Эта неделя прошла не так насыщенно открытиями. Зато событиями немного.

Ссора с режиссером  отняла у меня минимум сутки. Плюс месячные. Правильным было решение дать себе отдохнуть от всех этих откровений несколько дней.

1. Месячные ещё заканчиваются. Да, у меня явно меняется состояние и склонность к тем или иным настроениям. И начинаешь цепляться за то, что может волновать хоть как-то. Просмотры страницы Вики и Иры, Диминых постов. Даже немного мыслей о том, что я в чем-то не так хороша, что я ведь до сих пор так ничего и не сделала. Но это всё не так плачевно, как с Димой.

2. Звонки Димы для меня каждый раз теперь какие-то очень волнительные. Это месячные и переживания из-за них. Но в то же время это дает мне почувствовать, что когда он вернется, вернется и всё что у меня. По крайней мере, может вернуться. Мне обязательно нужно эту неделю спланировать так, чтобы подготовиться к его приезду, прежде всего написав для себя какие-то важные моменты, руководства к действиям, примеры из этих недель, как я себя могу чувствовать и ощущать. И возможно стоит продумать, что и как я хочу сказать Диме. Возможно, теперь я чуть лучше понимаю, чем он может мне помочь. У меня что-то проклевывается в этом плане. Нужно внимательно развить эти мысли. И ответить на все вопросы обязательно. Иначе потом это будет не то.

3. Питаюсь я все так же преимущественно два раза в день. Мне нравится засыпать с легким чувством голода.

4. Но сон в последние дни стал хуже. То есть сплю я нормально, и просыпаюсь легко, но плохо засыпаю - долго и некомфортно, и потом быстро начинаю чувствовать(и по лицу вижу), что сон был не так успешен. Возможно, виной тому постоянные просмотры сериала или работа за компом, и месячные в придачу. То, что я стала ложиться позже чем обычно.

5. Всё, желание общаться со всеми на свете пропало, успокоилась) Я привыкла и мне комфортно быть дома, гулять самой, придумывать вместо общения какие-то штуки и что-то делать, мастерить. Хотя есть люди, с которыми я с удовольствием виделась бы ещё и рада буду возможности встретиться. Леся, Алекс, Данте. Пока так.

К слову, Дима уже давно не первый в моем списке друзей. Кажется, треп с ним я полностью переместила в общалку с Лесей. Возможно, и когда он тут, я могу не так болезненно полностью сосредотачивать своё желание общаться на нем и ждать от него ежесекундного присутствия и внимательности ко мне? Последние дни внимательно смотрю за тем как реагирую на отсутствие или реакции Леси и сравниваю с такими же ситуациями с Димой. Полезно) Правда, неясно пока, сможет ли это мне помочь в будущем.

6. Идеи, мастерить что-то, убирать и поддерживать чистоту, играть, танцевать, смотреть кино и сериалы, гулять, ходить за покупками, читать, учить польский, но не пролеживать в созерцании своей печали вечера - вот это правда полезная хуйня. Нет, я конечно много всё равно думаю и созерцаю. Но я не делаю это когда мне грустно, я не делаю это через не хочу или "ради кого-то чего-то". Я созерцаю чаще всего на улице. Дома я много делаю интересностей, намного меньше времени трачу на новостные ленты, намного больше на какой-либо полезный вид деятельности.

Когда мне грустно - я ищу занятие, которым можно отвлечься и увлечься. У меня их, благо, всегда много на выбор) Это уж точно следует взять себе за руководство. Дело в том, что когда рядом Дима, то мне хочется переложить на его плечи ответственность за свою грусть. К тому же часто её причиной является моя реакция на него. Вот и сразу хочется лечь раненой ланью, чтоб он увидел! чтоб он пришел и как-либо вступил в контакт с моей грустью. Признал вину или нет - неважно, хотя больше хочется чтоб признал, но я знаю, что не признает(потому что вины нет), поэтому чаще предпочитаю как-то юлить или не говорить вообще о причинах грусти.

Вот что следует ещё  не забыть - как я просто и прямо говорю по телефону Диме о каких-то "стыдных" чувствах. Я не стесняюсь переживаний, даже из-за месячных, я о них говорю сразу, не подбирая особо слова, потому что я же знаю, что я чувствую. Я чувствую себя защищенной в этих телефонных разговорах, я знаю, что сейчас Дима правда открыт ко мне, что я его ничем не могла разочаровать, что если он звонит, то хочет со мной говорить, поэтому мне не страшно быть отвергнутой, я не боюсь его реакции. Мне легко быть с ним открытой, когда я не жду агрессии и непонимания. Вот та романтика редких встреч и общения. Но когда мы будем снова вместе каждое утро-вечер, а днем вк? Смогу ли я быть такой же открытой? Сможет ли он быть таким же понимающим? Не знаю, но мы можем об этом подумать. Я так точно могу.

7. ФИОНА ОЖИЛА!!! Вот об этом точно надо будет подумать. Надо будет как-то сделать так, чтобы когда приедет Дима, она снова не забилась в комок. Я уверена, что это потому что она чувствует, что на неё теперь не забивают. Я даже не летаю с ней, но она и в клетке стала живее. Это очень-очень-очень приятно видеть!

8. Тишина. У меня намного реже играет музыка и намного тише. Я многое с удовольствием делаю в тишине.

10. За эту неделю я ни разу не делала гимнастику. Теперь чую, что тело изголодалось, и хочется двигаться. Ну и...начала, собственно)) оп-оп и мелкие упражнения проскакивают в обыденных действиях. Вот уже на работе буду стойку на руках делать. Ну и колесо на обе стороны периодически фигачу в нашем коридоре.

11. Мне захотелось красить ногти, я перемеряла и забрала понравившиеся хотя бы чем-то мне платья, сделала из старых джинсов шорты - теперь у меня они облегающие. Мне нравится как выглядит моё тело на эти видосах где я танцую голой. Танцую я чаще всего так себе, но тоже в этом что-то есть, и проклевывается, и мне это нравится. В план саморазвития мне хочется добавить пункт о том, чтобы каждую свою часть тела отдельно обеспечить вниманием в какой-то период и полюбить. Вот, например, сейчас я внимательна к своим рукам. Я их изучаю и чувствую, и постепенно они отвечают мне взаимностью, как бы это ни звучало!!))

есть ещё какие-то вещи, которые я не учла. Мне хотелось написать больше. Но я могу это сделать позже. И не умру)