Который день я засыпаю с ощущением грусти. Грусти, одиночества и ненужности.

"Кап-кап" - говорит мне сраный кухонный кран. Все так атмосферно, чтоб подчеркнуть мое несчастье и одинокость.

Это все напускное. Мне нормально. Я и не плачу, и не страдаю. Но чувствую себя паршивенько.

То ли это, что я хочу сейчас чувствовать, проживать? Вероятно, нет. Я хотела бы засыпать с теплом и улыбкой, с любимым человеком рядом, любя и чувствуя, что тоже любима.

Реальность все так же сложна и непонятна для моей мечтательной девчушности.

Я хочу поговорить с Викой. Не всегда, но иногда это желание очень сильно во мне. Я чувствую какой-то барьер и недосказанность между нами с ней. И происходит это всегда одинаково - я пишу Вике что-то...и когда она мне отвечает, я прям как будто реально глазами вижу этот барьер. Самой мне немножко страшно переступить барьер - думаю, я боюсь сблизиться с Викой. Но если она приедет и у меня все еще будет возникать подобное ощущение - разговор неизбежен. Возможно, на самом деле этого барьера нет, он только в моей голове. Но тут вот что-то мне подсказывает, что все так и есть.

Зависть. Зависть.

ENVY

на лбу себе напишу. Хи-хи, шутничка какая.

Теперь мне уже даже не страшно запеть/заиграть при других. Страха нет - а все равно давлю себя. Иногда появляется вместо страха злость, но только если кто-то скажет что-нибудь вроде "сейчас нам Ксюша сыграет". Как-то нечестно я работаю над этим страхом...

А та девушка в крапкакоме, тот Йестедей.. я тогда реально подумала, что это лучшее исполнение этой песни, которое я когда-либо слышала. Оно вышло внезапно и классическим, и оригинальным. Импровизированным, но четеньким. Сразу проводя параллель - я никогда не рискнула в жизни в эту песню что-то внести. Я даже не знаю, думала ли об этом. Я какой-то вообще неинтересный музыкант...столько лет торчу в занятиях музыкой, а почти никогда не изменяла что-то уже написанное. Либо полный импровиз, либо полное соответствие оригиналу. Учитывая, что импровизации бы тоже поучиться, то с моей самооценкой я, выходит, либо понимаю, что я полное говно в импровизации, либо супер-скучная девочка-кавер.

Это, конечно, не повод все бросать. Ведь если не буду петь - не буду вообще петь. Падам-падам-пам.

Хотела я поехать кататься в горы хотя бы на несколько дней. Теперь мне кажется уже, что поздно об этом думать. Я даже не знаю, куда могла бы поехать и сколько это могло бы стоить. У меня уже успела начаться депрессия по поводу того, что я очередной "отпуск" проторчу успешно дома. Без нихуя вообще. Скучная, нудная, неинтересная Ксюша, которая заточила себя в консервную банку и делает в ней деревянную лампочку, вместо того чтобы разнообразить жизнь, поехать куда-нибудь, подышать блять другим воздухом, продуть бошку.

И блять как же я завидую Диме, что он такой классный чувак, что так его все любят и везде зовут. Что он может поехать в Карпаты, просто потому что он прикольный чувак. Я завидую ему. И мне обидно, что меня никто не позвал. И мне обидно, что Дима не спросил даже, не хочу ли я, могу ли я. I feel left alone on Christmas.

У меня деструктивные эмоции, вся хуйня.

Точно что хуйня :)







Насчет универа.

До меня тут доехала невероятная мысль. Вот эти все красавцы-мои одногруппники. Ведь я все эти годы талдычила, что если бы не университет, я бы с ними никогда не общалась. Ни с кем. И это правда. Сейчас, собственно, это и происходит - мы с ними не поддерживаем никаких практически контактов. Но! Поразительно! Когда они где-то объявляются, что-то у них там происходит или еще чего - это мне практически всегда интересно. Я чувствую больше интереса к ним, чем практически ко всем людям, которых сейчас я намного больше ценю. И вот оно, супер-просветление от Широковой - нас реально, как я и говорила, сделали насильно учебниками друг для друга...в том, как становиться близкими. Мы блин стали друг другу близкими людьми. Против воли, против предпочтений. По крайней мере, предпочтений большинства. До этого меня подобный расклад всегда раздражал, я не любила находиться в обществе людей, с которыми мне не хотелось общаться. Если обстоятельства таковы - ок, но все же без сближения. В карпенке все пошло не так. Впрочем, это я сама тогда решила. И это было хорошо и правильно пока я не поняла, что сейчас 14 абсолютно чужих мне человека...мне близки.

Меня научили становиться близкой против воли, ради какой-то цели. Теперь, когда нужно решать снова самой, когда понимаешь, что у близости...немножко не та цель...теперь мне сложно разобраться, что мне вообще с этим всем делать. Вот сблизилась - и что? Где мой пирожок с полки? Где 5 за охуенное интервью? Где откровения и слезы у зрителя?

По крайней мере теперь я понимаю, что это было у меня за непонятное ощущение - я жутко рада общаться и узнавать о жизни одногруппников...при том, что чаще всего это абсолютно не интересующие меня вещи, мысли и прежде всего - люди. При том, что я не хочу с ними говорить. Какой-то нонсенс)) оксюморон!



Забавно, что полегчало мне только сейчас, когда я написала пассаж про универ. До этого вроде были вещи, которые меня беспокоят сию минуту. Но именно написав нечто более "глобальное", меня попустило. Хорошо, как раз когда я дописала все и пора спать. Perfect timing)