В те моменты, когда понимаешь, что внутри тесно, жарко и всем переживаниям ну никак не поместиться, я открываю тетрадь на середине, лекции на последней странице, форзац учебника и начинаю торопливо и бездумно заполнять пустые строчки. Когда не получается освободить себя, можно освободить место внутри. Пусть текут, живут сами...

Мне хочется поговорить, выговориться, с кем-то новым. С талантливым слушателем, кому будет интересно по-настоящему. Кто не будет слушать просто так, из вежливости, а кого захватят рассказы из моей жизни.

Кажется, я так никому и не рассказала о Венгрии. Я так боялась расспросов, так громко кричала, что не готова, не хочу, не могу выразить, передать словами эту жизнь, иную и в то же время истинную, невероятную, мою. А когда пришло время, никто не стал слушать. Никто не поймёт и не прочувствует, потому что лишь у двух людей в этом городе также щемит и сжимается сердце, когда перед глазами мелькают увековеченные в пленке снимки. Они - непосредственные участники событий. Я знаю, тебе можно написать в любой момент, ночью, утром и ты откликнешься. И твоя смс или слово будут живым трепетным откликом, наполненным сочувствием и пониманием. А у меня уже готов загранпаспорт и я уже хочу, чтобы эти 3 года прошли быстрее, чтобы ты позвонила мне и сказала то, заветное:

"Ну что, в это воскресенье встречаемся у D building?" Это будет значить, что пора.

Смогла бы я там жить? Возможно. Хотя я вынашиваю план переселить туда маму и папу. Подарить им эту прекрасную страну, поселить их в моём сказочном мире, где нет бед и забот и всё заветное и высказанное подхватывается ветром и исполняется. Смогла бы я там жить? Невозможно. Потому что невозможно вернуться в 2011. Потому что... я ещё сама не разобралась, что я люблю.

Мне так хочется поговорить, но когда я начинаю рассказ, меня перебивают и не дослушивают до конца. Я могу настоять и закончить историю, но это уже не то. Это вежливое "выслушивание" потому что ты попросила ,а ссориться со мной никто не хочет(((

Папа бы сказал, что я нытик. Ну и пусть. Иногда это даже приятно.

Убивает отсутствие ощущения, что у меня есть время. Его постоянно мало или нет. Есть ощущение, что выходные, будь их даже три, скоро кончаться. И я не успею всего и поэтому нет желания и сил начинать что-то делать, потому что не успею отдохнуть.

То накатывает ощущение, что мне все равно, что делать, лишь бы выключить голову, а иногда меня снедает тоска по деятельности, и мучают мысли о том, что всё, что прожито в неделанье - зря.

Мне не удалось "не заметить" и не зациклиться на появившихся обязанностях и поэтому во мне медленно засыпает ребенок... Потому что теперь, помимо всего прочего, я знаю, откуда берется легкость и беззаботность детства. И не в моей природе и характере просто закрыть на это глаза и сказать " само как-нибудь образуется". Я слишком хорошо вижу возможные последствия такой беззаботности и не хочу допускать, чтобы они вошли в мою жизнь. И поэтому постоянно слежу за ними. А люди вокруг продолжают их не замечать, и совсем не переживают и не паряться. И с одной стороны, я очень рада, что они могут оставаться беззаботными детьми. Но с другой стороны я очень хочу быть там, среди них, с ними, а не тем человеком, который обеспечивает эту беззаботность. И из-за этого у меня часто портиться настроение по риходу домой и наворачиваются злые слёзы обиды. И рвётся это искреннее "Нечестно!"
Но я не верю, что среди них найдется тот, кто встанет на моё место и даст мне просто жить и не думать. Не верю, не доверяю, и поэтому продолжаю держать сама, следить, чтобы ничто не нарушило эту идиллию.

Всегда, когда я хочу праздника, я создаю его для других, но забываю, что организатор всегда стоит не только внутри ,но и снаружи и ему не так интересно, потому что он видит картину целиком. Наверное, это мои любимые персональные грабли.