Зеркало. Зеркало. Оно отражает всё, что попадает на него - или это я такой эмпат?
Двоякие чувства.
С одной стороны - я не кричу никогда без причины.
Никогда просто так не предъявляю претензий.
Если, конечно, тот человек, которому пришлось их предъявить мне действительно дорог.
Блядь, я ж на него даже кричать толком раньше не смел, да и сейчас дико совестно - ударить, даже в веб-пространстве - извините, вообще нонсенс. В реале я вообще не смогу поднять руку вообще - у меня всё внутри сжалось, когда я однажды себе это представил. У меня истерика была, будто это меня - меня побили. Нет, вы что, извините - повторять ошибку тех, кто уже пробовал бить до этого мне не хочется. Я говорю о кое-чьих родственниках. Я не хочу им в этом уподобляться. Хотя бы в этом.
Да, я кричу. Да, уже по одному и тому же поводу - третий или четвертый раз.
А почему?
Да, бля, потому, что меня много, что бесит.
Бесит то, что многие мои сообщения остаются без внимания, в процессе разговора в аське - да, господи, иногда и по скайпу. Приходится придумывать, что бы написать ещё - в конце-концов, не посылать же тупое, долбанное "Ау!", а? Писать, бля, каждый раз будучи готовым к тому, что на это вот сообщение он не ответит. А потом, не получив ответа, молча про себя выматерившись уйти спать, чтобы утром или когда-нибудь ещё получить очередную отговорку, вроде "а я это, извини, отключился", хотя, бля, он отключился куда позже, чем ты му что-либо послал. Или какая-нибудь ещё отговорка. Ладно, бля, я прекрасно понимаю, когда он пишет вроде "засыпаю, родной, извини" - и отключается через минуту - бля, ну это же естественно! НО всё остальное крайне бесит. Потому, что это было не раза два или три - а повсеместно и в 90% случаев.
Сложно ответить, бля, хоть иногда?
Сколько раз уже говорил, бля - ну без толку же, без толку всё!
Или, бля, ещё один закидон.
Ролевые.
Ролевые, сука, у меня уже в печенках сидят. Да, бля, я ревную. После нескольких месяцев с этой ебанной Юки со статусами, посвященными ей вроде "<3 Yuki", а когда пытаешься что-то сказать насчёт этого, то получаешь "мы просто друзья" в ответ - то бля, когда ещё один раз видишь эту фразу с этими "простодрузьями" такое впечатление, что тебя тут же кто-то хватает за горло железной рукой, душит и пытается вырвать сердце. Блядь, ну больно же, больно, так сложно это понять, что ли? Я СТАРАЮСЬ после всего этого усиленно закрывать глаза на всё, что там дальше происходит, и, уж извините, иногда ПРИХОДИТСЯ напоминать о своём существовании, что да, бля, я сука ж такой злой-противный уебок, и мне не нравится эта чья-то беготня по флудярне с криками "я от тебя беременный" кого-то там, на кого я даже не набрасываюсь фактически никогда, как некоторые, при каких-нибудь шуточных сообщениях, кидаемых мне на стенку моими знакомыми девочками, вроде "муж, ты прекрасен". Да, бля, я прекрасен, да, бля, и в отличии от некоторых у меня с ними ничего не было и - да, бля, извини, но когда я весной нашел тебя и добавил, и увидев на странице у тебя статус "женат на:***." - я, бля, не кидался же на кое-кого с ором: "кто это такая, ваще? Чё за блядь крашенная? Откуда она такая?", даже после какой-нибудь фразы на стене - не помню уже, кто кому адресовывал из вас "я тебя люблю". Бля, я же тихо и спокойно к этому отнесся? Я же трезво на это посмотрел? Вашу ж мать, а тут через каждые мои 10 уверений в том, что у нас с ними ничего не было, и "женились" мы так же в шутку - нет, всё равно, бля. Вот попробуй найти хоть одно свидетельство моих измен тебе с той или иной своей подругой, попробуй, бля!
А ты их не найдёшь, потому, что не было их, блядь!
Не было! Твоя ревность куда бессмысленнее, чем моя, запомни это. Я, в отличии от некоторых не имею свойство "влюбляться" в какую-нибудь там левую телку с какого-нибудь там левого хера, бля, или ещё откуда-то. Да, бля, у меня репутация великого "многоженца", "бога" и вообще - сам знаешь, сколько у меня фанаток, хотя даже сам я не могу посчитать их точное количество, только вот ты прикинь же,
Я ФАНАТКАМИ НЕ ИНТЕРЕСУЮСЬ, БЛЯ!
И не бегаю за ними. Я вообще ни за кем не бегаю, все гоняются за мной, все хотят моего внимания, хоть одного располагающего к ним слова, или ещё какого-нибудь жеста хоть малейшей симпатии. А мне вот за тобой побегать пришлось.
Ревнуешь к Даю, да? А вот знаешь, это ж одна из таких типичных моих фанателочек, которые как раз и ждут от меня знаков внимания, называют не иначе, как "господин". Да-да, именно так и называют. Одна из тех, кто для меня по сути "никто".
А мои друзья - это, извини, мои друзья. Пока ты бегал по Анечкам я, извините, просто сидел и чах, а эти самые "жены" меня успокаивали и поддерживали. КАК ДРУГА. И "женами" они мне стали куда раньше, чем, даже, я к тебе приехал.
И ты ещё обижаешься, что мне не нравится ваше с Алексом "я от тебя беремен" и "жена", а? Тем более, после твоего высказывания один раз, вроде "да мы с ним так потрахались, ничего особенного"... БЛЯДЬ, И ЭТО Я-ТО ПСИХУЮ? В то время, когда я, нахуй, сижу один где-то, когда на меня в большинстве случаев тупо забивают, когда жалуются, вроде "у нас с тобой нет тем для разговоров общих"... Да, блядь, а ты сам пытался эту проблему решить? Пытался найти тему, или что-то ещё вроде этого? Я просто сам не знаю, бля, о чем с тобой говорить! Жалуешься на недостаток внимания от меня, да? А почему я в это же время с этим же недостатком - часто - отмалчиваюсь в стороне, а? Почему?
Я, блядь, устал уже от этой хуйни просто. Да, бля, я пытаюсь тебя понять, пытаюсь прийти к тебе на помощь, блядь, пытаюсь хоть что-то сделать, а ты, блядь, даже ООООЧЕНЬ толстых намеков не понимаешь, блядь, что мне ваши игры
НЕ-ПРИ-ЯТ-НЫ!!!
НЕПРИЯТНЫ, БЛЯ, УСЕК? ДОСТАТОЧНО ТОЛСТО НАМЕКНУЛ?
Да тогда была не только Юки, какой-то ещё Бельф...
Хотя я после этой суки до сих пор крайне неадекватно отношусь ко всяким таким статусам "сердце". Я их НЕНАВИЖУ. Да и вообще, я к чему только не отношусь неадекватно.
Я, блядь, теперь вообще лечиться точно должен от нервов, нахуй. Я, извини, тоже живой.
И я, бля, и так себя каждый раз казню, когда срываюсь на тебя вот именно по такому поводу. А я бы не срывался, на самом деле вообще, если бы кто-то ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ МЕНЯ ПОПЫТАЛСЯ ПОНЯТЬ НОРМАЛЬНО. Как об стенку горохом.
Ибо я, извини, и так стараюсь как могу. Стараюсь поддержать, утешить. Я стараюсь быть настолько внимательным, насколько это можно, боясь перейти ту грань, когда это будет просто тупо назойливостью.
Я, бля, честно - давал себе слово в последний раз, что больше не сорвусь и не заору на тебя, больше не попытаюсь ничего такого делать, но, бля, кажется кто-то даже и не попытался меня понять.
Поэтому мой "недвусмысленный жест" имеет под собой очень веские основания.
Ибо заебало.
Я заебался сидеть на антидепрессантах, потому, что каждый раз, когда я начинаю очередной скандал, потому что мне просто хуево - тут же мне самому это воздаётся. Во много раз хуже. Я уже просто не могу с этим справиться, я вижу, что ты мне об этом пишешь, как тебя заебало это, и я знаю, что именно в этом ты прав. Прав, как не знаю кто. Но у меня тоже есть своя правда, родной мой. Тоже.
Но каждый раз, когда я осознаю, что тебе херово ИЗ-ЗА МЕНЯ - мои нервы устраивают мне жуткое порево, я начинаю рыдать, как не знаю кто, ночью - хуй уснешь от ощущения противного кома в горле, злиться на себя, казнить себя и каждый раз спрашивать себя - "за кой хуй я это сделал, за кой хуй я опять сорвался? какая ж я сука и скотина. И деспот".
И я это не отрицаю.
Но вот в чем загвоздка - я и не отрицаю того, что есть причина такого моего поведения.
И это, радость моя, разрывает на куски почище прокрустова ложа, которое мне слишком огромно.
И я совершеннейшим образом не понимал до сей поры, что мне делать. Я твёрдо обещал себе исправиться несколько дней назад. Но - видишь, не вышло.
А выше я уже объяснял тебе причину.
И - да, знаешь, мне до сих пор страшно стыдно за все мои слова, что я тебе наговорил в последнее время, которые и тебя доводят до белого каления. Я знаю, как тебе хреново - я, бля, почему-то всё чувствую. Не знаю откуда, не знаю как - просто чувствую, наверное, потому я так мечусь из стороны в сторону, и мне настолько хуево.
Я не знаю, что это.
И, видимо, мне действительно пора лечиться.
Даже сейчас - видишь, как - всё проходит некими "периодами" - то я спокоен, и осознаю то, что я делаю - то я начинаю опять злиться, взрываться - как будто от нажатия спускового крючка.
Я всё к чему? К тому, что когда я ругался в очередной раз, и в очередной раз обвинял тебя в том, что ты ведешь себя как ребенок - а всё потому, что я устал за двоих понимать, за двоих трястись за нс обоих, не просто боясь потерять - а пытаться сохранить. "Любовь - не вздохи на скамейке", и не игры на ролевой. Вот, в чем соль. Одно время и любить приходилось, извини, тоже за двоих.
Да, бля, я хочу сохранить - до лучших времен, когда уже не надо будет ебаться с этими расстояниями и веб-пространством, до противности осточертевшим мне.
 И ещё - меня всегда злят, или раздражают, или пугают - я не знаю, слишком смешанные негативные чувства у меня ВСЕГДА вызывают твои высказывания, вроде "иди, к кому хочешь, решай сам, ты сам себе хозяин...", "давай, я уйду если хочешь", "раз я такой - на хрена я тебе?..", в общем, понял - что-то в этом духе. Ты, бля, ты хоть знаешь что ты городишь в этот момент, хоть знаешь, что пишешь, а? У меня такое сразу впечатление, что "я ему надоел", "он от меня хочет избавиться под таким предлогом" - и опять же - что-то в этом духе. Т.е. намек понятно на что, да? А для меня всегда это - первая мысль, которая бросает меня в холодный пот и вгоняет в ступор.
Ты реально хочешь, чтобы меня хватил инфаркт?
Прошу - НИКОГДА не говори так больше, или что-то в этом духе. Я много раз говорил тебе - не надо так говорить, черт, не надо!
Я не знаю. Я сдулся. У меня, наверное, больше нет ничего, что я хотел сказать.
И я не знаю, как в очередной раз к этому отнесешься ТЫ. Надеюсь, что все неприятные темы на сей раз уж точно будут исчерпаны, если ты наконец-то постараешься их понять. И - да, извини, я сам же и напоминаю о ней, об этой "личности с красивым психозом", блядь, каждый раз, знаю, сам виноват. Просто это воспоминание ходит за мной как призрак, и я же говорю - мне точно лечиться надо.
Я сгораю - то от стыда, то от гнева, и я уже заебался гореть. Хватит, бля, хватит.

И мне опять, бля, стыдно всё сказать в лицо. СТЫДНО, бля.
Вроде сказал всё.