[700x525]
хм так клево проходят каникулы что хочеца аж прыгать от счастья все просто супер нуу например суперкий деь рождения частые походы по паркам и прочим местам))) но в тоже время хочется в эмираты потомучто там клевая вода и мама а вот на счет всего остального надобы подзадуматься! жара в 60 грдусов горячая вода и посиделки дома возле моря бассеином а в море баракуды плавают что еще хуже да медузы тож могут быть!!! вообсчем ну летом и тут в алмате неплохо!!

Настроение сейчас - клевое

I.
Я слишком быстро стала взрослой! У меня была ответственность за маленькую сестренку, которая появилась на свет в 1998 году. Моя жизнь полностью поменялась. Все то внимание которое всегда было моим, стало её. Я очень злилась на это. Наверно, из-за того, что в детском саду, когда мама ходила в ожидании. Мне моя воспитательница рассказывала, что я ни кому не буду нужна. Я даже плакала. Мне было очень обидно и страшно. Страшно, что я останусь одна. Что мама меня разлюбит и бросит. Но это было не так. Я только потом поняла, что мама всех любит одинаково. Затем в 2000 году у меня родился братишка. И теперь нас трое))) И я этому очень рада. Я стала не такой, как многие подруги. Я не курила с восьми лет, я не пила спиртное до своего четырнадцати летия . Мне это было не нужно. Но также в 2004 году, моя жизнь поменялась еще раз. Как то, мы с подругами собрались в один пятничный вечер. У нас был повод. Мы заканчивали четвертую четверть. Я помню этот день как вчера. Двадцать четвертого мая, мне пришло сообщение. В котором было написано примерно так : «Приветик! Как делишки? Что делаешь? » Деньги на телефоне были, но отправить сообщение, я не могла. И я отвечала с номера Лены. Сказала что у меня все хорошо и задала глупый вопрос, а кто это? И в тот то момент все изменилась. Зачем я тогда ответила?! Зачем пыталась узнать кто это?! Это все было ненужно, совсем ненужно. Мне ответили :«подумай!» Я как умный человек, не долго думая, позвонила. Я совсем не узнала его голос. Я не понимала кто это. Я даже не догадывалась что это он.
Я называла много имен, но не одно не подходило. И тут, он дает мне подсказку. Я угадала. Это был Толик. Тот Толик, с которым было просто нелепое знакомство. Которое просто не возможно забыть. Или вычеркнуть из моей жизни. Десять лет - это много или мало. Сейчас уже не имеет ни какого значения. Я когда-то родилась под счастливой звездой, но удача преследовала меня не долго. Я поменяла свою жизнь. Все то , что было, сошлось на нет. Я запуталась в своей жизни. Вроде тебе уже давно не десять, но ты все еще такая маленькая и наивная.

II.
Когда то давно, в детстве. Я общалась с соседом, Сережкой. Он старше меня на пять лет, но тогда это роль не играло, так же как и сейчас. Мы были и остались друзьями, соседями. Как хотите так и называйте. У меня была собачка с которой мы любили вместе гулять, а когда она умерла, Сережа помогал мне пережить утрату любимого питомца. Он ходил со мной гулять. И как то, он решил познакомить меня со своими друзьями. У него тогда не было девушки, но была я. Десяти летняя подруга. Помню, как он меня взял за руку и сказал :«Пошли!» Я не знала куда мы идем! Что будет дальше! Я этого не знала. Он меня привел к свом друзьям, и стал представлять.
- Привет всем! Познакомитесь, это Юля. Моя очень хорошая и добрая подружка. Прошу ее любить и жаловать!
Голос из толпы , это был Ромка:
-Сережка , ты совсем что ли?! Сколько ей лет?!
-Одиннадцать будет!
- И она будет гулять с нами?!
-Пока да!
-А что будет дальше?!
-А дальше, жизнь покажет.
Рома меня не долюблевал. Даже не знаю почему. Из-за возраста или просто так. Это осталось загадкой. Мне было обидно, но Сережа, сказал, что бы я не обращала на это внимание. Так как многим я нравилась. И многие были совсем не против, что среди них маленькая девочка. У меня были самые любимые подружки-сестры : Маринка, Яна, Наташа, Настя. Они меня уважали и ценили. А из парней, которые стали мне как братья : Сережка, Витя, Веня и совсем немного Толя. Я помню когда он (Толя) злился, начинал краснеть. И мы с девчонками прозвали его помидор. От этого, он злился еще больше. А нам было просто интересно за ним наблюдать. Помню, как меня Витя учил курить, а после этого, сказал что если он меня увидит с сигаретой, то я получу в лоб. Я боялась и не курила. Да и не хотела я курить. Я считала, что в этом нет ничего хорошего. Мне говорили правильно делаешь, а сами курили. Я была очень застенчивой и милой девочкой. Которая совсем не знала жизни, не знала, что такое любовь. И то, что это может случиться со мной. Но как говориться от этого не куда не денешься , и не убежишь, и не спрячешься! Любовь настигла и меня. Так нелепо получилось, что я в него влюбилась!
- Привет!
-Приветик!
-Толь, а ты Сережу не видел?
- Для тебя не Толя, а Анатолий Юрьевич! Нет не видел.
-Спасибо, Анатолий Юрьевич.
-Да ладно, я пошутил. А вон и Сережка.
Я обернулась назад и тут.
-Привет Юляшка!
-Привет!
Он шел с девушкой. Мне стала так обидно, что я убежала. Я перестала к ним заходить, смотря в окно видела его с ней. Я плакала. Я его не любила. У меня к нему была большая симпатия. Он был со мной всегда и тут. Она. И его не стало. Сталкиваясь порой во дворе, я закрывала глаза, что бы не заплакать. Это прошло. Где-то через года полтора. Двадцать пятого марта, у Сережки было день рожденье. Он Читать далее...

[300x353]
Любовь, что это? Наверное, это, когда два сердца бьются вместе, преодолевая всё, хотя не всегда, именно такая история у моей близкой подруги, сестры, Иры!
Когда сердце и душа готовы полюбить, во сколько? Одни думают, что это в судьбе происходит только тогда, когда человек уже вырос, способен трезво оценить то, что происходит вокруг, способен сделать правильный выбор, но зачем это всё, ведь иногда просто необходимо делать ошибки? Почему?, иногда просто необходимо жалеть о том, что ты сделал, или о том чего не сделал!
Итак, я начинаю рассказ про очень красивую историю, в которой было не мало слёз!
Ей недавно исполнилось 11, он был не на много старше её, всего на пару месяцев! И вот произошло то, чего так долго ждало её сердечко, она встретила его! Поначалу она не обращала на него внимания, хотя, все знакомые, подруги, мечтали только о том, как быть с этим человеком, как тонуть в его объятьях. А она жила своей жизнью, мечтала о сказочном принце, и совсем не заметила, как её принцем стал Вадим! Ему не нужны были все те, которые падали ему в ноги, и клялись в вечной любви, он искал ту, которую надо было добиваться самому. Но Ира хоть и была одной из них, долго пыталась скрывать свою любовь, он знал, что она его любит, но всё же что-то между ними было, что-то большее, чем просто тяга, но в тоже время была дикая ненависть, и неприязнь…
Года летели незаметно, два года ожидания своего принца приводили к ещё большему желанию, и стремлению к своей мечте. Многое часто менялось, в том числе и их отношения. Казалось бы, то, что между ними было, давным-давно перегорело, но надежда всегда оставалась в её сердце.
Долгое лето 2006 года пережить ей было труднее всего:
«Безумно скучаю по Вадиму, хочу его увидеть, хочу засыпать его поцелуями, и объятьями, прижаться покрепче, хочу пережить это всё в реальности, не во сне!» Началась осень, и не только осень, а и долгая история любви! Все уже были взрослыми, начинались ухаживания, цветы, кино, мальчики влюблялись в девочек, девочки в мальчиков, а Ира всё ждала Вадима, наверное, так же как и он Иру!
Однажды наш класс решил поиграть в бутылочку на поцелуи, что тут такого, мы были уже взрослыми, и осознавали, что делаем. Наверное, это и было началом отношений Иры и Вадима!!! Поначалу всё было по скромному, поцелуи в щечку, казалось бы, ничего не значили, и только они чувствовали жар своих сердец! Это продолжалось не долго, вскоре всё стало еще серьезней, им было наплевать на всех, им хотелось быть вместе, но что-то сдерживало его, возможно другая? Да нет, другой не было, была только она, отношения перерастали в большое, но он боялся быть с ней, он боялся потерять свою репутацию, а возможно боялся отношений! И они решили, что больше так не может продолжаться, и он ушел!
Лето… Оно началось, от этого не уйти, ей предложил встречатса его лучший друг. Она согласилась, но встречались они не долго, она не смогла, она любила Вадима, и не могла так с ним поступить! Она сказала:
«Вадим, я люблю тебя», но он не ответил ей тем же, сказав лишь:
«Ты мне не безразлична, но мы не сможем быть вместе», со слезами на глазах она ушла. А он поступил очень подло, он начал сочинять о ней полный бред! Вот так и прошло лето, ужасно!
В 9 классе их отношения стабилизировались, он извинился, а она простила. Между ними опять что-то началось!
В начале зимы он пригласил её к себе на чай, с ними пошёл Дима, они попили чай, и …Вадим хотел найти карты, Ира пошла с ним, они упали на кровать и начали целоваться, они очень скучали друг

Настроение сейчас - незнаю непоятное

Не могу его забыть… Просто не могу заставить себя сделать это! Сердце теперь уже даже не стучит, так, тихонечко вздрагивает, да и то, только при мыслях о нем… Я так не хочу его терять, так не хочу опять остаться одна! Для меня это, словно умереть. Без него не будет уже ничего, и никто не спасет меня, кроме него самого.
Все было не так с самого начала. Мы были такими разными, я была, по существу, еще ребенком, но когда я познакомилась с ним, во мне проснулась женщина. Я понимала, что эта игра в любовь не может длиться долго, что рано или поздно все взорвется и мы разойдемся. Понимала, но так не хотела в это верить. Ни один человек не вызывал во мне такую бурю чувств и желаний. Я хотела быть только с ним, принадлежать только ему одному…
Мы давно уже знали друг-друга, у нас сложились сложные для понимания других отношения. Для меня это было единственной возможностью быть с ним рядом, для него – очередная игра в любовь. Я была у него не первой и не последней, он менял девушек, как перчатки, не заботясь о том, что они чувствуют после разрыва. Но, каждая брошенная ним, в тайне надеялась, что это не конец, что он все поймет, поймет, что лучше он не найдет и вернется. Глупо… Глупо только тогда, когда смотришь на все это со стороны. Когда ты сама находишься в этом водовороте, то плевать на все – только он и только вы вдвоем.
Так было и у меня. Только, он не обещал мне, что мы будем вместе навсегда. Он вообще ничего мне не обещал. Наши отношения сложились как-то быстро и без особых сентиментов. Мне нравилось быть с ним, ему, наверное, было удобно со мной. Я никогда не говорила, что люблю его, он тоже не засыпал меня признаниями. Так продолжалась наша игра в любовь. Постепенно ему стало мало того, что между нами было. Он хотел меня всю, до конца… А я… Честно, не знаю, чего хотела я. С одной стороны, интимная связь с ним казалась такой заманчивой, а с другой… По сути, мы были просто друзьями, а значит не могло быть и речи о каком-то исходе наших отношений. Все должно было когда-нибудь закончиться разрывом, ведь, по большому счету, нас не связывал даже флирт. Я вообще затрудняюсь в названии наших отношений. И в этом-то и заключалась вся проблема. Да, меня тянуло к нему, тянуло так, что иногда я просто не могла найти себе места, так хотелось почувствовать его рядом. Во мне словно взрывались вулканы, мне казалось, что мир рушится, а я стою на краю какой-то скалы, и вот уже нет ничего, только бездна вокруг меня, только темнота, и только он способен открыть мне глаза, только его поцелуй выведет меня из этого кошмарного сна.
Иногда я думала, что начав отношения с кем-то другим, я перестану так страдать, но стоило мне познакомится, как я понимала, что никто не заменит мне его. Все в других парнях было не таким, как у него: не то лицо, не та улыбка, не та манера общения. Я находила миллионы недостатком, хотя и в моем любимом их было достаточно, просто я не замечала их… Я ведь любила…
Потихоньку мы начали еще больше отдаляться друг от друга, и я сделала решающий шаг.
Что я испытала? Не знаю… Пустоту, холод. Я вдруг поняла, что даже в сексе с ним я не нашла долгожданного покоя. Да, было хорошо, но только и всего… Ничего из того, чего я ожидала не случилось. Теперь наши отношения строились вообще по-дурацки. Мы, вроде, и стали немного ближе, но чувствовался своеобразный холодок. Он смотрел на мир не так, как я. Мы видели одно и то же по-разному. Я не знала, что происходит. А еще не знала, что же будет дальше.
Однажды я задала ему вопрос, что же будет с нами дальше, он промолчал, поцеловал в висок и ушел. С той минуты все пошло под косяк.
Наши и без того редкие встречи стали натянутой струной, которая трескалась при каждом разговоре. Мы стали очень много ссориться, даже из-за таких пустяков, что я позвонила на несколько минут позже, чем договаривались. Наступило то время, когда даже его друзья начали смотреть на меня, как на врага.
Отношения вообще перестали быть таковыми. Все можно было описать вкратце: встреча, сухое общение, иногда хороший секс, ссора и расставание. Я начала чувствовать себя шлюшкой по вызову. Мне казалось, что он просит прощения просто для того, чтобы в очередной раз затащить меня в постель. А так, как почти каждый раз так и получалось, от этого было особенно противно.
Но я любила его, и даже те минуты, которые мы проводили вместе, все еще вселяли в меня надежду, что все еще наладится и он все поймет. Что держало меня возле него? Наверное привычка. И любовь… Хотя… Да, я любила его, но можно ли построить что-то только на моей любви? Конечно же нет. Я понимала это, но всеравно надеялась, что моих чувств хватит для нас двоих. А потом…
Он сидел в кресле и пил шампанское. Я стояла возле окна в его кабинете. Играла тихая музыка, по стеклу барабанил дождь, где-то вдалеке виднелись клочки безоблачного неба. Очередное нелепое молчание после очередной ссоры. У меня уже не было слов и по щекам стекали слезы. Я окончательно потеряла из-за него голову. Впервые за все время, которое прошло с момента Читать далее...

...Она стояла одна на берегу реки и смотрела на суету ночного города, что разкидался по ту сторону. А он сидел в машине и смотрел на нее и не мог понять, что случилось. Может он не понимал это, из-за того что они были очень разные, из разных миров. Когда расвет появился на горезонте, она вернулась в машину и они молчя поехали в сторону ее дома. Он что-то спрашивал ее, но она нечего не слышала, она просто смотрела на незнакомых прохожих, на не открытые магазынчики и тихие слезы бежали по ее глазам ... Ну вот и дом. Они сидели молча, в тот момент слова были бы лишнимы, он смотрел на нее, а она не могла поднять глаз. Так прошол час, жизнь вокруг кипела, но они этого не замечали.
-Скажы пожалуста, хотя бы что-то...
Открылись двери машины, и она ВЫшла, он еще долго смотрел ей вслед, надеясь на то, что она обернеться, но...она не обернулась, она... ушла... Прошол день, все было тихо, пока не зазвонил телефон, мелодия была очеь знакомая, она приносила радость и боль одновременно.
-Да.
-Как ты?
-Плохо..
-Выйди на улицу, пажалуста.
-Нет.
-Прошу тебя!
Возле дома стояла знакомая машина, открыв дверь она села в нее и та помчалась так, какбуд-то от кого-то убегала.Она пролетала маленькими улицами, мимо удивленных людей и казалось, что она уже некогда не остановиться, но вот возле совершенно не знакомого места для девушки,она неожиданно остановилась. Когда они зашли вовнутрь, их встретил человек в черном плаще и белом гольфе. Он провел их через большие комнаты в маленькую мастерскую, где перед лицом девушки открыл коробочку с красивым кольцем.
- Тебе нравиться. Это для тебя. Его только что привезли с Парижа, с той выставки где ты его выдела.
Она молча посмотрела в его глаза и выбежала из дома, на улице словила такси и поехала домой...
Он долго искал ее на улице, а потом разозлился и уехал, так и не поняв,что произошло.Так прошло два дня, но он не мог стерпеть розлуки и поехал к ней, но, увы, ее не было. Соседа передала ему письмо,что она оставила для него.
"Извени за все, надеюсь этот стих даст тебе понять почему я ушла.
Желанной быть-не это ли желанье
Той самой, что для счастья рождена.
Прекрасно небесное созданье
Желает знать,что все-таки нужна.

Желает быть увенченной вниманьнм,
Единственной мечтает втайне быть,
И тешться взаимопониманьем
Мечтает быть любимой и любить"
... Он еще долго стоял на берегу реки всматриваясь в суету ночного города, теперь он понимал ее,но нечего не мог изменить, и от этого было еще больнее...

[699x443]
Я не люблю эту песню; не люблю, потому что она даже спустя шесть лет заставляет меня вспоминать Она как будто звучит в моем мозгу, не отпускает меня, и с первыми аккордами переносит меня обратно, в ту ночь 12 сентября 2000 года

Не буду утомлять вас подробностями моего знакомства с Сашкой, скажу только, что это была любовь с первого взгляда. Ради того, чтобы быть ближе ко мне, он совершил путешествие из Петербурга в Москву, оставив там всех своих друзей и знакомых. А я я оканчивала школу, поступала в институт, занималась танцами, собиралась сдавать на права. Я была очень рада, что он есть рядом, но не хотела отказываться от своих увлечений, чтобы провести с ним лишнюю минуту, я не думала, что все может закончиться в один момент

Тем вечером я была у него, мы болтали, шутили, смеялись. Я училась первую неделю в институте, была полна впечатлений, а он снова поднял тему женитьбы. "Да, я помню, что обещала выйти за тебя после окончания школы, но зачем? Мне еще рано рожать детей, и я хочу учиться!" - мне хотелось карьеры, я не умела ценить то, что имею. Я начала собираться домой, несмотря на все уговоры остаться. Мы вышли из подъезда, сели на его мотоцикл, и поехали к моему дому. Стояла прекрасная погода: ясная и тихая ночь, теплый осенний вечер развивал волосы. Я раскинула руки и летела - я была счастлива.
Наверное, всем известно, что есть автолюбители, которые ненавидят мотоциклистов. Ненавидят за то, что они не стоят в пробках, что у них хватает смелости ловить ветер, за то, что они свободны В ту ночь нам встретился один из них: на практически пустой дороге "он" начал прижимать нас к отбойнику, не давая остановиться или перестроиться правее. Я не могу описать весь ужас этой погони: мы разгонялись - "он" тоже, мы тормозили - "он" сбрасывал газ. Сашка крикнул мне: "Скоро пост ДПС - он отстанет, а мы остановимся". Но тут "он" очень резко бросил машину влево, и зацепил заднее колесо мотоцикла. Я, как в замедленной съемке, видела медленно приближающийся асфальт Темнота медленно рассеивается: вокруг люди, врачи - я не могу понять, что случилось? Поднимаю голову: я на дороге, одежда разорвана, содрана кожа Мы ехали Потом машина Полет в невесомость Мы упали, больно Но что-то важное я забыла Я должна вспомнить! Сашка Сашка!! Больше нет боли, есть только одна мысль: что с ним? Вскакиваю на ноги и секунду смотрю на дорогу. За эту секунду я запомнила все, до мельчайших деталей: машины скорой, ДПС, очевидцев, искореженный мотоцикл и кровь на асфальте - его кровь. Я побежала к машине скорой, открыла двери, меня не пустили. Потом кто-то сказал: "Пусть попрощаются, все равно не довезем". Я не поняла смысл слов, поняла только, что меня больше не держат, и бросилась к нему.
Крик застрял в горле: кровь, какие-то трубки, провода и его изуродованное лицо. Я позвала его - он медленно открыл глаза. Сама не знаю почему, первое, что я сказала, было: "Сашка, я выйду за тебя замуж". Он прошептал: "Когда?". "Когда ты скажешь!" - я еле сдерживала слезы. Он попытался улыбнуться: "Завтра!". Завтра для нас не наступило: его сердце остановилось через минуту. Позже я посчитала, что ехать до поста ДПС нам оставалось всего минуту Как я жила потом - не знаю: каждый вечер мечтала заснуть и не проснуться утром. Машину, которая нас сбила, так и не нашли
Потом институт: бесконечные сессии и зачеты постепенно вернули меня к жизни. Через четыре года друзья познакомили меня с молодым человеком, а еще через год мы стали жить вместе. Только теперь я хотела семью, а он хотел все успеть: работа, бесконечные курсы, поездки. Недавно мы отмечали день рожденья друга, мой Лешка порядком набрался и рассказал мне, как он, шесть лет назад, только получивший права, решил попугать мотоциклистов (парня с девушкой) на дороге. Не рассчитал. Как позже он узнал из новостей, парень погиб на месте..

[350x420]
Мой герой - человек, наделённый всеми лучшими качествами, контролирующий свои чувства и не позволяющий отрицательным эмоциям выходить наружу. Главной особенностью его характера является доброжелательность. Это человек, которым я восхищаюсь, которого люблю безумно на протяжении нескольких лет.
Я в него влюбилась, ещё, когда мы не были “официально” знакомы. Мы иногда встречались и просто обменивались взглядами. И вот однажды мы познакомились поближе. С этого момента всё и началось.
Итак, первая любовь. Зима... Февраль... Первый роман оказался гораздо более важным, чем казалось тогда, когда была по уши влюблена. Он оказался, как бы это выразиться, судьбообразующим. То есть все, что происходит в моей жизни сегодня, самым непосредственным образом оказывается связанным с событиями прошлых лет.
Мы любили. Потом по ряду причин расстались. Но, как оказалось, первая любовь не кончается - она становится основой твоей жизни. Любовь к школьному другу превратилась вместо тривиального романа в любовь - борьбу. Два юных самолюбия всё время доказывали что-то друг другу. И девушка гордо говорящая “нет” любимому, “ влипла ” в пошлейший роман с человеком, не равным любимому ни в чём.
Вот, что именно я имела в виду, когда говорила, что первая любовь не кончается. Потому что и первая обида, первая боль тоже долго не кончается.
Конечно, будущее предугадать не возможно. А что возможно?.. Попытаться понять с кем тебя свела судьба. А пока после этого “нет” ты начинаешь понимать с болью в душе, что осталась одна, совсем одна. Тебя окружают совсем неинтересные тебе люди, с которыми нет никакой необходимости встречаться снова и снова. Скучаешь, слушая разговоры подруг, грустишь, когда всем весело. Встречаешься с друзьями, мило улыбаешься, делаешь вид, что все хорошо, однако душа и сердце разрывается на мелкие кусочки. И ты с болью понимаешь, что никто не может тебе помочь. Лишь один человек способен заглушить эту боль, тот единственный, ненаглядный, желанный и любимый. Но... С грустью и печалью ты вспоминаешь - вы уже не вместе. Боль, глубокая неизлечимая, Такая, что хочется бежать куда-нибудь, кричать, но голос бессилен.
Возможно, наступит такой момент, когда ты сможешь произнести это вслух. Но опять-таки возможно. Ты не скажешь это вслух, и тебя не поймут. В чём дело? В твоём высокомерии и уверенности, что то, что ты делала - это твой правильный выбор, не понимая, что ты торопишься. Совершив нелепый поступок, ты осознаёшь, это не так сразу как кажется.
В юности восприятие мира любви может зависеть от собственного настроения - и тут же меняться под влиянием чужого. В неполные двадцать люди способны верить, надеяться и даже любить на редкость заразительно... Юный взгляд на это мир непредсказуем.
Любовь, которая, казалось, должна приносить радость, сближать и обогащать, превращается для тебя в нереальность, миф, чудесную сказку без тебя.
Счастье отвернулось от меня. У моего любимого есть семья…
Сердце шепчет: “Не отпускай его”, а разум твердит: “Оставь его - это нечестно”. Но ведь он мне дорог, ведь он, же частичка моего сердца, моей души. Треугольник - она, он и его жена. Ведь выходит, что я его любовница. Наличие жены волнует. Причём гораздо меньше как препятствие для свиданий, это как раз для женщины дело второе. А первое дело, что есть жена, значит я - любовница - уже для него не единственная. А хочется искренне любить и ощущать по отношению к себе тоже. Хочется слышать, что ты для него самая удивительная, ннепредсказуемая, единственная, неповторимая и, наконец, его любимая, его.
Считается, в романе главная - женщина, в семье - мужчина. Ну что ж, не будем оспаривать этой истины. Если действительно близкие люди и дорожат отношениями, то все конфликты обязательно разрешатся. А пока остаётся тайком встречаться и жить мгновениями, проведёнными с ним…
Однажды... Зима... Февраль...

Привет, Д****!
Потихоньку начинаю раскрывать свои карты. Сначала это была ася. Я могла говорить с тобой на любые темы, болтать все что угодно, могла
дразнить тебя, играть в "Угадай кто я?". Я рассчитывала держать все в секрете еще пару месяцев, но по своей глупости все ис-портила.
Теперь ты знаешь кто доставал тебя почти всю зиму. Да и не только зиму. Это началось намного раньше. Может ты помнишь "Незнакомку"? Это
была тоже я, но, по-моему, ты тогда догадался и мне пришлось сменить Ник.
В этот раз сменить Ник уже не получится, поэтому я решила чистосердечно во всем признаться, расставить все точки над "i" и прекратить эту
неопределенность. Ты, навер-ное, спросишь "Признаться в чем?". И так все ясно - в том, что я люблю тебя. Может это громко сказано, может
это вовсе и не любовь+ А что тогда?
Я увидела тебя впервые еще летом 2006 г. и сразу подумала "какой симпатичный па-рень". Так, с этой мыслью и прошло то лето. Проходит год,
и я вижу тебя снова. Вижу то-го же симпатичного смуглого парня с прикольной стрижкой, которая, кстати, очень ему идет. Но подойти и
познакомиться я бы не решилась никогда. И вот в один прекрасный вечер ты пригласил меня на танец. Тогда я еще не знала чем все это
обернется для меня. Было весело, ты шутил, прикалывался. И тогда я поняла, что этот парень может мне по-нравиться (впервые за полгода
моего одиночества). Недельку мы еще виделись, а по-том+.
13 число, пятница - день, который я не забуду. Ты спорил с другим парнем кто пойдет со мной потанцевать, а я дурочка - сглупила, выбрала
не того. До сих пор жалею, что пропустила этот танец с тобой. Но не это незабываемо, а поцелуй+ твой поцелуй+ са-мый лучший поцелуй+
Целовала я немногих парней, если точнее - двух (ты - второй парень, которого я решилась поцеловать+ второй и последний+), поэтому очень
пере-живала, все внутри дрожало. Такое чувство было будто это первый поцелуй в моей жизни.
Вот тогда я поняла, что ты мне нравишься, что хочу поближе тебя узнать. Ты проводил меня домой, все было замечательно, обещал приехать на
следующий день. Я благодарила судьбу за такой подарок - мне было так хорошо с тобой, как ни с кем еще.
На следующий день я выбирала что одеть на дискотеку, но уже для тебя; я делала ма-кияж, но уже для тебя; я всё делала, думая понравится
ли тебе. Но ты не приехал по уже известным мне причинам, а потом ты уехал в Киев. Как же я расстроилась. Ведь ни номе-ра телефона, ничего
не осталось. Только поцелуй+
Весть о том, что такой себе Рикки Мартин провожал меня, быстро распространилась в службу разведки и уже на следующей неделе кто-то у вас
в селе наводил справки о тебе, о твоей семье. Боже, как я разозлилась, узнав об этом. Это могло тебе не понравится. Мне было ужасно
неловко - такой кипиш подняли, а ведь ничего еще не было, только поце-луй+
Так я стала жить воспоминаниями о пятнице, 13 и ждать. А чего ждать? Сама не знала. Я не знала когда мы снова увидимся; не знала думаешь
ли ты обо мне и вообще значило ли это что-то для тебя. Ничего не знала, но хотела ждать. Благодаря Сереже, которому на-до было срочно
позвонить "кому-то" с моего мобильного, у тебя появился мой номер телефона. Поняв это, я стала обнадеживать себя, что все-таки
что-то для тебя это значило, что хоть чуточку тебе я понравилась и не всё еще потеряно. Через 2 дня ты позвонил, мы болтали минут 30, и
следующую неделю я прожила на крыльях счастья. Стала считать дни до нашей встречи - 12 августа. Однажды решила позвонить сама. Очень долго
собиралась с духом. С одной стороны, не хотела подавать вид что без ума от тебя, а с другой - хотела намекнуть что заинтересована тобой.
До нашей встречи осталась неделя. Я уже думала что я надену? что я скажу? а как мы встретимся? поцелует, не поцелует? Короче говоря,
ехала крыша от ожидания, от пред-чувствия вкуса твоих губ, от счастья видеть снова твою улыбку. Нельзя передать словами мое состояние.
Впервые за полгода одиночества я захотела быть кому-то нужной, о ком-то мечтать, кого-то лелеять, к кому-то прижиматься и чувствовать
дыхание родного человечка + твое дыхание. Впервые за полгода я захотела с кем-то быть + быть с тобой. Впервые за полгода я полюбила +
полюбила тебя. Впервые за полгода я была счастлива+ ты подарил мне счастье.
Но увы, слишком многого я хотела. Твои звонки прекратились и сама я не хотела на-доедать. Приехал ты или нет я не знала. Совсем случайно
встретила тебя в А***. Увидела знакомую рубашку (не то красная, не то розовая в белых узорах), тут же закружилась го-лова, почувствовала
пульсирование виска, но постаралась сделать равнодушный вид. Уже тогда я почувствовала что-то неладное. Как-то не так ты отреагировал, но
тут же отогнала все плохие мысли - ведь я так ждала этого дня, я так была влюблена+
Влюблена. В кого? Я видела тебя всего лишь несколько раз, но мне этого хватило по-нять, что вот ОН - тот, кого я искала. Безумно
красивый, с очаровательной улыбкой, ве-селый, весь такой хороший и замечательный, Читать далее...

Единство – это наивысшее, самое мощное наслаждение, которое только возможно ощутить.(Михаэль Лайтман)

Каждый человек в этом мире ощущает свое внутреннее одиночество и бессознательно (или сознательно) всю жизнь пытается найти себе подобного. Конечно, это внутренние ожидания, но именно они приводят к страданиям и заставляют человека ощущать необходимость воссоединения со своей второй половинкой.

Откуда у нас такое чувство? Каббала говорит, что в нас заложено природой разделение на "мужские" и "женские" души, и наша задача их соединить. На самом деле это соединение происходило всегда, во все века, только на разных уровнях развития эгоизма.

Да, раньше все было проще. При меньшем уровне развития эгоизма людям было легче найти себе родственную душу. Люди женились, выходили замуж, практически не зная друг друга. Нам сейчас это кажется чем-то ужасным, диким, непонятным - как такое вообще было возможно? Но человечество таким образом жило многие века, и, что самое интересное, семьи практически не распадались, в них было много детей, и все были счастливы.

А что сейчас? Семьи рушатся, еще не успев создаться, рождаемость падает - а зачем иметь детей? - мне хорошо и так! В наше время вроде бы дана свобода выбора, каждый выбирает себе пару сам. Люди пробуют, перебирают, поживут немножко вместе, а затем, разойдясь, досадуют - ах, опять что-то не то…
А что "не то"? Насладившись друг другом, пары насыщаются, остывают и расходятся, так и не проникнув в душу другого, так и не найдя ту самую Любовь, о которой мечтали. А во всем виноват эгоизм, который, как говорит каббала, в наше время стал огромен! Он разъединяет нас, отталкивает друг от друга, не дает быть вместе.

Что же человек ищет? Что ему нужно? Чего не хватает? А ищет он, конечно же, тепла, уюта, внутреннего единства, соединения, которое может дать только настоящая Любовь. В наше время надо приложить много усилий, чтобы достичь такого внутреннего соединения, так как огромный эгоизм толкает нас на использование другого только для самонаслаждения.

Сегодня уже никому не надо объяснять, что притяжение между мужчиной и женщиной, которое мы ошибочно называем любовью, на самом деле не та Любовь, которую мы ищем. Это просто инстинкт продолжения рода, существующий между любыми существами в нашем мире, включая и животных. Мы являемся частью их. Но кроме этого, нам дано что-то большее, что мы подсознательно стараемся отыскать всю жизнь.

Что же такое настоящая Любовь? Каббала говорит о любви, как о самом главном законе, на котором построено все мироздание. И чтобы найти эту Любовь, мы должны соответствовать этой силе, управляющей всем миром, мы должны существовать в единстве с законом природы.

Что означает это единство? Единство означает, что каждый выходит из своих желаний и потребностей, а вместо них ощущает желания и потребности ближних и живет, чтобы реализовать и наполнить их. Вот, что такое настоящая Любовь!

А ведь, действительно, если мы посмотрим внимательно вокруг - так живет и функционирует вся природа - и животные, и растения, и даже самая маленькая клеточка, которая, отбирая самое необходимое для существования, работает на жизнеобеспечение всего организма!

Именно так Высшая сила дает нам жизнь. Она дает нам все, действуя согласно нашей потребности. Поэтому, если человек хочет любить кого-то по-настоящему, духовно, то наряду со своими потребностями и желаниями должен "войти" в потребности партнера, почувствовать их так, как будто это твое, как будто они существуют в тебе, как будто ты хочешь их наполнить, и живешь только этим.

И тогда мы начинаем ощущать другого, как себя. К нам приходит внутреннее единство, соединение, тепло, радость, счастье, которое и называется Любовью. Именно в этом соединении мы обнаруживаем свою вторую половинку, без которой просто не можем существовать! Поэтому в каббалистических книгах говорится о муже, жене и Шхине между ними - ощущении, возникающем, когда сама Высшая сила соединяет эти две сущности. Ради такого объединения они и существуют.

Такому искусству любви обучает нас каббала. В итоге мы получаем то, к чему все так стремимся, и чего всем нам так хочется - Любви! И Она стоит этого!

[186x250]
****


Над городом повисла ночь. Она предательски нагоняла тоску. Темнота. Одиночество. Боль. Как синонимы звучали в её сердце. Леля не могла заснуть. Не удивительно, потому что выпито было большое количество жидкости черного цвета, под названием – кофе. Прошел лишь час. Час, как закрылась дверь. Он ушел. Он не мог остаться. Вэл. Он опять ворвался в её жизнь и спутал всё.
Леля стучала по клавишам своего телефона. Смс. Отправить. Отчет. Ответ. «Приезжай!». Она хотела поделиться с кем-то своей жизнью… жизнью длиною в 48 часов. Именно столько они пробыли вместе. Вдвоем. Рядом.
Леля натянула джинсы, теплый свитер, куртку… Жучок готов был взлететь, от такого напора на педаль газа. Она спешила ко мне. Спешила поделиться счастьем, а может и грустью…. Я, конечно, ждала её.
Писк домофона. Приехала звезда!!! Даже в три часа ночи она выглядела свежо и бодро.
- Привет, моя, - с порога Леля мне улыбнулась. В её руках был красивый пакет с моими любимыми пироженными «Профитроли». – Ты, прости, что разбудила, но мне больше некуда поехать.
- Ну, прекращай, сестренка, - Я обняла её и поцеловала щеку. Повеяло духами. Москино. Бесспорно. – Рада, что ты появилась. Два дня не могла дозвониться до тебя. Где пропадала?
Я ещё не знала. Что Вэл был причиной пропажи и её визита одновременно. Но могла догадаться. Только он раньше сподвигал Лелю на поздние поездки ко мне. Что же изменилось сейчас?
А изменилось очень многое. Леля уселась на пол, на большую мягкую собаку. Я принесла ей зеленый чай, без сахара. Как она любит. Молчание как-то затянулось.
- Что случилось? – мой голос разрезал тишину, - чего не спиться - то?
- Можно, я буду рассказывать, только ты не перебивай. Хорошо? – Странный подход к разговору. Но, мне не оставили выбора.
- Конечно, я просто выслушаю тебя.
- Двое суток я была с Вэлом, - своё удивление я не в силах была скрыть. Но молчала… Она сделала глоток из кружки, вздохнула и начала свой рассказ…

…Телефонный звонок. Мелодия разрывала меня на части. Он. Зачем? Что случилось? За окном давно уже ночь. Вэл праздновал свой день рождение! Юбилей – 30 лет!
- Я слушаю, - нерешительно ответила я. Мне было страшно. Я не знала, что услышу в ответ.
- Леля, привет. Ты где? – на удивление веселый голос Вэла кричал в трубку.
- Я в ночном клубе, скоро поеду кататься.
Да, это дурацкая привычка – кататься по ночам. Искать глазами номер его авто, проезжать мимо его дома, всматриваться вдаль….
- Приезжай ко мне. Я на концерте. – полминуты тишина. – Я тебя жду….
Не надо объяснять, что уже через секунд 5 я мчалась к нему. Расстояние в 3 километра, разделявшие нас, я преодолела за 1,5 минуты… Мысли в голове проносились ещё быстрее: что происходит, почему позвонил, что будет….
Темный зал. Большой экран. Земфира…. «…и поджег меня аривидерчи…». Вэл. Как всегда одет со вкусом. Строго. Новые туфли. Даже не сомневалась в этом.
Никаких слов. Он обнял меня.
- Послушай, - он шептал на ухо. – Ты будешь в шоке от концерта.
Ну, скажем так, я вообще – то уже была в шоке. Его день рождение. Я рядом с ним. Мы вместе. Вэл крепко сжал мою руку. «Больно бывает не только от боли….»
- Как прошел день рождения? – я не знала, что ещё спросить. Я просто не верила происходящему.
- Всё не то…. – я могла понять его без слов. Он был неудовлетворен вечером, жизнью, собой….
«Прости меня моя любовь…» Вэл пригласил меня на танец. Мы два сумасшедших создания стояли посередине кинозала и танцевали. Для нас существовали только МЫ и наши желания.
- Я посвящаю эту песню тебе, - Вэл был другим... тогда я не могла уличить в нем перемены.
Что чувствовала Я? Трудно ответить даже самой себе. Я любила его. Любила каждую его клеточку, каждое слово, каждое движение….
Концерт не мог длиться вечность. Закончился. Финал.

…Леля встала. Она подошла к окну.
- Знаешь, - она смотрела вперед, - в тот момент я была рада любому его решению. Даже за полчаса, которые я прожила рядом с ним, я благодарила Бога.
- Леля, я же говорила, что он вернется к тебе. Вы одно целое. Вас невозможно разлучить, – я говорила то, что думала.
- Нет, он не вернулся ко мне. Скорее, он просто застрял в самом себе.
- Можешь объяснить? – я не совсем понимала её фразу.
Леля повернулась. Грусть затаилась в её глазах. Боль дышала в груди.
- Он слишком быстро захотел изменить свою жизнь. Слишком стремительно нашел ЕЁ. Слишком хотел верить, что она та, которая ему нужна. Ошибся. Понимал, знал, что ошибся, но вопреки всему верил в это. Эта вера была недолгой. Он любит меня. В этом сомнений нет. Потому что я его могу понять любого. Могу принять его самые нереальные желания и поступки. Потому что я – это его жизнь. А она – лишь способ жить. Это разные вещи.
- Так почему тогда он не рядом с тобой?
- На этот вопрос я отвечу позже, - Леля улыбнулась. – Хочешь знать, что было дальше? Читать далее...

Я... бесконечно добрая
феноменально умная
чертовски привлекательная
божественно красивая
ультромодно вкусная
необычайнои работоспособная
беспредельно ответственная
исключительно порядочная
кристалльно честная
беспрецендентно талантливая
экстра ординарная
фильдиперсово навороченная
не по годам развитая
сказочно щедрая
бесподобно бесподобная
невероятно перспективная
беззаветно любящая
легендарно сильная
непостижимо оптимистичная
идеально сложенная
крайне интеллегентная
супер активная
неописуемо чувственная
архи надежная
бесспорно положительная
безумно красивая
несомненно обворожительная
изумительно жизнерадостная
удивительно мудрая
сумашедше нежная
высоко культурная
неописуемо женственная
фантастически скромная
деФФочка