетней, выбирать свой первый универ и выбрать психологию в Шеве. Только, пожалуйста, давайте при этом я буду 30тилетней и жить так как сейчас? На самом деле будем откровенны, мне нужны деньги, на которые я смогу жить и учиться. Потому что я не хочу учиться и корячиться на чём-то скучном, малооплачиваемом, разрываться между учебой и работой, иметь ограниченный ресурс для обучения. Я хочу свободу.

Даже сейчас работая над фильмом я чувствую эту зависимость, я вот не могу сейчас заказывать еду, когда мне хочется. И даже если мне пришлют деньги наконец-то за мою работу - я всё равно не совсем смогу заказывать еду. Ведь моего заработка хватит на квартиру, психотерапевта и какую-то часть финансов на продукты, не на заказ еды. Боги как меня бесит, что к 30 я не добилась независимости и опоры. Непривязанности к заработку. Это прям не то как я хочу жить. Я завидую Диме в том, что у него была эта возможность. Конечно это тупо звучит немного, ведь он так жил и живет не потому что он так выбрал а я согласилась. Отчасти он выбрал, отчасти я согласилась, но он не может из этого выйти и это тяжело. Я немного не знаю как нам быть в этом. Мне очень хочется сказать - Дим, дай мне теперь такую возможность побыть для себя. Пожалуйста, обеспечь меня хотя бы на год. Я покрою как-то своё обучение и часть расходов. Не то чтобы я хочу вешаться на него. Но я устала быть опорой финансово. Потому что я хочу опереться сама. Но окей, ну скажу я это. И что тогда? Дима такой "окей, пойду зарабатывать две штуки баксов в месяц"? Конечно, нет. И я не знаю готова ли я например мириться с тем что он к примеру пойдет работать снова куда-то где ему будет нехорошо. Но и я не хочу!!! Это моя проблема, что я делала это раньше. А теперь я как будто не чувствую за собой права чего-то требовать от Димы. И чувство что я могу его остановить сейчас в этом творческом поиске, а может он как раз на пороге чего-то, какой-то возможности, которую я таким образом отрежу. Блин но мы всю жизнь так живем. Господи надо что-то с этим сделать всё-таки. Потому что так нельзя. Нужно может в понедельник поговорить, когда у обоих будет время? А норм ли это, с учетом что ему только что отказали в охуенном предложении. Сука как это трудно. Я обожаю наши отношения, есть только две вещи которые реально меня беспокоят - финансовый вопрос и секс. В остальном мне очень в них хорошо большую часть времени. Со всем мы можем справиться вроде как. Ну ещё здоровье и ребенок, которые напрямую зависят от финансового вопроса. Немного нагребает чувство что это возможно петля и я как будто не совсем понимаю как из неё выбраться. Не хочу становиться мамой.

 

И вот реально хочется делиться этим всем на самом деле с миром. Вообще всем. Кажется, что нет ничего ценнее вот этих всех историй, взглядов, опыта. Хочется....

я только что заплакала :( хотела написать "хочется признания, успеха". И при этом понимала что снова начала писать как будто пост. Пиздец, меня метелит. Может у меня просто пмс начался а я не заметила. Да. 22 день цикла. Велкам.

А что поделать такого, чтоб отвлечься и расслабиться? Но при этом полезного.

23:23, кстати

Я знаю. Начну писать свою историю жизни. Посмотрим, что будет. Можно даже не менять плейлист ахаха.

[700x466]

Этот текст я в первую очередь пишу для себя самой. Потому что мне нужно внутреннее разрешение делиться.

Я считаю, что очень круто делиться своим - взглядами, идеями, историями, впечатлениями, находками - потому что так мы рассказываем о себе миру и одновременно даём другим людям опыт, о который они могут пощупать себя.

Я считаю, что всегда есть кто-то, кто открывает дверцу во внутренний мир первым. И тут очень много "но".

Можно открывать дверь понемногу. Вот чуть-чуть впустил щелочку света. Вроде и не прямым текстом, и не запустил внутрь себя по уши. Но заявил "вот мой внутренний мир, он есть, я готов его приоткрыть тебе".

Можно открывать дверь с размаху полностью, стараясь максимально много выложить и выпустить, показать всю изнанку себя. В этом может быть много разных посланий, как по мне. И они очень по-разному могут быть восприняты другой стороной. Это сложный шаг для личности, даже если она привыкла открываться так. На это уходит много сил.

Можно открывать дверь в свою боль, в то, с чем тебе очень трудно и что ты не научился защищать от всех и от себя самого, тогда, конечно, бывает страшно и в случае неосторожной реакции собеседника - случайной или намеренной - можно раниться.

Мы вроде как никогда не можем быть уверены, что человек не плюнет даже в эту щёлочку. Некоторые люди плюют даже в закрытые двери. Дверь это такой себе аналог защиты. Представьте, что ваш внутренний мир - это ваша квартира. Некоторых людей вы готовы будете разглядывать только в глазок, и не сможете успокоиться, пока они не уйдут. А некоторых впустите внутрь, накормите, покажете старые фотоальбомы. Но чаще всего так мы впускаем людей, с которыми мы уже сблизились. Которым нестрашно открыться. А ведь в какой-то момент кто-то из нас первым эту дверцу приоткрыл.

В большинстве случаев считается, что "оно само". Ну типа "пойдет не пойдет". А на самом деле я считаю, что каждое высказывание - это потенциальная открытая дверь.

 

Господи зачем я пишу так сложно и метафорично. Пишу ли это я или чай в моей крови.

Мне кажется классно быть тем, кто открывает дверь в общение, в контакт. КОнечно, важно ещё и уметь быть внимательным, понимать, в каком кто настроении и состоянии. Для этого поможет научиться наблюдать за своими чувствами....

 

окей мой мозг беспокоен. Я возможно сама не могу сформулировать нормально, почему я считаю классным открывать вот эту дверцу в искренность. Возможно мне просто стоит написать про себя. Тудуууунц. Да. Пожалуй тут нюанс в том, что это же я, я так люблю делать и я могу по сути тоже просто поделиться собой и тем что считаю важным. Это будет как раз ТО САМОЕ О ЧЁМ ТЫ ХОЧЕШЬ НАПИСАТЬ, КСЮШ.

смешно.

 

на самом деле мне правда возможно стоит просто помедитировать минут 10. Расслабиться. Успокоиться. А то мозг мой хочет скакать и плясать.

Мне очень хочется писать в дневник. Мне нравится это делать. Я хочу возвращать себе скилл формулирования мыслей. Мне это важно ещё и потому что это напрямую повлияет на все мои проекты. Абсолютно все.

Так что скорее всего я постараюсь каждый день сюда что-то писать. Возможно даже в какие-то дни это будет нечто более конструктивное и осмысленное, законченное. Очень надеюсь :)

К тому же потом эти тексты можно будет возможно брать и после форматирования выставлять в свой фб, например.

[700x700]

Доброй ночи, пане господарю.
Столько всего изменилось со времени последней записи здесь. Хочется об этом написать, но больше хочется составить список вещей, о которых я хочу поразмышлять здесь в следующих записях. Мне, кажется, вполне подходит это место для оформленных размышлений. Как классно, что я сюда снова зашла.

 

1. Высказывание мыслей/идей/знаний в инстаграме и фб. Блоггерство - как и зачем

2. Психология и психотерапия - какой план

3. Мои проекты - театр, сторителлинг, Всередини - отношение, планы

4. Книга моей жизни

 

Какое-то сильное желание сейчас сюда писать. Надо его сохранить до завтра.
Спокойной ночи,

и до завтра.

[250x421]

Сейчас я уже не работник раб, но я теперь сама себе раб.

Привет, я Ксюша, и я фрилансер, закидавший себя дерьмом *аплодисменты*

теперь я думаю о том, что хочется написать в фб общедоступный пост "идите все нахуй, заебали, блядские счастливые люди, в красивых обертках! Ненавижу блять всех! Завидую вам пидарасам с вашими довольными лицами и улыбками! ЧТоб вы сдохли все блять!"

И приписку сделать, что это временное явление, просто сейчас я правда всех ненавижу, но я знаю что это не люди виноваты, а моё состояние.

Классно, конечно, это знать. Но когда я вижу фото Димы рядом с довольными людьми и подписи о том, какие все классные, радужные и веселые - я реально хочу просто рвать и метать и пиздить их палками всех.

 

Ничего такого здесь больше не напишу, наверное. Ну как бы, реально это всё временно. Но пожалуй эти состояния классно аккумулируют спектр моих проблем в одну единицу переживания. Действительно "список запросов к психотерапевту".
Неприятно, блин, в этом быть. И очень надеюсь, что я хотя бы с дедлайнами хотя бы частично справлюсь, потому что иначе мне будет сложнее собрать себя воедино. Но вот сейчас мне очень страшно. Потому что я понимаю, что даже если я успею к дедлайнам - у меня не будет потом подушки безопасности, чтоб взять две недели отдыха послав всех нахуй. Да, есть доллары. Но их недостаточно на тот случай, если я откажусь от пары проектов в конце июля, а потом окажется, что в августе и сентябре будет так себе.

И мы снова в любимой ситуации для Димы - "ты вечно уверена что у тебя не будет работы, а потом она вечно наваливается мешками". Но это не совсем правда, как и конечно же не ложь. Да, мне хочется иметь возможность зарабатывать больше чем я трачу. У меня есть иллюзия и ожидание, что тогда я буду спокойнее и расслабленнее думать о работе и деньгах. Что не факт, что сработает, конечно.

Вообще просто не знаю, просто меня заебало работать. Снова. Опять довела себя до этого. Мне не хочется этого всего. В любом виде. И не могу об этом сказать никому в работе, потому что ну лол)) Сука надо что-то придумать. Надо как-то развиваться туда, где есть хоть какой-то пассивный доход. И нужно как минимум просто развиваться куда-то, где я снова смогу видеть свои успехи какие-то и радоваться мелким достижениям.

Но самое главное что пора прекращать думать что у меня нет денег на психотерапевта. Или раз уж я совсем не могу думать иначе, то составить список нужд. Порядок реальный. С конкретными суммами. И договориться с собой, что я по очереди собираю деньги на эти нужды и выполняю их. Чтоб каким-то в очереди был психотерапевт. И чтоб к этому я неизбежно пришла.

Нужно ли высказывать Диме свою агрессию? Ведь она направлена и связана во многом с ним. Потому что я с ним живу и с ним делю свой быт, на него возлагаю определенную ответственность за своё состояние и считаю его частичной а иногда и единственной причиной некоторых своих переживаний/проблем/состояний. Но что от этого будет? Сделаю ли я хорошо кому-то из нас? не знаю. Сейчас пока его нет мне кажется что мне нужно это сделать, что нужно хоть раз в жизни направленно и с сформулированными запросами и обидами выблевать и высрать на него свои кулаки и ссаные тряпки. Даже написать это хочется жестко, хочется блять растереть по стенке его своей яростью. Но когда я его увижу и спрошу например об этом своем желании... буду ли я считать так же?

 

я рассказала о сне, который меня очень зацепил. Заплакала. Дима засмеялся. Он извинился. Сказал о том, что иногда не может удержаться, что это так травматично. Но меня это обидело. И смех, и то, как он объяснил, почему смеялся. Хотя я не чувствую, что правда поняла, о чем он. Домыслила скорее.

Теперь я написала о том, что мне был неприятен его смех. Он никак не отреагировал на моё сообщение, но практически сразу прислал мне видео с каким-то музыкальным уроком. Обидно ещё раз. Хотя я не уверена, прочел ли он сообщение, заметил ли его вообще.

Узнала, что он видел сообщение. Теперь спрашивает, ждала ли я ответа. Я понимаю, что да, ждала. И понимаю, что не сформулировала это как сообщение, требующее какого-либо ответа.

 

Я давненько здесь не писала. И давно не помню чтоб так артачилась и противилась себе, решению конфликтов, обсуждению. За время работы с Бубликом как-то это всё нормализовалось. Вчера и сегодня как будто я вернулась в реальный мир этой своей любимой проблемы. Сейчас Димин смех был очень больным ударом по моему чувству "я имею право на свои переживания". И Дима явно не в том настроении чтобы сейчас как-либо поддерживать меня. Вот я тут и я не знаю как себе помочь. Мне хочется страдать и убиваться. Думать о том, что я тупая, урод, но одновременно не имею права даже на эти мысли. Хочется швырнуть Диме в лицо обвинение в том, что предложил мне рассказать вообще о вчерашних переживаниях. "Зачем?" - хочется в истерике прошептать. Неужели ты не понимал, что это будет что-то травматичное для меня и что мне важна будет твоя реакция. Обида от обмана ожиданий от подобных разговоров.

Мне очень приятно почувствовать сейчас, что пока я писала, в моей голове стали всплывать контраргументы и контрвоспоминания. Ведь это наверное первый раз за долгое время, когда Дима не был "достаточно" эмпатичен. Он стал настолько внимательнее, обходительнее, заботливее. Я могу вспомнить массу ситуаций, когда он пошел мне навстречу, а не наоборот. Вспомнить, как он уходил от меня плачущей, но возвращался, собравшись и найдя в себе силы помочь. И вот сейчас этот сон, столь явно проявивший мои страхи, и смех Димы, который как будто "подтвердил" мои опасения, что вся его поддержка наигранна или временна. Я не могу назвать сон критичной ситуацией. Он меня правда поразил, в первую очередь моей реакцией утром. Это как когда я осознала что абсолютно спокойно думаю о самоубийстве вот так же лежа утром в кровати. Спокойствие реакции очень пугает. Так и тут. Я была растерянной, но ни горя, ни истерики, ни слез не было. Ни во сне, ни утром на подушке. Всё начало вскрываться у терапевта. В любом случае я отметила, что ревность, другие женщины, они как будто перестали быть главной нитью и в наших обсуждениях с Бубликом, и в общении с Димой. Бублик старался поднимать этот вопрос, ведь я с ним пришла. Но меня действительно стало беспокоить, что я даже не могу заговорить об этом с Димой. Мы эту тему не поднимаем, она как будто где-то за ширмой. Но напряжение у меня есть и растет. А говорить страшно, и потому что страшно услышать, что он может сказать, потому что не знаю, что вообще хочу знать и зачем, имею только нарастающее беспокойство. И потому что кажется, что если эту тему тронуть, она снова затянет меня в яму самоубийства и психушки. Страх обступает со всех сторон. И вот теперь, с этим сном, всё это вскрылось, открылось. Теперь очевидно мы будем с Бубликом говорить на эту тему. Я впервые ощущаю, что не хочу следующего сеанса. Я его боюсь, чувствую себя капризным ребенком, который не хочет идти к врачу, потому что лекарства горькие. И вот рассказала Диме. Долгое время мы(я) избегали обсуждений ревности и вот я снова о ней прямо заговорила через этот сон. Мне было очень тяжело. Если сравнить - в тот знаменательный разговор с отцом, я сперва была неуверенной, боялась его реакции, потом постепенно успокоилась. Здесь я сперва была уверена что получу поддержку, что буду иметь право на эти переживания. Я оказывается привыкла, что мне это всё уже разрешают, хоть и внешне ещё как будто стесняюсь. У меня сформировалась привычка ожидать поддержку. На самом деле это тоже приятно заметить. Но в этой ситуации ожидания не оправдались и я наоборот стала ощущать неуверенность, страх снова получить неприятный отклик.

Пока я писала этот текст я немного успокоилась. Но страх остался, как вести себя я как будто не знаю(наверное знаю, но не хочу быть искренной). Дима как будто ведет себя игриво и отзывчиво, но я уже боюсь.

 

Я имею право на эти эмоции. Я имею право на свою травму. Я имею право плакать, потому что мне тяжело. Имею право чувствовать тяжесть от этих снов, от страхов.

А Дима имеет право на свою реакцию. Имеет право на свою оценку происходящего. Имеет право

Читать далее...

Доброе утро, я решила поделиться новыми открытиями в области самопознания.

Уже несколько дней вынашиваю мысль о том, что родители не только подали мне пример того, как относиться к женщине в семье, но и намного более глубокий и фундаментальный для меня как для ребенка пример вообще семьи. Отец и мать практически не имели никаких близких друзей, к которым они бы по отдельности ездили чаще чем раз в полгода-год. Они не имели хобби вне дома или вне работы. Они не имели(или пресекали, или по крайней мере абсолютно не давали знать) сторонних влюбленностей, интересов кроме семьи. По сути, в 98% случаев они были либо с семьей, либо на работе. Если поездка к друзьям - то совместная, если отдыхать - то вместе. Любые расспросы о прошлом, о студенческих годах, о годах разлуки и других влюбленностях неизменно вызывали легкую печаль у мамы. Пожалуй, в некотором смысле даже работа для них хотя бы на 50% была скорее инструментом для поддержания семьи. Институт отношений в моей голове вероятно укрепился именно в такой модели. Если отец куда-то уходил и весело проводил время с другими, я могла расценить это как отсутствие интереса к себе. Только в детстве это значило, что я тут же шла отвоевывать этот интерес, а сейчас я забиваюсь в угол и рыдаю.

Для меня это проливает свет на то, почему я так активна была почти всю жизнь до того как мы начали с Димой понимать, что у нас что-то действительно близкое зародилось. Я просто не знаю родителей "наедине". Они всегда были только вместе. Поэтому у меня была полная свобода, когда я была сама. У меня были мои травмы, мои проблемы, но не было шаблона поведения. При этом я всегда осознанно и неосознанно искала пару - того, с кем смогу наконец создать вот эту "семью", в которой я прожила всю жизнь. Искала я её скорее всего потому что не знала вообще другого варианта существования личности. Всё счастье, которое я видела с детства у родителей - было именно от семьи. Горести в основном нивелировались. В детстве вообще никто особо не посвящал в проблемы, а модель явно сформировалась именно тогда. И когда отец поссорившись хлопал дверью - это была катастрофа, риск вообще сломать всю жизнь, если всё не уладить. У ребенка всё просто с восприятием. К слову, родители никогда не ставили мне в пример каких-то одиноких личностей, зато неоднократно хвалили семейность пусть даже не очень успешных людей. Стоит сейчас признать, что часто в этих семьях кроме вот этой сплоченности на тонущем судне - не было практически ничего толкового. Зато по сравнению с другими семьями, моя явно выглядела как хороший пример. Единственное, что в семье было неладно - это уже подрастающий брат, который своими подростковыми выходками, со своим совсем другим опытом детства, как по мне, огорчал родителей, вносил раздор, из-за него мама злился, мама плакала, родители ссорились. Из-за него, как мне казалось, мама меня не любила. Соответственно, подобное поведение - неуважение к отцу - мне казалось ужасным и неприемлемым.

Вот я и подумала, что моя тупая упрямая мысль, что Дима постоянно меня предает, обиды и абсолютное глухое неприятие любое другой модели сосуществования - оттуда. Как вариант, частично. Не знаю. Просто мне нужно хоть что-то находить, пока я слепо и очень больно бьюсь в стенку "я не хочу этого, я не понимаю этого, почему я".

Лишь предположу, что у Димы обратная ситуация. Я мало знаю про его раннее детство. Знаю, что мать его оберегала, что с определенного момента она была одна и искала мужчин. Что его сестра тоже подала ему странный пример отношений. В основном везде все были сами по себе. Мать Димы думала о семье, но всё же думала и о себе. Да и семья для неё наверное в первую очередь означала детей. Об отце я знаю немного, но судя по тому, что знаю, он тоже ориентирован был хотя бы частично на себя. Понятное дело, что и мои родители в любом случае ориентированы прежде всего на себя, просто установка "я - для семьи" была очень сильной и со стороны я как ребенок вообще не соображала, что это они сами так решили, а не "так и есть". Возвращаясь к Диме - не знаю, в какой момент он задумался о том, что ему не очень нравится как живет его мать, насколько пример её жизни был для него положительным или отрицательным. В любом случае, оба варианта вполне логично могли привести к тому, что у него в голове не было и близко такой модели как у меня. Он наверное изначально был больше предоставлен себе в этих вопросах.

 

Второй момент касается секса и мне уже не хочется о нем сейчас писать, потому что мне снова станет грустно, как утром, когда я об этом задумалась и начала плакать.

[576x700]

неделю назад я писала пост об этом

теперь снова. Воскресенье. Он вчера написал что соскучился по "нашим" выходным... это было очень приятно. Но кажется я сразу начала мечтать, что вот сегодняшний день он будет хоть и с репетициями, но вне их он будет как бы "со мной". Ан нет. И так ждала что он не захочет идти на этот джем, потому что устал. А теперь вот не могу. Нет я правда не могу написать ему что хочу чтоб вернулся. Это неправильно. Правильнее ли сидеть плакать? Нет тоже. Станет ли мне лучше, если я попрошу его приехать? 

не хочу ничего писать.

День.

Чувствую себя скованной.

Обязательствами на работе.

Поисками баланса в отношениях с Димой

 

Постоянно хожу под тучкой такой сомнений и колебаний. В голове всегда есть место страху, за себя, за рабочий процесс или за отношения. Мне бы выдохнуть по-настоящему и отдохнуть от всего. Мне хочется эскапизма. Пока меня не волновала моя одежда и внешность, я по крайней мере спокойно могла ходить по улицам. Теперь же я раздумываю о том, кто и чем мне может понравиться, обращаю внимание на мужчин вокруг, и не могу не думать о своём собственном внешнем виде. “Мы оба можем выглядеть привлекательно”…да, можем. Только я не могу сейчас взять на себя ответственность ни за трату денег на привлекательную одежду, ни за то, что не хочу производить эту трату сейчас.

Равно как не хочу брать ответственность за свои эмоции. За истерики и страхи, которые и правда остаются такими же как раньше. Можно просто брать и копировать допустим весенние беседы с Димой в сегодня - будет одно и то же. Я как-то убедилась в этом на днях. Nothing’s changing. Если по существу. А так, да, что-то там на дне говнильни медленно плывет, конечно. Я не хочу сдаваться. Это точно. Почему нельзя к отношениям относиться так же, как к работе? Понятное дело, не во всем. Я сейчас о какой-то решимости и вот этой ответственности за то, что ты всё равно доведешь проект до конца. Впрочем, тут есть много “но”. Всё-таки проект не вечен. Даже не только не вечен, а всего лишь полгода длится. И осталось не так много. Я это точно знаю и знаю, что он закончится скоро так или иначе. А отношения - это неопределенная вечность. Определяемая нами. Это бесконечная череда страхов и препятствий к гармонии. Она вбирает всё и влияет тоже на всё.

Это самое ценное что есть сейчас в твоей жизни? Почему-то для меня эта фраза прозвучала и приятно, и как-то пусто, потому что неясно. Что значит “ценно” для тебя? Что значит “ценно” для меня? Для меня это что-то, что я боюсь потерять, верно? И чем ценнее, тем страшнее? А ведь для тебя это явно другое, ничего не имеющее общего со страхом потери. Мне снова стоит пересмотреть свой понятийный аппарат.

Я вот не могу сказать, что отношения наши для меня самое ценное в жизни. Просто потому что я вообще не могу так ни о чем сказать, если честно. Подумала об этом вчера и не нашла. Наши отношения - огромная часть в моей жизни, сердце и голове. И каждый раз мне вроде страшно, что Дима уйдет к другой, и только недавно до меня стало доходить, что это не страх потерять эти отношения. Это страх собственно того, что я снова, как всегда, окажусь хуёвее других. А Дима своими вечными гульками и сексами и дрочбой питает этот страх деликатесами. Я против его гуляний с другими. Против полиамории. Мне это нелегко. Блять.

Было бы мне легче ни о чем не знать, чтоб Дима не рассказывал? Нет. Как ни прискорбно, но уже поздно. Я всё знаю. И даже если я скажу, что я против, мне больно и я не могу справиться, а он вдруг примет решение не сношаться тогда с другими и больше времени посвящать мне, я всё равно буду знать, что его желания не пропали, и только ещё сильнее буду париться, когда мы будем вдвоём, о том, что со мной бы он это время не проводил, что ему может быть скучно и не так интересно, как с другими. Я не смогу так спокойно жить.

 

Утро

У нас похожий невроз. Думаю, она вообще похожа у многих - мы хотим доказать себе и всем, что достойны любви. Но разные подходы к разрешению этого вопроса. У Димы, вот, потребность в том, чтоб его любило как можно больше людей, или по крайней мере все, от кого ему этого хочется. А я вчера поняла, что у меня с точностью до наоборот - чтобы я почувствовала, что достойна, мне нужно, чтобы меня любил один человек, чтобы я почувствовала себя нужной и “достаточной”, “оправдавшей ожидания”. Как так получилось у Димы, я не знаю. Зато могу предположить, как это получилось у меня. Отец. В моей жизни был один невротичный тоталитарный авторитет и я до сих пор не утвердилась перед ним, но теперь мне уже нужно не это - на него осталась обида, а авторитет давно сменился. Поэтому я всегда искала кого-то одного, самого “главного”, мне нужно почувствовать себя достойной благодаря оценке и вниманию одного человека. И на данный момент этот человек - Дима. Что нам/мне теперь делать с этим осознанием?

 

Я очень рада, что погуляла с Лесей. Мы сблизились ещё больше. Наша беседа была не просто обменом мнений, мы что-то обе поняли и почувствовали. Наше общение для меня имеет большую ценность, но при этом я не боюсь его потерять, я не страдаю и не

Читать далее...

Ахтунг! Мне понравился парень. Прям так, что уже думаю, зря таки не познакомилась или хотя бы не сказала, что он красив, и планирую кататься теперь примерно в это же время с работы на трамваях.

Чем же он меня привлек, да ещё и так?



У него красивые черты лица, правильные, он очень стильно и просто был одет и выбрит. Ему всё шло, очень гармонично смотрелась борода, ёжик, обычная футболка, джинсы и сумка. У него красивое тело, пропорциональное, он крепкий, достаточно высокий, хотя на рост я не так обратила внимание, сколько на то, что при своем росте он хорошо сложен. А когда он смотрел на меня, я заметила, что у него темные красивые глаза. И тут самое главное - пока он не посмотрел на меня, он не так меня волновал. То есть одно дело смотреть на миленького красивого парня, и совсем другое увидеть темный внимательный взгляд. Он явно не дурак, к тому же явно уравновешен и весьма спокоен. Или был уставшим, хотя не выглядел особо таким. И он выглядел уверенным, спокойно смотрел на меня и я даже не знаю, насколько долго, ведь сама первая отводила взгляд, не чувствуя себя достаточно смелой со своим внешним видом. И только выходя из трамвая я подумала, что внешний вид был лепой отговоркой лишь пока он не посмотрел на меня дважды. Один раз мог быть случайным, а второй означал, что, возможно, моя одежда и не так уж важна.

Что я чувствую сейчас? Хорошо ли мне, плохо ли?



Мне хорошо. Немного волнительно. Я жалею и прокручиваю в голове тот момент, когда могла наладить контакт, и как могла даже вернуться в трамвай, хотя эта мысль пришла уже много позже.



Когда я выходила из трамвая, я чувствовала себя overexcited, чувствовала, что немного покраснела, горела, адреналин и небольшой вброс гормонов. Я внимательно смотрела на свои отражения и подумала, что, наверное, всё же что-то во мне есть, не так я дурна собой, раз в такой одежде тот парень смог что-то и во мне заметить.



Я фантазирую, как было бы классно сейчас общаться не с дневником, а с ним где-нибудь онлайн или даже вживую гулять. И лелею мысли о том, что мы всё же как-то ещё пересечемся :)

Что насчет Димы?



Пока я была в трамвае, о Диме я даже не вспоминала. Но я подозреваю, что вся вообще эта ситуация была подпитана мыслями, что он сейчас с Викой. Я стараюсь искать варианты отвлечения и развлечения, когда Дима с кем-то, и замечаю, насколько для меня бывает важно найти себе замену, с кем-то плотно общаться или испытать какой-то момент близости, эмоциональности. Такой себе реванш. Я слежу за тем, чтоб это не было истерикой и не принесло мне страданий, чтоб я правда не делала это назло или вопреки, и это дает плоды. Вот пока я шла от работы и перечитывала Димины сообщения, а потом думала о Киршине, то это точно было замещением. Я сразу это заметила, продолжила думать о Киршине, но уже спокойнее. Что было в трамвае мне сложно сказать. Меня вырвал из книги диалог контроллерши и если б не она, я бы даже не подняла глаза. Но я подняла и увидела этого парня. И с тех пор мои мысли были на 90% поглощены им и на 10% жутко комичным разгвором контроллерши. И Димы там не было. Подумала я о Диме уже когда вышла, когда он пропал из поля зрения и я распустила волосы - сразу вспомнила, что ведь Диме я не нравлюсь с распущенными волосами. От этого стало не так весело. Но у меня же был заряд гормонов и смотревший на меня темноглазый красавец, поэтому я быстро перестала думать о том, какой не нравлюсь Диме.



В то же время у меня начались волнения и по поводу того, мол, как же так, ведь я с Димой, а этот парень мне так понравился, так же нельзя, а говорить ли Диме, или не говорить, а если не говорить, то почему, а если говорить, то зачем. В общем, это было. Но я его гнала взашей, стараясь думать о том, что чувствовала, и прокручивая в голове приятное ощущение, что меня кто-то привлек и я привлекла его в ответ.

Апд: Мне хотелось в какой-то момент написать смс Диме, ведь он же просил написать, что, мол, я влюбилась, так что гуляй, сколько влезет. Здоровеньким не пахнет.

Могу ли я сказать, что влюбилась? Если да, то что это такое?



Мне хотелось так сказать, когда гормоны играли. Не зря же хотелось потом чуть ли на догнать этот трамвай) И тогда да, это было очень приятно. Сейчас, из более спокойного состояния, это выглядит мило, не более. Я действительно с удовольствием познакомлюсь с этим парнем, если увижу его ещё раз и узнаю(что тоже вопрос!), но уже даже сейчас, когда гормоны утихомирились, я не так сильно ощущаю эти все эмоции, и его лицо, например, уже немного смазалось. Зато отлично помню ощущение от взаимодействия и его образ.

Посмотрим, что вообще из меня будет.



Я очень изменилась, черт побери. Конечно же, я не могу сказать, что я ощущала что-то плохое, пока всё это происходило. Это было

Читать далее...

Всю ночь я постоянно просыпалась, по естественным нуждам в основном, а потом не могла уснуть, страдая, что Димы нет.

***

Сейчас хочется очень сильно сбежать из этого поста, не писать дальше, бросить, сказать себе "зачем писать, ведь я уже всё поняла" или наоборот "это очень сложно писать, может, не стоит сейчас - я ведь не спокойна". Значит, таки стоит писать

***

Когда я утром проснулась уже с ним первый раз - я была счастлива и не было ни тени воспоминаний о ночи. Я просто была счастлива увидеть его рядом. Уже последующие пробуждения постепенно будили и мысли, и воспоминания. Я очень испугалась и мне хотелось их просто отогнать, но конечно же не получалось.

Когда он проснулся утром, я уже успела придумать себе занятие, чтобы отвлечься. Писала письмо, это увлекло меня, и поэтому когда он пришел на кухню сперва, мне было нормально, приятно даже. Но снова-таки, когда письмо я дописала, занятия уже как такового не осталось особо, да и утро же вроде...а он уже стоит посуду моет, тоже повод начать себя гнобить, что я нихуя не делаю сижу. Становилось всё сложнее, всё путанее, в итоге я даже собачиться стала. И блять заглянула в его переписки. Нахуя. Сейчас, со вчерашнего вечера, я накапливаю дерьмо. Как можно скорее я хочу от него избавиться. Тогда нужно понять, как это сделать.

По порядку. Что произошло?

Вчера произошел не очень приятный разговор ещё днём про Димино желание. Он подкосил мне настроение.

Вечером уходя с работы я была вроде в нормальном настроении, но, видимо, чего-то всё же не учла, потому что пришла к родителям в итоге уже немного раздраженная, хотя и держала себя в руках. А хотя нет, кажется, я догадываюсь, почему я могла быть не очень рада - потому что забежав домой с кормом, возможно, хотела увидеть Диму, который уже должен был быть дома. Но тогда это всё же были мелочи, потому что я помню, как потом думала, что вот дальше тогда интересно, кто первый успеет домой, и как я его встречу. В общем, у родителей было немного напряженное общение, отец снова пробовал свои манипуляции и меня это не оставило равнодушной.

Потом я пришла домой, уже немного подкачанная, выходит, но была рада услышать, что Дима дома уже, барабанит. Радостно позвонила в дверь и надеялась на теплую встречу. Теперь я понимаю, что в моей голове был очень жив ещё дневной разговор и мне казалось, что мы должны обязательно "закрыть" его, при первой же встрече обнявшись и сказав друг другу теплые слова. Но этого не произошло. Дима открыл мне дверь, и хоть он был в нормальном настроении, но он даже не прикоснулся ко мне. А почему я не обняла его сама, раз мне надо было? Потому ли что он странно на меня отреагировал, или потому что не подумала об этом и ждала только от него инициативы? И то, и то, скорее всего.

В итоге я даже не помню этот вечер. Он был странным, я закрылась в кокон, нервничала и не хотела общаться. Особенно когда он сказал, что пойдет прогуляться позже, и сам сразу не сказал, что не один, а мне пришлось спрашивать. С тех пор я уже была как на иголках. И вот эти вопросы "ты меня отпускаешь?"...это только подогревало нездоровые эмоции.

Удобно было засесть за Ведьмака. Хотя возможно не стоило так делать. Я в итоге полностью проигнорила свое состояние, очнувшись только в час ночи, уже будучи очень уставшей, чувствуя, что я одна, что я была беспокойна, но не разрешила проблему, но уже оказавшись в сложных для меня обстоятельствах, постоянно задаясь вопросом, хочу ли я попросить Диму вернуться.

Потом, собственно была ночь, ужасный прерывистый сон, ночные прогулки по кварталу, слезы, ужасные смс, агрессия. Я отвратительно провела эту ночь, хотя в ней были проблески разума, но мне очень сложно было за них уцепиться. Дима был не предрасположен к поддержке, он отлично проводил ночь, и он не несет ответственность за мое состояние. Это и правда только мой был выбор. И сейчас мой.

Что не так? Что я чувствовала?

 

На данный момент есть две объективные вещи, которые мне были неприятны из Диминого и мне стоит ему об этом сказать - это то, что он написал, что будет "сегодня", а в итоге пришел на рассвете(очень тонкая грань между нашим пониманием "сегодня", видимо, я рассчитывала, что это где-то до 2х ночи. Раньше я просто не задумывалась об этом. Теперь же понимаю, что такая фраза вынуждает меня ждать. Возможно отчасти поэтому мне удалось-таки нормально уснуть, когда он должен был ночевать у Азизы. Хотя в этих двух ситуациях очень много разного) и второе уже сегодня - я попросила поплакать в его объятиях, было охуенно, что он не отверг меня, я чувствовала облегчение, это сработало, это помогло, но всё полетело в тар-тарары с одним вопросом "Всё?". Я додумывать горазда, но я прям осеклась и сжалась моментально с таким вопросом. Если пока я плакала, у меня отлегло и я чувствовала, что не одна, то после я сразу почувствовала

Читать далее...

даже не знаю, что и как вложить в этот пост

всю ненависть, злость, отчаяние. Усталость? Или всё же попытки обрести какое-то равновесие.

Я проснулась посреди ночи, просто от чего-то, в туалет захотела, вроде. Но просыпаюсь я, значит, в 2:30. А Димы всё ещё нет. Иду в туалет, и постепенно, пока мой организм успевает немного проснуться, начинается пиздец. У меня сейчас, полчаса спустя, трясутся руки от холода и от нервов. Сердцебиение слышу всем телом. А может это и тело тоже трясется. Я выходила на улицу, даже не знаю точно, зачем.



Мне не хочется видеть Диму. Интересно, почему?



Что я истерически хочу ему крикнуть-написать? И что это на самом деле?



Зачем, какого хуя я увидела краем глаза надпись на его телефоне, когда звонил Шагдамов, с именем и фамилией, которые могут принадлежать девочке, с которой он гуляет. Настя Живкова. Или нет. Ну я запомнила, что там была Настя. Уже успела порыться в друзьях Димы фб, и среди Насть именно Живкова сразу как-то выстрелила, как знакомое. Если это она, то она похожа на Карину. У неё красивое лицо(по паре скудных фото), она явно не тупая, интересная.



Да блять какая бы это Настя ни была. Он гуляет с ней уже до 3 ночи. Он писал мне смс с поцелуйчиком, попросил не переживать, сказал, что вернется сегодня. А когда заканчивается "сегодня"? И если он "не сегодня" вернется, он мне об этом сообщит? А если они охуенно спелись, он с ней уже во всю там зажимается, целуется, может ещё чего, жизнь будущую строит? Жизнь непредсказуема. Я всё ещё не верю, что такого не может произойти, и скорее верю в обратное, что может и должно. Что он найдет(нашел) внезапно прекрасную женщину.

Ну вот. А я просто хуевая, ага)) Просто не хочет меня травмировать ночью почем зря, не спешит сообщать новости. Да и что там, в конце-концов, когда он сказал, что пойдет гулять - он тоже не сообщил, что идет с кем-то. Мне пришлось спрашивать.



Эй, но ведь он видел, что мне явно несладко.

 

бля да кому я такая нужна, весь день истеричу, вечером вела себя как ебота нервная, не отдавала себе отчет, почему нервная, а сейчас пожинаю плоды. Да нахуй я, бросай меня, давно пора

 

 

стоп. Всё же пойду нормально прогуляюсь

 

боюсь нашей встречи



хочется сбежать



приятно, что хоть не сдохнуть

[700x525]