Настроение сейчас - говнидло, почему так сложно

почему так сложно.

Почему я должна вообще тревожиться.

Я хочу просто наслаждаться. Хочу изучать и чувствовать свободу а не обязанность. Хочу не чувствовать вину. Хочу чтоб не было моих травм и чтоб в таких ситуациях как сейчас не возникало

 

Хм. Возможно. Я только что поймала себя на чувстве, что я возможно хотела бы чтобы и про меня он тоже не знал, так же как я не хочу знать про него. В плане отношений на стороне. Интересно.

Я боюсь.

Чего?



Я боюсь сложностей. Расшатывания моих хрупких опор. Сложно держать баланс в отношениях с Димой, когда есть кто-то ещё.

При этом у меня обида и злость на него за то как он небережно реагировал на мои симпатии некоторые раньше - Марла, Катя из тиндера, даже Зив.

Страшно потерять симпатию к Саше и страшно, что их встреча и разговор что-то изменят. Там тоже всё хрупко и я не умру, если всё лопнет, но я очень хотела бы, чтоб хотя бы немного было ещё времени поисследовать.

(скидка на сильные эмоции в этом абзаце) Плюс меня бесит и обижает то что я всегда стараюсь расшишфровать и понять что он пишет, стараюсь осторожно проверять себя сначала, могу ли переварить смысл сказанно или нет, а потом уже переспрашиваю и прошу уточнить. А он взял блин и сказал что не понял и потом поговорим. Ну сказал бы что много текста прости потом почитаю, может есть что-то важное что ты хочешь чтоб я прочел до встречи а остальное уже когда будет время. Для меня вот это немного как плевок. Очень обидело.

И то что я вспомнила и не услышала ответа на то откуда кто-то там какой-то знакомый новый мог подойти и сказать "слышал у тебя открытые отношения?". Почему не ответить на это, не рассказать.

 

Вся эта тема отношений с кем-то ещё для меня спокойна только в режиме изоляции. Когда я могу контролировать отдельно нас с Димой, отдельно нас с кем-то новым. Когда между ними что-то происходит у меня паника.

Потому что что? Потому что нет контроля и потому что слишком много мыслей о том, что может произойти. Сразу куча домыслов и опасений. 

 

пиздец я поняла что не так. блять пиздец. очень кроет теперь.

я боюсь что они кто-то меня обсудят и окажется что я хуевая для них и мне нечем будет защититься. Так же как когда папа приносил данные со стороны о том что я какая-то хуевая и мне нечем было крыть. Что я окажусь неправа и сама изменю своё мнение о себе.

а Дима оценивающий.

я не контролирую мнение о себе. и вот в такие моменты как сегодня у меня земля уходит из-под ног, как будто всё может измениться и я даже не смогу ни на что повлиять. Как если бы Дима виделся с моим терапевтом или что-то такое.

Неебическая зависимость от мнения других. То, что Саша мог поменять мнение обо мне тоже страшно. Как будто вот после этого страшно писать обоим, потому что боюсь что это окажется уже какая-то совершенно другая, закрытая дверь.

 

спасибо, пап. Сука как же я тебя ненавижу. 

 

опора, пожалуйста, давай создавайся.

Я так хочу решать свою жизнь и мнение о себе за себя.