Когда я была маленькой, родители могли орать на меня, угрожать, устраивать мне скандалы - во время скандалов они были в бешенстве, запугивали меня, могли даже ударить. Это были просто демонические истерики. ( Я всю жизнь старалась забыть и не думать об этом. Всю жизнь - детство и юность ходила грустной, только иногда отвлекалась - когда знакомилась с новыми друзьями или было хорошо и весело. А обычным фоном для меня была постоянная тихость и грусть.

И вот теперь я думаю
Ты - взрослый человек, он - маленький ребёнок, не знающий мира. Зрелые люди - обычно покровительствуют детям, думают сами и учат жизни ребёнка, учат его противостоять опасностям. Они на стороне ребёнка.
Но ты - напал на ребёнка. Это б*ять так убого..
Если ты вступаешь с детьми в прямой бой, опускаешься до открытого соперничества с ним, значит ты признаёшь, что ты внутри такой же - маленький, неуверенный в себе, не знающий мира, и от которого ничего не зависит.
Ты потерял свои берега. Ты просто дескридитировал себя как взрослый. Какой ты человек после этого....
______________________________________________________

Я думаю, что все, кто нападает на детей - недоразвитые внутри. И детям наносят психологические и душевные травмы на всю жизнь. Я с детства училась никогда не доверять родителям. Они нападали, орали, угрожали, запугивали разными ужасными вещами. А ещё говорили обо мне плохо - "да ты же...." - что что-то получается у меня плохо, что я не умею, "всё испортишь, лучше не берись"... Подавление естественных желаний и надежд.
Я просто даже не хочу вспоминать эту жизнь с ними. Они уничтожили наши отношения, убили всякое доверие. Теперь когда я общаюсь с ними абсолютно вежливо, помогаю им, я почти ничего не чувствую, и помню о предательстве. В каждой их улыбке я вспоминаю об этом. И ухожу с воспоминанием опаски.
И теперь, когда мне уже исполнилось 30 лет, я слышу от других людей: "А ты разве не хочешь ребёнка? Мужа?"......... Как вы думаете, как я себя чувствую после этого?
Я даже к психологу не хочу ходить, потому что хочу, чтобы такого ***** просто не существовало.


Они совершенно легко повышали голос, переходили всякие границы человеческого поведения ничего не стесняясь... Могли угрожать мне, что сдадут меня куда-то, приказывали что-то делать через не хочу или доесть манную кашу, когда у меня начинались рвотные позывы от комков... А когда в школе мне становилось плохо или я теряла сознание, когда со мной случалось что-то, они не обращали на меня внимания. Говорили только иногда "намажь зелёнкой" и забывали про меня... Никто никогда не спрашивал меня, как я себя чувствую. Никто, кроме моей подруги. Один раз в 5-7 классе я заметила, что Светлана Владимировна (учитель русского языка) действительно волнуется за моё психическое состояние... Я не знала, как мне на это реагировать, потому что сталкивалась с человеческим участием в мою сторону впервые...
Помню всё это. И живу так, словно у меня не было детства и я ничего не вспоминаю из него. Тошнит от мыслей о собственных родителях.......

Привет. Я не была здесь год, оказывается на лайв-интернет стало много спам-рекламы. Если она тебя задрала как и меня, то скачай и установи себе на браузер Adblock Plus, включи его на этом сайте. Нажми наверху справа на его красный значок с буквами ABP...
И проверь, всю ли он рекламу блокирует как надо, и если что жми кнопку "Заблокировать элемент" - и жми на мелькающую рекламу - она исчезнет.

Вуаля, чистая страничка!

.. Я ушёл с мыслью, что ты не соврала, но ты... (сукааа)

Захотела причинить мне боль,
И плела интриги за спиной,
Говорила что-то про любовь -
По-любому ты не помнишь своих гадких слов.
"Сладких снов", - усыпляю свои чувства...
Я готов, одному мне точно. будет. лучше.


Этот пост посвящается всем предателям.

Сегодня выпроводила из своей жизни одну даму, которую знала с института (Лен, не ты, нет). Заодно зачем-то вспомнила ещё нескольких людей, от которых осталось воспоминанием - только их лицемерие.

Я думала, мы соратники. Оба астрологи. Я знала её много лет, но практически не общалась. И знаете, даже если не знаешь человека, но он много лет рядом - это больно - осознавать предательство. Я не хотела в это верить, но слишком многое сошлось: половина её постов - по моим идеям, сделанные через месяц после моих. Совпадение 5/10.
Я впервые написала астропост именно про Затмения-июль 20, - и вдруг у неё впервые вышел астропост - но о следующих затмениях ноябрь 20. У меня появились новые идеи про адрес, хэштеги, даже астро-аватарка в опред. стиле, анализ про партнёра и большой пост "скидка 50% на все услуги к празднику" - она указала эти фишки у себя впервые (!) - через месяц после появления их у меня. В декабре у меня началась большая активность в плане продвижения астро-группы, и она вдруг начала часто выкладываться в своей группе, оформив к февралю свою страницу - по содержанию как у меня в январе.


Она была астрологом до этого. 4 года. Всё это время она них** не делала и не выкладывала. Даже странно. Пустая история за эти годы (фото цветочков и платьицев). Лишь год назад мы узнали друг про друга, и я написала ей "ого, я тоже астролог". И началось.. у меня появлялись идеи - следом появлялся пост и у неё..............
Невероятно.
Это же какой надо быть тупой, чтобы не думать своей головой, а только хапать у других. Просто я в шоке.............

Противно. Что ж, если твои дела и заключались в пожирании моих идей, то.......))) Посмотрим, как ты сейчас будешь вести свои астро-посты...

Год назад кое-что случилось в моей жизни, что сломало её. Теперь я другой человек. Я не вела этот дневник, да и вообще почти не гуляла 1,5 года. Надеюсь, ты сдохнешь в адских муках за то, что со мной сделал/а. (сорян, но это правда)

На этот день рождения (23 февраля) мне написала подруга по институтским временам: "Мне так нравилось читать твой дневник, но потом он куда-то подевался..."
Это. Чертовски. Приятно.

У меня внутри что-то зашевелилось и сказало: "я почти мертво, и я больше не могу писать".
А сейчас я чувствую, что я хочу говорить.



Также у меня вчера спросили: "А ты не гуляешь? Тебя давно не видно стало....".
(если бы я могла рассказать кому-то то дерьмо, и чтобы мне полегчало наконец, но я не могу).

Спасибо, что спрашиваете меня. Если вы не будете этого делать, я скукожусь в своём коконе.

Почему-то много лет не оставляет чувство, что я могу скоро умереть.. и догадки.. а что, если через неделю-месяц.. как будут себя вести.. что будут чувствовать эти люди, которые важны... будут ли?
Когда ты лишаешься многого родного, ты потом живёшь с этим чувством.. что всё родное едва не умирает.. потерять можно в любой момент.

Сегодня я проснулась от кошмара. Ты спал с моей сестрой. И вы счастливые бегали за ручку передо мной. Вы смеялись, что я вас вижу.. вижу всё это. Я добита всеми несчастьями за всю жизнь, и задолго до вас.. вы не первые и не последние, кто мне вредят.. кулаками и тяжёлыми вещами на тебя, ублюдок.. а ты смеёшься... кто ты, если издеваться и делать это - тебе приятно?

Надеюсь, я забуду всех таких людей и больше никогда вас не найду. Повсюду валяются сломанные вами мои вещи и отсутствует у меня то, что вы у меня украли. А я? как всегда ничего вам не сделала и нихуя этого не заслужила. Пропадите.

У меня ещё есть цель.
Я хочу вспоминать хорошее, что было в моей жизни. Чтобы меня окружало чувство "родного". Чтобы не мешало то чувство, будто иду по ножам. Найти себя по частям снова.

Странный онлайн-дневник, да?.. со стороны наверное выглядит так, словно я много болтаю на пустом месте.. Когда происходит столько жести, что такое вслух не произнести.. В моей жизни происходит такое, что приличный человек не стал бы рассказывать всего этого.. Получать летающей тарелкой от Вселенной в лоб и уворачиваться от последствий, исправлять все эти раны... и со шрамами идти дальше в темноте...

Слушать этот музыкальный файл

Исторический момент: сегодня (через несколько минут) я впервые начну смотреть "Звёздные войны"..

Я много лет слышала про них, видела плакаты, знаю как говорит Йода, одежду с героями ЗВ и даже слышала вставки слов из фильма в музыкальных треках (слушать Кирпичи - Джедаи), встречала многих фанатов Звёздных войн - интересных ребят, которые периодически говорили со мной какими-то намёками на Силу.. и размышлениями об этом. Я же воспринимала это как экзистенциальную беседу с интересным человеком, но вне контекста фильма...

Ну, и думаю, пора мне уже это посмотреть. Чтобы самой погрузиться в эту атмосферу и познать наконец, о какой Силе идёт речь...
написано:
"Сила - это новая универсальная религия
Сила - это метафора божественного, которая откликается в поклонниках ЗВ и вдохновляет на более глубокую веру в бога, признанную в их традиционном вероисповедании.. Другими словами, она как фильтр в инстаграме, через который можно смотреть на любую религию. Сила дружелюбна и подходит к любой религии. Так Сила их покоряет.

Вместо побега от реальности, писал Аллнутт, "Звёздные войны" указывают на что-то более реальное. "Фильм говорит зрителям: "Послушай! Есть что-то лучшее в жизни, чем прозябание в грязи порнографии, наркотиков, материализма и бессмысленной философии. У тебя есть высшая цель - быть кем-то, сделать что-то. У тебя назначено свидание с судьбой. В тебе есть потенциал, который ты даже не начал развивать. Во вселенной есть Сила, к которой ты должен подключиться". Лукас указывал путь к Иисусу, писал Аллнутт, "возможно, и не ведая этого". Он писал, что, когда Кеноби говорил о Силе, "его глаза сверкали, словно он говорил о старом добром друге, а не о безликой Силе". "
[700x449]

Терпела все его выходки. Слушала. Получила кучу заверений в чувствах и слова о планах на будущее. Поддержала. Простила тяжёлое прошлое. Предотвратила надвигащийся разрыв. Пожертвовала собой. Пережила насилие с его стороны. Наблюдала отношение "пришёл-взял-ушёл". Попыталась всё развить к лучшему..

Впервые высказала своё мнение и чв-ва о произошедшем. Получила сразу "прощай" в ответ.

Да знаешь, пошёл ты нахуй)), трусливое ёбаное ничтожество. Зачем надо было вести себя вот так - как последний урод? Я не знаю. И даже понимать это не хочу. Это уродство.
Я давала всё, и была честна. И мне не может быть стыдно после этого, стыдно должно быть тебе.
Катись ты такой теперь куда хочешь. =) Ты прав, я действительно достойна "лутшого" XD.
Бывай. )

Только что посмотрела фильм "Девушка по соседству". Это очень страшно... Меня сковал ужас и очень неприятные ощущения в душе, как я зашла на сайт, где описывалась реальная история той девушки... Это ведь фильм по реальным событиям. Это слишком хуёвые события..

Только после того, как я оставила большой комментарий, высказалась и посмотрела, что пишут и другие люди - нормальные, понимающие, что к чему в этой жизни, мне полегчало. Меня только сейчас начало постепенно отпускать состояние шока и неприязни...

Мне очень жаль, что я один из тех людей, которые понимают, как это происходит, и почему возникают такие ситуации. Мне очень жаль, что мне приходилось участвовать в похожем. И мне трудно это, что я живу с памятью о подобном...

Возможно, мои желания и мои мысли при этом следует наконец поменять местами?

На днях я начала осознавать свои желания. Я многого хочу. Я берегу эти мечты. Я очень радуюсь, когда нечто похожее происходит в моей жизни. Но почти всегда происходит это - я узнаю что-то плохое, ситуация оказывается шаткой и ненадёжной, и всё разваливается. Я узнаю, что мы с человеком оказывается на друзья, а так приятели. Я понимаю, что то, что мне нравится - мне не подойдёт надолго, не станет для меня надёжным местом. Я понимаю, что у человека нет чувств ко мне, и он ко мне не привязан. И меня это жутко злит, пугает и останавливает от продолжения - стоп! Ведь гарантий никаких нет! Нет стабильности, безопасности.. Я пока не могу без человека, а он может.. Для меня это опасность, что я останусь в зависимости, как было раньше - и надолго. Это тяжело. Разрывать то, во что пророс с корнями. Хуже представить себе ничего нельзя.
И вот я привязана и чувствительна, а человек нет. И его свободные действия могут причинять мне боль. Плохой расклад, и я рву связь. Мне тяжело, очень. Но я это делаю, чтобы уменьшить свою чувствительность к боли, которую человек может мне нанести. И наносит. Всё только началось, а мне уже очень больно, и дальше я не могу. Конец. Внешний.

Человек гуляет где-то и сближается с кем-то, а я отошла подальше, чтобы не смотреть и не чувствовать. Но желания и чувства до сих пор есть. Связь разорвана внешне, но на самом деле она всё равно есть. Я жду, когда эти ощущения пройдут и закончатся навсегда, ведь связь разорвана. Но на самом деле проходят месяцы, прежде чем она разорвётся и внутри.

Я придерживалась этого правила много лет. И теперь мне приходит в голову мысль: "А что, если мои желания важнее, чем все самые ужасные условия?".
Желания стабильны, и я продолжаю их чувствовать. А условия почти всегда ненадёжны - нет стабильности, нет понимания, нет пары, нет условий, нет договорённостей (а последствия этого просто ужасны)... Но этого может пока и не надо - ведь не бывает всё и сразу?!

Может быть, тогда стоит понаходиться в этих "неидеальных" и "неудобных" отношениях, тем самым давая себе возможность сделать их под себя? (хотя бывает так трудно определить, новое дело стоит ли твоих усилий, или оно просто не твоё)

- Люди, которые стали моими друзьями. Они ведь тоже смирялись когда-то с моим "неоткрытым" поведением и странным характиров, когда я и не предполагала, что мы станем хорошими друзьями. Я просто общалась с ними, и мне было комфортно и интересно. А было мне так, потому что они сохраняли нашу связь и никогда не говорили на плохие темы, а точнее говорили, но не допускали негатива или испорченного настроения.
Даже когда я это начинала по неумению допускать, они не поддавались на эту мою волну, а просто сочувствовали мне искренне и отпускали всё плохое. И мне становилось легче.

Я не получала того, до чего пыталась докопаться - главных причин плохого, чтобы найти виновных и наказать, закончить связь с плохим. Тем самым решив проблему.
Я не находила этого. Но они отпускали мой порыв "поиска жертвы". Они дали мне другое - понимание. Человеческое понимание. И этого оказывалось достаточно. Я понимала, что со мной дружат. Что людям со мной нравится, и что они на моей стороне. Это было самое главное.

И это отвечало на все вопросы - ведь если ты ищешь виноватого, значит тебя обидели (возможно невольно_. И надо дать понять это осторожно другому человеку - мягко. Что ты уже немного не радостен, тебе неудобно - ведь тебе стало совсем непонятно, ценит ли тебя человек (и это была случайность), или это было сделано намеренно, ведь человек собственно и не дорожит вашим общением.

Мда уж, ну попала на приключения. Начали за здравие, закончили заупокой. В меня почти голодную влили стопку (не сказали, чего), плюс покурить. Ладно, допустим. На следующий день разбудили после 5 часов сна, и дали таблетку. Не сказали, чего. Сначала было весело, обнимала подушку, не хотела уходить. Обычное дело. Но потом началось самое жёсткое.

Меня разнесло по всей квартире) повалялась в разных местах с болью и плохим самочувствием, после чего потеряла сознание где-то в коридоре, не поняв, почему у меня теперь болит нос, если я падала лицом вверх. Мне не помогли с обмороком. когда необходима Помощь - любой поймёт, какая. Дать человеку спокойствие и прийти в себя, подышать. Человек бледен, слаб и неспособен действовать. Ему нужен отдых, у него кислородное голодание мозга.

И вот лежу я в в гипер-чувствительном состоянии, а меня трогают за чувствительное место - за палец. Гадко. Я не успев прийти в сознание уже испытала отвращение. Отвела палец. Потом меня сильно схватили за подбородок. Зачем, блять? Боль. Я не могла ещё шевельнутся или открыть глаза.. Пришлось спасаться от раздражителей извне и массировать себе лицо, чтоб не было так больно. Почти ничего не видела, только поняла, что я лежу, угодив головой между стеной, чем-то и тумбой для обуви.

Потом этот идиот плеснул мне в лицо стакан воды, часть попала в нос. Пришлось вскочить - когда организм не готов, кровь не прилила к голове. Из-за чего меня вырвало и я снова чуть не потеряла сознание.. Меня прочищало, ознобило и колбасило ещё около часа.
Потом когда мне ещё нужен был туалет, этот "гений" пригласил в гости трёх громких друзей-парней. Ох блять, очень вовремя. Мне снова поплохело, и мне пришлось быстро шевелиться до дома.



Жесть просто... Я пришла в себя только к ночи, когда меня прочистило и я нормально попила. Прошло пару дней, и у меня до сих пор болит нос и места на голове и плече от удара о плиточный пол. Но самое забавное не закончилось. Чел, которого я считала добрым приятелем, включил "режим говна" и наотрез отказался мне говорить, чем он меня накачал и какова была доза. Замолчал, потом начал наезжать "Зачем я спрашиваю?". Типа зачем мне знать, из-за чего я испытала на своей шкуре живой ад? А и правда, зачем? Гораздо забавней ведь просто издеваться над человеком, ничего ему не говоря. А если начнёт РАЗГОВАРИВАТЬ - о боже, надо срочно закрыть тему, молчать, обсирая меня потом и говоря, что я дура.

Боже, какое же ты ничтожество. Пошёл ты нахуй после всего, что со мной делал. Увидь своё сраное поведение, недостойное не то, что друга, парня.. Конченое поведение недоразвитой малолетки. После стольких лет общения, сейчас убирайся нахуй от меня.

Был другом? Нет, только притворялся. Что ты знаешь обо мне? Ты не знаешь, что происходит в моей жизни, из-за чего я была в больнице, каково мне, что у меня ещё случилось. Почему когда ко мне приставал какой-то ебанат, ты развернулся и ушёл? После этого ты ещё и начал ныть, что я виновата. Трусливое поведение, вечно все проблемы, которые мне устраиваешь ты и твои друзья, сваливать на меня. На меня напали, меня накачали, и ты сука смеешь потом всё это против меня оборачивать, мол, что я сама виновата (я вообще никогда ничего не просила из этого, ни внимания ни наркотиков) и на меня же орать, что я дура. А сам конечно в любой ситуации прячешься в кусты. Ты жалкий трус. Мелкий, жалкий, трусливый мальчишка. Фальшивка, а не друг. Катись.

Личная жизнь, а ты умеешь удивлять))

Некоторые парни из тех, что ко мне подходят (не считая моих друзей и приятелей, им респект!) почему-то ведут себя как животные. Я вижу перед собой мужика в человеческой одежде, но повадки как у озабоченного самца макаки. Эти парни проявляют какое-то внимание, обозначая свой интерес, тусуются где-то рядом.. а потом когда ты не ожидаешь подвоха и нормально думаешь о человеке, внезапно заводят с тобой "базар", пытаясь договориться о каком-то сексуальном действе, а когда не получается мол "я человек вообще-то, со мной общаться для этого надо, а ты кто такой, я даже имени твоего не знаю, о чём речь", ходят ещё как будто обиженные! даже не смешно уже, а как-то тупо.

местные пацаны ещё пускают свои слухи обо мне. ребята, с которыми я по-человечески общалась, разговаривают со мной как будто с проституткой, "Полин, а ты мне дашь?" Кто-нибудь ещё такое дерьмо в свой адрес слышал? Это типа сейчас считается нормальным? Мне хочется убить каждого такого говнюка. Серьёзно, что с вами не так?
и я не знаю, что на такой пиздец надо отвечать... Потому что это слишком.

Некоторые люди, которых я принимала за друзей оказываются мне не друзьями вовсе.. Не сошлись, не поняли, исчезли - это ладно. Но исчезают, когда им не дашь денег в долг, говоря "С твоей сестрой вот охуенно общаться, с ней таких проблем нет.." - Так иди за деньгами к ней. И дружбу свою фальшивую тоже можешь прихватить.
"Полин, мы вот с тобой общаемся поневоле, да.." - Ох. так ты оказывается общаешься со мной "поневоле". Умоляю, не неволь себя, иди давай. "Полин, мы с тобой не подруги. не смей делать то-то, а не то я могу, пенять на себя потом будешь.." Охуеть. Угрозы?) Бля, это себе забери. Правда? Я вот не знала, что мы не подруги. Чё ж ты тусовалась со мной столько времени?..)

Некоторые парни заискивают перед тобой, пытаясь понравиться.. Но когда рядом твоя очень красивая подруга - всё их фальшивое внимание переключается на неё. На тебя же тактично не посмотрят даже, когда рядом есть вариант "по-аппетитнее"
- Да можешь в жопу свою накаченную себе засунуть это поведение, чувак. Тебя не жалко) От того, что ты ведёшь себя как сраный лицемер, лгущий нескольким девушкам - никому крутым и желанным ты от этого не кажешься. Ты просто дешёвая пробл*душка, только мужского пола.

Как же достало на это смотреть. Но с людьми ладно, они всегда были "какими-то не такими, не понимающими тебя".
Это просто Жизнь вот, и иногда она смеётся как-будто. Только это не очень смешно. Не хочу говорить "Жизнь, это всё, что ты можешь", я скажу "Ты заебала уже. Слабо показать что-нибудь хорошее?"

PS: Спасибо друзьям и приятелям, когда ещё встречаешь нормальных людей, с внутренним миром, интересных чуваков, с которыми у вас столько историй происходит, вы светлячки в этом пиздецовом мире.

Ааа нет. Квадрат Хирона проигрался по-другому. Сразу после предыдущего сообщения (см. ниже) через несколько часов в 14 ч. у меня возникла страшная боль в животе после удара.. боль стала невыносимой, и я вызвала скорую. В 4 часа дня меня уже ввозили на носилках больницу Святого Георгия. ..в операционную с внутренним кровотечением. Потом в палату. К соседкам. 5 дней там... удивительные 5 дней.. Хэллоуин и три ночи подряд за ночными рассказами о потустороннем.

Вышла из больницы как и год назад - 1 ноября. Вот так проигрался квадрат Хирона (6 дом - работа/больница/здоровье) к моей Луне (душа, дом) в 9 доме (знания, путешествия), а не то, что я подумала. я видела лицо того, что ворвалось в мою жизнь.

Ахуеть просто, АХУЕТЬ!!!!!!!!!!!! ЧО ПРОИСХОДИТ

Хирон-ретро только что сделал квадрат (погрешность в 0.02 градуса) к моей Луне в 9 доме (знаний) и я такое узнала, что просто пиздец...

Ох блять ну и астролог с меня, где мои глаза были.. ошиблась с датой человека, сегодня узнала правду, что всё, что я про него рассчитала, составив полную картину человека - всё ложь! (кроме Солнца - я ошиблась годом, а Солнце в том же градусе)

Блин... вот это жоская правда... синастрия совсем другая.. появились плюсы, появились минусы, проявились странные вещи и очень страшные аспекты, много жутких двойных квадратов...

Пойду теперь заново кроить психологию натива..

Слушать этот музыкальный файл

Well I feel so sorry for you
You'll always be the same
'cos you're sad, you're sad

And I think you're very selfish
And you play a vicious game
'cos you're bad, you're bad

And you'll end up very lonely
And you may end up in pain
'cos you're mad, you're mad

I think you're awful
I think you're horrible
A waste of space (x2)

It's your bad behavior
But you never see

Such a shame, such a shame
You'll always be the same
I'm sickened for the mother
Who endured your pain


Such a shame, such a shame
You'll always be the same
I'm sickened for the mother
Who endured your pain

Arrogance, ignorance (x3)

Ooooo

I should think you're very selfish
I should think you're very sad
It's your bad behavior

I should think you're very thankless
For the things you never had
It's your bad behavior

Говорят, каждые 9 лет в жизни каждого человека всплывает важная для него тема. Решаются вопросы прошлого и будущего. Вектор направления - "что же делать дальше?", "Ты готов к тому, к чему так долго шёл?".. Перерабатывается весь его прошлый опыт последних 9 лет - "Вот то, что ты заслужил", "Вот, что-то важное закончено".

Что-то подобное случается в 9 (не помнят), 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81... В астрологии это объясняется возвращением Лунных Узлов, которые за 9 лет возвращаются по зодиакальному кругу к своим положениям в натале (в карте твоего рождения).

Мне вспоминается "Клуб 27" - многие молодые музыканты умерли в 27. Мне вспоминаются статьи с форумов, где люди пишут, что случалось с ними... Мне вспомнились мои 18 лет, когда меня предал парень (в первый раз), дома было тяжело (6 человек в двушке) и умерла моя бабушка. Это было время опустошения, обрыва старой жизни... но и необходимых изменений. С той поры и начались преобразования в моей семье... Которых я ждала. Мне они были нужны. Старшая сестра переехала к парню.. я через год начала путешествовать и жить у друзей, потом снимать где-то жильё, чтобы быть подальше... потом отец ушёл.. 2 года назад мл. сестра свалила к жениху... и вот 2 года как я живу тут, вернулась в родительский дом. Из которого мне скоро съезжать (жду достройки, пока неизвестно когда)

У всех в это время разные темы... у меня же поднимается тема старого дома (этого дома, который меня не отпустил до 27 лет), родственников, с которыми было столько тёрок... ожидание нового дома.. и того, что я не строю карьеру - и не построю. Я другой человек, это не моё.) Уже смирились. Но работа нужна... и о планах я пока промолчу.
Что же будет в этот раз...

После слов богослужителей о браке и отношениях становится легче...

Первый раз я попадаю в такую дурацкую историю. Раньше у меня тоже случались невзаимные отношения, когда я влюблена, а человек не так сильно.. Но эти парни как-то пытались.. общались со мной, разговаривали по душам, писали, звонили.. не получалось, ну ладно, расстаёмся. Особо осознанные сразу честно прерывали общение и не обращали на меня внимания. Больно, но спасибо, что благородно.

Но это... как-то этим летом Вселенная посмеялась надо мной и влюбила в первый раз в настоящего морального урода. Это страшно. Увидеть настоящее лицо того, в кого тебе не повезло влюбиться. Ладно, отказал в отношениях. Хорошо, спасибо, что сразу. Принято. Но зачем пытаться мной пользоваться... особенно после тех баб.. ни мозгов, ни стыда, ни совести.. дёшево и мерзко. К тебе относились как к человеку, а ты ответил как свинья. К чёрту

Я впервые начинаю шарахаться мужиков... это временно. Просто раньше мне попадались Люди..

Чиню самокат, разбитое сердце, готовлюсь к суду, берусь за новый заказ.. свалилось.

Как происходит суд?

Обычно суд проходит в четыре судебных этапа.

Первый этап суда - открытие заседание
На этом этапе в заранее оговоренное время открывается заседание и судья провозглашает чье, дело рассматривается.

После того, как судья провозгласил, чье дело рассматриваю, секретарь начинает объявлять список присутствующих... После чего судья, начинает устанавливать личность не пришедших и сверяет полномочия должностных лиц и представителей. В этот момент свидетели, покидают зал, для объективности суда...

Перед началом рассмотрением дела, судья рассказывает про права и обязанности участников судебного заседания. Для этого истцу растолковывают его права. Ответчику в это время напоминают о том, что он может соглашаться всеми выдвигаемыми требованиями или же может их опровергнуть. После чего судья напоминает о возможности разрешения спора мирным путем, но если обе стороны не соглашаются на мировую то, судья приступает к началу рассмотрения дела.

Второй этап суда - рассмотрение дела
На этом этапе суда, судья начинает оглашать заседающим о поданном исковом заявлении.
Судья дает первым выступить истцу и его представителю, после чего начинает выступать сам ответчик.........................
После того как выступили все стороны, выбирает какой этап нужно провести. Возможные этапы(допрос свидетелей, анализ доказательств и фактов, анализ документов, освещение результатов экспертизы). Слово передается прокурору или другому лицу представляющему государственный орган.
.................................
Следующий этап - судья начинает задавать вопросы о дополнительных объяснениях все участникам суда. После выслушивания всех объяснений, представляющий провозглашает от том что дело закончено и дальнейшее его решение должен принять суд.
Третий этап суда - судебные прения
...........................
Четвертый этап суда - решение суда
......................................
Порой судебное решение не нравится той или иной стороне судебного заседания и она подает апелляцию в вышестоящую судебную инстанцию. Но для подготовки к новому суду мало времени и нужно более лучше к нему подготовится

http://www.resheniya-sudov.ru/stati/kak-proisxodit-sud-234/

Внутренний голос говорит мне уже несколько месяцев «сколько разбитых сердец назад это было?». Внутренний голос заебал. Надоело слушать, как ему плохо. Тут нужен какой-нибудь инструмент..

Хотела бы я встретить снова тех людей, которых я встретила вчера... такое взаимопонимание..
Ещё бы раз в этой жизни..