Мне снятся странные сны.

Когда я сплю - я словно погружаюсь в будущее. Глупые грезы, забавные, чуть сентиментальные - но они только мои. Или напряженные, или какие-то сумасшедшие, странные, отдающие удушливым запахом секса. Но они все - мои.

А когда я пробуждаюсь - я погружаюсь в прошлое. Все мои эмоции - там - далекое или не совсем - но в прошлом. А остальное - совершаю на автопилоте.  То есть, меня как такового в настоящем не существует. Почти.

Забавно. Кто-то говорит, что на него влияет музыка, которую он в данный момент прослушивает - на его настроение, общее физическое сосстояние - и пр. Я же сам выбираю нечто под настроение. Наверное, поэтому я свой плеер практически всегда держу в руках - всё раскидано по папкам, и как только заканчивается одно произведение - я включаю что-то другое, откуда-то ещё, что соответствует этому же. Я странно, бессвязно говорю, и кажется я начал терять кое-что... Я разучился правильно выражать мысли. Кажется так.  

Надоела бывшая со своими звонками. Я продолжаю не брать трубку - сегодня утром появилось сообщение на дайрах в у-мыле "почему ты не отвечешь на мои звонки". Времени нет. Просто времени нет, детка. А зачем я ей так резко понадобился? Это странная осень.

А вот это вот "проверить непрочитанные сообщения" в углу - дико раздражает. Бля, если их нет - зачем тогда всплывает? >_< А почему оно меня раздражает - несложно догадаться. 

Я не один. Это мне давно известно - все ждут от меня внимания, хотят чего-то, но на самом деле - это всё пусто. Одинок. Я продолжаю стремительно худеть - скоро стану какой-то анорексичной тенью.) Хотя вроде всё нормально. Вроде. Вро-де...

Я умею нравиться. Тело - как товар - пусть даже и не нужно мне для привлечения внимания никакой косметики и прочей белиберды - это, безусловно большой плюс, экономящий деньги и время. Достаточно просто одеться как-нибудь... Хотя, раздетым я тоже выгляжу неплохо. Подлецу всё к лицу. Даже мои многочисленные шрамы на всём теле. Так-то они не очень заметны - а начнешь изучать - и всё станет видно. Я бледен. Я очень бледен. В этом году я даже не загорал, чтобы сохранить эту бледность. И губы - все припухлые, искусанные где-то - меня уже достала эта привычка. Но от неё на них чуть металлический привкус крови, и они никогда не грубые - они почти всегда слишком тонкие это естественно у меня вся кожа тонкая, везде просвечивают вены, и ещё одно неосторожное движение или случайный укус - и тогда можно будет почувствовать мою кровь на вкус. А это забавно. А рядом - металл. Две пирсы. Чаще я ношу одну - маленькая черная спираль. Я же Аой, да, всё-таки?)) А если две - то они очень агрессивные. Два длинных острых шипа. Неплохой контраст, а? При всей моей болезненности, обилию шрамов и холодным, длинным пальцам я считаюсь красивым. Я похож на отца. Жестами, характером - и внешне. 

И всё-таки, даже при своем самолюбии, возвышении себя над кем-то - я не могу понять, что же во мне находят другие, и чем они восхищаются? Хотя в детстве я сам себя ненавидел. Но мною продолжали восхищаться, я продолжал нравиться кому-то... И я до сих пор не пойму, что во мне такого? Я странный. Да, я очень странный. Помню, несколько лет назад мне сказал кто-то, что глаза у меня - как у святых. Не дай боже. Разве такое возможно? Всегда считал себя дьявольским отродьем, и на это есть масса причин. А какой я был богохульник - даже в детстве.)) Хотя, я себя так предпочитаю не называть - уж как хотите, думайте что угодно - но я не верю во всё это.) 

Я в себя верю. И в реинкарнацию. ))))

"Вера - плод свободной воли, не закрепощенной догмами" (с)

А руки у меня всегда ледяные... И худые, длинные-длинные пальцы. На левой руке, на безымянном у меня кольцо, которое я ношу уже без малого шесть лет. На санскрите на нем написана мантра. Раньше я знал её наизусть - а сейчас почему-то забыл... Жаль. 

"Длинные пальцы - признак аристократии..."

Не смотря ни на что я продолжаю возвышать себя. И многие так же возвышают меня. Как меня только не называют - "хозяин", "фюрер", "бог", "дьявол"... Значит, есть за что. Действительно есть. А иного я не прощаю. Парадокс. Я не умею прощать фразы "я тебя люблю", сказанной именно в этом контексте - и не в мой адрес. И не говорите, что любовь бывает разной - я имел в виду именно самую "распространенную форму". И тут мне уже неважно - всерьёз ли она сказана, или нет... Я знаю людей слишком хорошо, и обычно всегда в этом плане оказываюсь прав я. Когда мне говорят что "это не серьёзно и пр." Но я же всё знаю. Я всегда прав. Всегда. "Закрой свое сердце от любой любви, кроме моей; не обнимай никого, кроме меня" - я ебанный эгоист, упивающийся этой фразой, и использующий её как руководство к действию. Нет, конечно, я не настолько ебнутый, чтобы ревновать к примеру к друзьям или родственникам - а в остальном - да, я ужасен. Хотя и пытаюсь это скрывать. Почему же я сам могу спокойно соблазнять кого-то или трахаться? Ха, да потому, что я делаю это слишком хладнокровно. Я контролирую свои чувства слишком хорошо, чтобы знать, что я не могу полюбить кого-то, если я уже люблю. Потому, что это редко происходит. И я умею держать себя в руках. Не смотря на то, какое я отродье дьявола, и насколько я холодно-вежлив со всеми - и пусть моё сердце маленькое, и бьётся совсем слабо - но я знаю, что в этом сердце может существовать только кто-то один. И если там кто-то есть - то это изменить почти невозможно. Потому, что это должно быть нечто очень сильное... А этого пока не существует. И вряд ли будет вообще. 

А пока что надо всё заморозить. Эгоистичная дрянь, шлюха, дьявол, божество... Кто же я на самом деле? Наверное, всё и сразу.

"Танцуй, Шива, танцуй!"

Narcissism, Arrogance, Egoism.

Я не люблю Иисуса. )