И у меня накрашены ногти!

Это всё, что надо знать об итогах Диминого отсутствия))

Шутка.

Завтра он приедет. Утром. Не верится. Чувствую, что моё волнение заблокировало разум и теперь мне кажется, что я совсем отвыкла и вообще типа как это так, мне и самой хорошо.

Неправда. Всё дело в том, что многое произошло, я многое поняла и до сих пор не придумала, как мне с этим всем быть, как встретить его, как себя вести с ним. Ведь есть привычка поведения, выработанная уже годом совместной жизни, а есть вот эти короткие 18 дней чего-то совсем другого. Одного этого страха достаточно, чтобы признать, что у меня вряд ли получится просто взять и применить полученные знания с ходу.

Черт его знает, как оно будет. Я даже сомневалась, оставлять ли ключ в двери. С одной стороны - я привыкла оставлять его там пока жила сама. С другой - я боюсь сама открывать ему дверь.

Как-то да будет.

Да, у меня накрашены любовно ногти, и мне это нравится. Не все красивые, но это было интересно и познавательно, и результат мне нравится. У меня в комнате висит новое платье, а завтра я надеюсь, что пойду и куплю ещё одно. Я уверена, что в этой сегодняшней эйфории есть толика волнения по возвращению Димы. Но если я вспомню, с чего всё началось - мне всё комфортнее работать с режиссером, с ним мы правда похоже мыслим, я открыла обратную сторону его безответственности и эмоциональности - с ним можно свободно говорить. Я чувствую себя намного открытее с ним, чем с продюсером. Тот всё же держит дистанцию и чего-то боится. А этот спокоен, как удав. Работа с ним теперь приносит мне положительные эмоции, а сегодня мы ещё так классно пообщались, проехались. Очень приятно было. Ну а потом уже как ком просто. К тому же в Гулливер я пришла просто в хорошем настроении, не более. А там уже понеслась. И охранник, и какие-то ещё мелочи. Сегодня был какой-то очень добрый день. И начался с отца, с отличных покупок с ним.

К тому же состоялся хороший разговор с режиссером. Так как-то в тему. О том, как эффективно регулировать своё время, и тем самым чего-либо достигать. Это как нельзя вовремя сегодня, да и вообще хороший разговор для нашей совместной работы.

Я не биоробот. Я человек. Но я могу регулировать свой внутренний и внешний мир. Пока что я этого практически не умею. Но для того, чтобы чем-то управлять, нужно сперва понять "как это работает". У меня есть план благодаря фанту. Мне бы двигаться по нему.

Без Димы я столько всего почувствовала о себе. Мне кажется глупым писать очевидные вещи - я красива, интересна, умна, у меня масса мыслей, желаний, устремлений, я полна энергии и сил, я не стою на месте, я упряма, упорна, но не слепо, у меня есть какие-то черты характера и привычки, которые мне не очень нравятся, но они не доставляют мне сильного неуправляемого дискомфорта. Я люблю людей, но не стремлюсь к безудержному общению. Я заботлива и внимательна, чувствительна, отзывчива. Я могу писать это ещё долго, а могу не написать ни слова. Смогу ли я понять это всё, успокоить себя, вспомнив, как на самом деле Я отношусь к СЕБЕ, а "какМнеПридумалосьЧтоДумаетОбоМнеДимаТеперьКогдаЯТакОблажаласьКакТипичноеГовноИнеХочуНичегоСлышатьИПонимать". Меня волнует всё это очень сильно.

Я чувствую, что полноценна. Это - то, что я должна знать и помнить. Я полноценна. Просто как человек. Я обрела это понимание здесь, дома, сама. Пожалуйста, постарайся, я, не забыть его.

Всё хочется написать что-то о Диме же, а то ведь как бы его ведь не было, и он ведь приедет. Но никак не выходит понять как оформить.

Но сейчас пойму. И это тоже важное открытие этого времени - всё можно оформить и почти в любое время. Нужно просто уделить этому время, а не "ждать вдохновения"(привет, разговор с режиссером!)

Так вот, о Диме. Всего этого понимания со мной раньше никогда не случалось. Я всегда чувствовала себя неполноценной. Одной или с кем-то. Уверена, ранее были моменты, когда мне тоже казалось, что я молодец и всё у меня классно, но у меня при этом всегда был один очень важный фактор нестабильности - я не чувствовала уверенности в любви, в том, что я не одна. Всего этого не было бы, если бы не любовь Димы и моя. Если бы не наши бесконечные попытки двигаться навстречу друг другу и миру. Я не чувствовала главного страха для себя - я не чувствовала себя одинокой. Это не потолок ощущения "полноценности". Ведь я меняюсь. Но это важный шаг к себе. И за него я благодарна нашей сложной, теплой, крепкой любви.

Я не знаю, как открою ему дверь, или как не открою. Но я могу одно - быть честной. С собой. И открытой с ним. Моё большое счастье встретить Диму. И его счастье встретить меня? :)

Я, конечно, люблю себя, но пока что рано так бахвалиться) Это ещё нечестно.

Один из пунктов в плане - полюбить своё тело, свою внешность. Пойду завершу этот прекрасный период своей прекрасной жизни очередным голым танцем...или потанцевать в новом платье?)))