Сейчас я уже не работник раб, но я теперь сама себе раб.

Привет, я Ксюша, и я фрилансер, закидавший себя дерьмом *аплодисменты*

теперь я думаю о том, что хочется написать в фб общедоступный пост "идите все нахуй, заебали, блядские счастливые люди, в красивых обертках! Ненавижу блять всех! Завидую вам пидарасам с вашими довольными лицами и улыбками! ЧТоб вы сдохли все блять!"

И приписку сделать, что это временное явление, просто сейчас я правда всех ненавижу, но я знаю что это не люди виноваты, а моё состояние.

Классно, конечно, это знать. Но когда я вижу фото Димы рядом с довольными людьми и подписи о том, какие все классные, радужные и веселые - я реально хочу просто рвать и метать и пиздить их палками всех.

Ничего такого здесь больше не напишу, наверное. Ну как бы, реально это всё временно. Но пожалуй эти состояния классно аккумулируют спектр моих проблем в одну единицу переживания. Действительно "список запросов к психотерапевту".
Неприятно, блин, в этом быть. И очень надеюсь, что я хотя бы с дедлайнами хотя бы частично справлюсь, потому что иначе мне будет сложнее собрать себя воедино. Но вот сейчас мне очень страшно. Потому что я понимаю, что даже если я успею к дедлайнам - у меня не будет потом подушки безопасности, чтоб взять две недели отдыха послав всех нахуй. Да, есть доллары. Но их недостаточно на тот случай, если я откажусь от пары проектов в конце июля, а потом окажется, что в августе и сентябре будет так себе.

И мы снова в любимой ситуации для Димы - "ты вечно уверена что у тебя не будет работы, а потом она вечно наваливается мешками". Но это не совсем правда, как и конечно же не ложь. Да, мне хочется иметь возможность зарабатывать больше чем я трачу. У меня есть иллюзия и ожидание, что тогда я буду спокойнее и расслабленнее думать о работе и деньгах. Что не факт, что сработает, конечно.

Вообще просто не знаю, просто меня заебало работать. Снова. Опять довела себя до этого. Мне не хочется этого всего. В любом виде. И не могу об этом сказать никому в работе, потому что ну лол)) Сука надо что-то придумать. Надо как-то развиваться туда, где есть хоть какой-то пассивный доход. И нужно как минимум просто развиваться куда-то, где я снова смогу видеть свои успехи какие-то и радоваться мелким достижениям.

Но самое главное что пора прекращать думать что у меня нет денег на психотерапевта. Или раз уж я совсем не могу думать иначе, то составить список нужд. Порядок реальный. С конкретными суммами. И договориться с собой, что я по очереди собираю деньги на эти нужды и выполняю их. Чтоб каким-то в очереди был психотерапевт. И чтоб к этому я неизбежно пришла.

Нужно ли высказывать Диме свою агрессию? Ведь она направлена и связана во многом с ним. Потому что я с ним живу и с ним делю свой быт, на него возлагаю определенную ответственность за своё состояние и считаю его частичной а иногда и единственной причиной некоторых своих переживаний/проблем/состояний. Но что от этого будет? Сделаю ли я хорошо кому-то из нас? не знаю. Сейчас пока его нет мне кажется что мне нужно это сделать, что нужно хоть раз в жизни направленно и с сформулированными запросами и обидами выблевать и высрать на него свои кулаки и ссаные тряпки. Даже написать это хочется жестко, хочется блять растереть по стенке его своей яростью. Но когда я его увижу и спрошу например об этом своем желании... буду ли я считать так же?