Странный. От какой-то злобы, отчаяния, тоски. Я заболел. Хотя я всё равно не чувствую ничего - как под ледокаином.
Говорят, за последние четыре дня я очень похудел. Хотя и так - дистрофичный глист. А теперь давайте посчитаем, что четыре дня назад у нас было? Верно, суббота.
Но я всё же до сих пор злюсь. Раньше я быстро прощал, наверное потому, что внутри себя я говорил - "тебе всё равно нечего терять". Сейчас странная осень. Странные дни. Туман.
Дождь.
Кажется, я пропал. И мне ещё страшно.
Мне страшно. Я начал бояться самого себя. Почему?
Когда я заболел - мать начала относиться ко мне более по-человечески. Она стала меня слушать и воспринимать всерьёз. Мне что, всё время болеть? Давайте, сейчас легче и быстрее всего мне запустить желудок до такой степени, что он придет в совершенную негодность. Я почти ничего не ем с субботы, оказывается. Я это только сейчас заметил. Что же - давайте тогда дальше продолжать, товарищ, может и отношения в семье наладятся?
Да только не в семье дело.
Да, я знаю как больно. Но больно мне тоже. Хотя нет - уже не больно, потому что, как уже сказал - не чувствуется ничего. Только странный анализ общего состояния на фоне разума. Разум всё сканирует - и выдает всё через пальцы.
Можно посчитать, что всё это здесь - как рентгеновский снимок. Хех, дурацкое сравнение, и не совсем точное.
Я злюсь. Я смеюсь, снова смотря на тех, кто преданно пытается заглянуть мне в глаза. Я пустой. Я безнадежен. Сейчас я похож на шлюху, я не думаю ни о чем кроме удовлетворения своих желаний, или какого-то странного, показного шоу. Которое пользуется успехом. Вы хотите видеть что-то? Пожалуйста, я вам дам это, потеряв то, что для меня действительно дорого. А вы после всё равно забудете об этом. Зачем я делаю это? Я уже не знаю. Актер-оннагата, играющий обычную шлюху. Какая ирония.
Моё настроение ухудшилось, моя память ослабела, мои способности ухудшились, я слишком утомлен и не способен что-либо воспринимать. Слабость, скрываемая под какой-то странной маской. Тело слабое, тело почти ни на что не способно, а разум на автопилоте. Я сильный, я не сломался или это всё - осколки меня? Я сам не знаю. Если я не жив, но хотя бы существую - значит, вроде сильный.
Но почему тогда я чувствую злобу? Почему я вместо любви, которая уже где-то там, в глубине - как маленький зверек, испугавшийся чего-то и убежавший - чувствую злобу, раздражение, неудовлетворенность и... усталость?
Тоска?
Что это? Что? А страха не чувствую. Я как бы кроме всего вышеназванного вообще ничего не чувствую.
Парадокс. Человека, влюбленного в меня на данный момент тоже зовут Аня. Это не тот, кто мне нужен, и не тот, кого я люблю. И я не говорю ей об этом - потому, что в таких случаях я никогда не лгу. Я не говорю "я тебя люблю" тем, кого я не люблю. За исключением какого-нибудь очередного показного шоу, спектакля. Но я уже устал врать. Мне больше незачем.
Нет. Я просто как всегда - держу возле себя. Обычно такие "отношения" у меня всегда долгие, потому, что за мной гонятся... Гонятся? А зачем?
Зачем я нужен кому-то, хотя на деле ощущаю себя совсем непригодным? Пустым, на которого всем наплевать?
Странно.
А люди то гонятся за мной, то пытаются изучать меня, то тянутся ко мне...
А я болен. У меня действительно очень болит сердце. И я говорю не столько о душевной боли - сколько об органе. Как я уже сказал - я перестал чувствовать почти всё.
Kasumi.
Голова как в облаке дыма. Всё же, мне надо отдохнуть. Я не буду писать, пока не справлюсь с этим всем ебанкратейством и саможалением. Кажется, ты был прав, нам надо немного отдохнуть друг от друга. Ну, во всяком случае, пока я не перестану злиться - я не хочу тебе писать. Чтобы лишний раз не кричать, не срываться.
Не смотря на всю свою злость где-то в глубины души я наверное жалею, что так резко говорил с тобой.
НО, кажется я раскисаю. Ибо всё же, если я, со своим вечным обдумыванием каждого своего шага и каждого своего слова начинаю жалеть о сказанном - это ненормально. Если бы я это не сказал - оно бы продолжало сжирать меня изнутри - как черви.
Я начал приводить странные аналогии.
И моя ярость требует выхода. Черт, где Кай, когда он мне нужен? Если ему так нравится, когда его бьют - где он, а?
Кажется, из-за своей неудовлетворенности и ярости я начал ненавидеть тех, кто любит меня. Не всех, далеко не всех... Но такое есть, непременно. Я уже говорил об этом. Хотя, серьёзно я их любовь не воспринимаю. Интересно, а после того, как они поймут, каков я, и после того, как я разобью ещё одно сердце - они станут такими же как я, а?
Зависть. Злость и зависть. А кому я завидую? Тем, у кого есть возможность делать то, что хочу я. А чего я хочу? Хех, я много чего хочу, но мне нахуй не нужна всякая материальная требуха, о которой можно подумать.
Злость. И слабость. Немощь. Я ненавижу беспомощность, я ненавижу, когда я ничего не могу сделать. Я ненавижу, когда мой мыслительный процесс застопоряется.
Что из всего этого выйдет?
Кали.
Был Шива - а станет Кали.
Не хочу. Это - не я.
А иногда то, чего мы хотим осуществляется не так, как надо. Я хотел, чтобы я имел успех, чтобы меня любили. Хотя, кто этого не хочет? На самом деле, надо верно формировать то, что ты хочешь. Надо точно всё указывать.
Да, меня любят - но не те. Я нужен - не тем. Я фактически - бесчувственный демон. Что на выходе? Тоска, злость и неудовлетворенность, и желание чего-то большего.
А вообще - всё просто тупо именно так:
