Хотели себе в нагрузку помимо Кая ещё каких-нибудь обожателей? Получите и распишитесь.

Сначала Дайске, потом - Нана, потом Шиния, потом ещё и ещё... 

Особенно Дайске. Странно, я обращаюсь с ним в своей обычной манере вежливости и обходительности, не давая никаких надежд...  Я вообще не люблю давать напрасных и пустых надежд. Но ребенка настолько измучили, судя по всему, что он даже это принимает за тепло... Эх, когда-то и я был таким. Он называет меня "хозяин" - любит ли он меня - неважно, я не стремлюсь к тому, чтобы он в меня влюбился.

А Нана... Нане я понравился после моего косплея Мияви.) Хех, как часто в меня влюблялись после косплеев? Уже не упомнишь... Хотя, тут всё-таки обычная симпатия, нежели влюбленность.

И - Кай. На самом деле, у меня есть один "бзик". Когда я разговариваю с любимым, то у Кая мода писать мне как раз в это самое время... А меня на самом деле очень злит, когда я общаюсь с ним, и ожидая его ответа - мне приходит сообщение не от него. А от кого? От Кая вестимо. Я в конце-концов срываюсь и грублю, потому что у Кая манера писать абсолютно ни о чем. 

И - о, черт, не надо на меня смотреть при встрече такими влюбленными глазами. Не надо... Это вызывает у меня агрессию. Я не знаю, почему. Я вполне нейтрально отношусь к нему, но... Но я не могу. Бесит. Очень.

Так же примерно с одной девочкой - его знакомой. Смешно - я чувствую себя педофилом, ибо дитю 12 лет. Однажды я специально поцеловал её у Кая на глазах - ему назло. После этого, (ребенок в данный момент был пьян, да и я тоже- но себя вполне контролировал) - бегал за мной, говорил мне "я люблю тебя", упрашивал остаться ночевать у неё, и упрашивал поцеловать её ещё раз, я бил её по щекам, чтобы она пришла в себя. Но на всё это я не согласился всё равно. Потому, что не хочу. Потому, что мне оно не надо.

Так, как она была пьяная - я провожал в тот день её до дома. Всю дорогу она продолжала просить меня остаться у неё и поцеловать ещё раз, и когда я ответил ей в очередной раз "нет", она меня спросила - "это потому, что я толстая и некрасивая?"

Я, тяжело вздохнув, ответил: - "не в этом дело. Просто знаешь, как я на самом деле устал от всего этого? От Каевских знаков внимания, от этих безответных любовей в меня... А знаешь, почему? Потому, что просто существует человек, ради которого я бы всех этих влюбленных променял. Я бы их с радостью променял ради того, чтобы сейчас сорваться с места, и уехать к нему в Спб. Всё. Дело не в тебе, Кае или ком-то ещё... Дело во мне."

И - знаете... Эти слова были чистейшей правдой. Шлюха, вечно скрывающая всё за ложной вежливостью хоть когда-то сказала правду.

Но сейчас... сейчас я сам себя не понимаю. Мне нужно внимание, и его недостаток от единственного человека, от которого мне оно нужно - я компенсирую этим.

Мне тяжело. Тяжело сейчас в общем-то нам обоим... А мне на самом деле всё еще неприятно... Всё-таки, этот его... как там, Юки? - меня раздражает. Я злюсь. Не могу ничего сделать - и злюсь. Я только ради него самого не потребовал у него тут же его номер ICQ, чтобы разобраться во всем сразу - как он это сделал с Урухой, на которого мне собственно тоже было как-то... мягко говоря всё равно.) Но я же, блядь, гребанный мученик - я всё сделаю, чтобы ему было хоть как-то хорошо. Хотя, вроде как ему особого удовлетворения, как я вижу, "общение" с ним не приносит. Но - честно - статусы меня на самом деле убивали. Один раз я настолько разозлился, что вначале хотел разобраться с любимым окончательно, накричать... Но я сдержал себя. Я держал себя в руках. О, это было как раз на этой неделе - седьмого числа, в понедельник. У меня феноменальная память.) Кстати, после нашей годовщины я больше не видел этих статусов, адресованных ему. Почему - хрен знает. Но не видел. И это достаточно успокаивает. Но тогда... Всё же я скоро молиться на себя буду - за свою выдержку. Я конечно выпустил вначале пар - я кричал, я метался по комнате, я бил тарелки на улице... Руки не резал, как в первый раз. Не надо, не хочу.

Он написал мне первым... Я увидел его сообщение, когда уже вдоволь набесился и взял в руки мобильный. Более-менее спокойно, но довольно жестко я поговорил с ним. Точнее, вначале я так с ним говорил... А потом всё разъяснив для себя - более-менее я просто простил его... Причина уже давно известна.

А когда после я написав ему процитировал строчки "я смотрел в эти лица, и не мог им простить того, что у них нет тебя - и они могут жить." - и он мне ответил, что в данный момент он слушает именно эту песню, и в ту секунду, когда я отправил ему это сообщение - прозвучала именно эта фраза - я был в шоке.))) Приятном, конечно же. Он часто говорит, что я читаю его мысли.

И всё-таки, я ему верю. Потому, что чувствую, что ему можно верить.

Сложный период для обоих, и его пережить следует. Это последнее, так сказать. Огонь, вода и медные трубы...))) Это что? Вода? Или пресловутые трубы? Но выдержим, выстоим. Я знаю это.)

Но пока что всё-таки хочется побыть эгоистичным оре-сама.) 

Что я и делаю. Не забывая конечно о том, кто дорог мне... 

Но только так я пока могу справиться со всем этим грузом.

Как там у нас? Карнавал? Надеть маску - и ты уже не тот, и ты - уже не ты... Вот и я - не я. 

А я здесь забавный..)))