Не сможет она без тебя, она же как ребенок, ты бы видел ее коленки.
/Качели/
* * *
Погляди: моя реальность в петлях держится так хлипко –
Рухнет. Обхвачу колени, как поджатое шасси.
Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка.
Не проси об этом счастье, ради Бога, не проси.
Дышишь мерно, пишешь мирно, всё пройдет, а ты боялась,
Скоро снова будет утро, птичка вон уже поёт;
А внутри скулит и воет обессилевшая ярость,
Коготком срывая мясо, словно маленький койот;
Словно мы и вовсе снились, не сбылись, не состоялись –
Ты усталый дальнобойщик, задремавший за рулём;
Словно в черепной коробке бдит угрюмый постоялец:
Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём.
Слушай, нам же приходилось вместе хохотать до колик,
Ты же был, тебя предъявят, если спросит контролёр?
Я тебя таскаю в венах, как похмельный тебяголик,
Всё ещё таскаю в венах. Осторожней, мой соколик
У меня к тебе, как видишь, истерический фольклор.
Из внушительного списка саркастических отмазок
И увещеваний – больше не канает ничего.
Я грызу сухие губы, словно Митя Карамазов,
От участливых вопросов приходя в неистовство.
Ведь дыра же между ребёр – ни задраить, ни заштопать.
Ласки ваши бьют навылет, молодцы-богатыри.
Тушь подмешивает в слёзы злую угольную копоть.
Если так черно снаружи – представляешь, что внутри.
Мальчик, дальше, здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ.
Но я вижу – ты смеёшься, эти взоры – два луча.
Ты уйдёшь, когда наешься. Доломаешь. Обескровишь.
Сердце, словно медвежонка,
За собою
Волоча.
(с)
В.Полозкова
"Дистанцироваться" - какое же восхитительное слово, какой восхитительный принцип. Так не будут мешать ни излишне длинные нервные окончания, ни чрезмерная сухость эмоций. Можно выстругать из дерева метровую палку с крючком на конце, вбить себе в грудь, ходишь, цеплять, не подпускать. Всё же желательнее сделать дистанцию таковой, чтоб она была за пределами зоны видимости, иначе перед глазами одни и те же лица. Можно смотреть в любую бездну, если внутри достаточно крепок стержень, а мой где-то надломился. Я, конечно, всё твержу, что он непременно заживёт, но у меня даже бронхит не проходит, что тут говорить о надломившемся внутреннем стержне. А сейчас там, внутри, даже скорее не стержень, а какой-то хрустальный дворец, битком заставленный бокалами с вином и ароматическими свечами. Если ничего не разобьётся, так обязательно что-нибудь загорится; лучше не подходи. О, тебе должно быть известно множество людей, которые способны на всё, лишь бы не выходить из зоны своего комфорта. И это к лучшему, только сейчас мне удалось это понять, хотя бы потому что они абсолютно невыносимы вне этой зоны. До головной боли, приступа тошноты и такого вымученного разочарованного "Оу". Конечно, не такого разочарованного, как после того, как твой новый образец великолепного ума и манер вдруг начал смеяться над глупыми и пошлыми шутками, или когда-то твой собеседник вдруг не смог поддержать разговор на тему, которую ещё не успел погуглить, поскольку она вдруг внезапно пришла тебе в голову. И всё же - "Оу". Боже, продолжай хранить безлимитный мобильный интернет. Звонить мне в этой городе некому, хоть почитаю те же статьи, которые бы мне пересказали. Как бы там ни было, свою зону комфорта я потерял, или же она сгорела в очередном доме с барахлом, что я сжигаю, перед тем как сжечь мост за собой. Так или иначе, так или иначе... Возможно, это и хорошо, так проще будет и дальше путешествовать налегке. Иногда ты жалуешься, что в твоём компасе размагничена стрелка, что у тебя сбился ориентир. Можно было бы посоветовать тебе ориентироваться по звездам, но здесь их практически никогда не видно. Уезжай? Беги прочь? Только возвращайся к следующей назначенной встрече.
(с)
осознание всегда приходит неожиданно и внезапно.
живешь в своем счастливом неведении, отказываешься слушать интуицию, прогоняешь прочь дурацкие мысли .
а потом просто идешь по улице и вся мозаика складывается.
кусочки под другим углом рассматриваешься и всё. полномерная картинка.
мозг, истрепанный жарой, перманентным алкоголизмом и недосыпанием, еще может работать!
ужасно всегда наступать на одни и те же грабли. меняются истории и действующие лица, но суть сохраняется.
теперь почему-то всё на свете работает на развитие моей паранойи.
не верь. не верь. не верь.
плохо позволять людям догадываться до правды.
есть личные странные приметы, которые всегда сбываются.
однако каждый раз так не хочется и так не вовремя.
тема бывших и прочие, подобные ей, временами меня накрывают. иногда сильно накрывают. дурацкие правильные слова. никаких в полтретьего ночи и даже будучи изрядно пьяной. уходя - уходи.
никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.
а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
"мы же собирались слетать в Египет"
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.
[ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет]
никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете,
что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.
так что не нужно банальной рефлексии,
песен заезженных на репите,
просто поймите -
теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.
и никогда им больше в полтретьего ночи,
пожалуйста, не звоните.
(с)
невероятно обидно, когда спустя месяц тесного сожительства со своей мечтой начинаешь в ней разочаровываться.
всегда надо сначала узнавать все тонкости и детали, а потом уже чего-то хотеть.
да и, в свете этих событий, я безмерно рада, что не всегда всё сбывается.
и не надо мне ничего.
перемены - они такие липучки.
решишь поменять что-то одно - за ним цепляется второе, третье, и еще 145 разных.
и пока ты переживаешь ажиотаж первой перемены, все остальные проходят безболезненно и естественно, незаметно даже.
оглядываешься спустя время - а жизнь по-другому идет. всё другое.
все мосты наши сгорели
в ночь 20 апреля.
(с)
Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине. Гори с гордостью, сучка.
(с)
потому, что тому, кто ушел однажды,
больше веры не может быть никогда,
распрощайся и не сожалей о каждом,
кто, как загнанный голубь — туда-сюда..
кто ни рыба, ни мясо, а странный овощ,
кто приходит внезапно сказать люблю,
но динамит, когда позовешь на помощь.
для такого все шансы равны нолю.
воплощение самых нелепых фобий
от рождения и до густых морщин.
я встречала и взрослых мужских подобий,
и мальчишек — в пятнадцать уже мужчин.
потому, что не может быть оправданий,
потому, что доверия ни на грамм.
уважаю сильнейшего из созданий,
если он знает цену своим словам.
© Златенция Золотова
иметь серьезные полу-брачные отношения мало того, что хорошо по всяким эмоционально-чувственным причинам,
так к тому же это еще очень удобно и комфортно.
никакого дефицита секса и внимания. есть к кому применять свои инстинкты заботы и пищеприготовления. родственники не донимают дурацкими вопросами. у тебя всегда есть собеседник и человек, которого можно уговорить пойти с тобой куда угодно. или не идти никуда, а его выгонять в гости к друзьям, пока ты отгниваешь в блаженном одиночестве.
в общем, не без минусов, конечно, но оно того стоит.
[500x333]
Мир, собственно, совсем лишен логики.
Влюбляешься - и тебя не любят. Влюбляются в тебя - не любишь ты.
В 16 ты хочешь, чтобы родителей не было. Позже, чтобы они были, но их уже нет.
Как правило, отличники работают на бывших троечников.
Дядя Вася в детстве хотел стать поэтом, а теперь каждый вечер валяется возле своего подъезда. Нет в этом поэзии.
Всегда хочется большего, но как только теряешь что-либо, начинаешь сожалеть и умолять Господа, чтобы он всё вернул, как было.
Даже самые убежденные атеисты молятся во время кораблекрушения.
Людей сначала учат говорить, потом - молчать. Также и с враньем.
Иногда появляется чувство, что все истины и законы - они только на бумаге.
Режут и бьют из-за денег, которые сами и выдумали.
Устройство и система никому не нравится, хоть лучше пока ничего не было.
Все пытаются сделать вид, что чем-то заняты и ничего не делают.
Попробуй выживи, если ты хоть чуточку на них не похож.
(с)
да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
теряющая по-пьяни всю свою эфемерность, разумность, стать?
промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.
истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
заливающая в себя всё больше и больше этила,
чтобы боль прошла, что бы "отпустило".
нет ничьей вины, ты тоже не виновата...
стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
это просто всевышнему порою бывает скучно,
если жизнь у нас равномерна, благополучна.
он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
"мне, пожалуйста, отбивную из этого человека...и сок."
© Така Вострикова
мне нравится слово "временно".
люди по-разному у нему относятся. для кого-то оно равнозначно нестабильности.
для меня оно пахнет свободой.
я задумывалась - может это мировоззрение бродяги?
почему-то же я кайфую от осознания временности работы, отношений, места жительства...
мне всегда кажется, что впереди, следующее - то самое, нужное, важное, постоянное. то, что захочется оставить навсегда.
а пока - временное.
мне не нравятся слова, оканчивающиеся на "нибудь".
они пахнут безнадежностью.
как-нибудь, с кем-нибудь, где-нибудь, куда-нибудь...неопределенные и безнадежные. третьесортные.
всегда хочется добавить "хотя бы". уже ничего не остается, так хотя бы это...
меня пугают притяжательные местоимения, когда они применимы к людям.
мой, моя, твои... это так же страшно, как слово "мы".
они пахнут клеткой.
мне страшно быть частью чего-то.
обожаю аскетичных тощих творческих мальчиков.
моя любовь к ним многократно усиливается в зимние холода.
они ведь такие красивые! приятно смотреть:
ходят в черных пальто, без шапок, выдыхают клубья теплого воздуха,
курят, держат сигареты замерзшими длинными пальцами.
и особая морозная отчужденность во взгляде.
сразу видно - он поэт. или музыкант. а может художник.
я ими любуюсь. они прекрасны на расстоянии.
но подойдешь ближе - и как-то пусто. слишком в себе.
их манит только то, что не выходит за рамки их самих и драгоценного творчества.
а если женщины - то те, кто всегда в восхищении.
эти мальчики могут создавать волшебные вещи, быть по-настоящему талантливыми, но мне с ними не по себе.
поэтому только и остается - любоваться иногда и радоваться, что слишком близко и надолго не подхожу.
ведь все девочки втайне, иногда даже от самих себя, мечтают выйти замуж за строителя/сантехника/механика,
который и на руки сможет поднять и проблем лишних не будет создавать.
а то сильной ведь я могу быть и одна.
мои волосы - аллегория моих воображаемых псевдо-отношений.
сначала какие-то радужные иллюзии по поводу того, что мне идет светлый цвет.
потом отчаянные террористические попытки сделать белый таким, как я хочу.
потом признание, что всё это глупо, темный мне лучше, он привычный, и буду-ка я поступать по-накатанной, проверенно.
а теперь у меня всё то же самое, что было до этого, но жесткое, тусклое, потрепанное, и лучше уж и вовсе прятать и восстанавливать.
зато челка хорошо держится. это всё, что осталось на память.
наверное переоценила свои способности. рано радуешься, детка.
в футболке гуляю по балкону в 3 часа ночи, потому что не хватает воздуха.
и теперь еще и света. обязательно должны быть включены все лампочки. темно и душно. и пусто.
невероятнейше хочется чистоты. много убираться дома. где угодно.
вымести всю эту липкую грязь. как жвачка к подошве и вот соскребаешь ее.
страшно - это когда легкие сводит.
когда забываешь выдыхать, потому что боишься, что останешься совсем без кислорода,
а в грудной клетке вязкое болото.
начинаешь волноваться за свое здоровье - физическое и, особенно, душевное.
срочно бросаешь курить и начинаешь принимать успокоительные.
потому что неясно - никотин ли это разъедает легкие или пафосно разбитое сердце своими осколками царапает пузырьки альвеол.
хочется открывать окна, несмотря на ноябрь и ночные морозы.
наверное, в прошлой жизни я погибла от удушья, потому что эти приступы нехватки кислорода невыносимо пугают.
стремишься не оставаться надолго без людей, это одиночество кажется мне одиночеством смертельно больного.
а потом происходит что-то. даже непонятно что.
вот только что ты делала мелкие, будто краденные, вдохи, умирая от отвращения к этому жалкому процессу, а потом будто с обрыва прыгнула.
а, как говорится, если уже сорвалась в пропасть, почему не попробовать полететь?
доведя себя до какого-то предела, начинаешь иначе воспринимать реальность.
и становится удивительно, легко и комфортно внутри.
перестаешь пить таблетки. перестаешь перманентной тенью следовать за друзьями, истерично реагируя на их попытки оставить тебя одну.
перестаешь проклинать окружающих, жизнерадостность которых кажется опасной мутацией.
абсолют.
я улыбаюсь людям в трамваях в 7 утра.
я обнимаю своих родственников.
мне хочется чтобы все были счастливы.
и совсем не сводит легкие...
это самое прекрасное и свободное чувство - легко дышать.
