Вообще, идиот я. Сколько раз повторяю - и повторюсь сейчас.
Я вообще - со вторника - словно круглосуточно в стельку пьяный. Почему? Потому, что я ничего-ничего не понимаю и ничего не чувствую. Мозг как в кромешном тумане, ебанный сайлентхилл, бля.
Только в глубине души транспарантом огромным с яркими буквами фраза висит
"Главное, чтоб не пришлось платить за свои ошибки слишком дорого".
А разве это уже не началось. Или этот "туман" - одна из радновидностей паники? Ах, да, точно, ступор!
На самом деле, даже здесь я стесняюсь что-либо писать, ебанный параноик.
Вчера матуха с отчимом опять орали друг на друга. Опять у меня болит голова... Причина всё та же - глупая, патологическая ревность отчима. Только сейчас я смотрю - а не уподобился ли ему я? На самом деле, еще один пункт, по которому меня эта ревность раздражает, такой маленький и личный - но, бля, важный... Если бы не эта его ревность - я бы наверное в этот раз смог подольше в Питере остаться на два дня, хотя бы на два дня... Это же было бы так здорово, черт!
Следующий год... Матуха обещала снова в Питер смотаться со мной. А я сейчас смотрю на всё, что происходит... и мне страшно.
Мне действительно страшно. Что меня никто уже не ждет. Там.
Потому что ехал я туда исключительно из-за...
Да, сейчас признавшись себе в этом в очередной раз - я остановился. И в горле какой-то ком.
Я действительно устал.
Мне так многого не хватает. Где-то на что-то ещё теплится "надежда", так называемая... И хочется поговорить... но боюсь.
Мне страшно, я готов это признать. Мне очень страшно.
Скоро - девятое. Осталось почти две недели... Зачем я это говорю? Чтобы лишний раз себя покалечить?
Ненавижу свою память.
Такое ощущение, что я - детдомовский выходец. Я бегу за теплом, за какими-нибудь небольшими признаками нежности. Я просто хочу чего-то спокойного - потому, что я устал от драм.
Наверное, я стал таким эгоистом... Желание, чтобы меня любили, при этом не забывая это показывать... Это смешно. Чаще всего "каждый тянет одеяло на себя" - потому, что вечно находятся у меня такие же "израненные и больные"... Хотя один раз - просто играли и притворялись. Да, уже пофиг - потому что я тоже играл. хотя тоже умудрился "пораниться". Как каскадер - вроде, это и трюк, игра - но травмы вполне очень даже реальные. Но всё же - show must go on!
А даже скорее не кино, а спектакль.
"Лгать, без конца лгать – лгать правдой, как актер, который играя не себя выкладывается и вживается в свои роли. И, наконец, выйдя из роли обрести нечто НАСТОЯЩЕЕ… Но уже настолько завравшись – уже не верить ничему, не отличать, где театр – где жизнь и хотеть заорать – «где режиссер? Где сценарист? Давайте, заканчиваем спектакль, он слишком затянут!»"
Так оно и есть. А сценарий плохой - сценариста бы гребанного на костер. За всё - за "веселое" и "счастливое" детство, за все мои травмы - любого характера. И за эту чертову, гребанную однополую любовь, за которую я держусь как утопающий за соломинку. Я не верю, я отворачиваюсь, мне больно - но я продолжаю держаться, я пытаюсь подать сигнал S.O.S. - и пытаюсь получить хоть мало-мальский ответ на него. Хотя бы знак - "да, тебя услышали!"
Я не знаю, всё же - дождусь ли я 9-го. И, может быть, здесь это будет последним сообщением...
Впечатление такое, что я стою на эшафоте возле гильотины, и сейчас я лягу под лезвие - ещё три минуты - и меня не станет. Просто - лезвие на шею опустится - и всё...
Интровентный эксгибиционист. И мазохист к тому же. Не знаю, зачем я это делаю? Просто, может так, чтобы в "ворде" не пылились эти глупые мысли идиота, который несмотря ни на что всё же отдает себе отчет в том, что он - любит.
Не как все.
Неизвестно, зачем.
Но - вопреки.
Просто здесь всё, о чем я думаю. По крайней мере то, чего я не упустил.

9.09.2009.
Не, ну, конечно не совсем обычная дата.
А для меня уже два года назад она стала особенной. 9.09.07 – ты помнишь, как мы познакомились? В этот день, да… Можешь считать меня сентиментальным идиотом – тебе всё можно.)) Но мне хотелось что-то сделать в этот день. Потому, что на мне виснет некое чувство вины, наверное, после того, как я в прошлом году забыл об этом, а ещё – забыл о твоем дне рождения. Да, я до сих пор виноватым себя считаю, представляешь?))
Наверное, потому, что просто я всегда хочу быть внимательным, и не в моих правилах забывать о чем-то важном. А особенно – о тебе.
Помнишь, недавно – когда ты разговаривал с той барышней, ты написал ей, что ты – единственный человек, кто мне так дорог. Ты абсолютно прав. Самый дорогой человек, дороже и любимее нет больше никого – без исключения. К сожалению, я воспитан был так, что семья наверное не имеет для меня особой ценности, а друзья – они конечно дороги, но – Ты… Вот ты стал для меня всем. Знаешь, когда ты говоришь о семье, или говоришь, что я достоин большего, чем ты – я просто теряюсь. Может, когда-нибудь в раннем детстве, еще до развода родителей мне хотелось, как всем маленьким девочкам – большую семью, много детей – стандартное, так сказать, восприятие «счастья». А потом у меня это просто отпало. По многим причинам. Я понимаю сейчас, что наверное только с тобой рядом я буду счастлив. Какие бы даже у меня ни были в будущем там муж и дети – ты слишком много занимаешь места в моём сердце, больше ни для чего места не осталось. И ни для кого. Я ведь знаю себя, я точно знаю… Дай мне волю – я б с тобой хоть вечность прожил. Рядом.
Но в моей голове возникает вопрос – а будешь ли Ты со мной счастлив? Захочешь ли Ты этого?
Это я – одиночка, фактически – который не знает больше ничего другого, а Ты… Может, тебе действительно захочется именно семью. Настоящую. Но ведь это уже будет твоим решением, в которое я скорее всего вряд ли впишусь. Кто знает. Это покажет время…
Просто знаешь… У меня действительно такого никогда не было. Когда мы познакомились – мы были ещё совсем детьми, и первые несколько дней я даже не знал, кто там – “по ту сторону экрана”. Но у меня было такое странное ощущение, что – вот, это всё… Как будто мы не виделись огромное количество лет и встретились. А потом, когда я узнал что ты – девушка – мне уже было всё равно. Я любил Тебя – как человека, роднее которого я вряд ли могу себе представить. Может я идиот наивный – не знаю. Хотя знаешь, для меня два года не такой уж и маленький срок, чтобы можно было как-то изменить свое мнение. А ведь за это время много чего произошло. Хотя бы лично для меня… А ты вот всегда оставался. Я пытался разобраться в себе, даже когда я “влюблялся” в кого-то – я четко знал, что это не любовь, и даже не влюбленность, а, к примеру “смесь страсти и некоего уважения” – я наверное несколько цинично к этому относился. Наверное, я просто отвык сейчас от своего цинизма.)) Когда влюблялись в меня – я просто не видел в этом ничего важного, и изредка бросался фразами типа “я тебя тоже люблю”, только скорее в значении “да понял я, понял, только отстань…” Нельзя так? Может быть. Многие считают, что моё сердце – закрытое, а сам я был жесток к этим людям – но я и правда не верю во “влюбленность”.
Да и… когда любят тебя как какого-нибудь персонажа, как обычно это бывает в анимешниковской среде – этому и подавно не стоит придавать значения. Я был так жесток потому, что я не видел, чтобы любили именно МЕНЯ. Но именно поэтому я наверное и не позволяю никому из них себя называть по имени. Я ко всему странно отношусь… вроде бы даже уже смирился с этим.)
А ещё я никогда не верил в любовь по интернету. Да и сейчас не верю… Хотя я и, наверное, без него не познакомился бы с тобой. Но, как говорится, исключения только подтверждают правила.
К тому же с первых дней нашего знакомства у меня было только одно желание – увидеть тебя. Приехать. И ничто не могло изменить это решение.
Хочешь – честно? У меня была одна маленькая избалованная девочка – хотя она была старше меня на четыре года – но она была как маленькая и чересчур избалованная – просто, наверное не знала границ между реально происходящим и мультфильмом/мангой. И блондинка.))) Она с чего-то решила, что я должен быть её собственностью. Вот просто так, с бухты-барахты, понасмотревшись Loveless (всегда ненавидел это дурацкое аниме) с его “бойцами” и “жертвами”. Честно – я ненавижу таких особей. Когда она случайно узнала о твоём существовании и заявила мне с ходу – “либо ты с ним прекращаешь какое-либо общение, либо с ним что-нибудь случится…” - я просто глубоко на неё наплевал. Меня вообще безумно бесит когда кто-то начинает мне говорить о тебе – вот так вот. Имеют право? Нихера не имеют. И вообще… Я ненавижу, и ненавидел когда кто-либо, без каких-либо на то оснований начинал называть меня “своим”. “Ты – мой, мой!” – сколько раз я это слышал от разных людей, и как меня это раздражало, я думал – “я ещё покажу тебе – “мой”. Я – ничей. ” – просто потому, что меня воспринимали как собственность. Как правило я сбегал от таких. Просто… ну не имеют они на меня права. Тоже – не имеют. Кто им сказал такое, что я – их? У меня всегда это вызывало огромную неприязнь и раздражение.
Но – парадокс – не в твоем случае. Я действительно Твой. Я сам это признаю, и ты – только ты можешь так считать. Что я – твой. Если тебе это нужно.)) Правда, тебя – своим я назвать стесняюсь.) Такой я вот… робкий, что ли.)
После тех глупостей сказанных матерью о тебе - я просто вызвал потом её на разговор, который она не ожидала. Она просто растерялась, начала мне что-то говорить насчет того, что не помнит, что она там говорила о тебе (как будто мне всё это привиделось, и у меня галлюцинации!). Но в общем, я добился того, что она сказала мне, что она относится к тебе нормально и никаких претензий не имеет. И, надеюсь, если в следующем году я приеду к тебе в Питер мы будем видеться больше.)) Если… если, конечно, ты хочешь этого.
Любовь на расстоянии – тяжелая вещь. Некоторых вещей очень сложно избежать. Хотя, лично для меня они – как испытание на прочность. Мне кажется… что я их прошел.) Не знаю, как ты… Странно, мне кажется, что я вообще о тебе знаю немного. Или я всё-таки сентиментальный идиот?
Я хочу тебя услышать. И я безумно-безумно хочу тебя снова увидеть. Знаешь, когда в день со счета сбиваешься, сколько ты думаешь об одном человеке – тебе кажется, что ты с ума сходишь. Ну, я, видимо и схожу.) Иногда мне хочется раздолбать всё к чертям, сбежать куда-нибудь – только лишь потому, что это – Краснодар, и он от Питера черт знает, где находится. И я нахожусь черти где.
Иногда я ревную тебя. Что же – это противное чувство, я его ненавижу и постоянно пытаюсь давить в себе, не показывать – хотя бы тебе, чтобы не напрягать лишний раз. Излишняя ревность – она только разрушает. Я стараюсь прежде во всём разобраться – спокойно, чтобы никогда никаких криков. Ты что – ведь всё, что связано с тобой слишком сильно действует на меня. Малейший негатив выбивает из колеи – полностью. Я просто дорожу нашими отношениями настолько… трясусь за них, как, наверное, за хрустальную статуэтку не трясется какой-нибудь ювелир.)) И всё же, я стараюсь по мере сил не тревожить тебя лишний раз. Это страх. Страх, что могу надоесть. Иногда я могу сорваться правда из-за сущей мелочи – просто, я обычно внимателен именно к мелочам, не знаю - правильно ли это?
Но ревновать без повода я не могу. К друзьям я тебя не ревную, но скорее – завидую им. Ну, сам наверное понимаешь, почему.)) Я вообще не знаю, как я тут до сих пор в своем дурацком городе жив ещё… А особенно, после твоих сообщений о депрессии. Я вообще готов рвать и метать – от бессилья. От осознания того, что я тут сижу – и ничего не могу сделать, чтобы тебе стало хоть как-то лучше. И у меня самого начинается депрессия, наверное. Я вообще ненавижу ощущение собственного бессилия. Ты хочешь, чтобы с тобой рядом был кто-то сильный – и я не знаю, смогу ли сделать это я. Говорят, я очень сильный – а каким я для тебя буду? Я не знаю. Для тебя я стану кем угодно. Вот честно.
И я даже не знаю, как к тебе обращаться… Я пишу тебе сейчас как от мужского лица – мужскому, наверное, просто мне непривычно писать по-другому и я стесняюсь… Мне так, наверное, выразиться легче. Не против?
На самом деле, я точно не знаю, чего бы хотелось тебе. Но я просто мечтаю тебе дать это. Чтобы тебе было хорошо. Чтобы ты был счастлив. Ты не представляешь, как у меня вырывалось из груди сердце, когда я впервые услышал тебя. Когда я чувствовал, что вот – через несколько минут мы с тобой встретимся. И – когда ты улыбался рядом со мной, и я держал тебя за руку. Я бы хотел, чтобы ты всегда был счастлив. А если бы я мог тебе это дать – то для меня не было бы ничего лучше. Некоторые боятся встречаться после длительного общения в сети – боясь разочарований. Я никогда не думал, что это принесет мне разочарование – хоть какое-то. Я всегда был уверен в своем выборе. И я был прав. Да и… как ты можешь мне принести хоть какое-то разочарование?
Даже боль. Знаешь, за всю жизнь мне принесли её – море. Огромную массу, что наверное, если существует Ад, и я попаду в него – он мне покажется Раем в любом случае. Не знаю, преувеличиваю ли я… Да и в разные христианские бредни я не верю – я верю только в себя и реинкарнацию.) Просто я слишком много всякого натерпелся. Но ты мне боль никогда не причинял. Во всяком случае – я этого точно не помню. Это сам я иногда накручиваю себе – а потом оказывается, что всё, что я там понавыдумывал в голове – ложь. Наверное, просто потому, что со временем мне стало легче вонзить себе нож в сердце, чем если это кто-то сделает до меня – образно говоря… Но когда ты говоришь мне, что любишь меня – я всегда верю. Я вообще тебе верю всегда больше, чем кому-либо. Даже больше, чем себе – наверное потому, что я когда-то научился себе лгать. Правильно ли я делаю? Не знаю. Но всё равно я тебе верю.
Я бы даже постарался поменьше думать и постоянно что-то анализировать, готовясь к худшему – к сожалению, это уже отработанная привычка у меня, я ничего не могу с этим поделать. Всё-таки, каюсь, даже тебе я иногда не верю… Но это скорее не из-за личного отношения, а из-за “привычки”. Хотелось бы мне избавится от неё – но я не знаю, как…
И мне очень стыдно. Действительно стыдно, потому, что я всё же наверное слишком много думаю о себе. И как мне кажется - я иногда тебя не понимаю.
А сейчас мне больно всё же. Я опять себе накручиваю, или что - я не знаю... Постарайся тоже понять. Мне страшно.
Может, только я тебе, наверное сделал больно… Знаешь, если бы я мог – я бы перенес абсолютно всё это на себя. К тому же, я знаю, каким я могу быть идиотом, что даже сам того не зная причинять кому-то боль… В любом случае – если бы я мог – я б на коленях у тебя прощение просил за каждое сказанное мной слово по неосторожности, за каждый свой промах. Я б реально это сделал. Я бы постарался загладить свою вину – как мог – и больше не повторять ошибок. Я столько хочу дать тебе…
Я действительно люблю тебя всего. Полностью. Те пальцы, которые я сжимал в метро, и когда мы лежали там, возле собора, рядом – я так хотел поцеловать… Эту улыбку, я тогда её увидел в первый раз.)) Да, не смей мне говорить, что она глупая какая-нибудь или ещё что-то!)))) Это неправда! Мне она очень нравится… Внешне – что бы тебе ни говорили – знай, если я когда-нибудь увижу эти рожи, которые плохо отзывались о тебе, или о твоей внешности даже – я с удовольствием им всё поразбиваю ко всем чертям. Потому, что не смеют. Потому, что идиоты. Для меня ты – самое красивое создание во вселенной. Я как последний влюбленный дурак храню твои фотографии, и те наши совместные (жалея, что их так немного) – не только на компьютере, но и на некоторых носителях, вроде своего плеера – знаю, наверное это кажется глупым… Но я – честно – не могу по-другому.)))) Никто и никогда больше не будет вызывать у меня таких эмоций – это я знаю точно.
И я хочу видеть твою улыбку. Я хочу, чтобы ты всегда улыбался и был счастлив. Когда ты счастлив – тогда, наверное, счастлив и я. Просто не может быть для меня уже иначе. Ты сказал мне, что я заботливый… А я не могу по-другому.) Хотя меня так часто упрекают в эгоизме…
Наверное, это почти всё, что мне хотелось бы тебе сказать – если что-то забыл или упустил – прости, я слишком много думаю о тебе, и это всё, что я смог запомнить и уловить.)
Я бы хотел любить тебя – вечно. Глупая мечта глупого недоромантика.))) И всё равно хотел бы.
Во всяком случае, я думаю, что любить тебя я буду очень и очень долго. Потому что вряд ли такое куда-нибудь пропадает, в пустоту… Независимо от обстоятельств и расстояний или ещё чего-нибудь…
И я люблю тебя. Действительно. Я тебя люблю.


Слишком личное, слишком честное. И мне страшно. Я упустил может что-то... Хотя вроде старался писать то, что приходит в голову. И я всё ещё не понимаю, зачем я это сделал. Даже отправлять было страшно, но я всё равно постоянно на что-то надеюсь.
Хотя, это всё равно уже - всё.