Две минуты назад только закрыла дверь. И как я и предполагала, никакого облегчения я не испытываю в данный момент. Всё это было от волнения, попытка обезопасить себя. Нет, это было сложно. Сложно было его вот так отпустить. Смотреть как надевает рюкзак, как уходит от меня по коридору подъезда.

А ещё он сказал, что будет скучать. Это было больно слышать...почему? потому что по мне нельзя скучать и он не должен по мне скучать, ведь кто я такая вообще...и так далее...и потому что я уже скучала? И потому что я знаю, что он скучать будет явно нечасто и не только по мне?

Я плакала.

И когда он ушел я тоже немного ещё поплакала. Теперь я тут одна. Что мне хочется делать? Во мне уже постепенно просыпается желание приводить дом в порядок и что-то делать. Черт...сегодня я ведь буду спать одна. И еще не только сегодня...а много-много ночей. И вот снова сижу плачу. Что будет когда он вернется? Что изменится? Какими мы будем? Я боюсь будущего. Боюсь этого трехнедельного расставания, потому что я боюсь узнать, как мы оба изменимся. И если за своими изменениями я смогу наблюдать, то его изменения я увижу уже по факту, как результат.

Я говорю себе "я не дам самой себе задурить голову и разлюбить или почувствовать какую-то агрессию, злобу, обиду на Диму, я буду стараться наоборот заглянуть в себя и понять причины своих беспокойств, разрешить их." Я надеюсь на себя, я верю в себя. Так почему мне кажется, что Дима может мыслить иначе? Я всегда оставляю воздух для непредвиденных решений других людей. Просто потому что это возможно. Всегда. Но это сейчас лазейка для страха. А не просто признание возможности. Доверяю ли я Диме так, как себе? А насколько я доверяю себе?

Пожалуй...Диме я доверяю даже больше чем себе. В нем я сомневаюсь меньше. И у этого есть причины. Мне стоит поучиться у себя же этому.

Что ж. Просто буду делать что-то, чтоб эти три недели не прошли зря для меня. И чтобы они не прошли в истерическом страдании по бросившему меня мужчине.

У меня есть возможность провести время с собой. Много времени. Есть возможность понаблюдать за собой. Дома, не "на чужбине". Я? Кто я? Что я люблю? Что мне комфортно?

Я могу провести исследование своей личности и задокументировать его как можно детальнее, если это будет нужно. И потом у меня будет на что опираться, у меня будет напоминание о своих выводах и наблюдениях. Я смогу самой себе подсказывать так, смогу поделиться с Димой и обсудить с ним, возможно о чем-то договориться. Ведь в ближайшие год-два, я хотела бы стать счастливее и обрести контроль над нервной системой))

Сама себе создала романтичное настроение.

Пусть у нас всех всё будет хорошо.

Пусть.

P.S.: тэг "одиночество". Давно пора понять, что у него не только негативный окрас.