Я счастлив самым ебанутым счастьем, какое только может быть.

После того, как я чуть не потерял тебя я не находил себе места. И я, находясь в поезде, совершенно не знал, чего мне ожидать.

Но это, пожалуй, самые лучшие два дня в моей жизни. Особенно первые два.

Особенно концерт Диров.

Хотя курить кальян с тобой в первой половине дня тоже было охуенно.

Черт, я так тебя люблю, что самого ебет. XDDD

Но всё равно.

"Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais?" (c)
 

Январь.. январь. Январь! Черт возьми, оказывается, меня ТАААААК давно здесь не было. А ещё меня сюда яро алкали - очевидно-невероятное.

Я два раза успел сменить цвет волос... Или даже три. 

А ещё я подумал над словами одного человека и понял, что мне надо поработать над собой. Я конечно нарциссичен и уверен в своей идеальности - но вот недостаточно, недостаточно этого. Ради кого? Ну, не ради себя, разумеется.

Спасибо, спасибо дорогому Хизуми огромное за его связи. Теперь надо только выпытать у своего мелкого номер этой Анечки - и тогда... А я вам не скажу, что будет, потому, что мне за это светит тюремное заключение.

А так ей и надо, так и надо, суке! Я её не прощу, я её изобью, застрелю, потому, что мне было БОЛЬНО, БОЛЬНО, БОЛЬНО!!!

Пробудил в себе окончательно инстинкты садиста - то, как я в последний раз выебал Кая говорит о многом. Очень многом.

Вырезал на руке Имперскго Орла. Нервы насмарку, мать бесится.

И мне здесь ловить нечего.

Зря вообще зашел. На дайрах веселее. На дайрах ненаглядный Фаггот, единственный европеоид с которого я так фанатею. Это, к слову, взаимно.

Forget-me-not.

А это ровным счетом ничего не значит. Так, сцылко на заброшенный блог.

http://www.liveinternet.ru/users/1866254/post64664982/comments

Аааааа!!!

Сектааааа!!! XDDD

Да, вот хоть одну радость мне подарил вконтакт недавно - Бог прикоснулся к Гению. Воистину, встреча на высшем уровне. Теперь всё самое интересное будет прямехонько и быстро доставлено в мои лапки, стоит только в графе "религиозные взгляды" указать " my personal sect Biopsyhoz". Да, я стал сектантом, и за мной потянулась рать... xDD 

НО это замечательно. От самого товарища Шубина, черт, черт, это дико поднимает настроение. 

Хотя, конечно, моя фраза меня дико забавляла раньше - ""Верю в себя, реинкарнацию и отрицаю могущество того еврея со скрещенных бревен." Не-не, я не антисемит, но, бля, а кто ж ещё у нас товарищь Ёся?

Да, Бог пытается усиленно закосплеить радость, и какая-то тупая, дикая эйфория рано или поздно накатывает, только, правда, ненадолго. Странно я депрессую.

А ещё меня всё-таки достала эта противная корейская морда, именуемая моим дражайшим другом Кейтой.

Блядь, я сотни раз у себя спрашиваю - кому из нас 20 с хвостиком - ему или мне? Откуда такая страсть всё драматизировать? 

Или вот это его "я старше, я такой старый, такой старый..." Не, я конечно не отрицаю - он куда опытней во многих вещах.

Но иногда он просто ничего не хочет понимать. А ещё эта зараза меня достала своим переменчивым, как весеннее небо, характером. Сегодня он может сказать одно, да ещё с такой серьёзной миной, что ему волей-неволей поверишь - а завтра у него уже совсем другие мысли в его брюнетистой голове! >< 

Я к чему - просто я, со своими более-менее постоянными, взвешенными и обдуманными зглядами тяжело воспринимаю это. 

 Друг, блин.

Да, е-маё, мой паспортный возраст - 15. Я серьёзно. Но со всеми претензиями - к женщине и мужчине, которые меня рожали. Да, я не отрицаю, что кое-что, называемое "юношеским максимализмом" у меня иногда присутствует. 

Но, бля, я же сильно отличаюсь от сверстников во многом! 

Меня просто удивляет то, что когда я стараюсь вести себя более расслабленно, непринужденно, непосредственно - я сразу слышу нечто вроде "ты ещё такой мааааааленький"... Бля, уже и расслабиться нельзя, мне что, следует быть вечно серьёзным, насупившимся таким, не знаю? Вот это уже действительно по-детски.

Но тем не менее - я ненавижу этот свой возраст. Честно. И даже дело не в том, что меня так воспринимают, нет - большинство людей как раз-таки не видят во мне типичного подростка со всеми вытекающими последствиями пубертатного периода. Особенно, если я не называю свой настоящий возраст. 

Ибо я заметил, что после того, как я его называю - возникает некий психологический барьер. Что бы я уже ни говорил - все начинают во мне видеть именно такого вот типичного подростка. Это, по меньшей мере неприятно и кое-где даже невежливо.

Но - не в этом вся беда. Беда для меня в данный момент заключается в том, что я не способен быть самостоятельным. Независимым от родителей. Я мечтаю поскорее свалить в институт, устроиться на работу где-то на полставки. Сам. Да, я в курсе, что многие тут же начинают ныть, выйдя из-под родительского крыла - конечно и сытней, и проще, и всё замечательно... 

Но вот у меня есть конкретные цели, осуществлению которых могут помешать именно родители. Уже мешают.

Поэтому первая претензия "почему вы не родили его раньше", а точнее "меня" - поступит этим двум людям именно от меня.) 

До заветных 18 осталось 2 с половиной года.

Тяжело будет, знаю, но ведь то, ради чего я стараюсь того стоит, нэ? А может... а может, мне удастся поступить в СПбГУ. Малой будет счастлив, да и я тоже. Мне сказали, что это - мой город, что будто в наше захолустье я случайно приехал, погостить - и остался надолго... Горот поэтов, художников, рок-музыкантов, город с интересной и красивой историей, город, пожалуй, в который я влюбился. Я влюблен по-настоящему в два города - в Элисту и Петербург. 

Да, меня действительно манят степи.)) Есть там, в этой "песчаной" нечто, что тянет меня. 

А Петербург... Эх, Петербург, когда я приехал туда я понял, что он настолько МОЙ, с благородством своих главных улиц, прекраснейшей архитектурой... Если бы не мать, я бы наверное ходил по этому городу несколько дней подряд, без перерыва - специально бы приехал снова - на белые ночи... А ведь в мой день рождения там - самая коротенькая ночь, и везде так светло, так светло... Я хочу туда снова. Меня неодолимо тянет. Как будто бы я что-то там оставил - и, да, так оно в общем-то и есть. Но я приеду, я приеду ещё, и даже климат мне будет не

Зеркало. Зеркало. Оно отражает всё, что попадает на него - или это я такой эмпат?
Двоякие чувства.
С одной стороны - я не кричу никогда без причины.
Никогда просто так не предъявляю претензий.
Если, конечно, тот человек, которому пришлось их предъявить мне действительно дорог.
Блядь, я ж на него даже кричать толком раньше не смел, да и сейчас дико совестно - ударить, даже в веб-пространстве - извините, вообще нонсенс. В реале я вообще не смогу поднять руку вообще - у меня всё внутри сжалось, когда я однажды себе это представил. У меня истерика была, будто это меня - меня побили. Нет, вы что, извините - повторять ошибку тех, кто уже пробовал бить до этого мне не хочется. Я говорю о кое-чьих родственниках. Я не хочу им в этом уподобляться. Хотя бы в этом.
Да, я кричу. Да, уже по одному и тому же поводу - третий или четвертый раз.
А почему?
Да, бля, потому, что меня много, что бесит.
Бесит то, что многие мои сообщения остаются без внимания, в процессе разговора в аське - да, господи, иногда и по скайпу. Приходится придумывать, что бы написать ещё - в конце-концов, не посылать же тупое, долбанное "Ау!", а? Писать, бля, каждый раз будучи готовым к тому, что на это вот сообщение он не ответит. А потом, не получив ответа, молча про себя выматерившись уйти спать, чтобы утром или когда-нибудь ещё получить очередную отговорку, вроде "а я это, извини, отключился", хотя, бля, он отключился куда позже, чем ты му что-либо послал. Или какая-нибудь ещё отговорка. Ладно, бля, я прекрасно понимаю, когда он пишет вроде "засыпаю, родной, извини" - и отключается через минуту - бля, ну это же естественно! НО всё остальное крайне бесит. Потому, что это было не раза два или три - а повсеместно и в 90% случаев.
Сложно ответить, бля, хоть иногда?
Сколько раз уже говорил, бля - ну без толку же, без толку всё!
Или, бля, ещё один закидон.
Ролевые.
Ролевые, сука, у меня уже в печенках сидят. Да, бля, я ревную. После нескольких месяцев с этой ебанной Юки со статусами, посвященными ей вроде "<3 Yuki", а когда пытаешься что-то сказать насчёт этого, то получаешь "мы просто друзья" в ответ - то бля, когда ещё один раз видишь эту фразу с этими "простодрузьями" такое впечатление, что тебя тут же кто-то хватает за горло железной рукой, душит и пытается вырвать сердце. Блядь, ну больно же, больно, так сложно это понять, что ли? Я СТАРАЮСЬ после всего этого усиленно закрывать глаза на всё, что там дальше происходит, и, уж извините, иногда ПРИХОДИТСЯ напоминать о своём существовании, что да, бля, я сука ж такой злой-противный уебок, и мне не нравится эта чья-то беготня по флудярне с криками "я от тебя беременный" кого-то там, на кого я даже не набрасываюсь фактически никогда, как некоторые, при каких-нибудь шуточных сообщениях, кидаемых мне на стенку моими знакомыми девочками, вроде "муж, ты прекрасен". Да, бля, я прекрасен, да, бля, и в отличии от некоторых у меня с ними ничего не было и - да, бля, извини, но когда я весной нашел тебя и добавил, и увидев на странице у тебя статус "женат на:***." - я, бля, не кидался же на кое-кого с ором: "кто это такая, ваще? Чё за блядь крашенная? Откуда она такая?", даже после какой-нибудь фразы на стене - не помню уже, кто кому адресовывал из вас "я тебя люблю". Бля, я же тихо и спокойно к этому отнесся? Я же трезво на это посмотрел? Вашу ж мать, а тут через каждые мои 10 уверений в том, что у нас с ними ничего не было, и "женились" мы так же в шутку - нет, всё равно, бля. Вот попробуй найти хоть одно свидетельство моих измен тебе с той или иной своей подругой, попробуй, бля!
А ты их не найдёшь, потому, что не было их, блядь!
Не было! Твоя ревность куда бессмысленнее, чем моя, запомни это. Я, в отличии от некоторых не имею свойство "влюбляться" в какую-нибудь там левую телку с какого-нибудь там левого хера, бля, или ещё откуда-то. Да, бля, у меня репутация великого "многоженца", "бога" и вообще - сам знаешь, сколько у меня фанаток, хотя даже сам я не могу посчитать их точное количество, только вот ты прикинь же,
Я ФАНАТКАМИ НЕ ИНТЕРЕСУЮСЬ, БЛЯ!
И не бегаю за ними. Я вообще ни за кем не бегаю, все гоняются за мной, все хотят моего внимания, хоть одного располагающего к ним слова, или ещё какого-нибудь жеста хоть малейшей симпатии. А мне вот за тобой побегать пришлось.
Ревнуешь к Даю, да? А вот знаешь, это ж одна из таких типичных моих фанателочек, которые как раз и ждут от меня знаков внимания, называют не иначе, как "господин". Да-да, именно так и называют. Одна из тех, кто для меня по сути "никто".
А мои друзья - это, извини, мои друзья. Пока ты бегал по Анечкам я, извините, просто сидел и чах, а эти самые "жены" меня успокаивали и поддерживали. КАК ДРУГА. И "женами" они мне стали куда

Я, конечно, скорее всего не отрицаю существование, скажем так, если не бога, то чего-то высшего (ибо некоторые законы физики фактически доказывают его наличие), НО!
Знаете, я сильно сомневаюсь, что это самое высшее нуждается в глупых, беспомощных червях, в стаде, в безмозглых рабах...
А некоторые ими являются. Такое впечатление, что из них выжали последний мозг.
Честно. Очень уж сомневаюсь.
Мы были созданы, чтобы на карачках перед ним ползать? Фе.
Идиотизм.
Я не хочу никому поклоняться.
И не заставите.
Слышите?!
Я - сам себе Бог и Господин.
А ещё есть те, кто на меня молятся.
А мне молиться некому. И не буду.)
Я не отрицаю реинкарнацию, я не отрицаю наличие такой вещи, как судьба (да, кое-где я фаталист)...
Но это всё.)
Никаких Иисусиков, дрыгающих ножками на облачке, и зорко следящих за нами сверху нет.)
 

Вчера напотреблялся грибцов, после чего у меня восникло ебучее желание отправить добрую половину хумансов в гарячий тур на йух.
Йопд.
Зато с утра после этого пошло у меня дикое порево. Несчастный организм сказал мне "ай-яй-яй, сцукин ж ты сын, нехер меня так колошматить, я буду мстить, и мстя моя будет страшна!"
И, гад, обещание сдержал. Добрых несколько часов я с утреца промучился, а потом свалился на кровать и издох заснул. Заснул под 30-минутную флеш-н-спейсовскую Downtown. Под эту муть так хорошо спится...
Потом проснулся через часов этак хера знает сколько.
А ещё я понял, что мой ребенок просто убивает во мне садиста.
После моего вчерашнего заявления о том, что я "всех желаю отхерачить, ибо чешется всё, что можно (т.е. руки)" - его предложение "побить его" меня ввели в крайний ступор, позднее перешедший в эпилептический припадок.
"То ли воздух нынче пьян", но для меня это было - как током по телу.
"Бить? Бить? Зачем бить? Не хочу, больно, страшно.." - в моей воспаленной башке только такое и крутилось.
Тьфу, бля.
Психоз в квадрате.
Как будто реально существовала такая угроза. Странная реакция.
Чёрт. Я больной.)

Теперь сижу, как кретин, постоянно проверяю статус ребенка в аське и скайпе, ибо соскучился. А меня он всё радует и радует...
Кажется, меня реально любят. Да. Именно.
Сейчас я себе напоминаю идиота. Или отца.) Второе куда лучше. Всё дело в том, что теперь у меня вошло в привычку носить очки. Глаза дико устают и напрягаются в последнее время - не дай божЕ. А вы видели меня в очках, нэ? XDD
Скоро я разрушу самого себя, наверное.)
 

Порадовало, кстати, найденное мною на просторах Тырнета стихоплетство, пародирующее типичный высер "Я - женщина, и значит - я актриса..." Мечтаю куда-нибудь пихнуть себе, ибо понравилось неимоверно - боян, нет - мне насрать.)

Я — Огр, и это значит я не умный,
хоть у меня большая голова.
Я — Огр, я иногда бываю шумный,
мне сложно рифмовать порой слова.
Я — Огр, значит, вот какое дело,
я сильный, и могу я больно бить
Я — Огр, но бываю мягкотелым,
и от обид не хочется мне жить.
Я — Огр, я гы-гы, я угу-бугу!
И пусть никто не знает этих слов!
Я — Огр, и по-другому я не мугу
порвать непонимания оков.
Я — Огр, и меня не понимают,
а я им говорил, что я поэт!
Они мне: «Так поэты не воняют»!
Ответил кулаков моих дуэт.
Я — Огр, а значит, многое умею,
умею спать и, иногда, не спать.
Я не таких как я порой жалею:
они же не умеют столько жрать.
Я — Огр, это значит, что я Главный!
Я — Огр, это значит Пуп Земли!
Я — Огр, и я вовсе не тщеславный,
я просто Огр, так что отвали.
Я — Огр, я между Дьяволом и Богом,
терзаемый борьбою разных сил.
Я вечером напился свежим грогом,
потом, кажись, Христа я воскресил.
Я — Огр, и этот стих ужасно длинен.
Но что поделать, он же про меня!
Я пафосен, но в этом не повинен,
я, я, я, я, я, я,Я,Я,Я,Я!!!

 

Ненавижу бабские романы.

Их читают только глубоко закомплексованные бабоньки, мечтающие о "романтике", о этой чертовой стереотипной пресловутой "романтике", понятие которой им вдалбливают хер знает с какого возраста.

И как правило, мечтают об этих соплях  они из-за нереализованности в личной жизни. Ибо там всё так "красиво" и "романтично", что даже девственницы сразу после дефлорации кончают сразу же, в один момент с партнёром.

Большинство пресловутых "яойных фанфиков", которые пишут некоторые йуные девы - практически то же самое. Те же правила. Тот же идиотизм и отсутствие понятий о каких-либо реалиях. Редко встретишь хорошее произведение с действительно интересным выражением чувств и достойным описанием секса.

А можно - просто секса. Без чувств.

Тоска от этого.

Ужасная.

Разругался с некоторым своим народом... С Кейтой не разговариваю принципиально, Анко желаю прибить чем-нибудь потяжелее, одна Сумомо нормальная. И меньше всех хотя и была виновата - но единственная, кто извинился. А Кейту долбану. Скотина пассивная, епт. Друг, называется.

А Анко уебу за то, что на Кейту вешалась. Ненавижу бабонек с синдромом самки. И пусть Кейта мне только друг - но трахаюсь с ним только я. Всё, бля, ниипет. Богам, и лишь богам достаётся всё самое лучшее.

Но я на них порядком обиделся. На предновогоднюю пати не пошел. И не спел.

Эх.

Зла на них не хватает.

Не хочу подробно обсуждать эту историю.

Хватит. Уже впустую. Если только Кейта не напишет (покаеццо, угу).

 А пока же просто занимаюсь повсеместным вконтактовским троллингом.

И - да, я счастлив. 

Я всё-таки любим именно тем, кто мне нужен, да.

Не перестаю восхищаться голосом любимого. Всё-таки, есть оно, счастье.

Есть.

Я же Любимец Судьбы.)

Больше всего на свете мне сейчас хочется помыться.
Встал на весы. Посмотрел в зеркало.
Слабая, страшная, костлявая тушка весом в 44 кг.
А Вконтакте, на стене твоё - "прости".
И статус твой.
А мне сложно. Мне пиздец, как сложно.
Потому, что я считаю себя ебаным, уродливым мудаком.
Кто там ещё? Скольким я уже траванул жизнь? Двум? Трем? Десятерым? А может их ещё больше, а?


Сдохни, тварь.
Сколько уже было в этом году летальных исходов от гриппа?
Позвольте мне пополнить эту статистику.
 

-------------------

Зато сейчас я хочу разреветься к чертовой матери.

Правда ли всё это?

Неужели хоть кто-то когда-то удосужился, пусть даже немного припозднившись...

Ну, не совсем немного.

Но всё же удосужился признать свою вину, попросить прощения и вообще проявить хоть какую-то заботу обо мне? Хоть один сраный раз в жизни хоть кто-то действительно обо мне так сильно беспокоился?

Я не верю. честно.

 Знаете, как это - когда у тебя повышенное внутричерепное давление, и тебе кажется, что твои глаза вот-вот возьмут и взорвутся к чертовой матери в твоих же глазницах?
Знаете, что значит - не спать ночью нормально, просыпаться через каждый час (или меньше) от собственного удушающего кашля, когда тебе кажется, что ещё несколько таких приступов - и ты уже будешь харькаться кровью и кусочками миндалин.
И когда тебе всё-таки удается заснуть - тебе начинает сниться какая-то поебень, или ничего не снится - но это что-то нарушает, и ты как по команде заходишься в очередном приступе кашля?
К ебанной температуре ты уже давно привык.
Только тебя всё равно уже всё заебало. Крайним образом.

Или перед сном, чтобы заснуть сразу и без промедления, не оставаясь с собой один на один крутить (почему-то) одни и те же три песни в плеере.

Ибо нападает такая тоска, такая сраная тоска - впору лишь повеситься.

"Мраааааааааазь." 

- думаешь ты о себе - "какая ебанная мразь".
Потому, что ты не знаешь, что с собой делать, в тебе наконец-то проснулась совесть. Она грызет твою слабую, 45-ти килограммовую тушку. Даааа, золотце, ты теперь всё знаешь, можешь радоваться - скоро ещё кто-то из-за тебя сдохнет.
 

А потом тебе снится она. Кто она? Да та, которая уже сдохла из-за тебя, кретин!

Ебанная ночь. Какого, спрашивается, хуя всё это?

Доброе утро, ебанутый шизик. Глаза ещё не взорвались, кишки не выплюнул?

 Меня всё это порядком подзаебало.
Значит, когда вам хреново, мой милый и дорогой, и я не пишу, потому, что просто НЕ МОГУ писать - занят или что-то ещё - ты, значит, обижаешься, да?
Сам бы написал тогда, раз уж тебе хуево. Я бы нахуй на всё плюнул, ты же знаешь - я бы всё бросил, приперся домой - к тебе, конечно, да, заперся бы в скайп - тебя утешать, а как же? 
Извини, я конечно может и обладаю экстрасенсорными способностями, но не до такой степени, чтобы разглядеть в твоем "злобном" статусе, стоящего у тебя уже с неделю, что тебе действительно очень плохо!
Зато в любой другой момент, когда тебе было херово - я старался всегда быть рядом. Всегда. Если, конечно, кое-кто меня от себя не отталкивал, угу.
Только меня это всё весьма подзаебло.
У меня сейчас температура 39. Ангина. Сраный кашель. Ужасные головные боли, и боли в сердце. Мать нихуя не разберет - ангина у меня, или грипп.
Я не способен ходить - у меня кружится голова, я шатаюсь страшно, и мне просто ДЕРЬМОВО.
А ещё, знаешь ли, вдвойне дерьмово, когда тебя нахуй куда-то отталкивают.
Я, может, конечно, понимаю, что тебе тоже херово, да.
Не знаю, насколько. Может даже, хуже чем мне.
НО, БЛЯДЬ! ПОЧЕМУ, КОГДА ХУЕВО ТЕБЕ - НАСКОЛЬКО БЫ ХУЖЕ МНЕ НЕ БЫЛО - Я БЕГУ ТЕБЯ УТЕШАТЬ, Я ГОТОВ ВСЁ ДЛЯ ТЕБЯ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЕБЕ БЫЛО ЛУЧШЕ?! СКОЛЬКО МОЖНО??? ПОЧЕМУ КТО-ТО НЕ ДОДУМЫВАЕТСЯ ДЕЛАТЬ ТАК ЖЕ, А? 
Я НЕ ХОЧУ с тобой разговаривать. Вообще.
Достал.
Хорош с меня. Заебалось быть ебучим, гребаным альтруистом.

 

Стоящая среди огня, наполняющая тысячи людей своей энергией, не поющая - летящая на языке своей души. Бог, это не музыка, я хочу жить ради таких моментов, я сделаю всё, чтобы взлететь над толпой и упасть в потоке самой откровенности звука, я хочу рыдать как ребёнок наконец-то нашедший свою мать...

Прими меня такого мерзкого, грязного, телом и намерениями.
Мне нужно твое очищение.
Я хочу быть рядом с тобой... спой...

Расправились крылья, налилися кровью.
Прыжок... я лечу... лечу за тобой. спой! спой! спой! спой! спой!

Мгновения не повторишь и не перемотаешь больше назад,
все останется только в памяти.
Я так и не взлетел, потому-что рожден ползать,
а ты все также кормишь толпы своей духовной красотой. спой...
Возможно, мы больше никогда не пересечемся,
но я всегда буду знать что ты есть,
а ты всегда будешь знать что я толпа. спой спой.

расправились крылья, налилися кровью.
Прыжок. я лечу. лечу за тобой. спой спой спой. спой спой
 (с) БиоПсихоз - Спой.

Простите, что не пишу.

Я просто заболел, у меня ангина и ужасно болит голова.

Но сердце счастливо.

Я нужен Тебе, я нужен тебе, человек, любимый Богом. Я счастлив слышать твой голос, сквозь расстояния я всё-таки способен слышать его. Я слышу твой смех, я чувствую твою улыбку, я вижу что - да, я нужен тебе, нужен!

Вы не представляете, какое это счастье.

Сегодня я ехал домой, переслушивая БиоПсихоз и Апокалиптику. Моё тело болело, голова, горло - всё болит, черт, а завтра же в лицей ещё, да...

Ах да, я же подрался. Подрался мощно, отъелозил это чучело как не знаю кого, чуть глаз не вырвав. За меня заступился преподаватель истории. Ибо нехуй всяким червям на меня гнать на пустом месте - сей червь будет раздавлен. И я его раздавил, с характерным звуком, смеясь в лицо. Иди, иди, шмара. Это ещё только начало. Я наподдал - но потом ещё тебе много кто наподдаст. Я это знаю. И - ах да, иди помойся, смердит.

Мать как увидела дома мою расцарапанную рожу тут же сказала - больше ты в этот рассадник кретинов не пойдешь.

Когда она не загоняется по всей своей религиозной поебени - она классная женщина. Я это признаю.

Голос осип - теперь мне только исполнять вокальные партии Кё. Больше я ничего не потяну.)) 

Простите меня те, кто читает меня. Я редко стал писать, и это - далеко не всё, что мне хотелось бы сказать на сей момент. Но время не ждет.

Я люблю тебя, человек, с именем архангела. Пусть я и не верующий христианин. НО я люблю тебя. Я люблю тебя больше жизни, центр моей Вселенной. Приснись мне ещё, пожалуйста. Я хочу быть как можно ближе к тебе.

А ещё я люблю, безумно люблю твой голос.

Боже, да разве есть хоть что-то, что может передать всё, что я чувствую и думаю?

Не знаю... 

Но когда я слышу твой счастливый голос - для меня нет высшего блага, поверь. 

Нет времени для анализа принятых решений.
Размеренными шагами приближаемся к цели.
Удочки смотаны, ласты склеены,
Но, к сожалению, - нет сожаления…
Дискуссии, дебаты, полемики, баталии,
Пусть все плохие люди идут на гениталии!
Жопа дает советы, - голова, зачем-то слушает.
Все, что происходит, происходит к лучшему.
Современные апостолы на х… посланы,
В горле ком стоит, прости господи.
И почему все так, по-идиотски как-то -
Аргументов нет, только злые факты?
Процесс пошел, деградируем граждане…
Амбициозные все, эпатажные.
С дешевыми претензиями, капризами -
Нате вам жопу, начинайте вылизывать.
Ушлое, пошлое прошлое
Стучится в мой дом гостем непрошенным.
Я не боюсь его, я себя боюсь,
Нет, я не с ним воюю, - с собой борюсь!!!
Да, я устал … Пауза!
Раньше я был добрей Санта Клауса.
Скажу словами Никольского, дай бог здоровья ему:
"Я добрый, но добра не сделал никому"
Помню детство: Мир, Труд, Май.
Помню юность: наливай, задувай…
От чего я такой умный, скажу от чистого сердца вам, -
Я в детстве маму с папой слушал,
А не Децела…
Нет времени, - плачу, нет времени, - смеюсь.
Я покупаю удачу, меняю на грусть.
Нет времени на воздержание, нет времени для интима,
Хотя и то, и это регулярно необходимо.
О чем ты, командир? Закусывать надо!
Здесь никто не собирался нарушать правопорядок.
Сидим, спокойно разговоры разговариваем,
А тут подходишь ты и начинаешь нас припаривать…
Всегда так, б…, ни минуты покоя -
Это не жизнь, это что-то другое.
Нет будущего без прошлого, без настоящего.
Учу материться попугая говорящего,
Подарю его Папе Римскому, пусть знает мужик,
Насколько богат и могуч наш язык!!!
Слова, как детали конструктора фраз,
Из них будет собран последний абзац.
И вера в кого-то давит на репу…
Я верю, но верю как-то нелепо.
Я верил, но вера не состоялась.
Я верю сейчас, но самую малость.
Мы все станем старыми пердунами…
Я уже молодой пердун, только это между нами…
Годы рекой куда-то льются,
Одни родину продают, другие сами продаются.
Толи геи они, толи гении?
Мне непонятны их настроения, -
Странные какие-то. Разношерстная публика, -
От кексов и пряников, до кренделей и бубликов.
Послать их сразу на хуй, или сказать чего-нибудь лестного?
Люди, слушайте голос разума, а не Децела…
Нет времени, - плачу, нет времени, - смеюсь.
Я покупаю удачу, меняю на грусть.

Настроение сейчас - "Сердце настроено на передачу звуков рождающейся Марсельезы" (с)

 

Опять оно.

Противная неопределенность.

И жрущие сомнения. Чувства, пожирающие тебя с потрохами.

Уже не успеваю следить за своими чувствами - они уже как-то сами по себе.

Давно не играл в ролевые. Забавно. Зарегился ради него, ну, как всегда - он пропал, а значит, делать мне просто больше нечего, как трахаться с кем-то. Похуй уже. У меня недостаток внимания.

Друг сказал: "Черт, я удивляюсь, ты же просто император - вокруг тебя столько народу вьется - девушки, парни - тебе разве может быть одиноко?" - "Может. Потому, что мне они не нужны. Мне нужен один человек. Но, к сожалению, его внимания мне очень не хватает. Я пытаюсь заглушить тоску." Да. Я эгоистичен. Я прекрасно это осознаю, хотя в то же время в данный момент этот эгоизм заглушается. Беспокойством, тоской. Мне страшно. Правда. Почему в сети его нет я могу догадываться - наверное, очередной перебой. Что-то более ужасное представлять себе наверняка глупо. И так накручиваю. Но есть кое-что важнее его отсутствия. Состояние депрессии, в котором он пребывал перед отключением. 

Я не стал спрашивать, навязываться - почему у него депрессия. "Что с тобой? Или, может, мне оставить тебя в покое и не трогать?" - "Депрессия". - "Ясно" - ответил я и поставил статус "недоступен". Я сразу заснул, только моя голова опустилась на подушку - я пребывал в ужасном настроении. Эмпат ебанный , бля. 

Но почему потом ночью мне пришло от него три сообщения - вначале многоточие. Потом ещё одно символьное сообщение. А потом фраза, которая бросила меня в ледяной пот:

"Неужели это конец"

...

И ничего боле. Я прочитал эти сообщения рано утром, при чем за восемь минут до этого он отключился, очевидно.

Он мне никогда не писал, когда у меня был статус "недоступен". 

Мне кажется, что я упустил что-то. Деталь. Что-то. Что не надо было его "оставлять наедине с собой", как я обычно стремился это делать - просто я боялся показаться навязчивым. Я сужу чаще по себе, ибо, несмотря на моё "lonely-состояние" я ненавижу, когда мне начинает писать кто-то посторонний с расспросами "что случилось?". 

А я как-то в последнее время всё же мало замечал, что я - тот, кого он бы рад был бы видеть всегда.

Не знаю. Это ещё, наверное, после Yuki его осталось.

Мне до сих пор она противна, я, наверное до сих пор не могу его простить за это. 

Аж ком в горле, когда я это вспоминаю, когда я понимаю, что мне действительно ужасно тяжело его простить.

А ещё мне хочется найти эту "личность с красивым психозом". И сделать с ней что-либо, что меня бы успокоило. Интересно, сейчас в этом есть смысл? 

Тьфу, противно. Злость. Гнев. Ненависть.

Я был бы рад простить его, черт.

Но почему-то я не могу.

А теперь я ещё корю себя за то, что не поддержал его... просто я думал, что в данный момент он во мне не нуждается... Проклятые сомнения.

Я не могу их развеить.

А ещё я не знаю, что означает его фраза про "конец"...

Какой конец? Почему? Почему снова что-то происходит, почему снова больно?

Ведь только неделю назад всё так было хорошо...

Наверное, мне нельзя писать на своем дайровском дневе ни о чем хорошем, что происходит между нами. Ибо сразу после этого всё идет наперекосяк.

Я устал, правда... Устал бояться, устал бороться.

Когда я начинаю с кем-то говорить - друзья, конечно, имеются в виду - рано или поздно я упомяну его. И только тогда - только тогда, когда я начинаю говорить на эту тему я становлюсь счастливым. Хоть немного. 

"Это - депрессия, без причины и следствия."

Save me.

Почему Я должен быть снисходителен к людям?

Почему Я должен к ним всем доброжелательно относиться?

Почему? И почему, когда я начинаю некоторых делить на категории ал-я "лурк", то меня начинают за это осуждать?

Вот допустим.

На самом деле многие думают из-за этого, что я предвзято отношусь ко всем людям, что любой новый знакомый для меня уже "быдло" или кто-то там ещё...

БРЕД. Бред собачий.

Да, у меня в лексиконе и мировосприятии есть такое понятие, как "быдло", но, чтобы попасть под эту категорию это надо ох, как поработать. 

Но почему же, к примеру то место, где я сейчас учусь я называю "рассадником быдла"?

Всё просто. В первую очередь Я начинаю относиться к людям так, как Они начинают относиться ко мне. Если я изначально людей стараюсь воспринимать терпимо, со всеми их недостатками и "закидонами", а они в ответ относятся ко мне отрицательно, как бы то ни было проявляя это - при чем весьма нецивилизованными зачастую способами, и если я просто вижу их обычное поведение - не только по отношению ко мне, далеко не поэтому - тогда - да. 

Потому что - парадокс, если взять кого-нибудь из этой стайки "быдла" и взять кого-нибудь из моего окружения, но с которым я могу вполне неплохо общаться, и сравнить их - особенно существенной разницы не будет. Разве что только по некоторым, хотя и весьма немаловажным пунктам. Просто в первую очередь ОНИ решили - как ко мне относиться. Тут дело не во вкусах, любимим направлении музыки или каких-нибудь религиозных взглядах - те самые "существенные различия" - это просто МОРАЛЬНЫЕ ПРИНЦИПЫ. Не я предвзято сужу о людях - люди предвзято судят обо мне, и если они начинают меня ненавидеть - то извините, я не Иисус, чтобы "щеку подставлять".

Я много раз убеждался в этом. Например:

В школе, конечно, меня далеко не всегда встречают "с улыбками и объятиями". И так было... всегда. Конечно, когда я вступил в подростковый возраст агрессии поприбавилось - но и в те милые, добрые времена начальных классов люди недолюбливали меня. Конечно, я не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться. Если я начинал проявлять какую-либо активность мне давали понять, что лучше бы мне сидеть тихо - и не высовываться. Это - началка. Когда я стал "агрессивнее", понял, что умею постоять за себя и не идти на поводу НИ У КОГО - тогда на меня потихонечку пошли жалобы. А что я? Я никогда не был агрессором. "Лучшая защита - нападение" - это не моя фраза. НО, в конце-концов и это закончилось, потому что... просто люди струсили. Меня не сломишь, не загонишь в угол обратно. И после этого я вывел для себя один урок:

Судьба - это сука. Настоящая сучка бультерьера. Агрессивная, вредная, готовая запугать тебя и залаять до тех пор, пока в угол не загонит. Если ты не даёшь ей отпор - так вообще загрызет.

А если рявкнешь на неё как следует, выхватишь из её челюстей то, что тебе принадлежит, встанешь с колен, отряхнешь их, замызганных, истерших - встанешь и покажешь этой суке - кто в доме хозяин - она в ахуе плюхнется на толстый зад, тявкнет, как щенок - и принесет тебе тапочки. Главное  - не забывать ей каждый раз показывать - кто Ты, а кто - она. Дашь слабинку - опять залает, снова покажешь, кто ты есть - и она снова улепетнет в будку, поджав хвост. НО главное - нельзя её ещё и недооценивать. Она хоть и агрессивная, но, сука, умная. А ты должен быть умнее. И агрессивнее. Если приручишь её - иногда она и будет на тебя тявкать - но цапнуть побоится. Не будешь обращать внимания на её тявканья, не будешь считать, что они портят тебе жизнь - и она как малолетний щенок будет лизать тебе лицо и ласкаться. Ты - хозяин. Ты - сильнее.

Так вот, о людях далее. В школе я никогда и ни с кем не водил тесной дружбы, даже, когда я взял ситуацию в свои руки отношения с большинством у меня варьировались от "абсолютно нейтральных" до "приятельских симпатий". И лишь у 3-2% я вызывал - то ли какую-то злобу, то ли зависть, то ли гнев - но в общем это выражалось как взаимная неприязнь. И эта неприязнь укрепляется, потому, что чем больше я замечал поведение этих людей не только в момент обоюдной агрессии, но и просто - в повседневности - тем укреплялась моя неприязнь. Вряд ли я принципиально не хотел наблюдать в них что-то положительное - хотя вообще у каждого есть две и более стороны. Во всяком случае, наши "положительные стороны" однозначно - не друг для друга. Нам это и не надо. В лучшем случае - мы просто друг другу на самом деле не нужны. Ну - они мне - точно.) Я им нужен - потому, что без меня им пресно и неинтересно. У них узкие взгляды и лбы, они сами ничего не хотят видеть вокруг себя и мыслят

Черт подери!

Гребанный вконтакт издевается надо мной. -_-"

Я ненавижу этот дурацкий сайт, особенно с теми глюками, которые там в огромном количестве в последнее время расплодились. 

Но - ладно. Похуй на него. Я всё равно сижу тут, НАКОНЕЦ-То счастливый. Бля, неужели свершилось-то?

Всё-таки я идиот.) Не обижаться надо было а раньше написать самому. 

Эх... Ладно. Всё равно я это сделал.) 

Люби. Будь рядом. Хочу дышать тобой. Только не отнимай... не отнимай этой возможности.

Что-то опять в какую-то непонятную степь меня завело. XDD 

А вчера, кстати, смотрел какой-то американский (судя по актерам и ляпам) фильм. Про казахов. Забавно. Казахскими племенами руководили СУЛТАНЫ?! О_о Или я что-то не понимаю? А в конце молитв они добавляли "аминь"? О__о" Актеры вообще - не то, чтобы на казахов - ВООБЩЕ на азиатов не похожи. На степных кочевников - и подавно. Один - вообще как мулат загримированный. Ээээх... -__-" Ну любовь, любовь у меня большая ко всяким казахам/калмыкам/бурятам и д.т. Обидно за них.) Названия фильма я так и не узнал.)

А ещё есть большое зло. Соционика.) Прошел я несколько тестов на определение своего соционического типа. Вначале я оказался Бальзаком. Потом Наполеоном (многие утверждают, что к этому типу я ближе всего.) Оба из третьей - "водной" квадры. Зато потом два раза подряд - Гюго. Но мне не кажется, что я на него похож. У меня всё вообще так: 

Из Бальзака я точно - флегматик, я обожаю до конца излагать свою мысль, я плохо понимаю, как мне быть с противоположным полом (хотя тут - поди, разберись, кто для меня противоположный пол! XDDD). За исключением какого-нибудь круга друзей или компании, где мне действительно приятно находиться - я молчалив и сидеть в сети или библиотеке для меня - лучшее времяпровождение. И я действительно склонен к пространным философическим рассуждениям. Да и вообще к рассуждениям. Я могу действительно тяготиться медленностью протекания всяких процессов, хотя сам неспешен. Но я умею быть напористым, в отличии от Бальзака - единственное здесь отличие. Мнение у меня зачастую экспертное, особенно там, где я "варюсь", всё, что касается деятельности, близкой мне.) И увлечения весьма широкие. Дааа, я, сцуко, умен! XDD Но я не полный, и даже не склонный к полноте. Задумчив - часто. Спокоен - не всегда.) И - да, я люблю носить хвосты. В прическе, конечно же.) И люблю одеваться в темной гамме: черный-синий-серый; темно-коричневый. Не люблю, когда бабы передо мной трагедии разыгрывают - это даааа! И я не люблю пустой и тупой треп - это тоже. И я партизаааааааан, сцуко! XDDD 

Хммм... Как и Наполеон я знаю себе цену, люблю темные свитера/водолазки. Но я костляв. XDDD Общителен - не всегда, но вступать в контакты могу довольно легко. Находчив и остроумен - видимо, да.))) С точными науками у меня действительно хреново. XDDD Я обаятелен, и весьма авторитетен в некоторых кругах. К девочкам... хм, да, неравнодушен, и за понравившуюся могу и подраться, да, я такой! XDDD Но к спорту отношусь плохо. Компания для меня - хм, я довольно хорошо вливаюсь в коллективы, если не чувствую изначальной враждебности к себе. И другом быть умею, чувство локтя - хех, не знаю, судить не мне. Лидер? Нуууу, не знаю, сомневаюсь, хотя не исключено. Многие во мне лидера признают, но я сам себя - нет. XDDD И меня "силой в плен" тоже не захватишь, ценю в дамах ум и практичность - О, ДА! И чувство юмора у них люблю, и капельку ехидства, и хитрости - да, да, да! Умею разбираться в людях - ну, практика показывает, что да. Я уверен в себе - скорее всего, чаще бываю позитивен, миролюбивый - ох, ну если в своей компании - то да.)) И поссориться при мне наверное тоже сложно... хотя я не знаю, но помирить вроде стараюсь, или погасить конфликт. Плету интриги неплохо. XDDD Я энергичен, но в то же время спокоен, дипломатическая жилка у меня имеется. Я не слишком любитель быта, и в его особенности стараюсь не вдаваться. И не люблю приобретать лишнее имущество - о, да! Я практичен.)) И экономен. XDDD А всякие инструкции почитать люблю, хотя мне они и не шибко-то и нужны - я сам во всём прекрасно разбираюсь. Дети? Ооооо, это сурово. XDDD Я их зачастую ненавижу, когда они орут и капризничают, но если они этого не делают, и не гадостно шкодят - то тогда я в них души не чаю, и общаться с ними умею. XDD На вторых ролях я быть не привык, и исполнителем тоже. Да, для меня это действительно унизительно. Я могу быть и руководителем, но формальности меня ох, как тяготят! XDDD 

Гюго... Мммммм... Не знаю, что насчет "одеваться со вкусом", но вроде на чучело не похож - и то радость! XDD Волосы содержать в порядке... хех, да это важно, не спорю.)) Движения свободные и уверенные... кто знает, кто знает! Ну, поддерживать-то я поддерживаю отношения с людьми довольно легко... А вот

А я - дурааааак.)

Самый большой дурак.

Самый-самый-самый-самый-самый-самый большой идиот.

XDDDD  

Сегодня холод собачий - а я нарисовался весь такой, в чулках даже был - ебаный травести, бля. XDD 

А я красиво нарисовал себе на лице глаза, отбелил лицо... Пусть холодно на улице - я должен развлечь сегодня народ, осветить своим присутствием их печальное серое бытие... Я стал актером-оннагата. Да, я переоделся в женщину. XDD Получилось очень даже красиво. Может и слегка брутально.)) Стиль напоминающий eroguro.

Как завороженный ехал домой, не смея оторваться от своего отражения в окне. 

С ума сошел...

И я наверное наплюю на гордость. Потому что мне самому уже тяжело. Держаться сил нет.

Напишу. Черт, ну нельзя мне любить, нельзя. 

А меня часто называют Люцифером. Интересно - падший архангел и человек, с именем архангела - пара? На самом деле я конечно, ненавижу библию, но... кое-что там есть, представляющее интерес для меня.

Сегодня видел Кая. Этот влюбленный ребенок судя по всему был довольно счастлив, увидев меня. Когда я сказал, что я снова сплю с Урухой, точнее "заставляю его за собой бегать" (а ведь так оно и есть) - он начал над ним ехидно издеваться. Хах, они оба ненавидят друг друга. Из-за кого? Из-за меня. 

Жду, когда выйдешь в сеть. Я напишу тебе, я всё-таки тебе напишу.

И - ты мой. Да. Мой. Никому не отдам. Как хочешь - мой.

И я весь твой. 

"падает Бог пред тобою ниц, руки твои целуя, будто нечто драгоценное..."

Только вот - ирония... Как мне потом избавиться от всей этой свиты "влюбленных"?) Некоторых мне на самом деле жаль... 

"Не любите меня. Это зачастую оканчивается смертельным исходом".

Уже один такой есть.

MUCC и БиоПсихоз вперемешку. Я бегу, я смеюсь над тупыми завистливыми червями, которые злобно смотрят мне вслед. Не догоните - сколь ни ползите.

"Солнце греет наши тела..." (с)

Забавно.

В моём дневнике на дайрах - кол-во просмотров: 41/14/4

4. Shi. Death?

Хотя я не привык быть суеверным, но после больницы я начал... как бы это сказать... опасаться всего этого. 

При моём-то состоянии.

А, ладно, похуй.

В следующий раз надо будет Уру попросить, чтобы он мне эротическую фотосессию устроил. Хех, ну, с возможным продолжением банкета. 

Это я так восполняю недостаток внимания. Ничего личного. Пока что я могу себя повести по-идиотски.

Эх, Анна, Мария - много красивых имен у любящих меня... Что же, любите пока, любите. Ибо некому боле.

Да, я всё ещё злюсь. Я всё ещё злюсь. Хотя сегодня утром попытался дать душе отдых и на некоторое время забыть обо всей этой канители... НО это временно. Реальность вернула назад. Аж тошно от неё.

Алё, солнышко, ты там ещё совсем не забыл своего старшего брата, а?

А, черт с вами. "хорошо, хорошо, всё будет хорошо..."

Когда, бля?! 

Когда я в 5 раз в больницу попаду - уже с инфарктом? Тогда "всё будет хорошо"? Тогда может соизволят обо мне вспомнить, или что?

На самом деле я снова убеждаюсь, что фраза "я люблю тебя" становится для меня проклятой. Почему? Потому, что стоит только мне её кому-нибудь сказать, как отношение человека ко мне меняется. Не резко, не сразу - но в худшую сторону. 

Мне просто всё уже надоело. Основательно. 

И пишу здесь даже однообразно. Противно. Как будто мне говорить больше не о чем... А ВЕДЬ НЕ О ЧЕМ! Потому, что все мысли только это и занимает.

Тьфу, сам себе противен.

Сегодня истерю. Мне можно.
А ещё трахаюсь. Таки-да.
Заебло всё - настроение из крайности в крайность.
Двадцать раз бил себя сегодня по рукам - чтобы не написать первому.
Сорок раз бил себя по рукам, чтобы не удалиться самому и не удалить тебя нахрен.
В конце-концов после часа такого метания весь в напряжении и готовый разрыдаться в любую секунду пошел и подрался с первым встречным. Теперь болит нога. НО зато я ему вмазал в глаз и другие части тела, как-то сняв напряжение.
Заебали, суки.
Все заебали.

А потом, вечером мне просто написала одна из любящих меня девушек. Я уже никакой, я расчувствовался и сказал - уже ей - табуированную фразу, которую просто так я не произношу. Принцип, знаете ли.
"Я люблю тебя".
А так же - статус. Хватит. Я Анечку терпел - терпел. Вот и ты потерпи, заинька, если конечно вообще соизволишь на меня внимание обратить. А ты мне сегодня снился, черт, снился! Я был счастлив в этом сне, меня в дрожь бросает и глаза слезятся, когда я вспоминаю это. Черт тебя подери, человек с именем архангела!
Я. Тебя. Ненавижу.
Я. ТЕБЯ. ЛЮБЛЮ.

Черт возьми, да лучше я сдохну.

Я не знаю, кого я сейчас ненавижу больше - тебя или себя.
 

Больница. Сутки с чем-то провести там, после всей этой канители. Почему? Сердце. Этот ебанный орган тоже не выдержал.

Сильный? Какой же я нахуй сильный?! Я как квашня. Размазня ебанная.

Блядь, разреветься хочется к чертовой бабушке.

НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!

  [показать]