Привет, Д****!
Потихоньку начинаю раскрывать свои карты. Сначала это была ася. Я могла говорить с тобой на любые темы, болтать все что угодно, могла
дразнить тебя, играть в "Угадай кто я?". Я рассчитывала держать все в секрете еще пару месяцев, но по своей глупости все ис-портила.
Теперь ты знаешь кто доставал тебя почти всю зиму. Да и не только зиму. Это началось намного раньше. Может ты помнишь "Незнакомку"? Это
была тоже я, но, по-моему, ты тогда догадался и мне пришлось сменить Ник.
В этот раз сменить Ник уже не получится, поэтому я решила чистосердечно во всем признаться, расставить все точки над "i" и прекратить эту
неопределенность. Ты, навер-ное, спросишь "Признаться в чем?". И так все ясно - в том, что я люблю тебя. Может это громко сказано, может
это вовсе и не любовь+ А что тогда?
Я увидела тебя впервые еще летом 2006 г. и сразу подумала "какой симпатичный па-рень". Так, с этой мыслью и прошло то лето. Проходит год,
и я вижу тебя снова. Вижу то-го же симпатичного смуглого парня с прикольной стрижкой, которая, кстати, очень ему идет. Но подойти и
познакомиться я бы не решилась никогда. И вот в один прекрасный вечер ты пригласил меня на танец. Тогда я еще не знала чем все это
обернется для меня. Было весело, ты шутил, прикалывался. И тогда я поняла, что этот парень может мне по-нравиться (впервые за полгода
моего одиночества). Недельку мы еще виделись, а по-том+.
13 число, пятница - день, который я не забуду. Ты спорил с другим парнем кто пойдет со мной потанцевать, а я дурочка - сглупила, выбрала
не того. До сих пор жалею, что пропустила этот танец с тобой. Но не это незабываемо, а поцелуй+ твой поцелуй+ са-мый лучший поцелуй+
Целовала я немногих парней, если точнее - двух (ты - второй парень, которого я решилась поцеловать+ второй и последний+), поэтому очень
пере-живала, все внутри дрожало. Такое чувство было будто это первый поцелуй в моей жизни.
Вот тогда я поняла, что ты мне нравишься, что хочу поближе тебя узнать. Ты проводил меня домой, все было замечательно, обещал приехать на
следующий день. Я благодарила судьбу за такой подарок - мне было так хорошо с тобой, как ни с кем еще.
На следующий день я выбирала что одеть на дискотеку, но уже для тебя; я делала ма-кияж, но уже для тебя; я всё делала, думая понравится
ли тебе. Но ты не приехал по уже известным мне причинам, а потом ты уехал в Киев. Как же я расстроилась. Ведь ни номе-ра телефона, ничего
не осталось. Только поцелуй+
Весть о том, что такой себе Рикки Мартин провожал меня, быстро распространилась в службу разведки и уже на следующей неделе кто-то у вас
в селе наводил справки о тебе, о твоей семье. Боже, как я разозлилась, узнав об этом. Это могло тебе не понравится. Мне было ужасно
неловко - такой кипиш подняли, а ведь ничего еще не было, только поце-луй+
Так я стала жить воспоминаниями о пятнице, 13 и ждать. А чего ждать? Сама не знала. Я не знала когда мы снова увидимся; не знала думаешь
ли ты обо мне и вообще значило ли это что-то для тебя. Ничего не знала, но хотела ждать. Благодаря Сереже, которому на-до было срочно
позвонить "кому-то" с моего мобильного, у тебя появился мой номер телефона. Поняв это, я стала обнадеживать себя, что все-таки
что-то для тебя это значило, что хоть чуточку тебе я понравилась и не всё еще потеряно. Через 2 дня ты позвонил, мы болтали минут 30, и
следующую неделю я прожила на крыльях счастья. Стала считать дни до нашей встречи - 12 августа. Однажды решила позвонить сама. Очень долго
собиралась с духом. С одной стороны, не хотела подавать вид что без ума от тебя, а с другой - хотела намекнуть что заинтересована тобой.
До нашей встречи осталась неделя. Я уже думала что я надену? что я скажу? а как мы встретимся? поцелует, не поцелует? Короче говоря,
ехала крыша от ожидания, от пред-чувствия вкуса твоих губ, от счастья видеть снова твою улыбку. Нельзя передать словами мое состояние.
Впервые за полгода одиночества я захотела быть кому-то нужной, о ком-то мечтать, кого-то лелеять, к кому-то прижиматься и чувствовать
дыхание родного человечка + твое дыхание. Впервые за полгода я захотела с кем-то быть + быть с тобой. Впервые за полгода я полюбила +
полюбила тебя. Впервые за полгода я была счастлива+ ты подарил мне счастье.
Но увы, слишком многого я хотела. Твои звонки прекратились и сама я не хотела на-доедать. Приехал ты или нет я не знала. Совсем случайно
встретила тебя в А***. Увидела знакомую рубашку (не то красная, не то розовая в белых узорах), тут же закружилась го-лова, почувствовала
пульсирование виска, но постаралась сделать равнодушный вид. Уже тогда я почувствовала что-то неладное. Как-то не так ты отреагировал, но
тут же отогнала все плохие мысли - ведь я так ждала этого дня, я так была влюблена+
Влюблена. В кого? Я видела тебя всего лишь несколько раз, но мне этого хватило по-нять, что вот ОН - тот, кого я искала. Безумно
красивый, с очаровательной улыбкой, ве-селый, весь такой хороший и замечательный, прынц на белом коне и + не могу описать это словами, но
чувствовала - я хочу быть с ним.
В один миг рухнули все мои ожидания. 12 августа вы приехали, я первой подошла по-здороваться и как-то равнодушно ты мне ответил. Со мной,
по-моему, разговаривал С****, но я уже никого не видела и не слышала, только одна мысль в голове "Что случи-лось?". Переступив через свою
гордость, я целый вечер пыталась обратить на себя внима-ние, но напрасно. Ты был пьян и в упор меня не замечал. Я не хотела в это верить,
сердце сжималось в груди, но я старалась быть сильной. И всё та же мысль в голове "Что случи-лось?".
Не могу передать словами мое состояние, когда я увидела тебя гуляющим за руку с другой девушкой. Вы шли всё той же дорогой, что и мы в
пятницу, 13. Также как и я для тебя, она проводила экскурсию и, наверное, также как и мне, ты подарил ей свой поцелуй. Как же я ненавидела
её, как же я ненавидела тебя. Замерев посреди дороги, со слезами на глазах, хотелось провалиться сквозь землю. У меня был шок.
Одновременно с тем как вы удалялись в темноту, рушились мои мечты и надежды. Праздник был испорчен. До конца дискотеки я была словно в
тумане: никого не видела, ничего не слышала. Хотела только подойти, посмотреть тебе в глаза и спросить "Почему? Почему? Почему?". И в
голове уже не одна мысль, а куча вопросов: Что случилось? За что? Кто виноват? А что дальше? Да, ты ничего мне не обещал и ничего не
должен был мне. Ты не обязан был влюбляться в меня, но почему + почему ты ничего мне не объяснил? Как же тот поцелуй + твой поцелуй ...
самый лучший поцелуй????
Первые 5 мин. я проклинала тебя, даже в порыве злости написала тебе смс если пом-нишь "я была лучшего мнения о тебе". Следующие 5 мин. я
уже жалела об этом и про-клинала себя. А следующую неделю я проклинала всю мужскую половину. До сих пор хорошо помню тот кошмарный день.
День, - который, я думала, станет началом чего-то нового и прекрасного. Пару дней меня мучила бессонница, и пропадал аппетит. Еще раз ты
приехал, но ни здрасте, ни до свидания, ничего, даже ни одного взгляда в мою сто-рону. Вот так-то мы с тобой и расстались, не успев и
встретиться.
Как ни странно, но моя ненависть к тебе прошла, и обида, и злость + и я заскучала по тебе. Старалась в памяти восстановить твое лицо,
твою улыбку, прикосновение твоих рук, но не получалось. Только поцелуй +
Лето заканчивалось, было много ухажеров, но не хотелось даже смотреть в их сторону - все мысли были о тебе. Даже начало учебы не отвлекло
меня, а наоборот - я все больше сходила с ума. Может помнишь, я решилась написать тебе смс и узнать что же все-таки тогда случилось. Ты
ответил мне и, судя по всему, я была виноватой в том, что в тот день не поздоровалась с тобой. Странно. Мне казалось, все было наоборот.
Шли месяцы. Я думала, что начинаю забывать тебя, но не тут то было. Мы опять встречаемся в Н*** И***. Помнишь? Опять я вижу того
красивого парня; опять я вижу те же глаза и милую улыбку; опять я вижу тебя. Тогда я даже решила, что буду делать рав-нодушный вид и не
покажу свое счастье лицезреть это чудо. Я еле сдерживала себя - хо-телось поцелуя+ твоего поцелуя. Ты снова обнимал меня, я снова
чувствовала твои руки. Зачем? Зачем ты это делал, не могу понять? А фотографии? Я их просматривала 50 раз в день.
Снова нахлынули воспоминания, снова захотелось быть с тобой, снова начались бес-сонные ночи. Решив что-то с этим делать, я начала
действовать. Я писала тебе признания в любви с чужих телефонов, высылала стишки из Интернета, создала "Незнакомку" в асе. Но и эта радость
общения с тобой продолжалась не долго. Каким-то образом мой бывший узнал о нашем поцелуе, о том что я пишу тебе смс-ки и рассказал мне,
что это ты хвастал-ся перед друзьями. Он был в бешенстве, что кто-то другой посмел меня целовать, а я была в бешенстве, что ты так
поступил. Пару дней я проплакала, недельку позлилась, но не могла поверить в это. Ведь ты не такой?! Ведь ты не можешь так поступить? Или
я оши-баюсь? Но решила испытать судьбу еще раз.
Здесь и появилась Снегурочка. Не знаю как тебе, но мне было весело. Забавно было открывать некоторые факты из твоей жизни и видеть твою
реакцию. У меня снова поя-вилась надежда и мечта - быть с тобой. Мне было интересно понравилась ли бы я тебе, если бы ты не знал
кто я. Так и не узнала.
Помню, еще надеялась встретить тебя на новогодние праздники. Я знала, что ты прие-дешь домой в село. Благодаря С**** я знала всё. Узнала
твои детские шалости, узнала твой характер, твою реакцию на некоторые вещи, твои увлечения. Иногда даже удавалось своровать кое-какие твои
фотки с его телефона. Я всё больше и больше понимала, что кроме тебя мне никто не нужен.
К Новому году я готовилась тщательно: маникюр, новая прическа, обновила гардероб, но - мы не встретились. Помню, получила поздравление с
Новым годом от тебя. Вот это была радость!!! А во время боя курантов я загадала желание - быть с Д****.
Зимние каникулы я провела у компьютера. Потратила часть своих сбережений, только чтобы "слышать" тебя. Очень было интересно с тобой
общаться. Ты всегда мог поднять мне настроение. С каждым днем я все больше и больше верила в ЧУДО.
Потом наш разговор по телефону, когда ты попросил фотки выслать. Это я сделала те-бе вызов, пока С**** "был занят". Очень хотелось
услышать твой голос. Ты что-то гово-рил мне, но я не слышала. Хотела только голос запомнить. Так мне пришлось создавать еще одну асю для
тебя. Трудно было писать сразу с двух контактов одновременно. Я не могла запомнить на какой контакт что ты мне писал. Но было
весело.
Потом Карпаты, моё больное колено и твой звонок. Услышав что мне звонишь ты, я забыла про травму и стремглав помчалась по ступенькам на
второй этаж . 20 мин разго-вора с тобой меня исцелили.
На День Св.Валентина ждала чуда. С какой стати, не знаю? Я ненавижу этот праздник. Да еще и бывший мой нагрубил мне и опять наговорил
кучу гадостей о тебе. Но я решила, что это он со злости все выдумал (ведь он тебя ненавидит) +. а может и не выдумал. Вы-слала тебе песню,
смысла ее не знаю, но три главных слова, которые я хотела тебе пере-дать, там звучали.
Потом нашла тебя в Контакте. Естественно, что все твои фотографии оказались у меня на компьютере. А ты+ ты догадался кто такая
Снегурочка. Хотя ты и говоришь, что знал об этом давно, я тебе не верю.
Потом твой День рождения. К нему я готовилась заранее. Стих я сочиняла месяц, хо-тела красиво оформить и выслать тебе почтой, но домашний
адрес мне ты свой не дал (и это вполне естественно), поэтому пришлось высылать асей. Так приятно было делать тебе приятно.
Я решила ждать + ждать до лета. Сложно, конечно, - полтора года одна, за все это время один-единственный поцелуй + твой поцелуй + самый
лучший поцелуй. И никакой гарантии, что летом все изменится. Но любовь стоит того, чтобы ждать.
Вот, в принципе, и вся моя история. Последние 10 месяцев я прожила с мыслями о тебе. Всегда и везде я думаю о тебе. Утром просыпаюсь -
думаю о тебе, сижу на лек-циях - думаю о тебе, прихожу домой - думаю о тебе, ложусь спать - думаю о тебе. Я думаю только о тебе.
И все время думаю чем таким я могу заинтересовать тебя, удивить, привлечь твое внимание. И как-то меня осенило - тебе нравится футбол.
Тут же я скупила несколько футбольных журналов и пошла на футбольный матч. Теперь у нас появилась тема для пе-реписки в аське. Каждый день
мы обсуждали футбольные события. Я старалась не падать лицом в грязь и, судя по твоей похвале, у меня это получалось. Я все больше и
больше уг-лублялась в футбольный мир - следила за новостями, перечитывала футбольные статьи, старалась не пропустить ни один матч.
Очень жаль, что ты не видел всех этих моих стараний и жертв. Ведь редко можно встретить девчонку, увлекающуюся футболом. Но я это
сделала. Сделала ради тебя и что самое интересное - мне это ужасно нравилось.
Как-то ты позвонил. Нельзя описать словами мое состояние+ Мы болтали час+ или больше? Болтали обо всем. Мне не верилось свои ушам))) - я
слышала твой голос, тот са-мый голос, который почти уже забылся. С этого момента я все время ждала твоего сле-дующего звонка. И ты звонил.
Приближались майские праздники, которые я все больше и больше ждала. Как обычно начались приготовления: прическа, маникюр, обновки. Ты
обещал приехать в гости и привезти мне подарок, а также вернуть должок - проигранный в споре сникерс))).
Как это все произойдет? Что мне надеть? Как я посмотрю ему в глаза? Что сделает он? А как он выглядит спустя почти год? Пригласит ли на
танец? - это лишь малая доля во-просов, которые крутились у меня в голове ежедневно, ежеминутно, ежесекундно. Но единственное, что очень
интересовало - подаришь ли ты мне свой поцелуй+ тот самый поцелуй+ самый лучший поцелуй?...
До нашей встречи осталась неделя, но ты опять пропал. Ты больше не звонил мне, не писал мне в асю и мы больше не обсуждали футбольные
матчи. Меня охватила паника, я не находила себе места - неужели опять? Неужели повторяется та же самая история? Ну почему? Что опять не
так??? Старалась гнать плохие мысли и думать о хорошем, думать о тебе, думать о нашей встрече+
Но не в тот день надеялась тебя я встретить, не в тот день и не в том месте, но.... это случилось. Только ступив на порог, я что-то
почувствовала, даже не знаю как это описать, но подняв глаза+.. еще чуть-чуть и со мной случился бы обморок. Ты, ты, ты, ты+ Всего лишь
секунду смотрела на тебя, но это мгновение показалось мне вечностью. Так бы и стояла и смотрела на тебя, но мы были не одни. Остальные 10
мин, которые мы находи-лись в одном помещении, я не смела поднять на тебя глаза, я боялась встретиться с тобой взглядом, боялась что ты
прочтешь мои мысли и все поймешь - поймешь что я плачу. Да, я еле сдерживала себя - ведь ты был в двух шагах от меня, ты - такой близкий и
одновре-менно далёкий, такой любимый и одновременно чужой, и такой красивый+. такой хоро-шенький.
Знаешь, лучше бы этих 10 мин и не было, лучше бы мы не встречались. Всю дорогу домой я проплакала. Сердцем чувствовала, что всё зря, всё
что я делала - всё зря, всё на что я надеялась - всё зря, всё что я любила - всё зря. Уже тогда я поняла, что это была единственная наша
встреча; уже тогда я поняла, что не будет больше ни дискотеки, ни рыбалки, ни подарка, ни поцелуя+.ни-че-го+ СНОВА ТА ЖЕ САМАЯ ИСТОРИЯ!!!
Ни-чего не могу понять??? Тебя не могу понять!!!!
Прошла одна из ужаснейших моих недель. Всю неделю небо плакало вместе со мной, не переставая. Я всё еще хотела бороться за право быть
счастливой и звонила, звонила С****, надеясь поговорить с тобой. Пообещав перезвонить, ты, наверное, тут же забыл об этом, но я-то не
забыла. Я ждала твоего звонка и днем, и ночью, не выпуская из рук оба телефона. Я всё еще надеялась. Зря, всё зря+
Вдруг я стала по-другому смотреть на происходящее, т.е. можно сказать на "непроис-ходящее". Зачем мне это надо? Зачем я так страдаю?
Почему я так унижаюсь? А главное для кого??? Ты этого не стоишь+. Мне стало ужасно стыдно за свои поступки, за свои слова, за бессонные
ночи, за пролитые слёзы. Ты такой же как и все, ничего особенного. Ну безумно красивый, ну и что? Это всего лишь фальшивая обложка. Хотя,
я всё это вре-мя считала тебя почти идеальным, именно тем человеком, который должен быть рядом со мной и для которого я согласна была на
всё. Но, как говорят, насильно мил не будешь. Ты даже не заинтересовался мной, не захотел поближе пообщаться, попробовать хоть. Ну и фиг
с тобой. На тебе свет не сошелся клином. Еще говорят, от любви к ненависти один шаг. Оказывается это правда. Начинала я это письмо с
любовью к тебе, а за какое-то вре-мя заканчиваю ненавистью к тебе.
Я хочу ненавидеть тебя, НЕ-НА-ВИ-ДЕТЬ+ Так легче+
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Вот и я не буду+
А теперь мне стыдно. Ужасно стыдно за всё что было, стыдно за это признание, стыд-но за то, что по уши в тебя влюбилась, стыдно за свое
поведение.
Зачем я все это написала? Просто хотела, чтоб ты знал. Просто, чтоб полегчало - уста-ла держать все это в себе. Что дальше? А я не знаю
что дальше+ Не знаю+