а наверное не медитировала около месяца. Вообще не помню особо ничего полезного за последние дохуя. Сериал выжирает все силы и я придумала, что он делит мою жизнь. Ведь это мой мозг сделал так, что я там красуюсь, хочу понравиться и выглядеть классной

 

тупо не понимаю, нахуя я Диме. Чаще всего сейчас не чувствую этой "связи". Не знаю иногда, хочу ли, чтоб он приходил, утешал, прикасался. Это все какое-то бутафорское, как будто я "наплакала". Я не чувствую в этом правды. Ни с чьей стороны.

Проблема не только в том, что я устаю, а в том, как из-за этого графика я перестала чувствовать что-то бОльшее, чем "сегодняшний день" или даже вот прямо "сейчас". Если сегодня вечером Дима меня игнорирует, то у меня нет ощущения, что это временно, что есть что-то более протяженное и важное, чем вот это единственное сейчас. Как будто каждый день как последний в моей жизни.

Вот он говорит мне, что у меня все то же, что снова срыв на пустом месте, что он говорит дает мне те же советы, а я снова веду себя так же. Я Неча презирала за такое поведение. Вероятно мне хочется начать себя презирать. Назвать себя злобным карликом. Порыдать. Посамоуничижаться. Вместо того чтобы справиться? Сделать это раз и навсегда. Если это возможно. Если возможно выйти на новый уровень и не слышать, что я снова там же, не слышать разочарования и не разочаровываться самой.

Мне не очень приятно постоянно падать в эти жуткие состояния, знать, что они ничем не отличаются от всего остального. Не видеть решения проблемы, искать его только в критических ситуациях и не думать о профилактике, о закалке мозга и психики.

Все настолько плохо, что я часто думаю о том, чтобы быть одной, чтобы не мешать Диме, а он чтоб не трогал меня холодными руками. Неприятно, когда рядом с тобой человеку некомфортно из-за твоего состояния. Решать за других людей - привет, снова то же.

***

А вот написал он и сразу проще стало. У него настроение хорошее. И мне чуть полегчало. Хотя стоит признать, что все же не так как раньше.

 

Нет. Не все то же.

У меня появился все же какой-то новый аспект. Когда-то я только испытывала эмоцию. Потом, не так давно, развила умение чувствовать более сильные вещи, связи, что-то важнее и дольше, чем сиюминутная эмоция. Сейчас у меня даже при отсутствии чувства есть что-то еще, просто понимание, знание.

Да, оно не исправляет мое положение. Оно вообще пока не особо на что-то влияет. Ну знаю я просто мозгом, что вот мол между мной и Димой связь, чувство, что-то, что переживет этот мой очередной срыв. И переживет сериал. И вообще может пережить все что-угодно, если мы захотим. Но это как-то очень отстранено от того, что я переживаю сейчас и все эти дни.

 

***

окей, пора справляться

 

1. я плохо сплю и мало. надо хорошо высыпаться. но мне это возможно не очень светит. Варианты?

- беруши? - не хочу, неприятные штуки

- спать днем - вариант

если не получится стабилизировать сон, если не получится высыпаться во время съемок - все равно будут эффекты от этого дела. Раздражительность, чувствительность. Что мне делать? Просто ответ на вопрос , хорошо ли я спала, не спасает. И решение не делать выводов и чего-то там не делать - тоже. Силы воли изменить ход мыслей тоже в этот момент не хватает. Что делать? Быть более открытой? Говорить сразу, чего мне хотелось бы? Я чувствую себя обиженной на весь мир и изможденной, когда прихожу домой со съемок. Точнее чаще всего сначала я прихожу с ожиданием, что там меня ждет тепло и уют и любовь. Но дома у меня живой человек, который может и не особо вообще ждать меня. И требовать от него каких-либо действий только потому что "он работает не так много и спит больше" - неправильно и глупо.

 

 

не дописано