Почему-то не знакомым людям легче выговариваться. Может потому что они не знают что ты за человек, а может, потому что они не будут тебя осуждать... не знаю.
полтора года назад произошло очень тяжелое для меня событие. Мне было ужасно. Я была разбита. Это событие просто выбило меня из калии.
Я очень хочу, наконец, выговориться и рассказать. Я надеюсь, мне станет легче.
в ноябре 2007 года я познакомилась с замечательным человеком. Я не помню точно, как это произошло, но в первые дни я не могла от него оторваться. Смс, агент, icq... мне казалось, что лучше просто быть не может. Так мы прообщались до Нового 2008 года. На новогоднюю ночь он пропал. Я не видела его почти неделю. Ни звонков, ни опознавательных знаков, ни встреч. Я уже отчаялась предпринимать попытки отыскать его. После он появился вновь. Мы снова встречались, заново знакомились, разговаривали, шутили, общались. Мне не было ни с кем так хорошо как с ним. Через пару недель он пропал вновь. И снова я ничего не знала о нем и его местонахождении.
я не сказала об одной маленькой детали. Эту деталь зовут Женя и она его бывшая подруга. Случилось так, что с этой Женей я была знакома ещё задолго до того, как встретила его. Как-то так все странно было. Он пропадал, и она всегда была рядом. Она поддерживала меня в те минуты, когда его не было рядом, и мне нужна была опора...
В конце января он пропал в очередной раз. Женя помогала мне и утешала... и за это я ей благодарна.
а потом. Потом было 1 февраля. Я запомню этот день на всю. Всю. Всю свою жизнь.
зазвонил телефон и высветился его номер. Я взяла трубку и была очень удивлена, услышав в трубке голос вездесущей Жени. Она что-то долго мычала в трубку. Несколько минут я не могла ничего понять... а потом. А что потом? потом я услышала то, что мне пытались донести. "Але! ты слышишь? Миша погиб!!! его машина сбила. Насмерть..."
я не знала, что мне делать и как реагировать.
я выпроводила всех из квартиры и не знала. Совершенно не представляла, что же мне теперь делать. Сделать вид, что ничего не случилось? пойти и вскрыть себе вены? разрушить пол квартиры? я совершенно не знала. До этого момента я никогда не встречалась со смертью. А теперь я будто бы сидела с ней в баре. Такая коварная смерть. Подсела совсем неожиданно и предложила угостить... той последней каплей стала фотография этого человека. Я почему-то взяла ей в руки и просто смотрела, а потом села на пол и плакала. И плакала. И плакала. И плакала. Я не заметила, как весь день просидела на полу. Фотография намокла. Стала вся в разводах. А я все плакала и плакала. Мама пришла домой вечером и ужаснулась. Я лежала, скорчившись на полу, и рыдала над этой дурацкой фотографией. Меня напоили валерьянкой и уложили спать. После ещё несколько я не могла ничего делать. Я не ходила в школу. Я не гуляла с собакой. Я просто лежала и пила валерьянку.
прошло уже полтора года, а я не могу забыть. Я не могу освободить себя от этих мучений. Мне кажется, я ни в чем не виновата. Хотя это не мне решать. И тот, кто это решает, не хочет меня освободить от этого тяжкого груза.
прошло уже полтора года, а я все ещё люблю его. Я все ещё храню его фотографию. Я праздную его день рождения. А на годовщину смерти меня не смогли даже поднять с кровати.
может это кара мне за что-то. За то, что я была слишком счастлива?
