господи, да я ведь и правда ни во что себя не ставлю.

нечего и сравнивать с кем-либо. я найду довод против себя.

это кокетство? Или это правда, честно?

как я могу жить и улыбаться охранникам, достигать каких-то успехов на работе, и при этом считать себя настолько ничтожной? Ведь это невозможно.

Или может это всё же связано с отношениями. Может это только в них я себя так чувствую?

Может если бы все те же женщины, к которым я ревную Диму, не были связаны для меня с Димой, то я не считала бы себя хуже? Может тогда я могла бы посмотреть на них объективнее? И не искала бы сравнений? Это можно попробовать проверить, сравнив себя с какой-то незнакомой Диме девушкой, но это будет не то и так не сработает. Из всех кто меня волнует вне общего круга знакомых, по сути только Леся. И с ней...она другая, я не могу нас сравнить. Но ведь так должно быть со всеми, ведь все "другие". И тем не менее почему-то всё выходит иначе.

Эту неделю я должна признаваться во всем, что меня взволнует. Это сложно. Это сложнее, чем общаться с Фионой. Это страшно и каждый раз испытание. Выдержит ли Дима.

Я страдаю в отношениях. Именно в них в первую очередь. И дело не в Диме или обстоятельствах. Установка "я говно" всегда придет на помощь. Даже при самых безоблачных отношениях.

Я не знаю что происходит, хочу закутаться в одеялко и забыть об этом всем.

Почему я такая? Потому что выбрала себе такую модель мышления и поведения. И правда потому что взяла от мамы, и потому что искала страдания везде в искусстве и жизни.

Мама. С детства я считала, что мама - никто. Меня раздражало, если она вдруг начинала качать какие-то права. При этом я до сих пор помню инцидент, когда мне было года 3 и мама рыдьма рыдала после скандала с бабушкой. Тогда я тоже плакала, не знала как ей помочь и мне было больно. Значит всё же что-то было? Значит появилось это пренебрежение позже. Я помню только отца. Почти во всех воспоминаниях детства какую-либо роль играл только он из семьи. Даже брат и то важнее чем мама. Лет с 13 я начала самоутверждаться за счет мамы и использовать её как жилетку изредка, когда совсем было безвыходное положение. Что я о ней думала тогда? Ничего. Я ничего не думала. Я думала, что эта женщина стара, не имеет своего мнения, что я могу легко её удивить и при этом быть умнее и лучше. А ещё я не понимала как она смеет мне что-то запрещать. То ли дело отец, он...почему-то он имел право в моих глазах. Как относился отец к матери? Боже я даже не помню. Я не знаю. Мне казалось, что мать есть только тогда, когда она мне была зачем-то нужна. Что я думала о ней как о женщине?? Когда я лет в 11 увидела её голой(не первый раз, но первый раз обратила своё внимание) я испытала почти отвращение. "любви" с отцом я почти не видела. Это всё было как-то незначительно и второстепенно в их жизни а в моей тем более - ведь кто такая вообще мать и что она может понимать о любви. Была ли она доброй и нежной? Была ли сильной? Меня это не волновало. Она была почти безлична. 



Не могу поверить. Неужели я правда так думала. Может быть это моя память перекрутила всё? Или если так...то почему? Неужели мама этого хотела? Неужели у нас были такие отношения? Неужели она настолько себя не любит? И главный вопрос...неужели я тоже себя настолько же не люблю...и делаю себя такой же. Это ужасно.

Всё что я написала... так похоже на то, что чувствую я теперь к себе в отношениях.

*минутка рыданий*

Всегда ли так было?

мм....да, кажется, всегда. Всегда, когда я чувствовала рядом человека, с которым мне ещё хочется быть рядом, я начинала чувствовать всё это.

Мама, боже, мамочка, как же так. Почему твое мнение появилось только сейчас, когда тебя вытягиваешь отдельно и начинаешь с тобой говорить серьезно. Почему только тогда ты перестаешь кричать, начинаешь говорить тихо и вдумчиво, глубоко. Мама, почему ты не научила меня быть счастливой. Почему всё не так легко!?

Я хочу быть счастливой.

Я хочу зарыться в одеяло и чтобы всё это куда-то испарилось.

Что такое женщина? Я не знаю. Это слишком сложный фант.