А то и будет. Потому что чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса. Только вот верить в то, что ТАКИЕ масштабные чудеса бывают пора бы уже прекращать. Ясно было показано как оно есть на самом деле, а вот поди ж ты. С другой стороны - офигенный подарок на ДР, правда, спасибо. Зато теперь ясно ипонятно, что если человек - мудак, то это не лечится даже медикаментозно. Нет, я знаю, с лета знаю, что оно отпустит. во второй раз это легче должно пройти. Только вот намечается у нас очередная лОсень и что делать дальше я не знаю. Я надеюсь, правда надеюсь хотя бы на разговор. нет, ну правда. Это же... ну хоть на такую, вашу мать, малость я могу рассчитывать, нэ? Ну хотя бы просто из сострадания к убогонькой, а? Ну чисто же, блять, по-человечески. Я же не прошу ничего сопливо-романного, коленопреклоненных поз с возвышенными речами и прочей сопливо-ванильной херотени. Ну чтобы мне уже успокиться и продолжить заедать гигабайты яоя килограммами чипсов.

Я, видимо, как-то подзабыла, что я есть. Напоминание не заставило себя ждать, долбанув наковальней по голове. Третьего раза не будет. Обещаю себе. Правда. И даже пальцы скрещивать за спиной не буду.

Убогий закомплексованный асоциал приветствует нормальных людей, ога. Живите и радутесь, бля.

Просто надо что-то написать, а то нахер взорвусь. Ну, не взорвусь, конечно, но... просто уже никак. Не могу больше думать об этом. Вот не могу и всё. Как задалбывает намертво заевшая песня, которая сутками в голове крутится, так задолбали и эти мысли. Что было бы, если бы... Самое паскудное состояние и самые паскудные размышления. Я достала разговорами, наверно всех, кроме, наверно, "Виновников торжества" и это меня несказанно бесит. Если это всегда так, то мне такого не надо! Нет, правда! Если меня так встряхнуло из-за такой мелочи, то что же будет, когда... Вот и думай теперь, что лучше. Тратить нервы на это, или на вечный депресняк.

А вообще они не виноваты, что я такая идиотка и паникёр и фантазёр и ещё хрен знает кто. Хотя, бог знает. Я, к сожалению, не могу залезть в чужие мозги. Просто у меня же ... совсем всё с головой плохо. Мне же радоваться и наслаждаться жизнью нельзя, не-не-не! Я же себя потом заживо сожру, а перед этим ещё и помучаю особо изощрённо, да и окружающим своими истериками мозг вынести непременно надо, да-да-да! В общем, мне тошно и противно с себя самой, а ещё обидно. Ну нафига, нафига, скажите мне, надо было вот так вот, чтоб камня на камне не осталось от этого самого "я никому не нужна, значит и мне никто не нужен!"? Это ж сдохнуть можно, сколько мне придётся это всё обратно по кусочкам собирать. И не факт ещё, что вобще соберу, поэтому вот как-то так.

А ещё работа, мать её во все дыры и щели. Потому что я не могу так быстро адаптироваться. Я же тормоз вселенский и бочка с тормозной жидкостью. Мне ж месяц надо к новым условиям приспосабливаться, да и то не факт, что приспособлюсь. (Жрать вот до сих пор не хожу) А тут мотаюсь, блин, как ... это самое... в проруби. по всему магазину, то есть, а нервы у меня не железные. Не, я улыбаюсь, чё-та-там делаю, но блин... Меня дома уже трясёт всю. Уже не знаю... выдержка по швам трещит, а новых полосочек ой как не хочется...

Ы общем, убейте меня, только нежно. Или пристрелите, только быстро.

18 выложила на Хог свой первый ГПшный фик. Его приняли, прочитали 300 с лишним человек, 5 из них откомментились и 8 подписались. Я счастливая просто до неприличия! После провала со "Сказками" это просто бальзам на мою исстрадавшуюся душу.)))) Активно размышляю чего бы ещё такого придумать, но придумывается пока слабо. А ещё зомби-ферма сожрала мне мозг, так что придумывать пока нечем.

Космос... последний рубеж... В год 4437 AE (After Earth) Принц планеты королевства Слизерин Драко Абрахас Малфой вынужден сочетаться браком с таинственным Принцем соседней планеты королевства Гриффиндор. Возмущенный фактом того, что ему придется связать свою жизнь с кем-то, кого он никогда не видел, принц сбегает. Его отец, король Люциус, посылает одного из лучших Ретриверов в галактике на поиски своего своенравного сына с последующей доставкой жениха лично к принцу Гриффиндора.
Гарри Поттер был лучшим звездным пилотом, которого когда-либо выпускала Академия Хогвартс. Известный своим друзьям и экипажу, как Капитан Эванс, он также был одним из Ретриверов Его Величества. Ретриверы - группа мужчин и женщин, которые разыскивали по галактике все, что было когда-либо утеряно или украдено, будь то предмет или человек. Королева посылает его на задание по личной просьбе короля Малфоя из Слизерина: найти и вернуть его сына, чтобы доставить того к Принцу Гриффиндора для проведения церемонии бракосочетания.
Как только его путь пересекся с Ледяным Принцем Слизерина, Гарри делает все возможное, чтобы растопить его сердце и сделать Драко своим возлюбленным, человеком, принадлежащим ему и его стране.

...и я вот думаю... Смотрю и думаю... В принципе интересно и необычно, но как-то уж совсем пиздец.

... и если по какому-нибудь, прастихоспаде, гарипоттеру этого добра хоть бочками грузи, то стоит от этого самого гарипотера на шаг в сторону отойти и всё, тушите свет. Нет, я ничего такого сказать не хочу. Для первого знакомства со слэшем очень даже. На любой вкус, рейтинг и пейринг, хоть обчитайся. *драрри!!!:heart:*А вот с некоторыми фэндомами всё "намного, блять, трагичней" ©
Взять тот же Wolf's Rain *который я с неокторых пор нежно люблю*. На слэш там не просто какой-то микроскопический намёк, высосанный из пальца стосковавшимся по зрителем. Он там как рояль в кустах с пианистом-самоучкой за клавиатурой. или как отбойный молоток. Включённый. А уж после неких событий так вообще рекламой неоновой светится, так же ярко, как в "Магазинчике..." госпожи Мацури. А на деле что? Полтора землекопа. Обнять и плакать.
Или "Сумерки". Но тут хоть какое-то шевеление. И даже переводится что-то такое ангстовое. Но найти хороший *Хотя бы миди* Джейвард так же легко, как Путина в автобусе встретить. Особенно для по-наглийски не читающих. То есть, чисто теоретически, вполне возможно, но на практике...
Хоть сама пиши, чесслово! Нет, людей, я, конечно, ненавижу, но не настолько же. Остаётся надеяться и мониторить "редкие фэндомы/пейринги". Ну и молиться, да.

Ааааааааааапять. Вообще, задалась вопросом, какого, собственно, хрена я тут делаю. Ну раз в два года, ну пиздец же, товарищи! А вот удалять рука не поднимается. Патамушта я, блин, сентиментальная. Мне любого говна, с намёком на чувства ор эмоции до жути жалко. Я всё это дело коплю, собираю, складываю в папочку, а потом раз в 10 лет перебираю и любовно стираю пыль. Ну идиотка же. Сентиментальная идиотка, ей богу!

Иногда так бывает. Хочется казаться, а не быть. И теряешься. Реально теряешься.
А ещё бывает так, что ты сидишь и постепенно, незаметно, неуловимо, вокруг тебя начинают исчезать люди. И продолжаться это может долго... чёртову уйму времени. Но это так безразлично. Так... пофигу? Скорее немного печально. Остаются люди, которых ты не хочешь. Я даже не знаю, как это объяснить. Ты их любишь. Иногда даже очень. И тебе небезразлично, что с ними происходит. Вместе с ними ты радуешься и грустишь, смеёшься и плачешь... А вот не хочешь, и всё тут. Не надо их. Это странно, но очень обычно, потому что именно с ними ты кажешься. Так, как тебе хочется. И в задницу диагнозы. Такое лечению не поддаётся.

Приветики. Теперь можешь ругать меня за это приветствие сколько угодно - ты видишь его в последний раз, это я могу тебе гарантировать. В каком-то журнале я вычитала, что самый простой способ сказать что-то человеку - это написать в письме. Вот, собственно говоря за этим я всё это тут и пишу.
Вообще, если ты сейчас это читаешь, значит я всё таки не такая тряпка, и решилась таки на самый честный поступок в своей жизни - отправила тебе это. Или ты каким-то волшебным образом возник в моём блоге. Но это не суть важно. Не для этого я пишу всё это. А для того, чтоб просто быть честной, потому что всё это так называемое общение меня жутко достало. Наверно, меня так воспитали, что я не могу просто так послать человека куда подальше, когда он мне смертельно надоест. И когда я отвечала тебе на те вопросы, касающиеся людей, которые меня используют - я врала. Ни за что не поверю, будто ты этого не знал. Но всё было как было. Ты плакался мне в жилетку, жаловался на жизнь, а я отвечала и что-то советовала, хотя считала и буду считать, что все эти глобальные проблемы ты просто высасываешь из пальца как раз для того, чтоб тебя жалели. Я тебя не виню, потому что сама такая же. Такая же позёрка.
В ответ на это ты требовал от меня ответной откровенности и очень обижался (я знаю, что это так!), когда не получал её. Я отмазывалась какими-то глупыми фразами. На самом деле не такими уж глупыми они были. Просто есть вещи, о которых я могу говорить не со всеми. И это не оттого, что я тебе не доверяю. Я знаю тебя лучше, чем себя. Просто если мы вдруг столкнёмся где-то в толпе, не обижайся, если я тебя не узнаю. Я просто не помню, как ты выглядишь. Потому что никогда не смотрела тебе в глаза. Да мы и виделись-то раз шесть отсилы. Мы с ней как-то даже считали.
Зачем тогда были все эти SMSки, переписки по аське и агенту? Затем. Затем, что ты её, наверно, очень любишь. И как-то так по-дурацки сложилась жизнь, что ты единственное, что стало нас объединять в последнее время. аждый раз, когда мы созваниваемся, с чего бы разговор ни начался, мы как-то незаметно начинаем обсуждать тебя. Я помню, как ты ругался на нас из-за одинаковых смсок. Отчасти, ты был прав. Мы просто прикалывались. А с другой... Это наше общее воспоминание, а значит у нас будет ещё маленький кусочек общей жизни, которая потихоньку разваливается. За этот кусочек я хочу сказать тебе большое спасибо.
А ещё я хочу сказать, что ты очень часто меня обижал и мучил. Сам того не осознавая. Я думаю, что имею право тебя кое о чём попросить, ведь это будет самая последняя моя просьба. Она не будет иметь никакого отношения к ремонту шкафчиков и табуреткам, изгрызенным детьми. Я хочу попросить тебя, скорее, даже посоветовать тебе одну вещь. Никогда не лезь в душу людям, даже тем, которых ты считаешь своими друзьями. И не потому, что это может быть больно или по какой-то другой причине. Просто ты сам очень часто жаловался на то, что не можешь разобраться в себе. Зачем заставлять кого-то делать это в сжатые сроки просто потому, что тебе вдруг стало скучно?
Ведь так? Тебе всегда было скучно, тогда ты пользовался мной, как средством от депрессии. Только вот лучше бы ты курил траву, честное слово! Ты никогда меня понять не смог бы. Просто потому, что каждая вещь, которая чем-то во мне отзывается, тебе просто непонятна и вообще окрашена в фиолетовый.
Ещё раз хочу поблагодарить тебя за всё и попросить не держать на меня зла. Спасибо, что показал мне, какими разными могут быть люди.

Джинджер

Когда в душе ядерная война, очень сложно ответить, почему она всё таки идёт. Столько дерьма смешивается и бродит внутри, что кажется даже плевок, как кислота, разьест лицо того, кому очень хочется плюнуть в морду. Столько всего хочется с этим человеком сделать, что волей-неволей жалеешь, что у него не девять жизней.
Я никого не прошу выворачиваться передо мной наизнанку. В чужие души никогда не лезла, да и другим никогда ничего подобного не советовала. Никак я не могу врубиться в странный парадокс. Никого я ни к чему не принуждаю, так почему, зачем и вообще какого уя мне лезут в душу,причём нагло и беспардонно? Я сама к себе туда не лазаю, потому что там много чего закопано, чего ворошить не хотелось бы, а уж другим-то там точно делать нечего. Я ни перед кем отчитываться не собираюсь и мои проблемы это только мои проблемы, мои заморочки это МОИ заморочки. Если кто-то мне плачется в жилетку, я не обязана делать то же самое! Джинджер устала.

Сколько уже можно пропускать через себя потоки всякой лажи, а?! Сколько, чёрт возьми, можно!?! Я уже не могу!!!! Пожалуйста, хватит, остановись!!!!! Я устала уже от этого всего. И срываться на всех тоже устала. Не железная я, в конце-то концов. Почему я так по-дурацки устроена, никто мне не объяснит, нет? Сколько уже можно прятаться ото всех, и жалеть о том, что люди не всегда НАСТОЯЩИЕ, что есть лицемерие и ложь, что есть и предательство тоже. Нельзя отталкивать людей от себя, а потом плакать о том, что становишься никому не нужна. Почему получается так, что вечно приходится быть кому-то заменой, или дурацкой подпоркой чьим-то необоснованным амбициям. И почему когда человек мне сочувствует, или проявляет заинтересованность, я чувствую себя обязанной ему чем-то?! Я не понимаю этого. Совсем-совсем не понимаю.
И какого же тогда чёрта я строю из себя железную леди, которую никто и никогда не видел плачущей? Просто так, от эмоций, неустроенности и потому, что стало вдруг так паршиво, что хочется то ли прилечь, то ли повеситься? (с)
Наверно, всё объясняется тем, что я существо долбоебического склада. (с) И больше ничем, потому что лично я другого обоснования не вижу. Как же меня ломает, чёрт побери! Добейте, хотя бы из жалости...

Не думала, что когда-нибудь снова вернусь сюда. Так странно было прочитать сообщения... И вроде не так долго меня и не было-то, а всё успело забыться и присыпаться пылью. Странно всё это.

Я просто не могу зайти к ней. Она там лежит, а я, как дура, сижу за компом и пишу. Понимаю, что так нельзя, но делаю это просто чтоб чем-то себя занять. Не могу сидеть и ничего не делать. Я знаю, это плохо, но я даже плакать не могу. Нет сил, слёз тоже нет. Я потом поплачу, когда всё кончится. Поминки, похороны. А сестра в лагере и трубку не берёт, и я не знаю, как ей сказать об этом. А потом надо будет ещё ехать туда, забирать её и снова не плакать, чтоб не плакала она.
Три дня. я не знаю, как я выживу без неё. Просто не знаю. Она всегда рядом была. Всегда. А теперь её нету. Я понимаю, она была старенькая, да и сама всегда говорила, что этот год она не переживёт, но всё равно так не длолжно было быть!!!!!!! Я ч ума, наверно, сойду. Всё как всегда, а её нет! Так просто не омжет быть!!!!

Настроение сейчас - странное

Как странно бывает иногда открыть глаза и понять многие вещи.
Как по-разному можно относиться к отношениям между людьми. И как по-разному можно их оценивать! Лично мне всегда казалось, что семнадцать лет общения с человеком должны оставить в его душе хоть какой-то след. А если я не виделась с этим человеком три года, то он наверно так же сильно со мной хочет увидеться...
Хмммм... Как бы не так. Обманываться всегда неприятно, но так сильно... НЕ знаю. Гадостно как-то осознавать, что тот, кого ты считаешь близким и родным, тот, с которым количество съеденной совместно соли перевалило за центнер, оказывается клал на тебя... много интересного с приборами и проборами.
Я не обижаюсь и не жалуюсь, просто как-то это всё... нечестно и гадко...

Сдала зарубежную литературу! 63 вопроса, 43 аффтара...
Два идиота сидят на подоконнике, закопавшись носом в шпоры.
- Тём, только мы остались... Кто первый пойдёт, джентельмен? [1]
- Я не знааааю... Давай на камень - ножницы?
- Лады...
Зная о постоянном своём везении совсем не сомневаюсь, что продую... Выиграла! Должно повезти.
захожу в аудиторию и после второй попытки беру прикольный билет и тут тольк опонимаю, что единственное место,оставшеся свободным, это последняя парта в углу.
Тихо радуясб про себя шагаю туда.
Тридцать шпор в правом кармане, тридцать в левом... Беспалевно скатываю оба вопроса. Сижу. Надоело.
Села отвечать, попросив пропустить меня вперёд второго (читай последнего) нашего джннтельмена.
Отвечаю. Первый вопрос получилось даже что-то вспомнить, второй тупо читаю по бумажке. На вопрос, читала ли я само произведение, потупляю глазки и говорю, что не нашла, и вызубрила критику.
- А что вы читали из раннего французского романтизма?
Впадаю в панику, пытаясь вспомнить где у нас Франция, что такое романтизм и с какого перепугу он там ранний.
Кое как отмазалась.
Стижу наблюдаю, как мне что-то в зачётке рисуют. молю бога, чтоб хоть трояк поставили...
Хор...
НИ ФИ_ГА СЕ_БЕ!!!!!
Выпала в коридор, упала прод налетевшими девчонками. Валялась в коридоре и думала, что вот оно, счастье...
День прошёл хорошо))))
__________________________
[1]- учусь на филфаке. Соотношение мальчиков и девочек в групе 2/15, поэтому слово "джентельмен" имеет непередпваемую интонацию Что-то вроде смеси уважения и лёгкой иронии.

Настроение сейчас - плачу

Уж не обессудьте, но вот села писать во второй раз. Мозг мой - враг мой. Думаю о всякой хренотени практически бессмысленной, а зачем думаю, сама не знаю. Вполне естественно, что своими мыслями ничего изменить уже нельзя, а иногда хочется. Особенно, если ты в компании хорошего человека и пачки сигарет поговоришь по душам, то появляется какая-то глупая надежда на то, что завтра ты проснёшься и всё будет по-другому. Но ни фига от этих разговоров не меняется, а делается только гаже и хуже. И спрашивается, зачем мне все эти беседы? А просто не могу я больше держать всё в себе, не могу!!!! Нет сил. И очень больно осознавать, что человеку на то, что ты говоришь класть большой с пробором! очень трудно говорить, когда тебя не слышат не потому, что не понимают, а потому что не хотят...
Неужели я так многого прошу? Просто послушать меня! УСЛЫШАТЬ... Ни фи-га!
НЕ хочу быть жилеткой! Почему когда я искренне хочу помочь,мной начинают внаглую пользоваться. а когда помощь нужна мне, просто отворачиваются? С этими людьми я достаточно долго... Мы дороги, я надеюсь друг другу...
Я понимаю. что свои интересы всегда превыше всего, при любом раскладе, но я не прошу ничего сверхъестественного, просто относитесь ко мне, так, как отношусь к вам я! Всё! Мне больше ничего не нужно!!!! Услышьте меня хоть кто-нибудь!!!....

Настроение сейчас - ...

Всю жизнь так происходит, что другим ты помогаешь, а сама оказываешься в полной заднице. Ну что за на хер! Больше в жизни никому ничего никогда... И пошли все тоже туда же!

Настроение сейчас - Ктоя? Где я?! Кто вы?!!!!!

На меня реально охота открылась! Все чё-то резко и с разгона решили вдруг меня достать! Я в панике! То ни словечка не от кого не дождёшься, а то и контакт иася и мобильник просто разрываются!!!! у меня рук не хватает просто всем отвечать1
может, я чего-то пропустила и сегодня день "позвони тому, с кем сто лет не общался"?

Настроение сейчас - Мне оно не нравится

[SIZE=3][FONT=century gothic][I]
Когда тебя будят в девять утра в воскресенье просто жопой чувствуешь, что день пройдёт, мягко говоря, через то же самое место.
После смски от моей подружки я поняла, что опять во что-то маловразумительное вляпываюсь. В точку! Ей показалось что парень её ей мало внимания уделяет. Клиника... К общему разочарованию в принце прибавилось ещё и новое знакомство на лавплэнете, куда она вошла под дчужой фоткой. Встал вопрос: что делать дальше, ведь мальчик хорошенький, а я таккая страшная, и фотка не моя, а общаться хочется, а *** козёл, даже цветты на дату не подарил... Надо его проучить. Я сидела, слушала это и в голове одно только и крутилось: "Это мне очень не нравится"
Итого: Я со своего компа зарегилась на сайте знакомсв под её фотографией, пишу *** смски от имени парня с опять таки МОЕЙ дохлой симки, да ещё и делаю вид, что видела мою дорогую подружайку с кем-то.
Вопрос: кто еть Джинджер: добрый и отзывчивый человек, или клиническая идиотка?

Мне приснилось, что я выхожу замуж... Этто, скажу я вам... Правда, после экзамена и не такое случиться может, но такая клиника со мной происходит впервые. А если принять во внимание и то. что я свободна, как ветер в полёте, то вообще не понятно с чего данное событие мне привиделось. Ужжасно вообще...