Мы с Т. теперь живем вместе.
Мы ложимся спать, он говорит "спокойной ночи, солнышко" и целует нежно-нежно, несколько раз.
Я улыбаюсь, отвечаю и глажу рукой по щеке. Отворачиваюсь. Он засыпает.
И я смотрю в потолок, и я слышу совершенно другой голос,
и он шепчет мое имя, и он говорит "прости",
и в груди разливается пожар, и мне хочется плакать плакать плакать
потому что мы с Т. живем вместе,
потому что я выхожу за него замуж.
и я никогда больше не услышу своего имени, произнесенного правильным голосом.
сегодня, в 2:20, я поняла, что значит умереть внутри.
вот я сижу на диване и взглядом прошу его сесть рядом, но он продолжает метаться по комнате. как раненый зверь. как животное, загнанное в ловушку.
что делать, если ты смотришь на него, снизу вверх, знаешь, что он не сядет рядом, а в голове только одна мысль бьется назойливо: "это место [рядом] всегда будет принадлежать только тебе".
вот мы лежим друг напртив друга, всего в нескольких сантиметрах. я чувствую его теплое дыхание. мне хочется, чтобы этот момент никогда не заканчивался. я хочу лежать так всю жизнь.
и что делать, если при этом ты пытаешься не заплакать, потому что твои глаза отчаянно бегают по его лицу, глазагубыщекиносресницыбровискулылобподбородок, в нелепой попытке запомнить его лицо.
потому что понимаешь, что это ваш последний раз наедине. это последний раз, когда ты можешь разглядеть его. это последний раз, когда ты можешь к нему прикоснуться. это, возможно, последний раз, когда ты его видишь.
сегодня, в 2:20, я поняла, что значит умереть внутри. 2:20, время когда он попросил закрыть за ним дверь.
мальчик, чьи волосы навсегда остались цвета лимонов.
мальчик, которого спасли слова.
девочка, воровавшая книги.
история, разбившая мое сердце.
ты уже закрыл - закончил - вздохнул, неловко вытер слезы, ты живешь дальше. кажется.
потому что она, эта история, маячит где-то чуть левее твоего взгляда, и смотрит на тебя, чуть склонив голову.
и ты знаешь, что она здесь. и ты не можешь ее поймать.
и ты плачешь, плачешь, плачешь уже который час. и куришь так много.
и собираешь слова.
и в твоем разбитом сердце навсегда поселились и немецкий дзжесси оуэнз, и еврейский драчун, и аккордеонист с серебрянными глазами, и сотрясательница слов.
и этот великий человек.
эта история всегда будет о тебе, макс ванденбург.
и это, кажется, стоит воспринимать как плохой знак,
что ты желаешь, чтобы синяки, оставленные им, никогда не сходили,
что это твой личный ад и алтарь твоих чувств,
что это все, что осталось тебе от него -
синяки и боль и сломаная нервная система и рыдания каждую ночь в подушку.
ты так много оставил мне, милый.
я глажу свои запястья с памятью о твоей ярости
и благодарна хотя бы за это.
Дни идут. Я не знаю где ты.
С кем ты.
Кто ты.
Выходки моего организма,
моя нервная система,
мои надежды.
Оставляют пустоту.
Я вернулась домой.
Миллиарды впечатлений и столько воспоминаний.
Осталось ждать и надеяться, что не все растеряется.
Что я вернусь, и все будет.
Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение
Мои акулы
Я хочу очнуться еле живой, все еще пьяной, в мокром платье, прилипшем к телу, на берегу Черепашьего озера.
Только вот:
ты не пьешь и никогда не позволишь мне упасть в холодную грязную воду.
Неведомая хуйня снова творится.
Я знаю что делаю.
Я знаю что делаю.
Я знаю....
А, какого черта. Ничего я не знаю.
Я была неправа.
Я отвлеклась. Еще как.
Двухметровое улыбчивое отвлечение.
Меня скоро разорвет от всех этих внутренних .
И даже отъезд мой на полтора месяца не дает мне долгожданного чувства спокойствия
Я себя уже настроила, что он никак не поможет
И как еще успокоить эту бурю, этот шторм,
который разрывает меня изнутри.
Такой, когда хочется кричать.
А ты улыбаешься.
Желание удалить все записи.
Это все уже прошло.
Я писала здесь об отношениях, которые уже прошли. О людях, которых давно нет в моей жизни. Или о которых я кардинально изменила мнение.
А эти записи, они остались.
Надоедливая муха бьется в моей голове.
Мне хочется каждому из них сказать: "Прости. Прости, что все так получилось. Я глубоко вдыхаю аромат сожаления"
мой мальчик. Хочу называть тебя так. Желательно всю жизнь.
Я хочу вечно помнить эти квартиники.
Запомнить его голос.
Я хочу помнить это, и чтобы не было больно.
Давай не будем все портить.
Давай мы уже определимся:
мы либо вместе, либо никак.
Просто чем дальше, тем больше я в тебя.
Я из тех, кто будет валяться в ногах, когда отвернешься.
И пальцы целовать буду.
Только пусть это будет не односторонняя игра.
Просто,
Ты мне нравишься.
Мне нужен секс по любви.
Мне нужно,чтобы ты хотел меня любой,
а не только когда ты пьян.
Не когда я ненавижу себя, потому что все равно отдаюсь.
Не когда я прощаю твое невежество.
Не когда рядом только я.
Мне нужен мужчина, а не мальчик.
И ты.
Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение
Любить тебя
Если ты входишь в меня, то не выходишь еще неделю.
Если ты бьешь стаканы, то попадаешь в самое сердце.
Ты думаешь - мои глаза ничего не видят. Но.
Я старше тебя.
Я стою в твоем крике, босыми ногами, и давлю большим пальцем не разбившийся кусок от стакана с белой каемкой. Это больно.
Ты кричишь, что не позволишь с собой так обращаться, что ты не сука. Я смеюсь над тобой, ору в ответ что нибудь, что могло бы задеть тебя еще больше и боюсь что ты вот вот навсегда уйдешь.
Я боюсь что сейчас, что вот вот ты поймешь что я старше.
Это так приятно - чувствовать, крик, быть живым, бояться тебя потерять, любить тебя...
Что-то происходит, меняется.
Меня целует мальчик по имени А. У него есть девочка, мальчик спит со мной в одной постели.
Я зарекаюсь быть с ним, я зову его другом.
Я жду В., которого выдумала себе. Я не знаю как себя вести.
А мальчик А. вечно что-то хочет сказать. Пугается и молчит.
А я молодею, а мне страшно.
А я не прекращаю все это безумство.
"-Мама, я влюбилась. -Я поняла это, когда ты начала крутить обруч"
Его зовут Женя, он не помнит как меня зовут и я его никогда больше не увижу.
Какое это прекрасное чувство - влюбленность.
Как же прекрасно ходить по улицам и высматривать его машину.
Всматриваться из окон маршрутки в прохожих, в надежде просто увидеть.
Как замечательно, видеть во снах сюжеты, которым не суждено сбыться.
И смотреть на удрученные лица друзей. И все равно продолжать говорить-говорить-говорить.
Как прекрасно чувствовать себя недостойной.