Будем считать, что сегодня - запоздавшее воскресенье.
Очень много наблюдений за собой. Одной.
Сейчас я постараюсь подвести итог первой недели и скорее всего буду повторяться с тем, что писала в дневнике. Но разрешу-ка я себе это делать, ведь я буду писать значит о том, что осталось важным до сих пор. Чем подробнее некоторые состояния и ощущения я опишу, чем детальнее сформулирую - тем больше шансов, что потом, в моменты кручины я смогу себе этим постом помочь, объяснить и напомнить, что во мне тоже есть. Это всё - посты заботы о себе.
1. Скучания. Первые дни мне было очень тяжело, каждый раз натыкалась на отсутствие Димы - пустой дом, тишина, оффлайн вк, пустая кровать...и так далее. Часто в голове крутился его образ, крутились проблемы, его женщины, мне не хватало тепла и я чувствовала себя неприкаянной. Особенно "удачно", что на этот период пришлась сразу встреча родителей наших. Я слушала рассказ его мамы и одновременно хотела рыдать от нехватки Димы, чей образ его мать так живо рисовала... и от собственной неполноценности. Но это другая тема. Через пару дней я стала нормально спать, заметила, что стала менее нервной, уже не замечаю всех этих пустот, и они меня не так смущают. Отпустило. Но когда Дима вдруг стал мне звонить - во время звонка меня накрывало, мне хотелось плакать периодически.
2. Самобичевание. Я чувствую себя намного комфортнее. Мысль "я говно" посещала меня вот только во время и после встречи родителей. А в остальном, я отдаю себе отчет, просто принимаю решения что-либо делать или не делать, и если даю оценку, то не эмоциональную, а вполне себе рациональную. Всему. Браться за дела легче, отказываться от них - тоже. И я не корю себя, не чувствую вины. Ну и...вот сейчас вспомнила, что, в общем-то, я плакала последний раз не помню точно когда. Точно помню, что плакала на встрече родителей, но потом? Не помню. Я как будто оп и перестала быть говном, а стала человеком.
Как-то само собой разумеющееся, что у меня есть много хороших качеств, есть за что уважать, и я люблю себя и уважаю, но разумно, без переборов, без недоборов. Это какая-то понятная для меня данность - я, тело, разум - данность, которую я могу менять. Я абсолютно спокойно смотрю на себя в зеркало, танцую, смотрю на свои недостатки и они не убивают меня. Принимаю решения, над чем я готова работать и хочу, над чем - нет. И не страдаю. Я разрешаю себе быть, чувствовать и хотеть. Я это умею. Мне нужно запомнить это всё.
И я даже имею что сказать себе теперь по этому поводу.
Тому, что всё именно так происходит, я уверена, есть очень много причин и обстоятельств. Например, если бы Дима был в горах с женщиной, я не уверена, что было бы так. Если бы он был не в горах, а где-то со связью, с интернетом, если бы он не был оторван и я не могла быть где-то внутренне спокойна за сохранность наших чувств - как бы я чувствовала себя тогда?
Думаю, когда-нибудь я это узнаю. Хотя тут сложно точно понять, что так сильно на меня влияет - просто физическое отсутствие Димы, его постоянного присутствия или вот эта всё же фиктивная защищенность. Не думаю, что знаю ответ.
Но точно знаю, что часть этого спокойствия - это то, что у нас есть наша близость и что я в ней чувствую себя спокойно. Перипетии и проблемы - это есть, но своеобразное понимание этого стержня уже появилось. Мы оба приняли решение не просто так, и мы оба не планируем друг друга оставлять, и мы оба не видим для этого причин, мы оба любим и верны, если можно так сказать.
Так почему же я не могу быть такой с Димой? Уверена, что могу. Просто вдвоем с человеком рядом быть сложнее. Всё вылезает, не получается рассчитывать и учитывать только себя, есть ещё кто-то. И у него есть мнение, которое для меня имеет значение. Вот теперь я знаю, что вылезает образ женщины в отношениях, которую не надо уважать. I found so many traces of that shit. Это правда существует. Хорошо знать проблему с лицо. Вот когда мы говорили с Данте я для себя сформулировала, почему мне важно знать причину и найти, как получилась та или иная травма - это в некотором роде не дает мне сбежать уже от признания и понимания. Чаще всего мне не хочется, мне страшно справляться со своими проблемами. И пока у проблемы неясны корни, то очень легко метаться. Проблема как пиявка присасывается то к одному больному месту, то к другому. А вот когда каким-то образом я понимаю, откуда ноги растут - всё становится четко и понятно. Тогда не выходит бежать. Это само по себе не помогает решить проблему, но помогает перестать искать виноватых. Но я отвлеклась.
Я - женщина рядом с мужчиной, но сейчас я просто женщина, у которой есть любовь. И это две разные меня. Я пока не знаю точно, как себе помочь перенести все эти мысли и состояния, уверенность и понимание в совместную жизнь, но, думаю, сам факт этих пониманий уже что-то значит и, конечно же, внимательность. Я знаю, что мне замечать. И если я буду таки читать этот пост, когда мне грустно - то Ксюша, спроси себя, прямо сейчас, что ты чувствуешь? Почему ты грустишь? Какой повод? И какова на самом деле проблема? И вспомни, какой ты можешь быть спокойной и разумно мыслящей, при этом не потеряв ни капли своих чувств и эмоций, проблем и радостей. Вспомни, что ты - человек и женщина, есть люди, которые тебя правда любят, какой бы ты ни была. И, Ксюша, не сдавайся. Всё будет хорошо ;)
3. Общение с людьми. Мне очень понравилось, как написала Оля - раньше дома было хорошо - можно было прийти и уткнуться в любимое Мишино плечо, и зачем ещё что-то? А сейчас дома не так приятно, и поэтому нужно чем-то восполнять. Я не совсем так себя чувствую, но она натолкнула меня на размышления. Я не всегда могу прийти домой и уткнуться в любимое плечо - потому что оно тоже принадлежит человеку и он не всегда хочет меня принимать. Сразу подумала, что вот, мол, Олю Миша больше ценит и уважает, чем Дима меня. Тогда я быстро раздумала эту мысль, но уверена, она ещё вернется в том или ином виде. Поэтому упускать её не стоит.
И всё же доля истины есть. Я могла искать и ждать общения дома, но теперь я не очень-то его жду)) Я замечательно пообщалась с Алексом два дня подряд. Понаблюдала за собой в небольших компаниях тогда же. С удовольствием разделила просмотры фильмов. И была приятно обрадована своим спокойствием и самообладанием во всех этих ситуациях.
Я уж молчу про отличную вчерашнюю встречу с Данте, которая очень много чего напомнила мне, указала, подсказала и дала ответы на важные вопросы.
Я лишний раз убеждаюсь, что да, общение тет-а-тет мне правда больше нравится. Есть люди, с которыми мне может быть комфортно общаться компанией - например, Алекс, Даня. И даже Дениса туда можно добавить, но тут спорно. И всё же с каждым из них я предпочла бы индивидуальное общение. Как только нас ставало больше чем 2, я сразу задавалась вопросом - хочу ли я этого. И теперь я понимаю, что остаюсь иногда чтобы понаблюдать за собой и людьми. Нахождение в компании мне не приносит пока особой радости, но уже и не в тягость. Это очень хорошо. Посмотрю, что будет дальше.
Приятный бонус - мне не рвет жопу чтоб только пойти с кем-то гульнуть и забить своё время. Я отлично чувствую себя дома или где-то наедине, не испытываю нужды. Все мои гуляния и планы встреч - это исключительно желания проводить с кем-то время, а не нежелание быть одной. Разница колоссальна. В прошлый Димин поход я именно забивала эфир, чтоб побольше создавать иллюзию прозрений, а наедине с собой медитировала и выдумывала дела, для тех же целей.
4. Образ женщины. Теперь не знаю, что тут писать. Я уже точно выяснила, что у меня есть отдельный образ для себя самой - женщина в отношениях. И да, это та самая я, которая вечно гонится за оценкой, за неуважением, которая сама создает и ждет момента, как бы унизить саму себя. Даю себе этот остаток недели на то, чтобы отдохнуть и принять это. Пока ничего не делать. Есть план, но сперва мне нужно чуть отдохнуть.
5. Чистота. Мне очень нравится, когда чисто. И я люблю делать чисто. Да, у меня пока не вышло сделать генеральную уборку. Но в первые же дни я вычистила раковину, ванную, перемыла и попрятала посуду, постирала всё что можно и всё разложила. Теперь у меня всегда чисто на кухне, всегда чисто в ванной, я сразу за собой убираю, всегда. Это несложно. Мне в кайф. Почему я этого не делаю, когда Дима рядом? Потому что у меня намного меньше сил на это, и потому что я знаю, что Димины привычки и представления о поддержании чистоты совсем другие, и мне просто лень убирать, если я знаю, что никто не будет поддерживать меня в этом.
6. Интересы и дела. Больше времени, конечно же. Я стала предприимчивее. Легче приступаю к делам и легче концентрируюсь. Принимаю решения. Начала делать мультик, это дорогого стоит. Меня не ебет в мозг постоянное самобичевание и мысли-идеи чувствуют себя свободнее. Идеи желания и планы рождаются постоянно.
7. Питание. Я явно намного меньше ем. Меньше трачу энергии на стрессы, возможно от этого тоже. Я ем дважды в день и понемногу. Так просит организм. Хотя иногда хочется бывает и больше, но нечасто. Ощущение приятное, легкость и все такое. При этом все нормально со стулом и ощущениями в желудке. Живот не болел ни разу. В еде очень неприхотлива, ни разу не делала котлет, вот сыр впервые купила только спустя полторы недели. Вдруг захотелось. Овсянка-рис, больше я вроде ничего и не делала даже. Сардельки. Яйца.
8. Сон и отдых. Я стала лучше спать, почти не просыпаюсь по ночам. Потому что мой чуткий сон ничто не нарушает. Зато я обнаружила, что мой сон значительно хуже, если я ем или пью меньше чем за пару часов до сна. Это было сложно заметить с Димой, потому что мой сон и без того не очень спокойный, особо пищеварение не влияло. Теперь же есть возможность почувствовать разницу. И да, ну его в жопу, лучше уснуть с небольшим голодом и жаждой, чем всю ночь ворочаться и проснуться помятой.
Эту неделю я буду записывать в дневник только то, что посчитаю нужным и важным.
Плохо, что этот пост я дописываю вот в среду. Больше нельзя размазывать, а то толку от этого
