Завтра я иду на аборт. Мне страшно, да. Но когда я думаю об этом - я не знаю, что мне об этом вообще думать и зачем.

О чем есть думать, точнее, не могу не думать - меня заебала беременность. Меня заебала тошнота, меня заебало, что мне все быстро надоедает и постоянно меняется настроение и желания, меня заебали проблемы с пищеварением, заебала слабость, боли, невозможность чувствовать свое тело под контролем, заебало ссать по миллиону раз в день и ночь, потому что плод давит на мочевой пузырь, заебала раздражительность, заебало что я испытываю много негативных эмоций и много накручиваю, и с этим постоянно, ежесекундно приходится что-то делать. Заебало бороться с мыслями о ревности, о самонедостаточности, о том, что меня тошнит от всего и ничего не хочется. Я не готова к этой блядской беременности. Наверное, будь этот ребенок желанным, я бы и ощущала это все иначе. Я же чувствую...ничего к нем не чувствую, вообще его для меня не существует. Никаких там привязанностей психологических не ощущаю. Ощущаю нечто неприятно сковывающее и отравляющее мою жизнь некоторое время. От этого чувствую себя неженщиной, отвратительной бесчувственной хуйней с ногами и руками. 

Слова осознанного разумного человека. Который кажется сам не сознает, насколько боится и что вообще внутри происходит. Я никак не могу подобраться. Начинаю пытаться понять и почувствовать, что же меня так пугает, пытаюсь проследить ниточку. Но я даже начало ниточки найти не могу.

Еще пару дней назад мне казалось, что этот страх связан с Димой и возможными последствиями аборта для меня и нас. Несмотря на то, что мы это обсудили, это не очевидные для меня нюансы и принять, что все будет как будет - я не в состоянии. Сейчас во мне просто вселенская тошнота. Физическая и моральная

Все о чем я ни подумаю, что я ни делаю, вызывает её.

Вот уж не думаю, что когда завтра мой организм освободится от "ноши", все сразу встанет на свои места и я смогу трезво мыслить и бегать прыгать. Вот уж не думаю. Я даже не знаю, сколько в этой всей запаре меня и моей слабости, а сколько - беременности.

Как забавно получилось. Столько всего пришлось на этот период. И переписку Димы с Викой прочитала. И вибратор себе купила. И ДР Алекса как-то пережила, и Дима с Викой спал, а я потом пианино терзала, пытаясь с этим примириться. И мне даже сложно сказать, не начала ли я выдумывать себе проблемы, когда узнала о беременности. Конкретно сейчас мне сложно сконцентрироваться и понять, но можно спросить у Димы, например, не заметил ли он, что когда я узнала о беременности, то мое поведение сильно изменилось и тот же токсикоз появился из ниоткуда. Мне почему-то кажется, что если б я до сих пор например о ней не знала, то не было бы и "токсикоза". И может соплей этих всех не было бы. Нечего предполагать, но спросить, была ли такая перемена, стала ли я находить в беременности оправдание и повод расклеиваться - можно.

Нежеланный ребенок это отвратительно в себе. 

Я очень надеюсь, что когда-нибудь увидев две полоски я обрадуюсь или хотя бы не разрыдаюсь. Сейчас очень слабо себе это могу представить. 

Пережить бы завтра. Переживу и потом еще долго жить буду и радоваться и грустить, конечно, но сейчас "пережить бы завтра".