Да, я признаю - я ревную.
Ужасно, при чем.
Но - держусь.
Да, не верю я ни в каких "друзей", то, что это "друг" и всё такое. БЛЯ, СКОЛЬКО МОЖНО МЕНЯ ДУРИТЬ ЭТИМ? СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ? ДУМАЕТЕ, Я ВЕРЮ?!
И надоело подавать здесь какие-то слабые сигналы S.O.S
Почему? Потому, что так со мной, очевидно, на эту тему общаться не хотят, и выслушивать, и прислушиваться не собираются. Ну, хех, конечно, что-то вроде "запасного" - типа, куда ж я денусь?
А я денусь. Я сейчас настолько зол, холоден и настолько болен, что отдался бы первому же, кто одарит меня лаской и теплом. Я устал греть, потому, что сам уже замерз до предела. Я отдачи не получаю - она уходит куда-то туда... Кому-то.
Да, я - ебанный, конченный эгоист.
Хотя, не знаю точно на этот счет. Ибо здесь я кричу в пустоту, надеясь быть услышанным, а наедине я хера с два такое скажу - ибо боюсь "потревожить". Один раз я и так уже сорвался.
Я похож на психа-шизофреника, бьющегося в конвульсиях о стены своей палаты. Какое милое сравнение.
Но ведь действительно. Уже не знаю, что делать. Я ничего не чувствую - это даже не наркоз, тело будто в оцепенении под анестезией - можно резать себя, можно бить - делать всё, что вздумается - и оно не почувствует ничего.
Но это - пока.
Да, черт возьми, я ебанный эгоист
"Close your heart to every love but mine; hold no one in your arms but me..."
Это одна из татуировок Мива, в данный момент написанных на моём теле. Это - одна общая мысль, это - сонм мыслей, кишаших в моей голове и обьединенных под этим общим началом.
Спокойный гнев. Правда, я не знаю - в такие моменты я становлюсь для других слишком непредсказуемым - хотя все свои действия я отлично контролирую.
Танец Шивы. Главное - не разрушить. В гневе. Главное - не разрушить...
Злюсь. Ненавижу всё. При этом - так спокойно и тихо все происходит, что я даже сам в себе эти чувства плохо ощущаю. Я же говорю - как анестетик. Главное, чтобы потом "не прорвало". Ибо я действительно устал. Я бегу от боли - я делаю всё, чтобы её не чувствовать.
Почему всё так сложно? Вроде - дано: два человека, у обоих депрессия. Оба близки, весьма. Так почему же, чтобы "бежать" друг от друга они не бытаются выйти из этого состояния вместе? Аррррр, как же это на самом деле меня всё достало. Как за стеной находимся. Тут же вспоминается диксовский "Вальс".
Черная полоса? Может, просто черная полоса, которую следует пережить? Да, но, черт возьми, если я и переживу её - то нервов у меня точно никаких не останется.
Хочешь, чтобы я дарил тепло? Я бы всё, что у меня осталось подарил бы - скажи только, как?! Да и... я хочу хоть какой-то отклик. Иначе из меня на выходе не только нервов не будет - я буду ещё и большим куском льда. Я бы лично не хотел приходить к такому состоянию - тогда я вообще буду творить незнамо что, не смотря ни на какие чувства - ни на что. Я знаю себя.
Пусть даже и "чистосердечное признание" облегчает вину, но оно её не обнуляет. Я всё ещё злой, потому что... Да просто потому, что не привык, когда при мне, фактически говорят люблю ещё кому-то. А потом мне ещё заявляют - "ах, зря я это сказал, я не люблю его!" Ах, да, вижу, конечно, как это вот "не люблю"! Конечно же! Прям кинусь верить. И тут же у меня срабатывает логика - "а не проворачивают ли то же самое со мной, а?" Посему, как Стнаниславский говорю - НЕ ВЕРЮ. Вот не верю, и всё. А вот докажи. Я свою любовь уже доказывал. И ещё могу столько же. А мне докажете, а? Или слабо, не вариант? К тому же - и так много обжегся, уж извините.
Я жду ответа. Больше надежд нет.
Пы. Сы. И что за ебанные теги теперь? Я твердый знак, бля, написать не могу - и врубается жирный шрифт? Ну всё, пля, через "Ё".