Если честно, я сейчас немного охуеваю. Вообще не понимаю. Переживаю из-за того, что иду к маме.

Мне хочется показать ей всё на свете и я об этом говорю и начинаю плакать... я прячусь от этого весь день. Вот со вчера её сообщение меня просто очень расшатало тоже.

Я до сих пор под тяжёлым впечатлением от того что мне открылось. Писать об этом тяжело, а говорить , наверное, ещё тяжелее. Знай, что я люблю тебя просто за то что ты есть у меня, и такую какая ты есть, независимо от всего.

Ну и то что я вспомнила эти дибильные, ужасные записи в дневнике папы... это, конечно, треш. И постоянное вот это вот переживание, а вдруг я преувеличиваю! А вдруг я не так помню! При всём том, что я уже прошла, при том, что у меня уже точно закончился ПМС, и при том, что я вроде как хорошо сплю и даже не работаю эти дни... да, окей, тревоги по работе, но всё же. Сейчас мне более-менее должно было бы быть комфортно, что-то начинает решаться. И всё равно я понимаю, что весь день просто тупо бегу от этого... хочу сейчас плакать очень сильно. Хуууух.

Я не знаю... ничего.

Я просто не понимаю...[плачу] 

Чего я не понимаю? Просто это всегда больно и сложно... не хочу через это... не хочу чтоб мне приходилось вообще через это всё проходить... хочется, чтоб этого всего просто не было. Мне это всё не нравится и при этом я понимаю, что, видимо, я должна через это пройти и посмотреть, что будет. Может я... у меня есть какая-то надежда, что реально разговоры с мамой... то, что она вроде как инициировала в каком-то смысле эту встречу, хотя и невольно, это я всё-таки подняла эту тему и поблагодарила её снова за наш разговор, но она сказала что ей тяжело говорить и... это в каком-то смысле звучало для меня именно как запрос о разговор и я на него сразу откликнулась...

Боже как страшно голова болит, кошмар. Одна сторона просто начала гудеть будто по ней кувалдой бьют. Такой глухой очень. Хуух... А теперь перестала.

У меня есть какая-то надежда, что это действительно что-то даст. Что как будто бы если я пройду через это, если какой-то появился ещё момент, возможность разговора с мамой, возможно она что-то ещё мне расскажет, я как-то ещё смогу это понять, узнать. Но у меня какое-то чувство, как будто бы, что... что я не знаю, поможет ли мне это сейчас сделать мою жизнь лучше. Как будто бы нет такого чёткого какого-то ощущения. 

Как будто бы хочется, чтобы решились какие-то более насущные вопросы, чтобы решилось моё будущее и какой-то комфорт в нём, а не какие-то глубинные проблемы. Да, по ощущениям на самом деле мне действительно не хватает безопасности и ресурса, чтобы копаться в этих темах, но я всё равно не могу не идти туда. Потому что это как приманка, от которой я пока что никак не могу отказаться. Я не могу не лететь на этот огонёк, он слишком волнующ. Слишком важен, слишком глубоко...

***

Так интересно, я вот только что подумала, а что, если например, у меня будет сильно болеть голова, я пойду к врачу, и у меня окажется, например, рак.

И я подумала, что я не буду бороться.

Что я сейчас из своей стартовой точки я не вижу смысла. Потому что я потрачу огромное количество сил, для того чтобы как бы... выжить. Чтобы заработать на лечение. А если я вылечусь... во-первых это займет много времени, а во-вторых, слишком велик риск, что я окажусь в долгах, едва живая, высосавшая соки из себя и из Димы, без ребенка и как будто бы без будущего.

Какое-то печальное чувство осознавать, что если сейчас выяснится, что у меня какая-то неизлечимая болезнь, то я не стану с ней бороться. Да и даже если излечимая, но дорого излечимая.

Какой смысл...