Просто надо что-то написать, а то нахер взорвусь. Ну, не взорвусь, конечно, но... просто уже никак. Не могу больше думать об этом. Вот не могу и всё. Как задалбывает намертво заевшая песня, которая сутками в голове крутится, так задолбали и эти мысли. Что было бы, если бы... Самое паскудное состояние и самые паскудные размышления. Я достала разговорами, наверно всех, кроме, наверно, "Виновников торжества" и это меня несказанно бесит. Если это всегда так, то мне такого не надо! Нет, правда! Если меня так встряхнуло из-за такой мелочи, то что же будет, когда... Вот и думай теперь, что лучше. Тратить нервы на это, или на вечный депресняк.

А вообще они не виноваты, что я такая идиотка и паникёр и фантазёр и ещё хрен знает кто. Хотя, бог знает. Я, к сожалению, не могу залезть в чужие мозги. Просто у меня же ... совсем всё с головой плохо. Мне же радоваться и наслаждаться жизнью нельзя, не-не-не! Я же себя потом заживо сожру, а перед этим ещё и помучаю особо изощрённо, да и окружающим своими истериками мозг вынести непременно надо, да-да-да! В общем, мне тошно и противно с себя самой, а ещё обидно. Ну нафига, нафига, скажите мне, надо было вот так вот, чтоб камня на камне не осталось от этого самого "я никому не нужна, значит и мне никто не нужен!"? Это ж сдохнуть можно, сколько мне придётся это всё обратно по кусочкам собирать. И не факт ещё, что вобще соберу, поэтому вот как-то так.

А ещё работа, мать её во все дыры и щели. Потому что я не могу так быстро адаптироваться. Я же тормоз вселенский и бочка с тормозной жидкостью. Мне ж месяц надо к новым условиям приспосабливаться, да и то не факт, что приспособлюсь. (Жрать вот до сих пор не хожу) А тут мотаюсь, блин, как ... это самое... в проруби. по всему магазину, то есть, а нервы у меня не железные. Не, я улыбаюсь, чё-та-там делаю, но блин... Меня дома уже трясёт всю. Уже не знаю... выдержка по швам трещит, а новых полосочек ой как не хочется...

Ы общем, убейте меня, только нежно. Или пристрелите, только быстро.