До сих пор не закончиться моя "непруха". Началась она примерно три месяца назад. И всё что то у меня через одно место. Вроде всё как_бы нормально, и тут всплывает какая_то неведомая х-ня. И это качается не только личной жизни.
Я вижу что из_за этих всех проблем, у меня станет новая жизнь, или даже уже начинается.
Пару ночей я провёл в подъезде с девушкой. Печально конечно, очень. Она рассказывала про свои отношения со своим молодым человеком. Плакала. Тосклива так плакала. Я не знал как ей помочь. Понимал, что словами её никак не успокоишь. Разговор иногда переходил про мою личную жизнь, про мои отношения с моей девушкой. Она мне говорила, что у меня с моей ничего не светит, почему_то все это мне говорят, либо совсем ничего не говорят. Потом уже она открыто говорила что хотела бы быть моей девушкой. Не знаю честно, может она этим убегает от разрыва со своим м/ч?! А может и нет. В голове моей сейчас что_то непонятное. Я в небольшом замешательстве.
Со своей девушкой не виделись на восьмое марта. Не встретились, как должны были девятого. Не буду ей писать пару дней, хочу посмотреть на её реакцию. Наша влюблённость прошла. Во всяком случае у меня. И что то дальше нет никакого развития, я конечно хочу именно с ней отношений, есть на это причины. Но я не могу их развивать, если мы с ней даже встретиться не можем. Печаль меня одолевает. Порой мне становиться очень одиноко. Друзей как таковых нет. Были люди которых вычеркнул из друзей. Это ещё одна печаль. Люди какие_то пошли ветряные и безответственные. Позвонишь им - тебе говорят: "не пропадай мужик, давно тебя небыло слышно", а сами только поздравят на день рождение в однокласниках. Я много дарил счастья людям, эгоистично надеясь, что они мне отплатят тем_же; но этого не было.
Человек я оптимистичный, а душа плачет от одиночества. Вот такая моя жизнь.

***

Прошёл день. Наступила Ночь. Я совсем разбит, и совсем одинок. Никогда не ТАКОГО одиночества не испытывал, разве что 10 лет назад, когда умер мне очень близкий человек. Когда совершенно никого не было рядом, и никому до меня небыло дела.
Та девушка что хочет быть со мной опять плакала, уже из_за меня. Чувствую себя паршиво, очень паршиво. Чувствую вину, что довёл её до такого. А я ведь хотел ей помочь. Побыть рядом после расставания с м/ч, так как понимаю, что рядом с ней совсем никого. А она живёт в надеждах. И надежда эта я. Она пригласила меня в кино, я согласился. Она спросила, что ты будешь делать, если тебе позвонит твоя дорогая? Ответил, что скажу правду. А что за правда, наотрез не стал говорить. Она заплакала. А правда в том, что мне одиноко, что я хочу быть со своей девушкой; но у же полагаю, что девушка моя про меня не вспомнила за весь день, уже промолчу про, то, что думала о бо мне. Мне не хватило смелости сразу сказать этой девушке, что я не испытываю тех чувств, что она именно тот человек к которому тянет, с кем я готов провести всю жизнь. И дело не в том, что она какая_то плохая. У нас с нех одинаковый вид на жизнь, на жизненные приоритеты. Я же не могу насильно внушить себе любовь. Я опять стал тонуть в водовороте этого мира.
Печаль, тоска и одиночество, наверно началась депрессия. Неужели я тоже живу какими_то надеждами и мечтами?! Всё это сильно давит на меня. Я конечно же скрываю всё это от внешнего мира. Все знают меня жизнерадостным, а радости то всё нет и нет. Я и стремлюсь к ней, а её нет; я жду её, а она не приходит. Остаётся надеяться? Опять надежды. Надежда - красивое слово, но по_моему она в большинстве случаев приносит расстройство. Люди внушают себе мифы, а потом страдают, от того что их надежды не оправдались.
Помучаюсь недельку, соберусь мыслями, и начну жить.