приятнее всего было любить именно тебя.
во-первых, потому что невзаимно. я могла сколько угодно плавать в этих эмоциях, находила какие-то новые подробности, вспоминала детали диалогов, дорисовывала сюжеты, придумывала будущее.
это было истинным мазохистским удовольствием - воображение миллионы раз проигрывало одни и те же сцены,
а я упивалась этим с жадностью некормленой неделю собаки, оставленной наедине с живым мясом.
всё перемешивалось в каком-то лихорадочном бреду - любовь, презрение, уязвленное самолюбие, нежность, отрицание всего этого...
еще, безусловно, тебя было приятно любить из-за тебя самого.
ты казался интересным и потрясающим. точнее вот так - я придумала тебя таким. "слепила из того, что было. а потом что было, то и полюбила".
ты был таким невообразимо талантливым, умным, ироничным, что не влюбиться было трудно.
это давало мне стимул расти и стремиться к большему. в моих глазах ты был близок к небожителям, и мне хотелось туда же.
третьим плюсом любви к тебе была точная уверенность в том, чего я хочу. естественно, тебя.
позже это стало - хотя бы кого-то, кто на тебя похож. слава богу, это не было трудным. твой типаж распространен, и мальчики-клоны шли вереницей.
на долгие годы идея этой странной сублимации стала основной.
но абсолютная определенность была потрясающей и она значительно упрощала жизнь.
сейчас я стала как-то отстраненно смотреть на всю эту историю. и перестала ощущать любовь к тебе. и мне это уже не нравится.
народная мудрость советует выбирать из двух зол меньшее. любить тебя было меньшим злом, привычным, приятным и не отягощающим.
теперь вся концентрированная эмоция, оставшаяся жить во мне (а я верю, что любовь живет в человеке несмотря на отсутствие или присутствие объекта), ищет выход. и у меня всё чаще возникает желание вывалить ее на первого встречного. проклятый дефицит тепла.
а я еще помню, как это - влюбляться. и априори готова к тому, насколько это бывает больно.
поэтому приятнее всего - любить именно тебя.
