живите блять в своем охуенном мире блять как хотите
радуйтесь плачьте скачите хоть усритесь
психическое здоровье какая-то неведомая ебаная хуйня
НЕВЕДОМАЯ БЛЯТЬ
НИХУЯ
ВООБЩЕ
НЕВЕДОМАЯ
чувак
понимаешь
я ебу
я тупо не знаю что ему блять надо сказать
что я чувствую
почему мне плохо
почему не хватает внимания
потому что я нихуя с жизнью не делаю?
так хуле
он тоже нихуя с жизнью не делает
ну или по крайней мере думает так
и ему ок
ну не ок
да, вот ему не хватает внимания других людей
общественности
а я снова блять "до сих пор в каске и смеюсь"
привязанность сама по себе перестала быть такой болезненной
но дефицит внимания не ушел
падам
классное саморазрушительное состояние
мне правда сказать нечего
все что я могу сказать из разумно-нового - что мне интересно как так трансформировалось у него ощущение с того, когда он не хотел с первой попавшейся заниматься сексом, а бедных девушек мучал петтингом...и вот я вся такая избранная...со мной он занялся сексом...и теперь спокойно и легко размышляет о сексе с другими.
у меня наверное просто все произошло наоборот
+я никогда не была на самом деле свободна в отношениях со своей стороны
есть только одно за что я могу сказать спасибо, но не скажу, ибо блять тупо
за то, что если бы он как раз ублажал меня каждый раз, если бы не был искренен и если бы был ко мне привязан как я к нему - то хуй бы мы вместе были. Я уверена, что нихуя мне это несвойственно на самом деле. Что это привычка, это домысел, навязанное всеми вокруг, укоренившееся во мне заблуждение и обросшее говном. Иначе почему я бежала всю жизнь от тех, в ком я угадывала эти самые признаки болезненной привязанности? Одновременнно и страх ответственности, и на самом деле нежелание такой быть или быть с таким кем-то рядом
я хочу что-то делать
чего-то хотеть
я хочу уехать
я хочу что-ниудь сделать со своей жизнью
ебу что
не знаю
я чувствую себя играющей в мишуру с этими лампами и хуйней всякой, на корабле который постепенно тонет
но это правда все дань моему нынешнему настроению
и наверное не все так плохо
почему же мне надо рыдать? что это за супер-средство, которое открывает мои "чакры" и все начинает переть из всех дыр?
почему перед этим надо сидеть истуканом и честно ничего не чувствовать
почему мне обязательно нужно почувствовать боль вот так. Страдать вот так
я не знаю чем мы связаны
когда я читаю такие тексты от тебя
у меня перед глазами стоит этот самый "быт".
Быт, в котором я сама не знаю каким чудом до сих пор всегда рада тебя видеть
так как будто давно не виделись
я теперь редко скучаю по тебе
но я всегда рада тебя видеть
почему я не могу быть просто рада тебя видеть, без ожиданий, без обид если ты не проявляешь подобной взаимности?
мне хочется спросить "почему же ты тогда можешь сказать "а как же цемки?" перед моим выходом на работу, как будто это вообще норма на каждый день и искренне и хорошо, а в другой раз хлопнуть дверью или даже отстраниться"
мне хочется спросить, почему я не понимаю тебя. Почему ты можешь быть вот только что в общении в вк веселым и любящим, а прийти домой черной тучей, которая просто не замечает меня.
я не уверена что мне нужно отдельное внимание. И я не смею требовать от тебя того, чего мне не хватает моментами - ощущения, что ты хотя бы видишь меня рядом и не закрыт от меня бетонной стеной. Иначе хочется сказать - ну вали, ну сделай бетонную стену, свали за нее. Но разумнее сказать себе - так и прекрати ждать от человека постоянного желания близости. Тем более когда тот уже сказал, что его интересуют другие, что они интересуют его сильно, что он ими горит, что ему хочется с ними дружить, сближаться, общаться, ебаться, любить.
да, между нами что-то это есть.
Что это - не знает никто из нас и мы можем только догадываться и каждый со своей стороны, по-разному
что мы хотим - хотим друг другу добра и всего хорошего
но иногда мне адски хочется просто съебаться подальше от всего. и от этой любви тоже. и хватит бежать от мыслей о бегстве.
все реже, намного реже, но я чувствую себя бесконечно одинокой рядом с любимым человеком.
и от этого чувства хочется бежать. бежать как можно дальше, чтоб не видеть его и не слышать, чтоб казалось, что этого чувства нет, чтоб не чувствовать как вырывается из объятий раздраженное тело или холодная рука как безжизненная абсолютно не реагирует на прикосновение. Иногда мне кажется, что в этот момент я тебе противна. Но ты терпишь.
мне наверное достаточно внимания
я даже начинаю привыкать как раз к этому вниманию в быту.
к мелочам. У нас очень давно не было каких-то "интимных впечатлений на двоих". Последний - твоя ночь откровений. Для меня так.
мне просто много...отстраненности.
во мне сейчас что-то происходит с сексуальным желанием. Оно завяло. И я не знаю что с этим делать. Во мне нет искры. Я надеюсь все как-то ее вернуть. Да и секс мне в общем-то все равно приятен. Но я не возбуждаюсь. Я тупо не возбуждаюсь. И когда во время секса я это понимаю, мне становится дохуя хуево.
Мне невесело
очень очень хочется сбежать.
хочется разминуться с тобой
хочется не видеться несколько дней
совсем
не общаться
хочется съебать к хуям
помимо прочего, этого хочется, чтоб ты соскучился по мне.
но это самая тупая мотивация - она сама по себе отвратна. Да и ты не дурак.
мне всегда проще когда уезжаешь ты
точнее...иначе и не было.
я же никуда не уезжаю! хухуууу
вот такая я классная
сижу в 4 стенах и нихуя себе вообще не делаю жизнь лучше интереснее и веселее
сижу только когда придется - радуюсь, не придется - скулю.
enough
толку от єтого как с козла молока. Но не получится наверное прям чтоб наверняка и навсегда все свои проблемы решать разумными и последовательными размышлениями. Пока что можно и так. Не ненавижу себя за это.
PS очень...очень неприятный во мне сидит маленький обиженный ребенок. Буквально желание звучит так - плакать, чтоб дима подошел утешать, а я его отталкивала кулаками и ладошками, обиженно. А он чтоб все же поборол это, потом еще меня брыкающуюся и капризную нянчил какое-то время, а потом на следующее утро может быть я смилостивлюсь и прощу его...по-тихоньку.
PS2 почему я не могу открыться без слез. это главная моя проблема во всем этом посте и сегодняшнем вечере.
[525x700]