Можешь вообще не приезжать

Вот даже разницы нет, чем вы там заниались. Это именно тот случай, когда я понимаю, что моя ревность - явно завязана не только на сексуальности а прежде всего на внимании и дифиците самоуважения. Не любишь ты меня. Не верю я тебе. Не верю я себе. Хорошо что делаю аборт. Не обязательно тебе быть там. Не твоя же проблема. Как и мой нынешний психоз - тоже не твоя проблема. Ты спокойный, со всем справляешься, зачем тебя раздражать тем что мне хуево и трусит, что мне снится как я ложусь на аборт, мне снится как я расставляю ноги на гинекологическом кресле и только тогда мне должны ввести наркоз...и начинаю рыдать. Просыпаясь каждый раз приходится не плакать, помогать себе, вспоминать и придумывать6 что ты меня любишь и все же вернешься сегодня...наверное... 

у вас наверняка было важное общение. Впрочем, как и любое общение. Что бы ни было у вас. Может вы и сексом занимались. Хотя думаю что это не так. В любом случае. Просто. Я предполагала что сложно мне будет не только завтра утром. И уже сегодня утром знала что мне правда будет к вечеру только хуже. И видать решила, что ты тоже должен понимать это и весь такой внимательный в последне время должен догадаться, что было бы неплохо помочь мне уже вечером. 

Но ты слишком умен и свободен для того чтобы потакать моим слабостям. Титову ты видишь много реже. Да вообще какая нахуй разница. Мне нет разницы. Я зла, обижена, мне хочется рыдать и снова сломать руку. Я ощущаю дикое бессилие перед собой и дрянными обстоятельствами. И ощущаю тотальное одиночество. И говорить с тобой не хочу. И видеть тебя не хочу. Но ты придешь. И я тебя увижу и услышу. И мне придется с этим блять что-то делать. И я не буду устраивать истерику, бить тебя и кричать, что тебе на меня похуй.

Вот правда, нет такого сейчас поведения кроме осознанности, чтоб не ожидать что ты только скажешь тю или вообще будешь раздраженно игнорировать меня. Ну это нормально. Осознанность же разумна и вся хуйня. Мои эмоции ничего не решают. Вопрос в действиях, да? Что я делаю? Я использую очередной способ хоть немного успокоиться. За последние несколько часов несколько медитаций и прогулка перед сном и медитативное мытье посуды, чтение книги, переписка с Лесей. И отвлекаться и сосредотачиваться на этом. Все как-то как об стену горох.

Осознанностью от меня и не пахнет, пахнет теперь немного подостывшей агрессией. Ты это конечно почуял и теперь я в праве рассчитывать на порцию игнора. Отличный букет ожиданий.

Впредь записи, которые я оставляю под тегом mental illness я поостерегусь показывать.