По предложению nobrain_inside выношу эту историю в отдельный пост. Слегка дополнив.

Первый лайтрум мог не больше амёбы, зато умел рисовать картинки на клеточке. Он был медленный и глупый, но в перспективе быстрый и умный, за что ему многое прощали.



Второй лайтрум уже потихоньку учится ругаться матом, летать и петь — но пока ещё фальшивит, зараза. Кто-то подарил ему кисточки, и он старательно малюет ими по фотографиям.



Третий лайтрум будет способен на одновременную обработку ста фотографий и матч с Каспаровым в политические шахматы. Правда при матче качество обработки конечно снизится. Но это не самое плохое. Гораздо хуже, что при матче снизится и качество игры в шахматы. Поэтому люди будут избегать использовать эту программу для чего-то выходящего за пределы обработки фотографий. Продажи лайтрума снизятся, и адоби будет вынуждена превзойти себя, чтобы хоть как-то поправить финансовое положение, стыдно провалившееся вследствие кризиса.



Четвёртый лайтрум — результат таких неистовых усилий. Он наконец получит кнопку «сделать шедевр», заменяющую любую говёную фотографию пользователя другой, похожей — из миллиона профессиональных, находящехся на сайте адоби, через систему Adobe Stock Photos, накачанную стероидами и анашой.  Глупый пользователь обычно не замечает подмены, и гордно говорит окружающим: «Видите? Это Я снял, только на экранчике камеры видно не было! А вы говорили — говно… Конфетка!».



В пятом лайтруме произойдёт революция. Кнопка «шедевр» теперь будет способна сделать шедевр не только из любой фотогарфии, но и при полном её отсутствии засчёт хитрого комбинирования исходных фотографий всё из того же фотобанка-переростка. Этим тут же воспользуются фотосквоттеры, клепая шедевры и патентуя их. Фотографы и дизайнеры останутся без работы.



В шестом лайтруме под лозунгом духовного очищения уберут не просто лишние, а вообще все функции, оставив пользователю только возможность в хекс-редакторе самому править фотки. Собственно, размер кода шестого лайтрума будет равен нулю байт, гораздо больше будет занимать файл readme.txt с инструкциями по профессиональной хекс-обработке фотографий и ссылкой на сайт, где можно скачать бесплатный хекс-редактор. Появятся кланы лайтрум-хакеров, со временем мутирующие в обычные криминальные группировки, отличающиеся от обычных бандитов только хорошо проработанным корпоративным стилем и красивыми логотипами.



Седьмой лайтрум (он же упаднический) ознаменуется возвратом функциональности, но не той. Он будет прекрасно играть на бирже, стирать бельё и давать глупые советы шьющим шторы. За что будет неоднократно бит прямо по коду. Люди окончательно разуверятся в этой программе.



Восьмой лайтрум станет первым аппаратным лайтрумом. У адоби просто не останется иного выхода, так как шансы продать ещё одну программу всеми оцениваются, как нулевые. Адоби превзойдёт себя и даст лайтруму новое лицо с повышенной мимикой. Лицо научится принимать жалостливые оттенки, от чего лайтрум бить почти не будут, несмотря на его полную афункциональность. Многие лайтрумы займут место в квартирах, как бесполезные, но забавные приживалки.



Девятый лайтрум возникнет случайно, в результате случайной случки восьмого лайтрума с профессиональной стиральной машиной, оснащённой суперкомпьютером. После знаменитой «стиральной трагедии» такие машины заняли много ключевых постов в обществе, потеснив оттуда биг-блю, выигравшего в своё время у Каспарова. Получившееся создание окажется одновременно настолько умным и глупым, что сразу решит поработить мир. Что, на его беду, ему легко удастся.



После самоубийства не справившегося с управлением мира девятого лайтрума, в головых людей зародится последний, десятый — Единый Вселенский Лайтрум. Он объединит всех убогих с остальными, в результате чего человечество наконец достигнет гармонии и соединится с предначальным Дао. На этом история развития лайтрумов закончится, и начнётся уже совсем другая сказка.