Настроение сейчас - "Сердце настроено на передачу звуков рождающейся Марсельезы" (с)

 

Опять оно.

Противная неопределенность.

И жрущие сомнения. Чувства, пожирающие тебя с потрохами.

Уже не успеваю следить за своими чувствами - они уже как-то сами по себе.

Давно не играл в ролевые. Забавно. Зарегился ради него, ну, как всегда - он пропал, а значит, делать мне просто больше нечего, как трахаться с кем-то. Похуй уже. У меня недостаток внимания.

Друг сказал: "Черт, я удивляюсь, ты же просто император - вокруг тебя столько народу вьется - девушки, парни - тебе разве может быть одиноко?" - "Может. Потому, что мне они не нужны. Мне нужен один человек. Но, к сожалению, его внимания мне очень не хватает. Я пытаюсь заглушить тоску." Да. Я эгоистичен. Я прекрасно это осознаю, хотя в то же время в данный момент этот эгоизм заглушается. Беспокойством, тоской. Мне страшно. Правда. Почему в сети его нет я могу догадываться - наверное, очередной перебой. Что-то более ужасное представлять себе наверняка глупо. И так накручиваю. Но есть кое-что важнее его отсутствия. Состояние депрессии, в котором он пребывал перед отключением. 

Я не стал спрашивать, навязываться - почему у него депрессия. "Что с тобой? Или, может, мне оставить тебя в покое и не трогать?" - "Депрессия". - "Ясно" - ответил я и поставил статус "недоступен". Я сразу заснул, только моя голова опустилась на подушку - я пребывал в ужасном настроении. Эмпат ебанный , бля. 

Но почему потом ночью мне пришло от него три сообщения - вначале многоточие. Потом ещё одно символьное сообщение. А потом фраза, которая бросила меня в ледяной пот:

"Неужели это конец"

...

И ничего боле. Я прочитал эти сообщения рано утром, при чем за восемь минут до этого он отключился, очевидно.

Он мне никогда не писал, когда у меня был статус "недоступен". 

Мне кажется, что я упустил что-то. Деталь. Что-то. Что не надо было его "оставлять наедине с собой", как я обычно стремился это делать - просто я боялся показаться навязчивым. Я сужу чаще по себе, ибо, несмотря на моё "lonely-состояние" я ненавижу, когда мне начинает писать кто-то посторонний с расспросами "что случилось?". 

А я как-то в последнее время всё же мало замечал, что я - тот, кого он бы рад был бы видеть всегда.

Не знаю. Это ещё, наверное, после Yuki его осталось.

Мне до сих пор она противна, я, наверное до сих пор не могу его простить за это. 

Аж ком в горле, когда я это вспоминаю, когда я понимаю, что мне действительно ужасно тяжело его простить.

А ещё мне хочется найти эту "личность с красивым психозом". И сделать с ней что-либо, что меня бы успокоило. Интересно, сейчас в этом есть смысл? 

Тьфу, противно. Злость. Гнев. Ненависть.

Я был бы рад простить его, черт.

Но почему-то я не могу.

А теперь я ещё корю себя за то, что не поддержал его... просто я думал, что в данный момент он во мне не нуждается... Проклятые сомнения.

Я не могу их развеить.

А ещё я не знаю, что означает его фраза про "конец"...

Какой конец? Почему? Почему снова что-то происходит, почему снова больно?

Ведь только неделю назад всё так было хорошо...

Наверное, мне нельзя писать на своем дайровском дневе ни о чем хорошем, что происходит между нами. Ибо сразу после этого всё идет наперекосяк.

Я устал, правда... Устал бояться, устал бороться.

Когда я начинаю с кем-то говорить - друзья, конечно, имеются в виду - рано или поздно я упомяну его. И только тогда - только тогда, когда я начинаю говорить на эту тему я становлюсь счастливым. Хоть немного. 

"Это - депрессия, без причины и следствия."

Save me.