Всю ночь я постоянно просыпалась, по естественным нуждам в основном, а потом не могла уснуть, страдая, что Димы нет.

***

Сейчас хочется очень сильно сбежать из этого поста, не писать дальше, бросить, сказать себе "зачем писать, ведь я уже всё поняла" или наоборот "это очень сложно писать, может, не стоит сейчас - я ведь не спокойна". Значит, таки стоит писать

***

Когда я утром проснулась уже с ним первый раз - я была счастлива и не было ни тени воспоминаний о ночи. Я просто была счастлива увидеть его рядом. Уже последующие пробуждения постепенно будили и мысли, и воспоминания. Я очень испугалась и мне хотелось их просто отогнать, но конечно же не получалось.

Когда он проснулся утром, я уже успела придумать себе занятие, чтобы отвлечься. Писала письмо, это увлекло меня, и поэтому когда он пришел на кухню сперва, мне было нормально, приятно даже. Но снова-таки, когда письмо я дописала, занятия уже как такового не осталось особо, да и утро же вроде...а он уже стоит посуду моет, тоже повод начать себя гнобить, что я нихуя не делаю сижу. Становилось всё сложнее, всё путанее, в итоге я даже собачиться стала. И блять заглянула в его переписки. Нахуя. Сейчас, со вчерашнего вечера, я накапливаю дерьмо. Как можно скорее я хочу от него избавиться. Тогда нужно понять, как это сделать.

По порядку. Что произошло?

Вчера произошел не очень приятный разговор ещё днём про Димино желание. Он подкосил мне настроение.

Вечером уходя с работы я была вроде в нормальном настроении, но, видимо, чего-то всё же не учла, потому что пришла к родителям в итоге уже немного раздраженная, хотя и держала себя в руках. А хотя нет, кажется, я догадываюсь, почему я могла быть не очень рада - потому что забежав домой с кормом, возможно, хотела увидеть Диму, который уже должен был быть дома. Но тогда это всё же были мелочи, потому что я помню, как потом думала, что вот дальше тогда интересно, кто первый успеет домой, и как я его встречу. В общем, у родителей было немного напряженное общение, отец снова пробовал свои манипуляции и меня это не оставило равнодушной.

Потом я пришла домой, уже немного подкачанная, выходит, но была рада услышать, что Дима дома уже, барабанит. Радостно позвонила в дверь и надеялась на теплую встречу. Теперь я понимаю, что в моей голове был очень жив ещё дневной разговор и мне казалось, что мы должны обязательно "закрыть" его, при первой же встрече обнявшись и сказав друг другу теплые слова. Но этого не произошло. Дима открыл мне дверь, и хоть он был в нормальном настроении, но он даже не прикоснулся ко мне. А почему я не обняла его сама, раз мне надо было? Потому ли что он странно на меня отреагировал, или потому что не подумала об этом и ждала только от него инициативы? И то, и то, скорее всего.

В итоге я даже не помню этот вечер. Он был странным, я закрылась в кокон, нервничала и не хотела общаться. Особенно когда он сказал, что пойдет прогуляться позже, и сам сразу не сказал, что не один, а мне пришлось спрашивать. С тех пор я уже была как на иголках. И вот эти вопросы "ты меня отпускаешь?"...это только подогревало нездоровые эмоции.

Удобно было засесть за Ведьмака. Хотя возможно не стоило так делать. Я в итоге полностью проигнорила свое состояние, очнувшись только в час ночи, уже будучи очень уставшей, чувствуя, что я одна, что я была беспокойна, но не разрешила проблему, но уже оказавшись в сложных для меня обстоятельствах, постоянно задаясь вопросом, хочу ли я попросить Диму вернуться.

Потом, собственно была ночь, ужасный прерывистый сон, ночные прогулки по кварталу, слезы, ужасные смс, агрессия. Я отвратительно провела эту ночь, хотя в ней были проблески разума, но мне очень сложно было за них уцепиться. Дима был не предрасположен к поддержке, он отлично проводил ночь, и он не несет ответственность за мое состояние. Это и правда только мой был выбор. И сейчас мой.

Что не так? Что я чувствовала?

 

На данный момент есть две объективные вещи, которые мне были неприятны из Диминого и мне стоит ему об этом сказать - это то, что он написал, что будет "сегодня", а в итоге пришел на рассвете(очень тонкая грань между нашим пониманием "сегодня", видимо, я рассчитывала, что это где-то до 2х ночи. Раньше я просто не задумывалась об этом. Теперь же понимаю, что такая фраза вынуждает меня ждать. Возможно отчасти поэтому мне удалось-таки нормально уснуть, когда он должен был ночевать у Азизы. Хотя в этих двух ситуациях очень много разного) и второе уже сегодня - я попросила поплакать в его объятиях, было охуенно, что он не отверг меня, я чувствовала облегчение, это сработало, это помогло, но всё полетело в тар-тарары с одним вопросом "Всё?". Я додумывать горазда, но я прям осеклась и сжалась моментально с таким вопросом. Если пока я плакала, у меня отлегло и я чувствовала, что не одна, то после я сразу почувствовала противоположное, как будто очень сильно ошиблась, и со мной отбывали долг. Похожие ощущения, как когда при занятии сексом я чувствовала себя трахнутой.

Возможно, ещё один момент - насчет закрывания ноутбука. Мне кажется всё же нормальным, если я сама для себя буду так иногда делать, если буду ощущать угрозу. Ведь закрывал же Дима от меня свои соц сети во время беременности и после. Неужели я сама для себя не могу так делать?



И вот что забавно - даже после объятий которые для меня так закончились, он подошел, лег и уткнулся лбом мне в бок - и всё, я напрочь забыла обо всех этих трагедиях, потому что чувствую связь, тепло, чувствую какое-то взаимодействие, чувствую, что не одна. Как мне чувствовать это и в другие моменты? Когда он не со мной, когда ночью на кухне или гуляет или что-угодно ещё?

И я боюсь неизвестности. Она меня очень пугает. Потому что я не доверяю полностью тому, что чувствую я и что говорит Дима. В определенных состояниях, выходит, не доверяю всё же. И мне надо что-то с этим научиться делать, предпринимать. Мне нужно было о чем-то попросить его? Или сделать самой? Я хочу подумать об этом.