День.
Чувствую себя скованной.
Обязательствами на работе.
Поисками баланса в отношениях с Димой
Постоянно хожу под тучкой такой сомнений и колебаний. В голове всегда есть место страху, за себя, за рабочий процесс или за отношения. Мне бы выдохнуть по-настоящему и отдохнуть от всего. Мне хочется эскапизма. Пока меня не волновала моя одежда и внешность, я по крайней мере спокойно могла ходить по улицам. Теперь же я раздумываю о том, кто и чем мне может понравиться, обращаю внимание на мужчин вокруг, и не могу не думать о своём собственном внешнем виде. “Мы оба можем выглядеть привлекательно”…да, можем. Только я не могу сейчас взять на себя ответственность ни за трату денег на привлекательную одежду, ни за то, что не хочу производить эту трату сейчас.
Равно как не хочу брать ответственность за свои эмоции. За истерики и страхи, которые и правда остаются такими же как раньше. Можно просто брать и копировать допустим весенние беседы с Димой в сегодня - будет одно и то же. Я как-то убедилась в этом на днях. Nothing’s changing. Если по существу. А так, да, что-то там на дне говнильни медленно плывет, конечно. Я не хочу сдаваться. Это точно. Почему нельзя к отношениям относиться так же, как к работе? Понятное дело, не во всем. Я сейчас о какой-то решимости и вот этой ответственности за то, что ты всё равно доведешь проект до конца. Впрочем, тут есть много “но”. Всё-таки проект не вечен. Даже не только не вечен, а всего лишь полгода длится. И осталось не так много. Я это точно знаю и знаю, что он закончится скоро так или иначе. А отношения - это неопределенная вечность. Определяемая нами. Это бесконечная череда страхов и препятствий к гармонии. Она вбирает всё и влияет тоже на всё.
Это самое ценное что есть сейчас в твоей жизни? Почему-то для меня эта фраза прозвучала и приятно, и как-то пусто, потому что неясно. Что значит “ценно” для тебя? Что значит “ценно” для меня? Для меня это что-то, что я боюсь потерять, верно? И чем ценнее, тем страшнее? А ведь для тебя это явно другое, ничего не имеющее общего со страхом потери. Мне снова стоит пересмотреть свой понятийный аппарат.
Я вот не могу сказать, что отношения наши для меня самое ценное в жизни. Просто потому что я вообще не могу так ни о чем сказать, если честно. Подумала об этом вчера и не нашла. Наши отношения - огромная часть в моей жизни, сердце и голове. И каждый раз мне вроде страшно, что Дима уйдет к другой, и только недавно до меня стало доходить, что это не страх потерять эти отношения. Это страх собственно того, что я снова, как всегда, окажусь хуёвее других. А Дима своими вечными гульками и сексами и дрочбой питает этот страх деликатесами. Я против его гуляний с другими. Против полиамории. Мне это нелегко. Блять.
Было бы мне легче ни о чем не знать, чтоб Дима не рассказывал? Нет. Как ни прискорбно, но уже поздно. Я всё знаю. И даже если я скажу, что я против, мне больно и я не могу справиться, а он вдруг примет решение не сношаться тогда с другими и больше времени посвящать мне, я всё равно буду знать, что его желания не пропали, и только ещё сильнее буду париться, когда мы будем вдвоём, о том, что со мной бы он это время не проводил, что ему может быть скучно и не так интересно, как с другими. Я не смогу так спокойно жить.
Утро
У нас похожий невроз. Думаю, она вообще похожа у многих - мы хотим доказать себе и всем, что достойны любви. Но разные подходы к разрешению этого вопроса. У Димы, вот, потребность в том, чтоб его любило как можно больше людей, или по крайней мере все, от кого ему этого хочется. А я вчера поняла, что у меня с точностью до наоборот - чтобы я почувствовала, что достойна, мне нужно, чтобы меня любил один человек, чтобы я почувствовала себя нужной и “достаточной”, “оправдавшей ожидания”. Как так получилось у Димы, я не знаю. Зато могу предположить, как это получилось у меня. Отец. В моей жизни был один невротичный тоталитарный авторитет и я до сих пор не утвердилась перед ним, но теперь мне уже нужно не это - на него осталась обида, а авторитет давно сменился. Поэтому я всегда искала кого-то одного, самого “главного”, мне нужно почувствовать себя достойной благодаря оценке и вниманию одного человека. И на данный момент этот человек - Дима. Что нам/мне теперь делать с этим осознанием?
Я очень рада, что погуляла с Лесей. Мы сблизились ещё больше. Наша беседа была не просто обменом мнений, мы что-то обе поняли и почувствовали. Наше общение для меня имеет большую ценность, но при этом я не боюсь его потерять, я не страдаю и не чувствую себя в чем-либо скованной рядом с ней. При этом, она мне правда жутко близка, и я люблю её, просто не живу с ней и не трахаюсь. У нас другое общение, другая близость, другая любовь. Раньше я абсолютно не задумывалась о наших с ней взаимоотношениях в контексте вопроса “мне нужен только Дима или кто-то ещё”. Да. Нужен кто-то ещё. Вот, Леся, очень нужна. И если бы не было её, я уверена, был бы кто-то другой. Потому что мне мало. Мне тоже мало одного человека… Хорошо это понять. Возможно, как-то мне это поможет. И в общем-то это хорошее масло в огонь моих размышлений и поисков в полиамории или по крайней мере полиобщении, но абсолютно не помогает в вопросе самоутверждения в любви и Димином внимании.
Я не читаю его переписку уже достаточно давно. Даже толком не заметила, как произошло, что я перестала потакать этому желанию. Оно всё равно кроется в случайных взглядах в Димин ноут, стоящий за моим монитором прямо сейчас. Но я спокойно перенаправляю себя обратно и не ищу подвоха. Я уж молчу о том, что мысль прям взять и открыть и почитать самой его переписки, посещала меня в лучшем случае раз или два, и я даже не помню обстоятельств. Потому что это уже не так важно. Возможно, я всё же чуть-чуть больше доверилась. Возможно, просто сама как-то взяла это под контроль. Как-нибудь я надеюсь смогу понять, как это вышло. Сейчас это часть странных процессов, за которыми я не всегда успеваю уследить.
Зато я знаю, что у него появилась некая Даша, с которой он постоянно теперь общается. Я хуй его знает как к этому отношусь. Зависит от настроения. Дима ни разу о ней не рассказывал, хотя у меня есть догадки, что возможно это её имя он не хотел называть из этических соображений. Но это даже без разницы. Он не рассказывал и почему-то в этот раз я верю, что если бы это было что-то о чем я должна знать, он бы мне рассказал. Мне вообще всё равно, с кем именно он интенсивно общается, важно, что интенсивно общается, что меня ему мало и что иногда для меня это огромная проблема.
У меня очень очень понизилось либидо. Я отчаялась нахуй вообще. Для меня мысли, фразы, картинки о сексе теперь не предмет возбуждения или заинтересованности. У меня блок. У меня засело ощущение, что Дима просто в рот ебал вот это заниматься со мной любыми сексуальными играми, поэтому вообще не спешит лечиться и никак не напоминает мне о том, вообще хочет он меня ещё или нет. А мне уже давно и спрашивать не хочется. Мне неинтересно стало. Это реально может превратиться в ещё один невроз. Или, скорее, усилить уже имеющийся и загнать меня снова в банку предрасудков и страхов в сексе, а то в полное отсутствие желания. Я уже совсем не думаю о том, что могу с кем-то ещё хотеть секса. О симпатиях думаю, изучаю, о сексе - нет. Это хуевая история. Но о ней и говорить-то неясно как, и нужно ли. Вот сегодня утром я потекла, пока дрочила Диме. И мне очень нравилось это всё, прям как будто себе дрочила. И вроде всё ок. Но при этом я ни разу за собой не заметила желания сесть на его член. Прикоснуться где-то к коже - да. Но моя вагина тупо не хочет никого видеть и чувствовать. Не только через прокладку, пожалуй. Просто, ей как-то похуй. Мне, точнее. Укусы шеи были намного охуеннее. Я явно просто наложила себе табу, стараясь уйти от переживаний. Отчаялась, в общем. Совсем не делает жизнь краше и пока что я не знаю, как с этим быть.
