Возможно, мои желания и мои мысли при этом следует наконец поменять местами?

На днях я начала осознавать свои желания. Я многого хочу. Я берегу эти мечты. Я очень радуюсь, когда нечто похожее происходит в моей жизни. Но почти всегда происходит это - я узнаю что-то плохое, ситуация оказывается шаткой и ненадёжной, и всё разваливается. Я узнаю, что мы с человеком оказывается на друзья, а так приятели. Я понимаю, что то, что мне нравится - мне не подойдёт надолго, не станет для меня надёжным местом. Я понимаю, что у человека нет чувств ко мне, и он ко мне не привязан. И меня это жутко злит, пугает и останавливает от продолжения - стоп! Ведь гарантий никаких нет! Нет стабильности, безопасности.. Я пока не могу без человека, а он может.. Для меня это опасность, что я останусь в зависимости, как было раньше - и надолго. Это тяжело. Разрывать то, во что пророс с корнями. Хуже представить себе ничего нельзя.
И вот я привязана и чувствительна, а человек нет. И его свободные действия могут причинять мне боль. Плохой расклад, и я рву связь. Мне тяжело, очень. Но я это делаю, чтобы уменьшить свою чувствительность к боли, которую человек может мне нанести. И наносит. Всё только началось, а мне уже очень больно, и дальше я не могу. Конец. Внешний.

Человек гуляет где-то и сближается с кем-то, а я отошла подальше, чтобы не смотреть и не чувствовать. Но желания и чувства до сих пор есть. Связь разорвана внешне, но на самом деле она всё равно есть. Я жду, когда эти ощущения пройдут и закончатся навсегда, ведь связь разорвана. Но на самом деле проходят месяцы, прежде чем она разорвётся и внутри.

Я придерживалась этого правила много лет. И теперь мне приходит в голову мысль: "А что, если мои желания важнее, чем все самые ужасные условия?".
Желания стабильны, и я продолжаю их чувствовать. А условия почти всегда ненадёжны - нет стабильности, нет понимания, нет пары, нет условий, нет договорённостей (а последствия этого просто ужасны)... Но этого может пока и не надо - ведь не бывает всё и сразу?!

Может быть, тогда стоит понаходиться в этих "неидеальных" и "неудобных" отношениях, тем самым давая себе возможность сделать их под себя? (хотя бывает так трудно определить, новое дело стоит ли твоих усилий, или оно просто не твоё)

- Люди, которые стали моими друзьями. Они ведь тоже смирялись когда-то с моим "неоткрытым" поведением и странным характиров, когда я и не предполагала, что мы станем хорошими друзьями. Я просто общалась с ними, и мне было комфортно и интересно. А было мне так, потому что они сохраняли нашу связь и никогда не говорили на плохие темы, а точнее говорили, но не допускали негатива или испорченного настроения.
Даже когда я это начинала по неумению допускать, они не поддавались на эту мою волну, а просто сочувствовали мне искренне и отпускали всё плохое. И мне становилось легче.

Я не получала того, до чего пыталась докопаться - главных причин плохого, чтобы найти виновных и наказать, закончить связь с плохим. Тем самым решив проблему.
Я не находила этого. Но они отпускали мой порыв "поиска жертвы". Они дали мне другое - понимание. Человеческое понимание. И этого оказывалось достаточно. Я понимала, что со мной дружат. Что людям со мной нравится, и что они на моей стороне. Это было самое главное.

И это отвечало на все вопросы - ведь если ты ищешь виноватого, значит тебя обидели (возможно невольно_. И надо дать понять это осторожно другому человеку - мягко. Что ты уже немного не радостен, тебе неудобно - ведь тебе стало совсем непонятно, ценит ли тебя человек (и это была случайность), или это было сделано намеренно, ведь человек собственно и не дорожит вашим общением.