Мне сложно пока Дима там собирает свой рюкзак. Весь день я волнуюсь. Я должна написать то что просто выскакивает в голове, чтоб продолжить писать дальше

Но он пришел и может сюда посмотреть в любую минуту. Это сковывает меня. Мне стыдно писать то, что мелькает в голове. Он наверняка видел название, думаю сейчас я...что же он подумал.



Фанты-шманты-хуянты. Я там выбрала себе мечту обрести контроль над нервной системой. Звучит расплывчато. Надо было конкретизировать. Так и сделаю чуть позже. Где мой контроль, что мне для него делать, чего я хочу. Хочу ли я правда контролировать себя? Нести ответственность осознанно за каждое свое решение и поступок. Я скажу "конечно хочу!", но будет ли это правдой? Или это просто то, что понравилось бы Диме?

У него нет желания куда-то ехать со мной. Я решила за него, да. И думаю ещё многих желаний, которые есть у меня, нет у него. По нескольким причинам. Например, потому что мы разные. И потому что я завишу от него, а он от меня - нет. И потому что пока я так переживаю каждую его, свою и нашу поездку, пока для меня это какое-то сверхсобытие, пока из-за этого мне, а значит и нам, дискомфортно - у него и не будет этого желания. Зачем это насилие.

Но что я, почему мне это так нужно?

А ведь я жду, когда он наконец уедет. Правда, жду. Потому что я чувствую, что это будет облегчение. Каждый раз при похожей ситуации я теперь вспоминаю как Дима описывал Данте - полон жизни, желаний и сил, ну как всегда, когда с девушкой расстаются и начинают думать о себе. Я ведь чувствую себя почти так же. Или по крайней мере рядом с Димой я чувствую себя скованной. Я стыжусь стольких вещей, я боюсь стольких вещей. Плакать! Боже, я смогу плакать сколько захочу! И никто не придет и не посмотрит на меня укоризненно! Я смогу танцевать. Я смогу петь, играть на ф-но, слушать ту музыку, которую мне хочется слушать. Смогу смотреть любые фильмы, какие захочу, смогу есть то и столько, сколько захочется. Или вообще не есть. Смогу одеваться, как захочется. Использовать свой ноут, когда хочу. Спать когда захочу. Гулять когда захочу. Проводить время с кем захочу. Смеяться так и столько сколько захочу. Выпускать Фиону, дурачиться с ней и сюсюкаться. Наконец-то моя раковина будет чистой, сеточка в ванной без волос со слизью, и посуда не будет грязной со всех сторон. Наконец-то я смогу вешать свое белье сушиться на сушилку и рубашки вешать на вешалки. Наконец-то я смогу делать гимнастику без страха и стыда. И медитировать. И смотреть в зеркало. Смогу спать спокойно, не дергаясь по ночам от каждого хлопка двери в подъезде. Закрывать или открывать окно так, как мне захочется. Не просматривать контакт каждые пять минут, ожидая, что он напишет. Не искать в фейсбуке интересные новости, чтоб поделиться и заслужить что-то.

Наконец-то я пол буду вытирать тряпкой для пола, а стол - для стола. Наконец-то моцарелла мне тоже достанется. Наконец-то мои мысли будут свободны от мыслей "почему он так поздно ещё не дома" и домыслов, которые за этим следуют. Не буду сомневаться, делая чай. Ведь буду делать для себя. Не буду выдумывать позы и не буду просто тупо лежать на кровати, чтобы он хоть как-то обратил внимание. Не буду стараться побыстрее сделать работу, чтоб приехать домой до Димы, не буду стараться подстроить график так, чтоб провести с ним побольше времени...и обжечься тем, что ему-то это не интересно и это мое свободное время он проводит с другими. Не буду бояться ночью проснуться и понять, что он всё ещё не спит, а потом бояться зайти на кухню. Не буду бояться случайно увидеть его открытый вк или фб и заметить там что-то для меня больное, поцелуйчик Ире или нежную фразу Вике, или общение с кем-то о полиамории.

Я специально написала столько на сколько меня хватило. Наверняка, посвяти я этому списку ещё минут хотя бы 30, он был бы много обширнее. Но и этого уже достаточно, чтобы понять, сколько у меня проблем с самоуважением и самоидентификацией в отношениях.

Он снова сел рядом и мне снова дискомфортно.

Дима, если ты читаешь это, а я надеюсь, что со временем это всё проживется и я смогу дать тебе это прочесть. Если ты читаешь это...

То значит, не всё так плохо, и я продолжаю бороться за что-то, до сих пор не ясно за что. И знай, что у меня от наших поцелуев кружится голова.

В добрый путь.