1. Когда я задаю вопросы о том, как Дима общался с другими людьми - он отвечает по-доброму, рассказывает что-то или нет, но если в общем настроение у него нормальное, то он с приязнью говорит, тепло. Когда я задаю вопросы о сексуальном аспекте общения с другими девушками - он отвечает сухо, иногда резко и раздраженно. Как будто эта тема должна быть для меня табу и зачем я вообще спрашиваю, вынуждая его отвечать. Я догадываюсь, что это связано с тем, что тема для меня больная и вроде как задавая такие вопросы я могу только больнее себе сделать, возможно это его раздражает. А меня соответственно пугает и я не могу после первого же вопроса собрать снова все слова, чтоб попытаться выразить, что мне нужно.

А дело в том, что мне кажется, что если я буду знать, понимать, слышать от Димы о том, какие их связывают отношения, что он чувствует, что как ему кажется между ними происходит. Если он будет рассказывать об этом мне как об обычном общении, мне это может помочь. Я не уверена, но мне так кажется. Я не испытываю жажды от ревности знать, где он чего делает. Я испытываю жажду понимать, что происходит с мужчиной, которого я люблю и с которым делю крышу. Так же как знать, что его заботит, чем он увлекается и что его интересует. Из личного опыта могу сказать, что слышать отрывисто "да, мы занимались сексом", как жесткое утверждение с интонацией "и теперь отстань от меня", намного большее и хуже, чем было слышать честный не такой грубый ответ на вопрос, что Дима чувствует к Вике.

2. Меня мучает что я не удовлетворяюсь в сексуальном плане и отчасти поэтому так трогает тема что Дима удовлетворяется с другими.. А сейчас еще отсутствие секса, отсутствие нормального секса уже несколько недель и еще минимум неделю вперед. Но ведь наверное я все же могу чувствовать себя при этом хорошо, да? Расслабиться, принять это как обстоятельство. Подумать, как мне можно это немного исправить. Поделать Диме минет.

3. не помню.

Наверное хочу на випассану.



вчерашнее-и-утреннее: хорошо что я не пробовала наркотики. Моя слабость к слабостям явно сделала бы из меня заядлого драг-эддикта. Конечно, при условии, что я бы подобрала нужный эффект. Вчерашний наркоз тому пример и доказательство. Я скучаю по тому состоянию, которое у меня было вот те полчаса-час или сколько, когда я проснулась после наркоза и все что происходило было в тумане, и все было одновременно понятно и непонятно, когда меня одновременно очень радовало присутствие Димы и одновременно было как будто и плевать. Все было очень туманно и просто. И забывалось мгновенно. Я скучаю по слабости. Равно как сейчас малодушно скучаю по состоянию беременности, когда у Димы был повод уделять мне внимание по собственному желанию. Теперь нам это снова как в реальной нормальной жизни взрослых людей нужно решать, обсуждать, понимать, как быть. Бежать от реальности так сладко. Так сладко.